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Showing posts from September, 2008

漂白

吃飯的時候,你默不作聲;和你說話時,也總是心不在焉;看電影時,不斷掏出手機檢查,擔心不留神錯過了短訊的靜音震動;接送我的路程中,你甚至不發一言,一邊駕車一邊顧著回短訊。 女人在愛情中是十分敏感的,我可以感覺到你恍惚的精神、魂不守舍的、喜怒哀樂似乎都受到一通電話、一封短訊的影響。有時收到短訊後,你會不自禁地傻笑,連眼神都輕輕地微笑著;有時則愁眉苦臉,彷彿思考著沉重的問題。每次接聽電話時,你都刻意壓低音量,或是走到一旁去傾談。 偶爾,你會眼神煥散、茫然地問我,到底喜歡你甚麼?同居了7個月,你現在的一舉一動,明顯的是在告訴我,你有“外遇”了。別人的愛情可以長跑7年,才經歷七年之癢,該死的是,我們的愛情逃不過咀咒的“七”,但僅是短短的7個月。 你春風滿面地在電腦前敲打鍵盤,我問你,我們之間是不是出現了第三者。你輕輕敲了我的腦袋說:“寶貝,別對自己沒信心,在我心中,你永遠是第一名。” 於是,我試著說服自己忘記,看不見你這些傳短訊、霸著電腦、接電話的“出軌”徵兆。 好幾次,我偷偷追問你身邊的朋友,探聽你身邊圍繞的女人。結果我甚麼都追查不到,反而被你發現我到處詢問你的行蹤。向來愛面子的你發飆起來,指著我破口大罵,怪我想得太多,活在自己的世界,還把幻想當真。 我們冷戰了好幾天,睡在同一間房間裡,彼此卻各懷心事,完全沒有交流。睡在我枕邊的人,何時變得如此冷漠、陌生?你是不是那個還愛著我的你,我已經開始否定我們的愛情。 5天後,你向我示好,你妥協了。你說,你工作壓力大,所以脾氣變得暴燥;你說,最近小組主管跳槽,邀你一起過檔新公司,但老闆也暗示你即將升職,令你左右為難。那天晚上,你帶我去向我告白的地方,重溫當時的感動與美好。 表面上,我們又和好如初,而你卻不知道,我已經變得神經兮兮了。只要你一進浴室,我迫不及待查閱你的手機短訊,你的通話記錄。每次你上網後,我會點擊電腦的歷史,查看你上網的記錄,再自動登入你的戶口,閱讀所有你發出、收到的信件。 終於讓我逮到你的出軌小辮子,你在一個叫“lynn”的部落格留言,你寫著:親愛的,你好幾天沒有回覆我了,好想念你。 為了這句留言,我又無可避免的哭鬧。我不斷問你,是不是她?是不是她?你說是我想太多,這只是普通朋友間的留言。然後,你還舉例我的部落格也有一些網友說想我的留言,難道這些又是曖昧,那你是不是也該吃醋。你總是說我想太多,你愈找藉口開脫,我愈是要挖

