卡住的門

今晚去聽蕭邦演奏會，看著一名名鋼琴手的手指飛快地在琴鍵上彈奏 著，頓時想起了曾有一名男生在他的住家，為我彈秦了一首首的流行 歌，從〈你知道我在等你嗎〉、 〈愛相隨〉、〈我和春天有個約會〉、〈天下有情人〉、〈勇氣〉等 等，最後他彈奏著〈遇見〉，他說遇見我是最美麗的意外。這名男生 走進來我的世界，似乎只有一首歌那麼短暫。音樂停下了，他轉身離 場，我也只能這樣。

聽朋友們興致勃勃說去曼谷狂掃便宜貨，搞得我心癢癢地差點控制不住而訂了明年的機票。同事慫恿說，跟她一道去，買了新衣剛好回來過年。 盡管機票挺便宜的，但我想了一想，還是決定不買了。我至今還能忍下的購買欲望，恐怕就只剩下買衣服和奢侈品。 去年我去南京答辯論文，我的母親看了照片問我，怎麼穿來穿去就那幾件舊衣服。我當時隨口說，居住城市不比鄉下，花費很大，錢要省著花。 我的母親碎碎唸了我一輪，她說，早知今日，何必當初呢。 後來每次我回家，我的母親都會買衣服給我。因為她覺得女生打扮很重要，何況我現在還無人問津，她更擔心我穿得不夠體面，而沒有人注意到我的存在。為了怕傷及我的自尊心，我的母親總要想出各式各樣的理由來送衣給我。 比如說，這件衣穿到鬆垮垮的，還是你穿比較好看。這件衣我買了回來，試了不好看，你看你合穿嗎？這件衣我穿起來看了很矮，哇你穿起來很好看哩。上星期我買了衣服，換來換去換不到適合的，看到這件很適合你，就換給你吧。這件衣你喜歡嗎？借你穿吧。 有時我和我的母親去逛街，看見自己很喜歡的衣，我總會猶豫要不要買。我的母親總是說喜歡就買，我說再考慮一下，我的母親就會說我買給你啦。我說不要啦，她說她也很喜歡，等她穿了幾次才給我。 我每個月給的家用已經不多，我的母親時不時還倒貼我服裝費用。有時想到自己這樣無能，這麼大了還要家人擔心，真的很過意不去，這時候我就會恨自己賺錢賺太少。

　前些天同事的男朋友告訴我，每個人是好是壞有樣看的。不過，上天跟他開了一個玩笑，給了他一副有錢人孩子的樣子，卻生長在貧窮的家庭。後來他娶了一名長得像窮人卻出生在有錢人家庭的未婚妻。 我的爸爸說我一臉皇帝相，卻是乞丐命，意即長得一副有錢人的相，但是卻活得很辛苦。 我覺得自己的相貌應該是長得很厲害，因為我除了小學在成績排名數一數二，小時了了，到了中學成績幾乎是殘不忍睹。奇怪的是，所有朋友在成長以後，甚至同事的丈夫（我的學長）都對我說，你當初不是很厲害讀書的咩？他們一直覺得我很厲害，所以我很驕傲。 即便今天我在事業上略有收獲，我都不認為自己很厲害，到底怎樣才是我心目中真正的厲害呢？

明天是我父親大人的生日。 原是計劃用我的獎金請他吃一頓飯，為他慶祝生日，也慶賀我得獎。說要上來那天，父親說，他要看歌唱比賽決賽不上來了。我問他到底是歌唱比賽重要，還是女兒重要。他說飯幾時都可以吃，但是決賽就那一天，所以他堅持要留在家看比賽。 我說可是我得獎野，他說那是你的工作，你的選擇，你本來就應該做好它。 我的父親是很傳統的華人，他的教育方法是苦孩子，他常常跟我和我哥說，你們兩個不要先甜後苦，現在享受，老來受苦。因此，我從小即便在學業上數一數二，我的父親從來不獎勵，他認為讀書就是我們的本分。 我的父親從來不會在孩子的面前稱讚孩子，但是他聽到親友給予孩子的評價，他會沾沾自喜與我的母親分享，再由我的母親轉述。 前兩年，父親節時，我親手製造了一張卡片，里頭寫著我的父親是世界上最偉大的爸爸，爸爸我愛您。我的父親看了後對我說，你最厲害就是這招，別以為做一張卡爸爸就會被你收買了。 事後，逢有人到我家，我爸就會拿出我製作的小卡對他們說，你看我女兒說我是世界上最偉大的爸爸哩。他還很無聊地問別人，“你的孩子這樣大了有寫過卡給你嗎？” 雖然我的父親對我得獎一事，表面上很冷漠，但我猜想他會剪下報紙，等到親友上門，他會拿報紙出來說，看，我的女兒得獎了。我知道他會這麼做的，因為據說女兒是父親的前世情人。 祝我偉大的前世情人生日快樂唄。

