Posts

Showing posts from June, 2010

走過就會忘了來時路的辛苦

那年22歲生日,我訂了14個目標。4年過去,依稀只記得幾件事是我達到的,包括送自己一隻手錶、帶媽媽出國旅行(去年港澳遊)、找一張我中學時很喜歡的林憶蓮專輯(4年前一名網友幫我找到)。 前幾天,我去找了那篇文字出來。原來不知不覺,我已達到8個小目標。每年出國旅行一次(往年都有,今年呢?)、克服畏高症(我現在已經敢從飛機上望下去)、從家鄉出走到城市工作(我曾經以為我是無法走出來的)、每次出遊我都沒有忘記寄明信片給朋友、助養兒童(前年經濟寬裕)。 當時我給自己10年的時間去完成這些小小的目標,現在還有6個目標有待完成的。我要去西方國家一次(這個看來越來越渺茫)、學做我喜歡吃的蛋糕(雖然食譜已找到,但遲遲沒有下手)、坐熱汽球(今年去布城參觀,可惜沒有機會乘風而去)、30歲以後要換工,想當老師(可是,現在又覺得文字的路是自己一輩子要走的)、要和臉上的痘痘大戰五百回合(可是青春還是要留痕)。 24歲時,我又突發其想,洋洋灑灑寫了很多生命的想要。想嫁(嫁不出)、想流浪(離開家,算不算流浪?)、想擁有自己的家(明年吧)、想離開(真的離開家鄉了)、想拿個長假(有時做工好像度假)、想買架拍立得(買了魚眼)、想看舞台劇(常常去看)、想瘋狂買書(有台灣的學妹長期供應),還有很多很多想要的專輯(不買了)、想當老師(不當了)、想不為錢而憂慮(夠吃夠用夠享受)、想好好談一場戀愛(沒對象)、想好好午睡(遲上班,第二天可以睡很遲)、 想不務正業(文字讓我不務正業)、想收集幾米的精品(學妹常常送我)。 沒有太大決心和毅力一個人走很遠很遠的路,於是總是設給自己很短的路,很小的目標。看回過去時,才發現原來自己也一個人走了這麼長的路,一步一步的實踐自己的夢想。 我的人生像是一場馬拉松,盡管總是落後別人,優哉閒哉的一搖一晃的行走,花比別人長一倍兩倍三倍四倍五倍的時間,終究也會抵達目的地。 幸運一直在我手里,努力就能握緊我的夢。

我只能一直這樣相信

時間是一把利剪,瞬間將我的人生剪去了三分之一。你一次一次提醒著我,把握該把握的,追求該追求的,不要等到錯過了才來扼腕。 你不是我,你真的不是我,你不知道我曾經多麼努力去追求我想要的,但是卻無功而返。現在不是我不願去努力,只是如果要我努力去投其所好,他才會注意到我,那麼是不是當我不夠努力時,就會功敗垂成? 我要的不是這樣,那不是一種付出與回報,愛情的秤若傾重一邊,重的那邊總是在低落的位置,輕的那邊總是自鳴得意。悲微,一次就夠了。傷過的,痛過的,就算沒有刻骨,但也銘心。 你說假若遇上九個失敗的例子,可能第十個就是對的人,但是因為怕了而退縮,就永遠錯過呢? 我嘆息的說,錯過的,就讓它錯過吧。我不想苦苦去經營,去猜想,去懷疑一個人和一段感情。太累了。 如果你喜歡我,你會來的。再多的轉彎,再多的障礙,你也會來的。至於那些不敢來的,不要來的,不願來的,就別來。該來的,始終會來。 抽象的需要時間去沉澱,會具體的,會明朗的,最後我會看見的,屬於我的。

紙公仔

當一樣東西是花再多的錢也得不到,我們才會如獲至寶的珍而視之。於是許多電影打著集體回憶,慰藉觀眾無法在現實中得到的滿足。 故事的背景總是童年,我們或許都已忘記當初青澀幼稚魯莽的行為,卻對小時候的玩意瞭如指掌。電影《初戀紅豆冰》的彈珠、打架魚,就是大部分人(七八十年代)小時候最流行的玩意。 每次和朋友談起我的童年,我都慶幸自己在甘榜長大,玩過許多傻傻的遊戲。你隨便問十個女子有沒有玩過紙公仔,其中七個一定眼睛發亮,懷念當時為紙公仔換衣服的趣事。(找幾個大馬女歌手來拍童年玩紙公仔的電影,女生們一定趨之若鶩,拉大隊去戲院,又來一個集體回憶) 我想,我的老作天份一定是從小培養的。那時候家境貧窮,買不起洋娃娃,不過還有二毛錢一張的紙娃娃,提供我們娛樂。 由於紙娃娃可以夾在書內方便攜帶,我和表妹還偷偷帶著紙娃娃去上課,留待下課或等候課後補習時拿出來玩。 我們都叫紙娃娃是“紙公仔”,福建話是ang kong kia。我們不只是替紙公仔換衣,還會編故事,編新名,彷彿著手寫一篇戲劇的腳本,而我們的演員是紙公仔。 那些紙公仔玩久了就會軟軟的,尤其是頭部很容易斷掉,我們總在它的頸項貼著一層又一層的膠紙,雖然很醜,但也玩得不亦樂乎。 長大後,我不再玩紙公仔了。回顧過去,那就像是自己的縮影,而我就是那個紙公仔,演著由自己決定的劇本。我不再用紙公仔說著荒誕不合邏輯的故事,這次我用我的筆,敘述我的生活與回憶。 ps:徵求紙公仔,誰家附近的雜貨店有賣,請幫我圓夢吧。

