卡住的門

去年中秋節回家過節，母親平時最喜歡在我們回家時大煮豐富的晚餐，讓平時吃三餐外包的我們一嚐媽媽的拿手好菜。這次她提議出外吃中秋團圓飯，本來我還想吃 住家飯，但體恤母親平時的辛勞，欣然答應父母出去吃飯。 這樣不知就里下，原來父母親為我答應了一場難以消受的相親飯局。那一頓飯還真難以下咽。相親對象的公公、婆婆、父母、姑姑、叔叔和兄弟姐妹都出動。 盡管我一直低著頭扒飯入口，背脊仍能感覺涼涼的，彷彿全身上下被數十隻眼打量著。我只能很尷尬的陪笑，恨不得馬上離開這樣糗的局面。天啊，要是我的朋友看見我去相親，恐怕要被他們笑上好幾年。 一回到家，就收到相親對象的短訊。我那可愛的父母太恨“女婿”茶了，迫不及待給了對方我的手機號碼。他簡短的自我介紹，最經典的是最後一句，“我爸爸叫我給你發個短訊，希望我們以後多聯絡”。 我看著短訊捧腹大笑，基於禮貌，我還回了他短訊。父母親看了我們第一次的互動，似乎很滿意，也很高興，尤其是父親，還猛地狂贊這個相親對象顯赫的家世。 從父親的口中，我得知這個相親對象自學院中途放棄學業，就回來這個小鎮繼承父業，是一家板廠的未來接班人，他的父親還是地方上的聞人呢！ 父親不忘語重心長的勸我：“你啊，年紀不小了（其實我才24歲），是時候為自己的將來打算。這個男人條件不錯的，你若跟他，我們就不必為你操心，你也不必這麼辛苦在外地工作，受上司的氣，還可以在家搖腳上美容院。” 我當時聽不進父親的道理，但反正身邊沒有對象，如果有人要獻殷勤，我也不會拒人千里之外的。 父親為了我的終身大事焦急如焚，我一回家時，父親就為我拉線，通知相親對象約我出去。和相親對象第一次約會時，我問一句，他答一句；我不說；他也靜靜的。 為了消除兩個人之間靜謐的窘境，我不斷的攪拌杯中的茶，一匙一匙的舀起茶喝。這時，相親對象開口了：”請問你是不是很口渴？”我聽了後，差點嗆出口內的茶。當下，我心想，這條路是很難走下去的。 父親還沒睡，在大廳等著我回來“盤問”第一次的約會。我很冷淡的說：“我看要發展下去的機會很渺茫哦！”不等我說下去，父親就以吃鹽多過我吃米的口吻說：“感情要慢慢培養的，不要急，一次生，兩次就熟了。” 第二天還在睡夢中的我就接到表哥的來電，他欣喜的恭喜我終於覓得如意郎君，但問我為什麼沒有第一時間告訴他我戀愛。 我聽得摸不著頭腦，怎麼連我自己有男友了我還不知道，到底是哪家公子盜用本小姐的名譽。表哥在另一頭

我總是習慣這樣等待一個人，我的上一段戀情，也是從msn開始。我很乖巧、很聽話，盡管思念吞噬了我，只要你不找我，我就繼續忍耐，等待。我不想讓別人覺得我很煩，綁手綁腳，所以我會給對方絕對的自由空間。 上一個人每次都說我很堅強，他總以為我不需要他，他的存在與否對我來說一點都不重要。他從來不知道，離開他以後，我用了很長的時間去沈澱自己，重新出發。我的淚只敢在夜深人靜時流入枕頭，第二天偽裝一切如常的生活。 你出國前的一個星期，我們通電話時，我跟你說，我的好朋友戀情觸礁了，因為她覺得對方不夠關心她，明明兩人才剛開始，但是她完全感受不到自己在熱戀中。她在愛情里找不到安全感，她告訴對方，無論多忙都要保持一天一通電話，好讓她知道對方當天的心情，但是對方一直以忙碌作為藉口，她忍不住破口大罵，難道駕車回家時不能給她一通電話嗎？