睡醒時，我的朋友已不動聲色地為我裝飾好聖誕圈掛在我的房門，我睜開眼睛彷彿就看到希望，就像小孩在平安夜醒來的第二天，看到床上的禮物以為是聖誕老人遞來的驚喜。 說好要帶朋友們去布城騎腳車，可是我卻因整夜失眠如泄氣的汽球，軟趴趴地萎靡不振，最後大家一致通過去宜家逛逛，順道去朋友經營的咖啡店坐坐。在下午茶與晚餐的空檔間，我把她們載回我家，就兀自跑去房間睡覺了。 很多時候，我對自己自律的行為太自信了，我以為自己做了萬全的心理建設，包括思想建設，就能像設定鬧鐘一樣，要它幾時關，它就不響；要它幾時響，它就會准時叫醒自己。然而，心自是有它的主張，而不夠堅定的建設，往往就被它凌駕，載自己去見最脆弱的部分。 姐妹淘聚會結束，凌晨十二點，我一個人回到家又干瞪天花板失眠了。去泰國的朋友蹓躂至凌晨1時30分回酒店給我發了短訊說，累垮了。他生理上的累，在剛剛享受了舒服的腳底按摩後即能獲得紓解，但我心理上的累呢？我很不人道地叫他安慰我。 我問他我很差嗎？我不是很傷心，我只是很失落，快點安慰我一下。他回說，“你很厲害呀，你一直都是我心里的wonder women。別灰心，所謂好的最後一定會來的，他只是對抵達的路還很模糊，簡單來說是路癡。” 原本若無其事的自己眼角泛起了熱淚。 平時他都喜歡酸我啊，從來沒有因為我是女生而對我有所退讓。他們總是說，我平時太囂張，要踩一踩我，不讓我的氣焰太高漲。雖然我們都喜歡說反話來氣得彼此扎扎跳，可是大家從未放在心上。 我問他怎麼今天突然有了人性，他說因為我們是好朋友，他難過的時候我也幫他不少。當我覺得自己有夠差勁，總有一雙手把那快要淪陷的自己拉拔出來。很多時候，我以為人生的路上最終不過是千山我獨行的孤軍作戰，然而他們都會以行動告訴我，you are not alone。

