卡住的門

你說你媽第一眼看我的時候，就說很喜歡我了，你問我是不是很有長輩緣，我不假思索的拿起手指來點算，然後驕傲的說“對啊，我是uncle、auntie的殺手。”說完後，我又靜下來，有點無奈的說“但他們的孩子都不喜歡我。”你聽後，馬上狂笑起來。很多人都說我很幽默，也許我本身所遇到的經歷就是很大的笑話，而我又不介意讓別人知道光鮮背後的寒酸故事，可以把它當作別人的故事拿來談笑風聲。 你說你媽叫你追我，你跟你媽說我年紀比你大三歲，你媽說無所謂啦，姐弟戀現在很平常。你隨便和朋友分享的趣事，聽在我耳里心里卻是異樣的感覺。我沒有表現出來心里的雀躍，我想起有人告訴我，永遠不要向別人掀開自己的底牌，我就是吃過這樣的苦頭，所以我緊記這樣的教訓。 當我跟你說，我即將離開這里，調職到城市工作，你說，其實這里很好啊，城市里很多攫匪、搶匪，你一再追問我為什麼非要到城市不可。我笑笑說，這里已沒有我的容身之地，我沒有辦法想像自己在這個鎮上孤獨老去，我要聽別人說三道四，我要聽別人在背後笑我老姑婆。我希望在那鋼骨水泥，一片陌生的人潮中，靜靜的度過生活。 我太瞭解自己的性格，我已經不再盼望有什麼人可以走進我的生命，陪我廝守到老，所以我給自己計劃了很多，雖然我不盡然可以達成，但只要懷著這樣的希望，我就覺得生活很滿足、安逸又有安全感了。 就在我認識你的朋友後，事情已經不是我所能控制的范圍了。我偷偷的喜歡你，變成不是我一個人的事了。你不斷向朋友“推銷”我的好，也製造很多機會一起出來吃飯聊天。你在我耳邊猛地強調你的朋友有多好，就像我家人猛地介紹相親對象。 我討厭所有複雜的關係，但是我不去揭穿這一切，都怪我太貪心，迷戀著這短暫的美好，我以為只要不動聲色的，不承認自己心中的感覺，我們就可以繼續這樣哈拉生活，直到我離開這個小鎮，然後我就可以放下你。可是，偏偏就在這時刻，有人問我知不知道你朋友喜歡我。 這個時候，我已不能假裝不知道了。因為前一天我已經為了要閃開你朋友，而故意不上網，甚至還說要睡了，不回他短訊。我已經很討厭這樣的自己，因為我不想我對他沒有感情的人，他卻在我身上付出我無以回報的感情。現在，更讓我不知道如何面對你的朋友。我已經跟你說過，若是我不喜歡的人，我會閃到很遠很遠，讓對方死心的。現在你要我用這樣的方式去對你的朋友嗎？ 我越想越生氣，就撥了電話給你。我越說越激動，我的淚卻不停的飆下。我說不可以不可以，你們弄我的生

王若琳推出新專輯時我們不約而同在各自的部落客上載“vincent”寫下各自的心情。你說起那個你愛的人曾經很喜歡這首歌，每次有歌手翻唱這首歌，你愛的人都會毫不猶豫的掏起錢，為了一首歌而買下整張專輯。 你說，每次只要在車上，在家里聽到你的愛人播放這首歌，你就知道你的愛人陷入了低潮，很不開心。以前你總是不習慣這樣的安靜，你會想很多冷笑話逗你的愛人開心，然而你得到的回應，都是愛人嘴角牽強上揚的苦笑。 後來你才知道，愛人此刻需要的不是甜言蜜語，而是一個瞭然於心的擁抱。你抱得緊些再緊些，你感覺到愛人的眼淚流到你的肩膀。那溫熱的淚水，讓你疼惜著，卻又不知所措。你永遠不知道那淚水背後的哀傷。 關於這首歌，在我的回憶，也有這麼一段故事。在那個時候應該被稱為男孩的“vincent”走入我的生命。第一次有人在戲院牽起我的手，第一次有人為我善後餐盤上的食物，第一次有人抱著我說愛我…… 只要聽見這首歌，所有和他有關的片段，就像排山倒海似的侵襲過來，讓我受困在失落的紛圍中，無法透氣。我可以在他面前驕傲的抬頭離開，卻在夜深人靜時，獨自承受那熬人的過度期。 因為這首歌，讓我們敞開心懷，聊起彼此的過去。有次在msn上，你突然很激動的跟我說，原來這首歌唱的是梵谷的一幅畫“星夜”。我們都太後知後覺，所以當愛情退後時，我們得花比別人更長的時間在療傷。 兩個各自背著一段“vincent”故事的人，在網上一拍即合，如數家珍的說起這些回憶和生活。聊著聊著，原來我們那些鍵盤上敲打出來的文字，讓我們從彼此身上找到對方的影子。我們都不動聲色的不去揭穿這一切，默默的享受這些不屬於彼此的溫暖。 我是亦舒的忠實讀者；你曾經多麼熟悉亦舒的小說，每次去書展，你都會挑上兩三本送給愛人。我喜歡爵士音樂；你過去在愛人的家聽到那慵懶的音樂，就會放松緊繃的心情窩在愛人的肩上。 你是電影發燒友；曾經每逢週末，他都會拉著我到戲院看戲。我很久沒去戲院了，你會在msn上告訴我你看過的戲。你一天無咖啡不歡，他也是喝咖啡成癮，每次出外用餐，咖啡是他唯一不變的選擇。你們都會因為喜歡咖啡，而到處嘗試不同的咖啡，研究咖啡的文化。 我不知道是因為投緣的關係，還是因為我們尋求著短暫的慰藉，我們後來交換了電話。在網絡上無所不談的我們，慢慢將話題搬到電話中。 每當你放工駕車回家的途中，或是我放工駕車回家的途中，我們開始習慣性的撥打對方的電話，然後聊著生活上一些有