抽象的

愛是水 看到感覺到 卻抓不到 時間是冰箱 抽象的需要經過冷涷 會慢慢變得具體 如冰 成形的冰遊走在鋼索上 一步一驚喜,一步一驚魂 如履薄冰 (ps:請告訴我哪款冰箱能在最短的時間急涷成冰)

最後一次

Image
盡管每次的花開花謝 開的花掉的花 都不是同一朵花 然而你這一朵 是我生命中最繁盛的 滋養著我的青春 ps:我把每次見你都當作最後一次 見一次少一次 直到用完我在你心中的固打

收起真心

那個對我說一句話,勝過別人對我說十句話的朋友聽了蔡健雅的“救生圈”,發了短訊給我。 “有些人只該欣賞,而不該去愛上,但我依然打開我的心再次受了傷”。最後一句,改為“我哭夠了,也從這一刻,我也解脫了。 你終該解脫的,只要你願意” 看後我還是哭了起來(我還沒哭夠)。我回了短訊,不是我不願走出來,而是我一直無法遇上對的人讓我走進去。 (而其實我早已不在里面。) “但願我會就此放下往事 忘了過去有多美 不盼緣盡仍留慈悲 雖然我曾經這樣以為 我真的這樣以為”

我們沒有在一起

Image
劉若英出新專輯了,你說你很喜歡“我不想念”這首歌,雖然唱的是不想念,但實質上是非常想念。我聽了那首歌,並沒有很大的共鳴,倒是著迷於另一首“我們沒有在一起”。這張專輯是你燒錄給我的,我放在車上的mp3重覆聽著這首歌已有二個月了,直到上次我載你出去時,你問我為什麼一直重覆這首歌,我隨口說說好聽,然後馬上將repeat移除。 我常常在一個人回家的路上跟著劉若英唱“我們沒有在一起至少還像情侶一樣,我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘……我們沒有在一起至少還像家人一樣,總是遠遠關心遠遠分享 ”。我知道你知道我心里所想的,就像我知道你看穿我卻也不會當面揭穿我。 我承認自己自私,眷戀著你給我的溫暖。當我不開心時,只要撥打你電話,你會靜靜的聽我破口大罵。很多人聽見我和你談電話時,總是說我在跟你吵架,但是你總是縱容我的任性,你說我的真性情本是如此,何必多作掩飾。因為我知道我們不可能,所以我更放縱自己,在你面前做真實的自己。 友達以上,戀人以下是我們的最佳寫照。我曾經以為,非要等到遇上對的人,我才可以承認自己曾經對你有異樣的感覺,可是我為什麼要壓抑自己呢?假裝沒事發生,假裝是自己想太多。想得多,並沒有讓我沉陷下去,卻讓我釐清自己的想法與感覺。 前幾天你獨自去看了日本動畫片“秒速五厘米”,你說你像遠野貴樹,你不知道你是在等待還是追求,你總覺得自己在追求什麼,向那不知明的未來伸出雙手,但是又不懂追求什麼,於是只好把所有的專注力投入在工作上,忘卻自己所追求的。 當我看了英文字幕“秒速五厘米”,為了理解你所說的感覺,又去找中文字幕的來看,那個瞬間,我彷彿明白了我們之間究竟會走向哪里。我想告訴你,可是我說不出口,我何嘗不是像動畫里的澄田,每當我凝視你的眼神,你的閃爍不定,望向更遠,讓我知道我在你身上無法找到我要的篤定。 我那麼深刻明瞭,我們之間不會有愛情的。對你的幻想,簡直是salah的想法。我寧可你因為別人哭泣難過,也不願看見你在我身旁枯萎。於是,我總在本份的位置,讓你自由的來去。 為什麼你要對我這樣溫柔?為什麼你要對我這樣好?為什麼你要對我如此信任?同樣的問題,你也在問你自己吧!我們或許都沒有答案,但我們都知道,因為這樣的付出是不求回報的,也沒有任何目的,所以更顯得難能可貴。 我從來不曾把對你的感覺,或是你的存在告訴任何人,包括我最要好的朋友。我該如何向別人談起你的身分呢?他們一定會覺得我瘋了,盡