在還未真正拿到獎項前，我都不敢把消息告訴翠兒。這一切太不真實了，翠兒在MSN敲我恭喜我時，問我有什麼感受，我說不可置信。她說我太沒自信了，這應叫做努力與付出受到肯定。我告訴她，比起其他大制作，我的參賽作品只是小小品，她說，時機成熟，小小品也能變大品。 星座說，獅子座的人充滿自信與驕傲，可我並不是典型的獅子。翠兒問我知道自己為什麼會得獎嗎？我說，太幸運了唄。再不然就是參賽者太少，她回說，除了幸運，更重要的是我寫得很好。 我真的寫得很好嗎？直到現在，我在媒體事業工作了八年半，我都不覺得自己寫的很好，特別是看了別人的作品，我總是很懊惱，為什麼我看一堆書，可是我的文筆還是中規中矩。 我們談了好多，她說，自己在教育的欄目寫了十幾年，從未得過大獎，她覺得我真的很幸運，有天時地利人和。我嗯嗯地表示認同。我向來在事業胸無大志， 只想安分守己地工作，賺取足夠自己消費的薪水。幸運的是，我的事業貴人一個一個地出現，催生了我的這些好事。我想，沒有他們給我這樣的機會，我恐怕也是個 庸庸碌碌的打稿機器，只為了寫稿而寫稿。 她說，雖然自己沒有參賽，但是能夠成為別人的貴人，也是一件很開心的事。每個人在不同的階段，會有不一樣的際遇。當她抱著她的小龍兒，她認為自己退下職場是合適的，因為孩子就是她今天最好的禮物。 她認為，這個獎來得正是時候，她知道我最需要一筆錢來紓困，最重要的是肯定我的表現，讓我對自己多一點自信。 副刊的同事對我而言，真的不只是同事而已，她們很用心地走入我的世界。她們知道為了買房子，我窮了很久，對於所有的誘惑，我都說NO、NO，大家都說我終於可以給自己一個短期的國內旅行，好好的獎勵自己。 今晚，同事們陪著我一起出席，為我尖叫，鼓掌，我內心澎湃地感動，這一刻，我不會忘記，得獎是過眼雲煙的事，但是同事們的熱情與衷心的祝福，卻會永遠地烙印在我心里。能夠遇見他們，才是我這輩子最大的福氣。

剛剛用過早餐，同事給我發了短訊，我全身起了雞皮疙瘩地顫抖著，那突如其來的消息，像是久旱逢雨露的喜悅，干涸的部分瞬間得到了滋潤。我不可置信地發短訊跟她確定，真的嗎？她說，應該是准的。 我懷著忐忑不安的心向母親大人報喜，她開心了一下說，如果我把花在工作的心思，放在終身大事，她會更開心。蓋下電話後，我覺得有股電流鑽入我的體內，我的眼淚快要掉了下來。 今年九月，我和副刊一個同事去探訪剛誕下麟兒的翠兒。她問起我要拿什麼作品參賽，我不假思索地說，難民教育或自閉兒教育吧，但我個人比較喜歡難民教育，那是我寫起來特別感動的故事。翠兒說，這類型因為無關本地人，可能不獲垂青，建議我把兩者結合起來，呈交特殊教育。 上一屆，我呈交的作品是大馬中六華文班，那篇作品是我進副刊第一篇寫的，翠兒告訴我，我老闆那年只收兩份教育版，其中一份就是這篇文章。然而，那一 年我只有陪跑的份兒。今年我並沒有多大信心，畢竟去年的得獎作品都是探討中文教育、探討學院的優劣，而我這兩篇作品都是比較趨向人性化的小故事。 而今我離開副刊了，那位在副刊把我拉拔長大的翠兒也選擇了回歸家庭，在職場上退了下來。這份獎對我來說自是意義特別重大，它給了我很大的肯定，一支 在新聞線上的硬筆，在翠兒的諄諄善誘的磨練之下，變成一支可硬可軟的筆觸。我想，我可以走到今天，她自是居功不少。很可惜，她無法和我同一場合分享這份喜 悅。 想起這兩年在副刊，我常常因為寫稿寫得很痛苦，又無法得到肯定而鬰鬰寡歡。里頭每支筆少說都有五六年的經驗，大家寫起來駕輕就熟，可我寫得特別糾結。 盡管如此，副刊的同事常常鼓勵我，有時我寫到不知該寫什麼了，同事也會七嘴八舌給我很多意見。而翠兒總是不吝於教我，和我談論該怎麼去寫好每一篇文章。我向來不喜歡教育，卻偏偏遇上寫教育。每次的起筆都陷入天人交戰，寫完後是欣喜若狂，下一期的內容又讓我沮喪不已。 這獎是我在新聞事業上的第一個肯定。我想，如果沒有經過副刊同事的指導，我今天也未必會走成這個樣子。 感恩，陪我走過艱難時刻的同事，因為有了他們，我才能繼續地在新聞線上堅持下去。