領悟

“分手吧!” “給我10個分手的理由。” “你太自以為是了。” “你曾說過,有主見的女子越來越少,我是稀有的那個。” “你很虛偽,我分不清你幾時真,幾時假!” “可是,是你說的,出來社會要懂得人情世故,交際手腕要高,才能事事順利。” “你做事只有三分鐘熱度。” “你說女人不需有責任感。” 你紅著臉、粗著脖子狂吼道:“你驕傲、你自大……” 我強忍著心痛與淚水,冷靜地跟你說了一句“夠了”。即使離開,也要留點自尊給自己。 轉身離開的剎那,眼淚悄然落下。我在心底告訴自己,何必在一個不愛我的人面前哭泣。 3年了,喜歡我的理由不知道甚麼時候,變成了不愛我的原因。其實,分開只有一個理由,不能在一起也只有一個理由。何必自欺欺人,那個原因就是不愛了,因為你不愛我了。 我在交通燈前的車龍中,瘋狂地鳴車笛,仿佛這麼做才能夠宣洩心中那股不知名的怨氣。雖然我一直告訴自己,無所謂的,只是離開一個不再愛我的人,沒有損失的,但臉上的淚水就是怎麼樣也止不住。 此刻,收音機傳來莫文蔚的《手》…… “那是你的手 曾經把我捧在你胸口 但今天以後 它不會再敲我門口 有一股腥紅的哀愁 緩緩地流出卡住我喉頭……” 回到家後,我用雙手奮力地掃下洗臉盆上的美妝品,我拿起香水狠狠地摔在地上,浴室的地上都是玻璃碎和刺鼻的香味。 坐在浴釭內,我任由花灑的水淋在身上。看到地上的玻璃碎片,我茫然地撿了起來,無意識地,輕輕地在左手腕劃上第一痕。第一滴血緩緩流下,再劃上第二痕,溫熱的血液涔涔的流進浴缸內,與清水混合著。 過去的回憶排山倒海湧來…… 第一次你牽起我的手,我的手不斷地冒汗。心裡雖然無比的甜蜜,但不懂得如何面對這種親昵且尷尬場面的我,想把手從你厚實的大手中抽出來,抹走那煞風景的汗水。你卻緊緊不放,還溫柔地說,這才是最真實的感覺。 第一次你對我說“我愛你”時,我不直敢視你的眼睛,羞澀地紅著臉低下頭來。你說,一個男人的胸膛不用很大,只要可容納我一個人就好了。 當時的情景,我記得一清二楚。那些,是我生命中美好的時光,我怎麼可能忘記?曾經,如此甜蜜且清晰的時光,在這一刻卻變得模糊了,那種甜蜜的感覺,我捉不住了。 血液一點一滴地流下,身上的血要流光了嗎?在那無數的夜晚,你說起很多很多的未來,那些未來好像都不再與我有關係了。可是,我一直堅信著,你的未來裡會有我,是我太天真了嗎? 突然,腦中閃過明早的報章可能會有這樣的一則新聞“女子

永遠睡在我家

15歲那年,我失去了童貞。25歲那年,開始跟有婦之夫有染。在失去童貞的那刻起,似乎跟甚麼樣的男人在一起都沒有甚麼差別,分別可能只在於一些是自願的,一些是非自願的。 曾經,當要和一個已有家室的男人來往時,我很掙扎,我不想破壞另一個女人的幸福。不過,現在的我只能以“習慣”來形容現在的生活。 我討厭所有的女人,包括我自己,還有那個女人,是那她帶回來的賤男人毀了我一生。不管我跟多少個男人一起睡,那個陰影在我夜夜入眠時都不斷纏著我。“不要…不要…”,我的雙手揮抗著,醒來時左邊卻是冷冰冰的枕頭,還有他淡淡的餘味。 我現在的情人是一家跨國集團的總經理,他的太太是一名業績出色的保險從業員。那天,他爬上我的床,像個小孩般吸吮我的手指,他喃喃的說著我身上的味道有她媽媽的味道。你不得不相信,很多男人都有戀母情結。 他一星期只來一天,每次完事後都會哄我入睡再穿上衣服離開。多希望每次驚醒時,有雙溫暖的手安撫著我。6次的情婦經驗,我開始習慣沒有合約、沒有拘束的愛情。愛?也許我不該沾污愛情這高尚的美譽。 我享受過去男人給我的安全感,那些花花的鈔票,沒有填上數字的簽名支票,任刷的信用卡。我不否認我是缺乏安全感的女人,只有金錢可以滿足一切的慾望,包括安全感。 每次出國回來,他都會帶回一瓶香水。1、2、3、4,…12月裡梳妝台上4支香水,就在陽光下蒸發。我不曾告訴他,我討厭香水,就像厭惡那女人身上的味道。 x x x x x 還記得去年的觀音誕,他第一次到店來吃素。他在各式各樣的素菜前站了很久,選來選去也不知該挑甚麼菜。 “請隨便挑2、3樣菜吧,不要麵粉制成的素菜。” 我故意將麵粉制的魚塊夾入他的碟中,他有點惱怒。 “明明想吃肉的人,卻要扮慈悲不吃肉,結果還不是將麵粉制成肉類魚類,滿足自己不能吃肉的慾望。”我不慍不火的說, “吃素的意義不需由你這個外行人來教我!” “沒有吃素的人無端端想吃素,還不是做太多冤孽事後想贖罪。” 他一時語塞,默默的走向店內的一隅,垂頭喪氣的嚼著盤中的素魚。 今天是我的生日,30歲了,1年前的今天我跟了他;1年後的今天,一切還會繼績嗎? 他說過可以給一切物質的享受,只除了那一紙婚書。那時的我是這樣回答他的,“我要世上所有的事物,就是不需要那張廢紙。” 原來,實際上,並不然,或許那個時候的我不需要它;但是我現在很想要它,可以嗎? 女人是口是心非的動物,我是那個可以將之發揮得淋漓