抉擇的路口

前幾天,和朋友談起一些事情,tyy說,嘉雯你的幸運很多的,你分一點給他吧,讓他的路走得通暢一點。 我怔了怔,我真的如此幸運嗎?除了平時喜歡在文字上無病呻吟,我的工作、朋友、生活、家庭確實無往不利的。我沒有很大的煩惱需要勞心勞力去面對,勉強要說不幸的,恐怕就是情路有點崎嶇。 到底我在哪里一世修來這樣的福氣?我是何德何能?又沒貌又沒錢又沒身材,竟然令一個家財萬貫的uncle相中,積極為我和他的兒子拉線。 我真覺得自己受不起這樣的禮待,他對我的期望令我受寵若驚。他竟然為了看我一眼,而在我採訪的地方等我。 太多挫敗的愛情回憶,有時會令人動搖自己的立場。我那麼辛苦走了出來,一次一次說服自己我一個人可以活得更好,可是直到現在,我無法不承認,那種茫茫人海也找一個人跟你互相堅持,志同道合的生活伴侶,是可遇不可求的。 有多少人夢寐以求少拼三十年,甚至下半生打跛隻腳也不用憂心呢? 我現在就有一條只要我願意點頭,就可以不用拼,不用愁的未來生活,可是為什麼當要做抉擇時,我卻莫名其妙的哭了起來。我不斷問我自己,我要這樣的以後嗎?我也答不出來。 我又來到了十字路口。我二十二歲時,有個男人說我前面有兩條路,一條是直路易走的;一條是崎嶇不平的,我當時對愛情充滿期待,我說我不管什麼路,我只要朝著你的方向前進。到最後,那果真是一條消耗了我所有力量的愛情。那甜蜜的片刻,卻要用多年的淚水來交換而來。 同一年uncle的兒子告訴我,結婚就是你的目標,孩子就是你的未來。我聽了後落荒而逃,我當時告訴他,在我未看清楚自己要什麼,我是不會隨便走進婚姻的。事過境遷已有四年,而我又看清了多少?看懂了多少?我準備好不顧一切進去了嗎? 那年,我面對自己很喜歡的人;另一個是可以給我幸福的人。現在我同樣面對著可以給我幸福的人(卻不是我要的人),另一邊則是沒有人。 我所走的是一條毫無人煙的路,那單方向沿伸,無邊無際的路,偶爾會讓我不由自主的膽怯。看到朋友幸福的一對對,我不禁懷疑自己到底哪里出了狀況。 於是很多朋友都告訴我,緣份需要等待。很多人給我安慰,很多人照顧我的感受,可是一年一年的過去,我還是在愛情的大海中載浮載沉。 我該放棄堅持嗎?何不讓我蠢一點,又或是愛錢多一點,或許我的路不會像現在這樣難行。

守株待兔

我的頭髮已留至胸部,那是你愛我時的頭髮長度。你說我們做回朋友的第二天,我把長髮剪至齊耳的bob頭。三年了我的頭髮長了,和以前一模一樣,但是愛卻不會像頭髮一樣,可以重新回到我身上。 前幾天參加青年培訓營,導師給我填了一份心理測驗。解析結果是我的記憶憑觸、動型而根深蒂固的盤繞在腦里。只要我曾經親身經歷一件事,我永遠無法把它從心中掃除出來。 盡管我有輕微的潔癖,但卻容許你在我心中築起蜘蛛網,密密麻麻的捆綁著我離開的腳步。 這里到處都是你的影子。你要出坡公干時,你清晨起身,只為了要和我見面,一起吃早餐。你在車上問我要吃什麼,我說到一個沒有人認識我們的地方吃早餐。你問為什麼?我說,我不想讓別人看見我和你一起,我不想成為話題人物。你說,你不怕。 有次原本我們約好一起倒數,但是你臨時又出去公干,你說你會趕在十二點前回來,你一定要和我一起度過新的一年。我雖然嘴上說沒關係,叫你慢慢開車,可是我心里多麼的盼望可以和你度過每一個特別的日子。那晚,你讚我燙捲的長髮很好看,我們一起在一片喧嘩下倒數2007年。 你知道我喜歡吃蛋糕,就驅車到一小時半車程的城鎮購買材料,製作芝士蛋糕給我吃。你來載我出去時,我一上車你就遞了蛋糕放在我手里。車子停在火車站前,那個晚上,我們看著一列列的火車南下北上,蛋糕的滋味真甜。我曾經以為那就是我們的天荒地老。你牽著我的手,一起看著火車上的乘客上上下下,但是坐在我身邊的,永不換位,也不下車的人是你。 你給了我最美麗的愛情,卻又親手毀滅了你所營造給我的幸福。是你讓工作倦怠的我一次又一次留下,又讓安於平靜生活的我急欲逃離這里。你離開以後,我多麼害怕遇見你,害怕下個轉角是你,更害怕你牽著她的手從我身旁擦肩而過。命運,到底是善待我還是凌辱著我?偏偏要我撞上你和她,我的假裝冷漠頓時瓦解,狼狽的轉頭就跑。 我早該清醒的,不是嗎?當你對我視若無睹,當你抽離我的網絡社交圈子,當你更換新電話,當你不願把我放入你的生活圈子。你說走就走,一去不再回頭,連對我解釋一句分手的原因都多餘。你為什麼可以這樣殘忍對待一個你曾經深愛過的人?你讓我完全投入,頃刻又倒一盆冷水叫我醒來。 以前我在等你回來,後來我在等你回頭。去年我去香港,盡管時間緊迫,我需趕在中午十二點前過澳門上機,可是我還是拉著兩老到黃大仙求簽。我的迷茫與無助,讓我對愛情,對自己都失去了信心,只能藉求神明來為我指點迷津。 爸爸媽媽看著我