放縱二天回來上班以後，我全身疲軟地躺在沙發上讀著蔣勳的《祕密假期》。如果說選書能反映當下的心情，我近來買的兩本書，或許可說是在這小小的房子里，蘊釀著美好的度假心情。 我發了訊息謝謝朋友為我帶回來這本書。接著上廁所。 廁所出來以後，又有尿意，我又跑了廁所一趟。進了睡房，再有尿意，我又進了主人房的廁所。 像是中了盅術一樣，整個晚上，五至十分鐘里，我剛躺下不久又起來上廁所。 前些天，同事還問我有沒有尿失禁，我笑著對她說，開玩笑，這年紀尿失禁還得了？啊，該不會這麼邪門吧，這里說完那里就中招？可如果不是尿失禁，我真的想不出到底怎麼了。 才短短2個鐘頭，我起身不下二十餘次，每次如廁尿道溫熱，微痛。我仔細記下癥狀和上廁所的頻率。回憶這幾天去過的地方，那些廁所是否不乾凈，我是否吃了不衛生的食物等等。我試圖按圖索驥找出發病原因，可是卻一無頭緒。 我幾乎快要抓狂了，只好坐在馬桶上看書，然後我失控地大哭了起來。想到較早前看過的一本書，尿失禁的老人，拿著插入膀胱的尿袋，我還這麼年輕，該不會就要和尿袋綁在一起度過餘生吧？ 我用手機查了一些符合此癥兆的病因，尿失禁、尿道發炎、膀胱炎。我完全想像不到早上一切還如常，怎麼才上那一次廁所，我的身體狀況就有了天翻地覆的變化。為什麼我無法忍尿？而且尿液漸呈淡淡的粉紅色，是血。整個晚上，我反覆想著這問題，害怕得抖了起來。 好不容易熬到了早上，像是發了一場惡夢，我多希望只是一場惡夢，醒來後一切如常上班。走進浴室，看見被用光的廁紙，我才知道昨晚的一切，不是一場夢，是真的，尿意不曾停下來。 我精神恍惚地驅車到診所，女醫生好有氣質，她聆聽我數的症狀，在電腦敲打起來尋找病因。我像坐在犯人欄上，等候法官的審判。量血壓、體溫、檢查腹部，醫生給了我一個小罐子去盛尿檢驗。 進來房間後，醫生溫柔地對我說，別擔心。我問她是不是尿失禁，她說尿失禁一般是婦女病，一切要看尿液檢驗。我心想難道我更年期提前了？醫生拿著PH值紙向我解釋說，呈紫色，屬第三級發炎。她看了我的模樣說，你應該很累了，就給你一天病假，好好休息吧。 醫生的話為我解了惑，我如釋重負地領著藥離開診所。忍受暫時的失禁遠比一世的失禁，來得幸運多了，原來這就是我今天的祕密假期。

去樂高游樂園回來的E送了我神奇女俠的鎖扣。 神奇女俠是Detective Comic（DC）漫畫的一位超級英雄，她被形容為和維納斯女神(Aphrodite)一樣美麗、與雅典娜一樣聰明、比墨丘利神更敏捷和比大力士更強壯的 「英雄」。這是E送給我的28歲禮物，而如果美麗、聰明及英雄的氣魄是顆種子，十年以後，一定可以長成小樹，結出豐碩的果實。 俗語說，種瓜得瓜，種豆得豆，有種必然有所收獲嗎？我曾如此相信，而事到如今，又否定起來。 那名陪著我走過16年歲月的同學給我搖了電話，他開口總是問我還是一個人嗎？我說嗯。他說，不是這樣的，你不該是這樣的。我問：“那是該怎樣呢？你又不會批命。” 我對他說起了近來的生活，一如我對所有人說的一番話，可在他面前，那道堅強的牆卻一片片的掀起而潰散。我忍著哽咽，一個字一個字地說，我對生活感到滿意，但我對未來沒有期待。 我想起數個星期前，我的主任用手機拍下我的照片，利用手機軟件變成80老後的模樣。她說，這就是你80歲的樣子。我說，可是我不想活到80歲，太恐怖了，我想像不到。她說她要活比80歲更老，她要看孩子結婚生子，她要看孫子長大。 我當時很冷淡地告訴她，我不知道自己會不會結婚，沒有結婚也生不出孩子，孫子更別提了，我沒有這麼多人要看，我看完父母走，我的人生也算功圓滿了。我主任說我亂說話，要吐口水再說一次。 那些撒下的種子，像是四季的鬰金香，在熱帶的大馬水土不服，而胎死腹中。生命如果只是虛惘，虛無，難道現在就要荒蕪了嗎？ 我問我的同學，如果十年後我還是一個人，他可不可以不要再問為什麼會這樣。我現在可以告訴他答案，也許就是欠缺那麼一丁點運氣，與要求高不要，本身條件好不好，真的一點關係都沒有。