然後她憤怒地甩對方的電話。 你笑著回應：“你是在暗示我每天也給你打電話嗎？早上問你睡醒了沒？中午問你吃什麼午餐？晚上問你今天遇到什麼人？臨睡前跟你道晚安。今天有沒有胃痛？有沒有便秘？” 你隨亂說了一大堆有的沒的假設性通話，我笑了笑說：”你知道的，我不是這樣的人，但是我像其他女子一樣，需要應有的關心。” 好幾次我在工作上遇到瓶頸，我按著手機電話簿，從上搜到下的名字，我竟找不到一個傾訴的對象。我的視線停留在你的名字許久，卻不敢按下通話。我怕你在忙，我怕你和朋友一起，我怕你心情不好，我怕你嫌我煩。 我沉默了下來，你說：“怎麼了？是不是有不開心的事。” “你可不可以讓我說出心里的話？如果你覺得很煩，你可以不可以當作是窗外的狂風呼嘯而過？我再不說出來心里的話，我怕自己快要憋死。” 我說：“我真的不懂要用什麼方式來對你，放你太松，我怕自己在你心中可有可無；綁你太緊，我怕你厭惡被別人約束。我開始感到焦慮，不知該前進還是後退。” “上一個人留給我太多的陰影，他要我很堅強，分手時卻告訴我，因為我太堅強，根本不需人家保護，他覺得自己在我心中可有可無。可是，他曾經說喜歡我夠獨立，不依賴的性格啊！” “不如你告訴我，你想我怎樣對你？我真的覺得好累，我要去猜你想什麼，我很在意你怎麼看我，我很希望自己可以跟你好好相處。” 這時，你打斷我未完的嘮叨，你說：“傻瓜，為什麼你從來不告訴我你心中的想法，我不知道你正壓抑著你自己。我喜歡你時，就是喜歡你現在的模樣。你想打電話給我就打，我的手機24小時都o

手機安靜得猶如失靈或是電量不足，我多麼希望是其中之一的原因，那我就不會對電話鈴聲響起有所期待。事隔至今已是第三天，你難道不需給我一個合理的解釋嗎？ 六年了，我一直以為自己處在被呵護的愛情里，盡管我曾多次拒絕你的求婚，但是你仍耐心守候，還笑說自己越挫越勇，終有一天等到我點頭答應。萬萬沒想到，像你這樣穩重的男人，也會出軌背叛我們的感情。 出國公幹前，我在機場上和你說，如果這次我能達到預期的工作目標，我們回來後馬上去注冊結婚，並答應你陪你去你一直很想去，卻因為我忙於工作，而抽不出時間陪你去的馬爾代夫度蜜月。 你當時還親密摟著我問：“你真的放下工作嗎？”我回說：“不管怎樣，女人還是要回到屬於她的避風港，而你就是我的好碼頭。” ###### ######### ######### 你以為只有你會冷漠嗎？如果這是你給我的定位，我會很稱職的按照你的腳本，將你分配的角色演繹得入木三分，直到忘了自己真正的感受。 反正不管怎麼做，心都是痛的，那我只要贏表面就好了，反正也沒人在乎，也沒人看見驅殼內心的感受。 我的承受度到達了極限，然而卻無處可抒發苦水。不想讓家人擔心，在家里不敢哭，只好偽裝一切都很好，我和你是在很和平的氣氛下分手的。 趁著週末約了死黨惠桐出來，中午時分，他載我到一個人煙稀少的公園停車場，車內只有流動的爵士音樂，恰如其分的催眠我的心安靜下來。 我在惠桐的車吞雲吐霧，說起那個劈腿的男人，語氣的冷淡似乎在說著的是別人的經歷，那個男人竟然趁我出國公幹，帶另一個女人回家，在我們的床上歡好。要不是我提前回來撞破，恐怕還被蒙在鼓里。 