就叫我孩子

Image
表哥開著汽車載我們去吃飯時,他的女兒一直抱著我哥哥朋友送他的小牛。表嫂說她女兒很喜歡毛茸茸的玩偶。在車上的我聽了就想下次回家要送小翊翊玩偶。 今天走在商場時,經過玩偶店,看見一隻很可愛的白兔。店員說玩偶的手有磁鐵,雙手可以合起來,引起了我的注意。後來,店員再把雙手貼在眼睛,那小小的舉動,竟讓我感到雀躍,而不自覺提高聲量。那小兔子雙手掩眼的表情真的很可愛,就像陷入愛情被對方直視眼睛時的嬌羞。 我從來都不曾擁有一個玩偶,也許是平時太硬朗的關係,也沒有朋友會在我生日時送我玩偶,而我自己其實也並不喜歡玩偶。這隻逗趣的小兔子似乎敲著我的小心房,“買我吧,買我吧”,我不作考慮就帶了它進我的袋子,滿意愉悅的離開。 在車上,我萌然想起昨日和小學同學在msn的對話。他約我吃飯,還要我召集在kl一帶的同學一起聚會。我推說自己很忙,他比我更得空,應該由他去召。他卻說我是“大家姐”,“聚會的終身leader”。我開玩笑的說,我不要“大家姐”,我要“小鳥依人”。 在電腦一旁的他看了應該拍著電腦大聲狂笑吧!他回:哈哈,別開玩笑了,雞皮疙瘩掉滿地了。我點頭稱是,也是啊,我幾何小鳥依人過呢?好吧,我繼續扮回我的“大家姐”。 我真的是大家姐嗎?可是我在家里是女皇,被雙親捧在手心疼愛的掌上明珠呢,我應該是很會撒嬌的女孩,怎會變得如此小霸道呢? 我在小學同學面前強悍的個性很難消除,所以我跟他們始終只是稱兄道弟,無法擦出火花,也做不了情侶。我才發現,我喜歡的對象,都是把我當作普通女子的男人。曾經被我拒絕過的男人,一定是被我虛有其表的“假厲害”騙倒,認為我很聰明,助長我的強悍氣勢,而無法很小女人的仰慕他們。 有人適時的出現,我才更瞭解自己,知道自己喜歡別人怎樣對待,讓我不設防放下無謂的堅持,做傻傻笨笨的女人。那一晚上,他約我去吃宵夜。本來我要各自開車去的,但是他說我的個性很迷糊,認為我一定會跟錯方向,所以要我坐他的車去。後來我去銀行進支票,他也下車陪我進去,而不是坐在車上等我。 我們一起享用食物時,他說,看我的文字後,覺得我真不簡單,要掃除過去對我迷糊個性的錯覺。但是和我相處幾次後,發現我對生活上的常識笨笨的。 我傻傻的笑了起來,原來即使再怎麼堅強與強悍,我心中還是住著一個小女孩,需要別人像大人的疼惜與關懷。

為我取暖

我常常幻想自己是一朵向日葵,當我汲取足夠的光芒,就能盛放的散發我的溫度。 可是那溫度畢竟不能持久的維持下去,像是枯萎的花朵一片片的剝落,只剩光禿禿的枝椏,受盡冷風吹。 對生命的熱誠是手機的電池,新買的可以四五天充電一次,後來變二三天一次。會不會一天淪落到氣數已盡呢? 當我不斷的輸出自己的能量,去迎合別人對我的期待,我甚至懷疑自己是否有足夠的力量撐起自己頭上的天。當我的天空不斷的下塌,我到底該看著它垂下壓扁自己,抑或閃躲到別人的天幕下? 告訴我,請你告訴我,怎樣才能在荒野種出一朵永不凋謝的花朵。

文字的力量

愛好廚藝者可以用苹果煮出十款不同的菜, 同樣的我也能從十個不同角度書寫一顆苹果。 一樣普通的東西,經文字的畫龍點晴。 就能產生不同的效果。 飛機模型只是一個擺飾 我寫 它是飛行的夢想 帶你飛到心所屬的地方 杯子的作用是盛裝水 我寫 當你不開心或受委屈 請盛滿滿的清水 一口氣骨碌而飲 吞下所有的哀怨與不滿 墨鏡能擋紫外線與幅射 我寫 當你哭泣時再也不必找藉口 盡情流淚吧 盡管再普通的物品 經過文字的粉飾與包裝 就能賦予不一樣的意義 若有一天你負擔不起貴重的禮物 或許你可以請教我如何用文字包裝你的禮物 物輕意重