前些天，獲悉MSN將於明年由SKYPE接手，我聽了後頓感晴天 霹靂，慘叫道，完了。我只有MSN戶口，沒有SKYPE戶口，我 真的很懶惰去學習科技新事物，甚至也討厭去記一堆有的沒的密碼。 為了避免被人盜用各類戶口，每隔一陣時間，我就要去換密碼。久未 使用某一戶口，我再次登入就要重新注冊一次，我幾乎就被這些密碼 搞到頭昏腦漲。 我超討厭科技，日新月異的它，從來不知道什麼叫永垂不朽，不斷破 壞我的習慣。

早上臨出門前，我哥坐在沙發上看我玩spider solitaire。他看著我用滑鼠把牌移來移去，催促我上班時間要遲到了。出發時，他吩咐我先兜去便利店，我說不行哦，要遲到了，他說明知要遲到了，還在那里玩牌。 我說你不懂。 自我搬上來吉隆坡，換了新電腦以後，我每天上班前一定要玩一場Spider，而且很白癡地堅持一定要玩贏才能出門，否則我就會認定當天所有事情都不順心。即便是輸了，但我還是會耍賴地讓牌重新歸位，重新玩一次，輸了又玩過，直到贏為止。 為什麼非要贏呢？其實它並沒有實質的意義，更確切來說，可能我對一些事情太沒有把握了，也不懂該如何決定，只能交給天注定。那跟天溝通總要有一些連結體的，否則怎能懂天的意旨呢？而玩牌就是這個跟天連結的方法。 比如說，我會預設一個問題，如果今天我的採訪很順利，我就不需要Redo，就可以移完所有的牌。倘若我一次就贏了，我當天還會哼著歌出門，相信著這 一天任何事都水到渠成。萬一我輸了需要重玩，我還是會安慰自己，沒關係，過程艱難一點，但是最後還是會達到目地。我還是會很開心地出門，並安慰自己，命運 掌握在自己手里，我不可以樣樣信天的。 其實，我知道這種依賴成性好恐怖，也常常因習慣而培養了很多堕落的愛好。我崇尚著自由，但我卻受制於一個小小的游戲而變得不自由。

我肯定不是公司里唯一單身的，甚至單身者里我也不是最大齡的。 我遇見很多人，是幸運的，但我不確定是個性使然，還是上天的幸福名單遺漏了我的名字，以致我常常留給別人很好的初次印象，卻始終無法打開彼此的心門。 我不知道，姻緣名單里頭是否有我的名字，但我肯定我備受同事的眷顧。 副刊同事去印尼旅行，帶回給我的手信是姻緣巧克力。據指示說，只要心誠地想著心怡對象，吃下巧克力，心誠則靈。（最後巧克力在我未來得及許願前，就被我爸獨吞了。） 昨日繼多天沒上班回到辦公室，  桌上多次一封因緣線紅包。這位男同事在眾目睽睽之下把它放到我的桌上。我的主任對他說，難道他要成為我的姻緣嗎。他笑說不是，他自己有了另一半。 他是在採訪時獲得這紅包，覺得我很需要各方神明的保佑，而把紅包轉送了給我。紅包的背面注明了將紅包袋合於雙手，誠心許願某個人，放置皮包內，一線牽起姻緣好事。 也因這件事，我才獲悉另一名副刊同事公干時，在檳城的極樂寺為我寫下了許願彩帶，成雙成對。 像我這種以睡覺作為終身宗教的人，原是認為這些事情極為老土、肉麻，可是同事們的這些心意，不管身在何處，都想到為我祈願與祝福。 我在得到這些求姻緣禮品，全身起了雞皮疙瘩，感動到滴淚。這說法一點都不夸張，自己掉以輕心的事，何德何能被朋友如此記掛心中。

