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Showing posts from October, 2011

藝術洗眼

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立體感的油畫 吉本芭娜娜書本的特約畫家奈良美智 右圖是我曾訪問的畫家顏振利的作品 那麼多層次的黑與白

小階磚的向日葵

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第一次看星夜。我忍了下來沒買。看到向日葵,我再也忍不住了。 老闆看我挺有興趣的,不斷地介紹店里的其他東西。我說我只要向日葵。他馬上介紹說這是名畫家梵谷的畫。(我當然知道!)   若不是他用這兩個做笵本,應該也影響不了我去挑戰的。 我詢問成品價格。很貴,還是硬著頭皮自己去試拼吧。 我有很多問題,老闆看我不斷問,又要他試範,又要他打印圖畫,又要他配色。(不是普通的麻煩) 當我付錢時,他問到,小姐你是不是從來沒有做過細膩的手工?我支支吾吾地,有呀,有呀。珠子袋算不算?拼圖算不算?綁手花?翻糖捏玫瑰? 他說那還好,應該不難應付。我接話說,但是每次我的朋友都笑我的手工很粗。他看著我說(應該忍笑忍到很辛苦),沒關係,你慢慢來,一定可以的。 接下來,我又要閉關了。

物換星移

才多久沒去谷中城啊,這麼快就面目全非了。 我望入店里,曾經坐的那個位置,牆上那幅仿梵谷的Café Terrace at Night不見了! 右邊的木板、雜誌架和鏡子已被一大片的白色襯底玻璃取代了。 咖啡色的椅子,咖啡色的吊燈全都換成白色的。 如此光亮,刺痛了我。 我再也無法回到同一個地方去感受曾經的存在。 週圍的事物瞬息萬變,彷彿只有我被困在時間的長河,迂迴的泅游,無法靠岸。

幾米的星空快來馬吧!

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這一刻 獨自望著星空 從前的從前從沒變過 寂寞可以是忍受 也可以是享受 享受僅有的擁有 那一年 我們望著星空 有那麼多的  燦爛的夢 至少回憶會永久 像不變星空陪著我 最後只剩下星空 像不變回憶陪著我 無敵期待!!

糖果盒里的項鏈

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從雲頂回來的你匆匆忙忙地遞了給我一個黑白相間的盒子,你說,喏,糖果來的,拿去吃吧! 我心想,雲頂賭場何時變得那麼高級呢?還附送這麼精巧的糖果。回到座位上,我隨手把糖果放在桌上。 前天見面,你對我說,生命太苦了,所以買了一包甜膩的粉紅色棉花糖。我們坐在陳舊公寓底樓的藍白色咖啡室,你點了熱巧克力,我點了摩卡,一邊吃棉花糖,一邊吃芒果千層蛋糕,這個午後連空氣都是甜的。 昨晚臨上機前,你發了短訊給我,你說你想念我。我說別想這麼多。展開新生活很難,最後要走的始終留不住。 早上猜想你已抵達另一個地方,我打開盒子正要取出糖果,我大叫一聲啊,同事回頭望向我,我不好意思地紅了臉,里頭的糖果竟是一條項鏈。 我不敢輕易地掛在脖子上,我怕自己一掛起,就再也放不下了。

失而復得

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以為將永遠失去  又失而復得 生命需要奇蹟 盡管聽的人多  見的人少

缺憾

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以為努力一點就行 而如果這是一個絕路 再怎麼努力拼湊 還是有個 缺口 那個遺失的部分  紛紛剥落 我彷彿聽見碎裂的聲音 在耳朵嘶嘶作響  停不下來

看辛亥革命有感

剛剛去看了辛亥革命。很多人問為什麼要革命,孫逸仙說,革命雖犧牲了很多人的性命,卻是為了更多人的命運。 整部片子的起伏不大,我還是看得很激動,多少人義無反顧的犧牲自己,只為了推翻帝王制,而換來今日的共和。 坐在戲院的我猛然想起709那天在茨廠街上,接到同事的電話問我她要不要出來,我說為了你孩子你一定要出來啊。結果她真為了這句話趕了出來。 那天有催淚彈、有水彈,又下大雨,平時弱不禁風,常常喊這邊痛那邊暈的我,卻一點都不怕。我們的革命相較之下,簡單、和平得多。也許很多人為了短暫的安逸,又或怕麻煩而不願出來,然而如果沒有我們的努力,豈能冀望有更美好的未來呢? 也許只要勇敢一點,堅持一點,我們也可以是革命路上的一顆小釘子。