極品

有人說,你是什麼磁場就會吸引怎樣程度的人過來。我的畸型是眾所週知的,我遇過的人更是笑料百出,令我哭笑不得。 很多人知道我單身N年,常常先會(假假)一副不可置信,不可思議,一臉驚訝的問我是不是講騙話。到最後就會一副自己也是輕舟已過萬重山的過來人,我吃鹽多過你吃米,我過橋多過你走路的身分,告訴你眼光低一點,就會看見很多人。 有一次我忍不住跟好朋友吐露我的難處。我隨便說了一些奇遇,我的朋友已忍不住捧腹大笑。更甚的是,她還鼓勵我出一本書,專寫極品男,肯定會令人拍案叫絕。 當然極品有多極品,我也不便贅言。但曾在我這里碰釘的人,何嘗也不是把我視為洪水猛獸,這難搞的女人以為自己是誰,擺這樣高的恣態。 反正我也不想跟你共同生活,你理我扮什麼臭架子啊(串到,抵我孤單到老)。等我錯過錯過再錯過,我還是死不悔改。怕寂寞嗎?很怕呢!!但寂寞這家事也不是一兩天的事。沒有一個朋友比寂寞更常與我同在了。

我是一顆孤星

我向來不盡信算命,盡管如此,我到神廟求簽,幾乎都抽到上上簽,不管我用生辰八字、名字、掌紋批命,每次都不是普通的好命,簡直是無敵好。 我一笑置之的,從來都不當一回事。再怎麼好,也要用我的雙手去換取好的生活。快樂的工作,要好的朋友,溫馨的家庭,這也是十全十美的生活。 今天我看了朋友在臉書批命,也去玩玩。批命結果還是上乘的命運,卻標著有“孤獨運”。我看了心戚戚然。這孤獨如影隨行的跟著我。 我很想不相信,但是它真的確確實實發生在我身上。有天晚上,我和朋友吃飯,他突然剎出一句,愛情這回事,沒有人可以教你的。別人的方式,不見得適合你的,你有自己的路要走。 昨天我去採訪一項生活營,導師給營員們玩了一場遊戲,令我茅塞頓開。營員們手上有不同的的玩牌規則,他們不斷的換組,卻面對不同組人不同的規則,大家在遊戲時又不能開口說話。 坐在離我最近的一組男生從第一場玩到第八場都無法贏對手。因為每個前來和他們交手的對手都自認他們的牌最大。兩個男生玩得很泄氣,甚至已經隨便丟牌,由對方決定他們的輸贏。 我看著他們兩個的表情,笑得眼淚都飆了出來。我其實看出了端倪,這遊戲根本沒有誰對誰錯,誰大誰小。就看誰的好勝心較強,所以不管誰丟什麼牌,只要他們都自認自己贏,就能累積最多的牌。 我在笑,但我馬上聯想到,悲哀的是自己。我像那兩個男生一樣,看著別人從我的生命進進出出,還在被動的觀察別人的遊戲規則,而無法牌開得勝。 呼,我只能從學習中,寫出愛的滋味,卻得其門不得其入。

朋友,謝謝你欣賞我

“我知道我打给你的时间很短,如果比起你寂寞的时间。但是我希望至少让你知道我真的关心你这位朋友……或许我做得不够好,但是我真的尝试尽力当你真心的朋友。至少我对你所说的一切,毫无保留,绝对信任……” 早上收到一位杯葛網絡入侵生活朋友的短訊,這位朋友是為了閱讀我的文字,才勉強開了面子書的戶口。 他是我爸的克星,他是最常來我家找我聊天,被我爸視他為阻礙我幸福的男子。 趁著塞車時間,我撥了電話給他。他讀了我的文字後,猛地讚我的文筆很好。他說,他懂我的寂寞,因為我寫到這麼好,卻沒有人會欣賞,竟然沒有人留言稱讚我。 我狂笑了起來。從來,文字的路都是孤獨的。尤其是個人感受,誰會在乎一個人的無病呻吟?誰會管你形容得有多好?誰會欣賞你如何佈局文字的開始與結束。 也只有他會在報章上讀到我的文字後,馬上打電話來跟我分享讀後感。我身邊很多朋友應該沒有看過我在報章上的文字。 我好像一直活在自己的世界中,孤芳自賞。我在電腦前笑著哭著,享受一氣呵成寫作的快感,手指飛快的在鍵盤上跳躍,重覆閱讀著自己的文字也是感動。 曾經有人笑我喜歡把“沉澱感覺”掛在status上。每次朋友對我做了任何事情,當下的我都會愣著無法回應。我是那種慢半拍的人,需要回家後靜靜的坐下來,回想回溫那些事情,慢慢融入那些情緒。我是真的很愛胡思亂想。 我喜歡把所有的感覺化為文字,讓它永遠藏在我心里,或許我無法說出來那是怎樣一種感動。原諒我是那麼自私的女子,那些好的不好的回憶,留給我獨吞吧。 我一點都不難過,盡管是寂寞的。我看過三世書,解書人說我前世是有錢的公子,常常請窮人吃飯。我想,我真的有修到,所以對我好的人,很多。 謝謝那些珍惜我,也愛著我的朋友。萬謝!!