逛F Block時，我一條條拿起五顏六彩的披肩在鏡前端詳著，我跟學妹說要選一份禮物給你，可是我不知道你喜歡什麼顏色。學妹問我怎麼當朋友的，怎麼朋友喜歡 什麼都不懂。我羞愧極了，我說自己本來就不擅長挑服飾配搭，因此對身邊友人的服裝配飾也就甚少留意。如果挑書給你，我會比較有信心的。 臨出發去機場前，盡管已挑了一件藍色波點的披肩，但我還是不放心地從書架上抽了一本詩集給你。你不喜歡咬文嚼字，連帶不喜歡充滿隱喻文字的詩集。當 我把我所喜歡的假牙《我的青春小鳥》詩集遞給你時，你笑著問我為什麼送你這本書。我說，這本詩夠廢，人生嘛，不要太認真，廢廢也是一生。 你說離開原生地方的前幾天，心里五味雜陳，原本催促你本應往外發展的母親大人突然說，不如不要走吧。學生一個個送筆送卡送錶，吃了一餐又一餐的餞別宴。如果還有選擇，你說你寧願窩著老死，也不想改變。 我還能說什麼呢？我們這些活到近中女的年齡，如果還不為自己做些什麼，還有什麼值得期待？ 在某個程度上，我們不得不認真看待自己老後的生活。我告訴你最近讀著20初歲的文字，那些文字是對我的警愓，我已經快要叩向30的大關，思想上行為上，我已經不容許自己再幼稚無知，我會看不起自己。 我終於搞弄了這幾個星期來的恐懼，我不是無法接受自己年華老去的人，而是在逐漸老去時，我處理事情還是一蹋糊塗，還像那二十初歲的懵懂，太不思長進了。 這個歲數該擁有什麼，我一點都不敢怠慢。我幾乎是把自己勒得緊緊的，很多人問我為什麼要這麼辛苦，我怕自己不努力抓住什麼，等到我老後會怨恨自己年輕時不夠努力。 在這個歲數，也該為自己好好打算了，所以你離開了。你說，還不是為了找多些錢傍身嗎？ 如果還有什麼可以稱為我們幸福的，除了可遇不可求的愛情，我想大致上最實際的就只有錢了，沒有錢是怎麼也無法優雅起來的。有人說，堅強的人應該承擔更大的痛苦，沒錯，接受艱難是我們的天賦。揚起頭向前吧！ 我們的青春小鳥一去不回來，别的那呀呦那呀别的那样呦~~

每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到瞭解。 取自《悲觀主義的花朵》

朋友即將去臺灣，給了我兩本書的固打，我滿心歡喜地上誠品搜尋新書。 這本書吸引我的是作者的自序：生命本身常使我感到無能無力。生活就如同一堵堅硬、斑駁的石牆，我們都曾經不顧一切、一而再再而三地撞向這堵牆，牆從來都紋絲不動，始終如一，我們的頭破血流從未停止。但即使如此，我也希望能從石牆的夾縫里開出一朵花來。 故事的主角就是一名文字工作者。我讀著她，彷彿就讀到我們的個性與遭遇。讀完書後，我發了短訊給你，叫你一定要看這本書，而我自己的思緒尚未平伏下來。 也許我太高估了自己，突如其來的事情打亂了我可以控制的範圍。 你曾經告訴過我，每個陷在愛與不愛之間的人身邊都會有一個魔鬼朋友。如果有天連魔鬼朋友都叫你離開，你就知道真的沒有留下的餘地了。 而我是你的魔鬼朋友，你也是我的魔鬼朋友。當全世界告訴你，沒有好結果，但你我會告訴彼此，去，失敗了再說。 每次你我都對彼此說“我現在撤退了”，可下一秒我們又會不確定地說，“倘若這樣那樣，我又沒辦法了的”。最後，我們給了自己各種各樣留守下來的理由。 前些天，朋友在whatapps里對我"冷嘲熱諷"了一番，我說，只有感受是最真實的。可我其實一點都感受不到，我還能留給自己一點尊嚴的，恐怕就是用那些文字來虛張聲勢。 後來我發難說，朋友是這樣的嗎？朋友不是應該無論你做什麼決定都全力支持，不管有什麼結果，陪你哭陪你笑嗎？我沮喪地退出了他們的嘻鬧。我不想自己內心的感受說了出來卻變成別人的笑話。他們的嘻鬧是無意的，他們說不想看到我受傷害，所以得不斷潑我冷水。 然而我們人生的好事還不夠多磨嗎？倘若我們一路走來無風無浪，即便你投多兩顆石子也無礙人生的平坦，但正正是我們走得太過崎嶇，所以才需要一丁點的安慰與鼓勵，以說服自己再苦再難，自己不是一個人的。 算了，如果毀滅要來，就讓它毀滅我們吧。但你我知道，即便這些愛是荒謬的、無疾而終的、草率的、愚蠢的，全都是自己用真誠去換來的成長傷痕，而不該是別人眼里的笑話。因為我如此深信，生活讓我們的內心所經歷的傷痛，最終還是會在這個廢墟里開出一朵花，這就是《悲觀主義的花朵》。