有那麼多人愛梵谷的星空

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我是怎麼認識梵谷的呢? 我的初戀對象有一個跟他一樣的洋名。我一直記得他的洋名,倒是忘了他的中文名。還記得十年後的一個晚上他打了電話給我,我竟然想不起他是誰。他說了我們一起看的電影名,我們一起工作的回憶,我的腦海才慢慢浮現他的模樣。那時他告訴我他要結婚了,我竟然一點感傷也沒有,就說恭喜啊。 年少的時候,很容易愛上一個人,因為愛得不深,也很容易放下。 因為這個名字,我初次在《家好月圓慶中秋》聽到vincent就被打動了。在劇里,鍾嘉欣知道林峰喜歡這首歌,於是請教陳豪教她用色士風吹奏。 再後來,兩個背負著vincent故事的人在網上文字一拍即合,進而結為懂對方的人。也是這首歌的關係,我們都愛上了梵谷的星空,最後迷戀上梵谷。 大量的閱讀梵谷的自傳,益發對他那種郁郁不得志,卻又傾盡所有力量去畫的執著著迷。或許,在某個程度上,我們都是如此瘋狂,卻又陶醉在自我的生活,所以容易click中,有所共鳴。 ~人们也许不爱你,但是你的爱却依然是那么真挚,当生命走到看不到一丝希望的时候,在这星空下,就在这星空的夜晚,如同情人之于爱的海洋,这就是你的天堂,~

如果這就是愛

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你轉身後,我就開始想你了。這次我沒有匆匆的離開,看著你下車關門,看著你對我說再見。 你說我又來了,我知道我犯了你的禁忌,可是我知道這才是我內心的聲音。既然你不能爱我是事实,我爱你也是事实,我不要再想離開不離開的問題,因為這問题没有意義。 我壯烈的跟自己說,如果喜歡你是沒有未來,那我就不要未來吧!反正我真的也不需要你給我未來,只要在自己快要奄奄一息時,見見你,聽聽你說話,我就能為之精神一振。你是我的充電器。 我一直以為愛一個人是兩個人的事,其實它也可以是一個人的事。我愛你是我的事,你不愛我是你的事,我不會令你為難,也不會糾纏著你,更不會像個乞丐憐憫我施捨一點愛。我不需要,我的愛不是這樣的。 我享受遠遠的對你好,在你看不見的地方,做著許多無厘頭的事,單單是這樣我都覺得日子很美好。 過去更多時候,我都在壓抑自己,不讓那個喜歡你的自己出來張牙舞爪,所以只要你一段時間沒有聯絡我,我就會失控抓狂,再假想你真的離開。重覆式地在那樣的情緒輪迴,一邊叫自己走開,一邊又在等你找我。我以為我會很累很累,累到有一天會走不下去。而愛一個人怎會累呢?想想我多少次到了極限,却没料到原来自己離極限还有很遠很遠的距離。 你說你怕這樣的我,你不要讓我有其他的幻想,你更不想誤了我的一生。既然我用了許多方法離開你都不行,那干嘛还勉强?釐清心中的糾結後,我豁然開朗了,道德不道德,無可救藥不無可救藥,矜持不矜持,對我而言真的不再重要了。 你也不必走開,反正你知道,一輩子无怨无悔,知道的人多,做的人少,我沒有如此偉大。順其自然,好嗎?或許時間一到,我們就會有不得不分散的理由了。 ~就算受傷  就算流淚  都是生命里溫柔的灌溉~

我所嚮往的平淡

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你的廚房真的很美,白色的櫥櫃、整齊排列的白色系列杯子碗筷,簡單卻又白的那麼地耀眼,就像你所嚮往的幸福,輕而易舉地擄取我的眼光。 當你購買煤氣爐和抽煙機時,大家都說你瘋了,不開伙的你竟然把錢浪費在這等事上,你說別人都不瞭解你。你從小就渴望擁有屬於自己的家,你要和你心愛的人共同經營一個溫暖的小窩,所以你要準備最好的與對方分享。 你的願望真的很動人,聽了也令我為之心神蕩漾。 這個夢看似離我很近,可是我卻沒有在你眼中看到我的影子。於是,我只能轉身去追逐你給我的夢想。 我所嚮往的平淡,都是你為我砌成的願景。如今有你陪伴的平淡生活越來越遠,屬於我的平淡生活越來越近。