惠桐說：“你的際遇怎麼好像偶像劇？你是不是追太多偶像劇，連自己也偶像起來？” 我苦笑著，而我永遠是苦情的大配角，就像在真實人生中，無法在愛情修成正果。我猶如被遺棄的怨婦般，憂傷地說：“我已經夠淒涼，你還要落井下石，到底是來安慰我，還是看笑話的？” 他一手搶過我手中的煙捻熄著，大聲說：“夠了夠了，不是屬於你的，就不是你的。你知道你無法挽回他的，你知道你不會要這樣的男人的。你不要陶醉在過去的回憶里，你放下吧！” “只要從此不見那個人，我才能回到正常的軌道。我要快點離開這里，離開有我和他共同回憶的地方，離開可以隨時見到他的這里。” 惠桐忍不住又提高嗓音：“你這是自我逃避，你以為避而不見，你就可以瀟灑放下？你不要欺騙你自己，你只是想封閉自己，躲在一隅繼續放縱自己沉

中午吃飯時，我的保險經紀朋友向我傾訴他那無法挽回的愛情。他以為自己可以全身而退，卻發現心掛在她的身上，然而花盡了心思，仍無法捉住逝去的愛情。 臨放工前，同事的短訊響起“別再為他流淚”，她突然轉頭對我說，她無法撐下去，這次她必須勇敢做出了斷。 晚上你撥了電話來，語氣盡是無奈“我和她又吵架了，又是上次的問題。我不知道自己該怎麼辦，愛情令人好為難啊！” “有沒有聽過圍城的定律，里面的人想出來，外面的人想進去，愛情也是如此不是嗎？” “你不是要跟我說錢鍾書的《圍城》吧！那你呢？你想進去嗎？” “我不知道。我覺得我總是在圍城門外溜蕩著，走到門口又猶豫不絕該不該進去；在里面時又總是被人踼出城外。我好想安逸的靠著城外的牆，就這樣慢慢睡到老去。” 你靜靜的聽我訴說，“我以後可以靠著自己的雙手，買下小小的單位，養活自己。每一年還有一筆儲蓄，供自己出國旅遊，犒賞自己。” 說著說著，我開始哽咽了起來，“可是我真的很怕，有一天我將慢慢老去，我怕寂寞的時候，想要拿起電話，從電話簿上第一個名字瀏覽到最後一個名字，發現每個人都在享受溫馨的天倫之樂，這叫我情何以堪，連找個傾訴的對象都沒有。” 　 我反問你，“像我有這種思想的人，適合不適合走進去圍牆內呢？” “如果你怕一個人寂寞，那你可以一回家就開收音機、開電視啊！讓聲音填滿屋子的空間。” “我有的，一到家就開電腦上msn，希望線上剛好有個無聊人陪我聊聊，打發難熬的一個人時光。每晚睡覺都開著收音機，讓喧嘩的歌聲塞滿寂寞的耳朵，陪我入睡。我害怕空氣一旦靜下來，腦袋就胡思亂想，陷入無以名狀的哀傷。” “不如你放下執著，好嗎？讓身邊關心你的人靠近你。別在鑽牛角尖了！” 我強烈否認自己的有的沒的的堅持“我並不是渴望浪漫童話的人。每次身邊還沒有對象時，我真的有不斷告訴自己，不管接下來要遇見怎樣的人，即使不是理想對象，我也要慢慢欣賞對方，發掘對方的優點。” “你既然這樣想，為什麼每次還沒開始就快快轉頭閃人，沒有來由就放棄？” “等到那個人真的出現在我前面，事情就變得曲折離奇了，當中一定會出現一些我無法預料又莫名其妙的狀況，讓我無法說服自己走下去。” 我嘆著氣續說，“遇上一段又一段挫敗的感情，我只好安慰自己，沒關係，其實一個人也可以很精彩，我還是很享受無拘束的單身生活。” “可是每當我面對別人的冷言冷語，異樣的眼光，親朋戚友的過度關心，我該怎麼面對自己和別人呢？