我以為我裝得很好

你說你媽第一眼看我的時候，就說很喜歡我了，你問我是不是很有長輩緣，我不假思索的拿起手指來點算，然後驕傲的說“對啊，我是uncle、auntie的殺手。”說完後，我又靜下來，有點無奈的說“但他們的孩子都不喜歡我。”你聽後，馬上狂笑起來。很多人都說我很幽默，也許我本身所遇到的經歷就是很大的笑話，而我又不介意讓別人知道光鮮背後的寒酸故事，可以把它當作別人的故事拿來談笑風聲。

你說你媽叫你追我，你跟你媽說我年紀比你大三歲，你媽說無所謂啦，姐弟戀現在很平常。你隨便和朋友分享的趣事，聽在我耳里心里卻是異樣的感覺。我沒有表現出來心里的雀躍，我想起有人告訴我，永遠不要向別人掀開自己的底牌，我就是吃過這樣的苦頭，所以我緊記這樣的教訓。

當我跟你說，我即將離開這里，調職到城市工作，你說，其實這里很好啊，城市里很多攫匪、搶匪，你一再追問我為什麼非要到城市不可。我笑笑說，這里已沒有我的容身之地，我沒有辦法想像自己在這個鎮上孤獨老去，我要聽別人說三道四，我要聽別人在背後笑我老姑婆。我希望在那鋼骨水泥，一片陌生的人潮中，靜靜的度過生活。

我太瞭解自己的性格，我已經不再盼望有什麼人可以走進我的生命，陪我廝守到老，所以我給自己計劃了很多，雖然我不盡然可以達成，但只要懷著這樣的希望，我就覺得生活很滿足、安逸又有安全感了。

就在我認識你的朋友後，事情已經不是我所能控制的范圍了。我偷偷的喜歡你，變成不是我一個人的事了。你不斷向朋友“推銷”我的好，也製造很多機會一起出來吃飯聊天。你在我耳邊猛地強調你的朋友有多好，就像我家人猛地介紹相親對象。

我討厭所有複雜的關係，但是我不去揭穿這一切，都怪我太貪心，迷戀著這短暫的美好，我以為只要不動聲色的，不承認自己心中的感覺，我們就可以繼續這樣哈拉生活，直到我離開這個小鎮，然後我就可以放下你。可是，偏偏就在這時刻，有人問我知不知道你朋友喜歡我。

這個時候，我已不能假裝不知道了。因為前一天我已經為了要閃開你朋友，而故意不上網，甚至還說要睡了，不回他短訊。我已經很討厭這樣的自己，因為我不想我對他沒有感情的人，他卻在我身上付出我無以回報的感情。現在，更讓我不知道如何面對你的朋友。我已經跟你說過，若是我不喜歡的人，我會閃到很遠很遠，讓對方死心的。現在你要我用這樣的方式去對你的朋友嗎？

我越想越生氣，就撥了電話給你。我越說越激動，我的淚卻不停的飆下。我說不可以不可以，你們弄我的生活都亂了，我不理總之你跟你朋友說不可以。你嘆了很大的氣，你說，“你要我怎麼講，我剛剛跟我朋友講我支持他追求你；現在你又要我講不能，你令我很為難，你很殘忍你知道嗎？你要我怎麼講？我不想看到我的朋友傷心。”

我靜靜的，我說我到家了，我不要談下去了。我的腦子滿是亂糟糟的思緒，我該怎麼辦？我在臨睡前發了簡訊給你，“你或許覺得我很殘忍，但是你有沒有想過，當一個女子被自己喜歡的人推銷到另一個人身上時，那對她是不是更殘忍呢？你不用回覆我了，我自己心中自有答案。”

第二天你回我了短訊，你向我抱歉，你不知道自己這樣做委屈了我，你希望我們可以繼續當朋友。我心里比誰都清楚，愛情從來都不需要抱歉的，不愛就是不愛。我看了後忍不住流淚，然而心卻出奇的平靜，好像終於解脫了。我到底是不想讓自己失望難過？還是我在逃避壓抑自己的情緒呢？算了吧，我跟自己說。