心靜到變冷

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背對著我,坐在對面的同事帶了小風扇對著吹。她轉身看見我總是忍不住搖頭。她熱得全身如火爐,我卻冷得似冰窖。每天下班我的雙手彷彿凍僵了,需要重覆地揉一揉才能回溫,盡管我穿上了一件寒衣,二條披肩再外敷熱水袋。 昨天和朋友去OPEN AIR的環境用餐。友人說很悶熱,快點換下一站。我說會嗎?我覺得很涼爽呢。他說他終於知道為什麼我和男生不過電,我詫異的看向他,他說,別人是心靜自然涼,我卻是更高級了,心靜到變冷,所以任何男人坐在我身邊都激不起火花。 我不斷叫自己靜下靜下,原來我已靜到高處不勝寒了。

這些在旅遊中給我寫明信片的人

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我收到的第一張明信片是來自澳洲的。那時候那名說過愛我的男生和友人前往藍山,坐火車的途中,生平第一次明信片,一張寫給我,一張寫給他的母親。 後來的旅途上,他一直為我寄出明信片。我第一次寫明信片是第一次出國去上海,收件人就是他。到了後來我們不相往來,我每趟旅行都寫了一張沒有地址和署名的明信片,但我心底知道收件人是他。 漸漸的,他也不再寄來明信片,倒是我開始自己的收集明信片長征。每到一個地方,我都會寄一張明信片給自己。 由於一年出國一次,那區區幾張明信片已經無法滿足我了,我開始參加網上交換明信片,寄給世界各國的人,收集異國的花情萬種,還有梵谷的明信片。 每次朋友出國問我要什麼,我都說明信片吧,越來越多人知道我有收集明信片的習慣。也因此,我出國時除了寄給自己,要寄給別人的明信片越來越多。 最近,還有兩位朋友更直接把明信片寄來公司給我,特別是我隔壁同事寄來的,更叫我感動。我不知道自己怎樣走入了對方心中,並被對方列為旅遊中會想起的對象。從此,我的旅遊明信片名單中又多了一個名字。

畫意

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作曲:王菀之 填詞:林夕 被人嫌怪 被人辭退 被情人騙去 絕望迫感情傻到留下耳朵 給情人做裝飾的怪客 誰受過怕感動 還是覺得驚嚇 苦戀之痛全被抹殺 百病貧困 仍然無悔 未曾賣過 仍舊畫畫 只是為了呈現世間光明 來叫開心可散發 無視血色蒼白 忘掉過得蕭索 色彩鮮暖全是自發 你 聽過梵高吧 值幾多百 他那人格 難剖白 求存人人明白 (只有人家 難表白 求存人人明白) 看 他有權亂去畫 也許口袋 也不至一片空白 畫完無數麥田和向日葵 贏到了後代的收藏研究 無奈有生之年才售得出一個客 無奈那種勾勒 無奈那種筆法 一幅心血才值二百 萬人聚賞 萬年難買 藝術傑作 從未獲得當時留意 難道人死商業才計得到它價格 難道妥協一劃 難道放棄風格 跟風一下然後暴發 賣完又買 賣完又買 憑誰定價 憑賣藝偷生 共誰會淪落似這精神病院關起的過客 能活到了不惑 留下了他風格 很想清醒無奈病發 看 一個人的命 或者悲慘 他到臨終 仍肯畫 仍然貢獻世間 看 他看長夜星空 哪種燦爛 顯得世間太蒼白

郵船上的書香與聖經味

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海上書店 望道號 (Logos Hope) 我們小手拉大手,一起看海看書,度過美好的假日