一笑而過

看著msn上的照片,我知道她在你心中的地位佔有多麼重要的位置。即使你說過你愛我,不會丟下我不理,可是你從來不曾在朋友、家人面前,這樣坦蕩蕩認了我們的關係。 每次我們約會總是選擇甚少華人的地方,我曾經以為也許彼此心中不踏實,抑或我們還沒有心理準備告訴大家我們戀愛了。我以為日子久了,感情穩定了,我們的情侶關係被承認是指日可待。 在飯店遇見你和父母用餐,只能很冷淡的和你點頭招手,像普通朋友一般稱呼你父母,你對待我家人的也一樣如此。我曾懷疑到底自己是不是見不得光的情婦,抑或我的條件、背景,無法讓你抬頭,因為你來自上流家庭,我僅是一個小康家庭的平凡孩子。 記得有一次原本說好一起吃晚餐,前一天你來電說一句大學朋友來找你吃飯,就毫不猶豫的取消約會,連問我要陪同出席的意願都沒有。至少我也是一位幼兒園老師,難道連見你朋友的資格都沒有? 朋友的網頁上都上載情侶出遊的親密照,大方宣佈自己“not available”的身份,炫耀到某某地方一遊的幸福。我只能用文字記錄當時的心情,只能用“你”來概括你的名字,更遑論說有勇氣貼上照片,向朋友公開我們的關係。 雖然一開始就知道這會是一條不平坦的路,也知道除了遠距離,還要面對宗教、貧富差距、教育程度高低。是你鼓勵我堅強、勇敢面對,而我終於不顧一切投入,排除心理的障礙,朝著你的方向前進,你卻要我離開。 情人節那天,你帶我看了上映的愛情戲,點了我最愛吃的巧克力慕思蛋糕,晚上還到洋溢浪漫情調的餐廳吃情人節套餐,美麗的煙花由終,你送了我一束花,用最精心的安排告訴我,我們的愛情也散了。你在卡片上寫著,我想我們還是比較適合當朋友。 你對這段看不到前面路的感情動搖了,為了避免以後分開的傷痛,於是長痛不如短痛,決定割捨了我們的愛。分開的時候,我還為你找了很多美麗的藉口。你是愛我的,只是你不確定自己的未來,而無法給我承諾。你是愛我的,只是你無法在我最需要你時,從老遠的英國飛回來陪我。 “不要 你眼裡偽裝的內疚 該是自己幸福的時候 靜靜地想一想 誰會追求刻意的溫柔”~那英 發了封短訊“你到底有沒有愛過我?”你還刻意有所保留,“即使我愛你結局還是一樣。”分開都要掏空我的感情,陷我在愛與不愛之間苦苦求存。 想要放棄了,心里另一個聲音告訴自己,等多一年吧,等你畢業回國了,再打算吧!繼續等待吧,可是你不是說要放棄了嗎?一個人可以談倆個人的戀愛嗎? 直到那張照片,你摟著她的肩,