暖暖的

我們終於湊到時間一起吃飯。 沒上班的你從家里轉出來公司載我。 你把座位上的一堆紙丟給我。 原來你的皮包掉在地上淋濕了。 我仔細的為你擦干所有的卡片。 你說雖然我沒有令人驚艷的外表,卻很有氣質。 你說我的文字寫得真好。 但是我一開口就破滅了你對我“氣質”的評分。 下雨天,我們喝著暖暖的綠茶。 外面很冷,我的手和心卻是暖暖的。

真心的人

當我的網友升格為朋友後,我見他們的次數還多過我的好朋友。 我偶爾會想,我們認識的時間那麼的短,卻可以如此投契,甚至他們能令我有推心置腹談心的安全感。 除了幸運之外,我也不知該用什麼言語來形容他們對我的關懷與付出。 直到現在我還是活在很真誠的世界,遇上的網友也在這範圍里。 我現在每星期和她見面一次,她會在家下廚等我上門大朵快頤。我們一起去晨運,吃早餐,各自上班。我們躺在雙人床上,互相傾訴至三更半夜。 很多同學、好朋友的另一半我都不曾見過,直到請喝喜酒才打個照面。可是她卻會把她男友帶出來介紹我認識,還常常會跟她男友提起我,連她男友也和她一樣叫我的暱稱。 雖然看似很微不足道,可是卻讓人感到很窩心的,她把我放到她生活的一個位置。 同性的友誼,比較容易建立。但也有一些男性網友令我對網絡沒有真感情改觀。以我這種很遵守交通規則的樣貌,往往是見面時,讓對方假裝電話響,而逃之夭夭的人。他卻從來沒有嫌棄我,甚至每到一個地方旅行,都會想起為我寄一張明信片。 有段時期我們天天都會msn談天,一星期煲足電話三四次,每次達半個小時以上。不管發生什麼事情,他都會嘰哩呱啦的說一輪。 他不會因為我的英文很爛而嘲笑我,還會很有耐心的跟我解釋。迷路的時候,只要撥他的電話,他都會仔細的給我回家的指示。 他給我的感覺,是我在很多朋友身上得不到的---“被信任”。很多人都因為我的職業關係,認為我是八卦、astro轉播台。每次談天後,我的朋友都會神經兮兮跟我說,其實我很怕跟你講的,因為你一知道,全世界都會知道。 我不喜歡不被信任的感覺。在新聞學來說,你根本沒有任何“價值”,需要我勞神傷氣的去宣傳,而且我的工作已夠多新聞,放工以後,我更懶得去做“傳播”的工作。 前幾天,學妹來我家過夜,我說,其實撼真可以理解為什麼一些女人容易陷入網上騙局,從未見過對方的樣子,就奉上半生的儲蓄,以為愛情來叩他們的門。 寂寞是一場大雪,你以為終於有人冒“冷”雪中送炭,無奈是披著羊皮的狼,送來的是魚目混珠的蜂窩,叮得你混身腫得似豬頭,無臉見人啊。 如果有天,有網友存心要騙我,說不定我也會自願入瓮。學妹笑我三八無聊,她說,如果一個人肯花二三年來騙,那即使被騙也只好自認倒楣,畢竟人家時間太多,手段也不是普通的高明。 可是,如果有得選擇,我寧願被騙錢,也不要感情被騙,至少被騙錢有一個底線。感情付出之後,不是一句放下就可以走開的,心呢?你要我怎

骨豊貝占

背著重重的手提袋和朋友逛街時,他看見我一下換右邊,一下換左邊,要幫我提。我卻一口拒絕,我說,男子拿女生的袋子好醜。背到友人的家借宿,我的雙肩已紅了一大片,又酸又累。 去公干時,走了一整天,體力快要透支,當攝影要幫我提剛買的土產,我也一樣拒絕。我看到對方身上背著重重的攝影器材,還要把自己的東西加在別人身上,就覺得於心不忍。 和朋友出去時,如果朋友不順路,我都堅持自己開車赴約會地點。以前也是我一個人開著車兜完新村花園的朋友出來,再一個一個送他們回去。 我常常在電話中聽見朋友哭著傾訴感情事,可是我從來不曾在別人面前低頭過。其實每次我聽了別人的心情,我自己也會陷入更深更深的低潮,我卻不會拒絕別人悲傷情感的轉移。 我以為自己是很夠體貼別人的,他們卻告訴我,男人需要的不是體貼,他們需要被需要,這樣他們才覺得自己很重要。 我寧願自己辛苦一點,也不要麻煩到別人。以為這樣的體貼也是一種溫柔,但看在別人眼里卻是一滴油,再怎麼加水也溶解不了我的硬態度。