我的學妹懂事了

我的學妹是典型的火爆脾氣,她控制不住自己的脾氣,把脾氣發在熟悉朋友的身上是最常見的。 以前我們每次聚會不容易,一個從臺灣回來,一個從北馬下來,我要從南馬下來,很難得的聚會,只要稍有不順她心的事發生,又或是我們以講笑的方式酸她,她就會馬上變臉,笑都不笑。不管我們怎樣逗她,她都會氣鼓鼓的推開我們,叫我們不要煩她。 這樣的情況一直維持很久,直到有一次她自己遲到一個小時,我和臺灣回來的學妹都若無其事的,拉著她去看我們想買但是不捨得買的書。盡管那天不是她生日,但是我和學妹都各自送了她一本書。 後來她在部落格寫道,她今天遲到,原本以為我一定會對她破口大罵,當時她在車里不斷想著,如果我說她兩句,她一定也會變臉,她是受軟不受硬的。沒想到,她不但沒有被罵,還有禮物收。她很內疚,想起過去我們難得聚會,她明明也很開心,但是卻因為一些雞毛蒜毛的事發脾氣,破壞了氣氛。 曾經讀過一篇文字,如果一個人有過失,一旦被罵或受懲罰,他們就會覺得可以抵銷之前的錯誤。這個人永遠不會改過,因為只要得到罵或是懲罰,他的罪惡感就沒有了。最高超的方法是,讓他無從抵銷,讓他心生愧疚。 我抗拒別人用罵的方式來關心我,所以每次我明明一肚子火,還是要忍下來,衝口而出的話,說者無心,聽者有意,誤會就是這樣生出來的。相見相知都不容易了,還要花時間在發脾氣,太累了。 那次之後,我們出來見面,這個學妹脫胎換骨的,她真的沒有隨便亂發脾氣了。她很吵,笑聲很大,很多和我們同去的朋友會受了她,覺得她令人丟臉,或是盡說些令人尷尬的話。只有我們知道,比起臭臉的她,這樣的她可愛多了,而且聽她說話,總會讓人忍不住捧腹大笑的。

這樣的愛國方式

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居鑾的同事說,那天黃明志導演去到當地宣傳問臺下的年輕人有沒有中指,叫大家一起比SATU MALAYSIA。 我從小就痛恨大人用粗口互相罵來罵去,自是對滿口粗穢語言的人無啥好感。或許他對國家愛之深,責之切,所以需要用粗口來表達當中的憤怒。 我一直覺得,一定會有更好的方法。當我看到這個短片,忍不住要留下來,這才是一個乾凈的方式來表達想要乾凈的訴求。 PS:每看回有關709的,我都會深深陷入當天激昂的情緒,還好趕上了這一場。

善待子宮

昨天花蹤有小小的慰勞會,自助午餐附了一杯冰橙汁,喝了一杯心生內疚。我現在戒冰戒得很清,可以點熱水,我絕不會選冷的。 我的二個表姐,二個表嫂都有子宮外孕的問題。那時候,她們很開心知道自己做媽媽了,沒兩三個月,突然腹部絞痛,後來人工流產。最近2位年過三十歲的朋友懷孕也是懷孕過程出了狀況。 像我這樣的人,肯定是難孕的。我的最高記錄是一年兩次,四季一次,二個月一次。我現在的願望悲微到只要每個月子宮可以順利流淚一次,就已謝天謝地。 如今注定是當大齡的孕婦,我必須更加小心照顧我的子宮。我的身體太寒了,像是千年的冰窖。我現在每天上班是一件外套,兩件披肩及一個不斷換熱水的暖袋。同事問我,在過冬嗎? 有次和同事吃飯,她說辦公室有一怪象,結婚了的都不想生;不結婚的都想生。其中一個是我,另一名是和我農曆生日一樣的同事。不知道是不是這樣的原故,所以我們很多地方很相似。 我們都在等自己有足夠的能力去懷孕生子。也許我們都一樣,因為我們來不及保護年幼的自己,也無法再回頭,所以我們比別人更渴望有一個小孩,讓我們有機會去彌補,去滿足,去修復,去救贖那個心中的小孩。 這些事情只有我們明白。所以當別人都在笑我恨嫁,又或是對愛饑渴,我都不否認。他們以為女人喜歡設定三十為單身的大限,又或是單純認為我們怕人家笑是剩女或老姑婆。 我們也許最怕的是無法依循自己想要的生活而已,他們在嘲笑諷刺我們時,從來沒有想過女人要懷孕真的沒那麼簡單。 今天和朋友出去看到小孩的包包很可愛,她說我常常買給乾兒子,又不是自己的兒子,干嘛不去生一個。我說沒錢啊。不知道等我穩定時,我的子宮還能不能操作呢?