雨天，行經白蒲大道的格拉那再也小湖，我放緩車速望向湖邊小公園立著一個蠻大的C字燈飾。我很好奇，那C代表了什麼。是像泰姬陵的愛情 故事？由莫臥兒王朝第五代皇帝沙賈漢紀念著已故皇后阿姬曼芭奴。還是像登州的東姑登雅查哈拉水上回教堂的孝心故事，蘇丹王為了紀念母親英丹查哈拉而設？ 可能是我的速度太慢，旁邊路過的摩托騎士在雨中飛快行駛但還來得及向我比出中指。 我都忘了何時發現這個燈飾，就像我忘了何時開始，我的名字對你而言只是C這個代號。 為此，即便白蒲大道再塞車，每天放工我還是堅持走這條路，望一望這盞我以愛之名，在一個人心中留過的代號。 每次他有意不經意的曖昧談話，像是一把鋒利的鋤頭，在我的心中深深開鑿了屬於他的代號。 那時候，智能手機的what apps尚未取代MSN，當他在聊天室見不著我時，就會發了短訊問我，C怎麼不見了？我頓時想起了兒歌，雪人怎麼不見了，於是我回了另一首兒歌，在這里，在這里，C一直在這里。 可我從來不願意自己在對方心中只是一個代號。我羡慕過別人光明正大的戀愛，張揚地在臉書更新狀態為，與某某交往中，上載兩人一起出游的照片。 每次和他出去所拍的合照，我都不敢上載去臉書。我怕自己在對方真正的生活中，並不是受到認可的角色，甚至他不想要他的朋友知道我存在他的生活圈子。 我不想追究他把我放在什麼位置，而我深刻明白，卻又不願承認自己對他而言，不過是個填充多餘時間的餘興節目。 前些日子，朋友和曖昧對象出國旅行，事後她把兩人的照片放上臉書，同時標籤對方的名字在照片上。那名男生很快地移除了標籤，並委婉地請她把照片拿 下。朋友 受了刺激，自尊受損了，原來自己在對方的生命，沒有重要到可以佔據臉書一張照片的位置。那張笑起來很和諧的旅遊合照，如今卻是如此尷尬。 我聽了以後，為朋友感到心疼之餘，更是暗自慶幸自己從來都不曾厚著臉皮張貼我和他的合照。後來的我們再也不拍合照了，但我記住了他喝酒會迅速臉紅的樣子，他的嘴巴大到好象可以裝下我的小拳頭，他笑起來眼睛就變成一條線，他的髮線越來越高，鬢邊多了幾根白髮。 我知道終有一天，當我無法假裝自己不是愛他時，我就得強迫自己離開他的視線，從此不再有任何交際。既然無法看著對方慢慢老去的樣子，我只能憑眼見此刻的模樣，牢記他存在過我生命的模樣。  當我們在分叉路口分道揚鑣，每隔一段時間，或許是一個月，或許是