畫皮的人生

偽裝很好是一塊畫皮粘在我的身上,我以為瞞得過別人,就能瞞天過海,也讓自己信以為真那是我的臉、我的身、我的皮。 夜深人靜,我直搗自己內心深處,欲扒開自己醜陋的外皮,讓自己透透氣,殊不知那層皮卻如此緊實的包裹著我,它在我的肉身上呼吸,像是粘上了超強萬能膠無法撕下來。 那半裂半貼的皮令自己痛不欲生。半夜我在床上失控得大哭起來,那抽搐的哭泣翻攪著胃,我起身趕緊拉了桶吐了起來。 真實那麼的令人不安。 早上起身,我再想回起,卻一點也不疼痛了。清晨的第一杯漱口水像是麻醉藥,麻了我的情緒,我的皮完好無缺,不露一絲破綻與傷痕。 告訴我,我該怎麼做?

後來的我們一直都遇不上

Image
那年我才十八歲。看著如童話般的游覽車奮興不已。你看著我貪婪渴望的眼神,問我是不是很想坐。我猛地點頭。你說但很幼稚的呢。我撒嬌說,我就是要坐。你說你不要陪我。我靜靜的站在那里望著一輛輛閃著霓虹的車經過我面前,看得入神了。你拿了票根在我面前搖晃著。我在車里手舞足蹈。開心的笑了。你陪我坐在車里。 幸福就像是游覽車,就算我多麼想時間停在那一瞬間,然而車子到了終站,我們都必須下車。後來我們再也沒有聯絡了。後來的你還好嗎?

你也是我的哥哥

fB讓世界變得小了。你來add我時,我激動哭了起來。 你讓我想起了那一幕,你摟緊嚎啕大哭的我,你說:別哭了,這樣她會走得不安心的。 還有我坐在車上,接到三姐的電話說不用回醫院那一刻,我忍不住哽咽的跟你說,你很大聲的問,為什麼不要去醫院,你用力的拍打駕駛盤。過後,車上一陣靜默,只有我一個人的哭泣聲。那條路突然變得很長,長到令我們都無法趕上見她最後一面。就算改變不了事實,可是對車上三個人來說,那一面真的很重要。 現在的我失控大哭時,再也沒有人給我擁抱,只有冷漠的空氣和忠貞的枕頭舔干我的淚水。 今天是她的祭日呢。前幾天朋友問我要不要下去新山,我懶惰舟車勞頓拒絕了。 我一直和她一樣叫你哥哥,你也因為疼惜妹妹,愛屋及烏的對我很好。 我從新加坡下機時,是你和她一起在新山關卡等我,你幫我提旅行袋。 好幾次三姐發短訊給我時,即使只是閒聊,我都不捨得刪除。 我在守著的似乎只是一段回憶,對她的回憶,就像我永遠也不捨得刪除她的電話號碼。 甚至以前她手機的caller ring tone,我即使一點都不喜歡那首歌,但至今我仍留著。 偶爾聽到那首歌〈給我你的愛〉,我就會想起過去的種種。 以為她離開以後,那根線就斷了,我們再也不會聯絡,我再也不會聽到你們的近況。 可是我卻有幻想過,有一天我結婚,我很想你們來見證我的幸福,讓我感覺她也看見我是幸福的。 曾經她聽見我的痛苦與難過,她總是為我著想,聽我發牢騷。 我跟三姐說我在這里過得很好,似乎這樣也告訴了她,我不再以前那是愛呻愛怨嘆生活際遇差的自己。 有時想起來,那就像是一格電影情節,可是卻沒有NG,也不是一聲CUT人就會醒過來繼續她的人生。 二年了,回想起來還是一陣痛的。

不期而遇

電梯打開,你和同事的喧嘩聲先飄進來。 你看見了我就問:怎樣,車拿去檢查了沒有? 我嗯了一聲低著頭。 你察覺到我的不自然。也靜了下來。 電梯再次打開。 我按著開門鍵等大家出去。 你比我早一步跨出去,用手頂著門等我出來。 你還是一樣細膩。 那時你跟我說,影響到別人我管不了,我只要確保沒影響到你就好了。 人群走散後,你走在我身後。 你對我說以後有什麼事可以找你。 我開心的笑著走上車。

辦公室之戀

電梯停在二樓打開,你還沒踏入電梯,那把吱喳的聲音就先飄進電梯。 你走了進來,看見我和主任站在里面,你裝作陌生人般進來電梯後背對著我。我輕輕的問:“車子拿去檢查了嗎?”你“嗯。”了一聲,就低頭看手上的報紙。 抵達底樓,電梯的人走出來,我站在按開鍵的位置,你比我早一步踏出電梯,一隻手往後頂著電梯門等我出來。 我走在前頭,你放緩了腳步,我轉回來問你:“你有受傷嗎?”你點頭說沒事了,繼續往前,我佇立在原地,望著你的背影越來越遠。 辦公室的戀情真不易維持。都是我的錯,是我先要求你不要公開我們的戀情。當初不敢讓愛情浮於檯面,因為擔心成為同事茶餘飯後的話題,更害怕才剛剛萌芽的愛情見光死,淪為別人口中的笑話。 你起初不願意,你認為戀愛應該光明正大,迫不及待要向你的好朋友炫耀你也找到幸福了。我卻百般阻撓,試圖說服你打消公佈戀情的念頭。你不經我軟硬兼施的要求下,無奈答應我無理的要求。 交往三個月來,一直相安無事,你和我在辦公室只是一般同事交接工作;放工後我們分開駕車抵達約會的地點。我對這樣的關係保持樂觀;你卻常常抱怨,不明白為何我不允許你公開,明明是戀人卻要偷偷摸摸戀愛。 最近有個樓下的同事常常上來找我,和我不同樓層辦公的你從別人的口中獲悉這件事很不開心。你責問道:“為什麼那個男生常常上來找你?”我當時只把它當作小事一椿,打哈哈的說:“怎麼啦,你吃醋嗎?傻傻的,他只是我的中學學長,大家同鄉見面難免多話聊。” ”真的?你沒有騙我?”我親吻你的臉頰,在你耳畔柔柔地說:“你才是我最愛的人,寶貝”。你也沒有再追問下去。 沒想到幾個星期後學長常來找我聊天的事在辦公室鬧得拂拂揚揚的,大家加油加醬,各自編造有的沒的的故事。有人說看見我和學長很親密,有人以為我和學長正在搞地下情,有人說學長一腳踏兩船,有了女朋友,還要劈一腿來我這里,有人說我不知羞恥搶別人的男朋友。 話傳到我耳里時,我已經夠難受,但想到清者自清,也無謂去辯駁,本以為時間久了,人們就會淡忘這些是非。 那天晚上你來我家大發雷霆,興師問罪。已經夠火大的我,忍不住也發飆。“你只是聽說這聽說那,就來向我問三問四。現在和我在一起的人是你,我是誰的女朋友,外人比你更清楚嗎?”“我受了委屈,你不但沒有安慰我,還要落井下石罵我。你不相信我,我們在一起有什麼意義?” 你也不甘示落的回道:“是誰去招惹別的男生?你還要把罪怪在我頭上!我當時說要光明正大一起,是

準備好了嗎?

朋友呢? 不可能,要有可能,十年前都發生了。 同事呢? 沒認識兩個呢! 攤在辦公室眾人耳語的戀情,好像被人從頭論到腳,也不好搞。 那朋友介紹呢? 不要吧,又來相親,那些奇奇怪怪的人,我會瘋掉的。 難道你要路人甲和你一見鐘情,趨前認識你? 別傻啦,我又不是林志玲。 你說你準備好心情迎接新的戀情,但我沒看見你把自己的門打開,你到底要人家怎樣進來?你到底準備了什麼? 我……(無語) 其實我不知道自己可以為自己做些什麼 只好不斷做好心理建設 準備關於一個人到老

愛情的模樣

是我太別扭,所以總以為愛情是迂迴的來到面前。 當s跟我說他的朋友終於成功追求一名女子時,我也隨著哈哈大笑“緣分到時,怎麼也擋不住”。 這並非第一次,追求我的人被我嚇得打退堂鼓,沒兩下半,他們就另覓新歡。 我不是難過人情淡薄,只是會想這些人到底是喜歡我?還是他們只是隨便找一個人結婚生子。 為什麼有人這樣猴急?先追求後瞭解?然後才因瞭解而分開? 愛情不是到快餐店,我要A餐、B餐、C餐,外帶拿走,囫圇吞棗,填飽肚子就算。 如果要用一種食物形容我所嚮往的愛情,我想我應該是法國餐。 曾經有個留法的飲食界女人告訴我,在法國別人前菜、湯、主菜、甜品四道菜都可以吃上三四個小時。這里的華人宴會,令她目瞪口呆,竟然要在一個小時內吃上八道菜。她懷疑,這些人到底是品嚐食物?還是吞食物? 醞釀一段愛情,不是應當如此嗎?細細咀嚼兩個人相處的時光,如果感情對了,能夠看清對方,再接受包容對方,慢慢升華的感情,不是更能雋永嗎? 總好過一來就展開猛烈追求,熱情降溫後,才來看清彼此的真性情,你看我不順眼,我又不能接受你的缺點。有人說愛情是盲目,當熱戀過去,盲目的眼睛就換上了眼角膜重審身邊的人。 我很容易喜歡上一個人,但卻不容易和一個人開始。我總在細細觀察後,緩沖衝動的感覺。盡管篩濾過一些人,那些人也和別人有了很好的開始,可是我依然相信,我做的抉擇是對的。