卡住的門

我從電臺第一次聽到這首歌，就想起了張愛玲的《半生緣》。那個相愛的二個人卻因一些誤會，再回頭已是百年身，二人再也回不去從前的愛了。 劉若英唱的很淡很淡，卻讓人陷入感傷。然後我找了《念念》，聽到張艾嘉，唸著“愛的代價” 也許我偶爾還是會想他　偶爾難免會惦記著他 就當他是個老朋友啊　也讓我心疼　也讓我牽掛 只是我心中不再有火花　讓往事都隨風去吧 很慶幸，我終於站在不再哀怨的位置，看回從前那個為愛癡狂的自己。那樣的回看，就像是劉若英唱的 不在乎卻不能忘

左上：十分天燈。十分幸福。 那是《那些年》的其中一個場景。我曾經一個人在雨中行走在古樸的街上。賣天燈的老伯看我放天燈有別於一般人在整個天燈寫上滿滿的心願，而是在紙的四面寫上平安、幸福、快樂與安康。老伯說，小姐你的願望這麼簡單，一定很容易實現。隨後老伯送了我一條小鞭炮，天燈在絲絲小雨中袅袅上升，噼哩啪啦。 那已經是3年前的事了。你說下次你要帶我一起去。 右上：劉若英。親愛的路人。 有天晚上，你打電話來，我告訴你我一邊聽劉若英舊歌一邊煮海鮮意大利麵。晚風呼呼地吹著，我說，幸福大抵就是這樣吧。你記住了我喜歡劉若英。 左下：女系家族 日本知名女作家山崎豐子於今年9月29日病逝。我曾看過她的《白色巨塔》，你送了我她的舊作，緬懷一位作者的殞落。 右下：1984 這本世界經典列為反烏托邦的代表作， 於1949年6月8日出版，深刻刻劃了當代的北韓政治，作者可說是未卜先知啊。

我們很平靜地各自在不同的地方一起跨年。 我泡了紐西蘭vanila雪糕星巴克咖啡等候倒數的煙花。他逢星期一一個人的夜班，四週靜靜地，只有鍵盤敲打聲。也只有此刻，他會滔滔不絕地跟我東拉西扯。 上一次我們也像這樣一起倒數平安夜。 午夜的煙花璀璨迷人。他說他從不看煙花，稍縱即逝，短暫的快樂不如不要。 我問他什麼是永恆呢？ 他說沒有事情是永恆，只是希望生活中不會有太多的情緒起伏，很累人，很懶惰去調適，只想過平靜的生活。 他見過滄海，還是到過巫山了？ 點了一首try to remember發過去。每年這一天，我都會想起黎明和舒淇的《玻璃之城》。他點了許志安的世紀末煙花。 這人啊，很懂得送好聽的歌，但往往忽略了歌的意境。梁詠琪的煙花匯演雖不怎朗朗上口，但是很有意思。   ~我捕捉　你面孔　球鞋衣著亦攝入其中 你雙眼　卻不動　我等待應發生的欠奉 願時針　漸沉重　能留低你在壯麗時空卻只怕　五分鐘　我好夢已空~ 他臨走前 ， 我忍不住糾正了他對煙花的詮釋。 我想，煙花雖短暫，但是被感動過的部分卻是永恆的啊。就像這一刻的交談，或許是短暫的，但是誰知道，某一句話在往後好幾十年，某個情節發生，會令你想起今天說過的話呢？那不就成了永恆了囉！ 往後的跨年， 他 會想起 這一首歌 ，那即時我們的永恆了吧？

2001年，歌星許志安先生在‘十大勁歌金曲頒獎典禮’中奪得最受歡迎男歌星，他在致詞時說他要特別感謝一個人，他曾在廚房跟這名女人說“如果有一天，你得到最佳女歌星，而我得到最佳男歌星，你說該有多好啊’。這時全場臺下的歌手都站起來拍手，而這名女人流下了感動的淚水。 許志安先生致謝後哽咽唱著當時甚為風靡的‘爛泥’。 我在電視前哭得亂七八糟，當年許鄭二人在一起，鄭秀文名氣大噪，而許志安則浮浮沉沉的，終於許吐氣揚眉了。 沒多久，歌壇的這對金童玉女分手了。 前些日子，出乎意料地得了獎。我當時想起了一名朋友要我用心的書寫，他說倘若有一天我得獎了，他就可以很驕傲地告訴他的朋友，他認識報紙上刊登的這位得獎者。而在那天和我分享快樂的人已不再是他。 那天晚上，一名小男生給我發了短訊寫著“恭喜恭喜，再接再厲”，盡管只是普通的祝福，我卻受到了莫大的鼓舞。 鄭秀文小姐在感情失意信了主，重生後的她唱“不要驚動愛情”。 ~能為愛戀學習按捺　情信寄進心內 但求能學會倚靠神　愛被馴服過更精彩 連地老天荒亦不更改　時間永遠等待 等你情願那天　才去承諾你　無止境那份愛~ 我不信主， 但在那百轉千 迴的情愛中，我 已重生並 學會了忍耐 。但願我能 把你劃下的句點， 慢慢 挑 出一根 直線， 讓 你成為我 生命的 驚嘆號。 "我用沉默叫醒愛情　你用期待做你反應 繼續行近直至開始愛"

回家的那天遇到金鐘獎頒獎典禮，等到我 扭開相關頻道時，正是狼哥齊秦在演唱‘大約在冬季’，接著小時候就看他演戲唱歌，而我已經從小孩變中女，但他的樣貌還是不老的吳奇隆出來頒最佳男演員。在 我看此頻道前，最受歡迎女演員已塵埃落定，由林依晨奪得。當吳奇隆宣佈得獎人前，我就喊陳柏霖，而其實我並沒有看‘我不可能愛你’。 早在去年，朋友就把初老症狀發來給我參考對照。當時我看了嗤之以鼻，反正像我這種性格有點怪的人，当中很多条我無敵認同的都是交友習慣，比如說，对 于磁场不对的人，可以毫无牵挂的跟他说再见、再见、再见；對於陌生网友的[我们可以交朋友吗？]说法，觉得无比愚蠢而没有耐心；认识新朋友的速度与机率逐 渐钝化；越来越不喜欢改变[已经习惯的习惯]；懒的交新朋友的原因，是因为懒的从头交代自己的人生，結論是50條當中，我就yes了29個。 是是是，初老了。我也認了吧。 後來另一位朋友看了這部偶像劇，不斷慫恿我看這部戲，他不只一次很夸張地對我說，你真的要看，因為你很像女主角。盡管他說的很誠懇，但我心想，你們 這些男人，還不就是看不起我初老了還單身嗎？任何愛缺的女主角，什麼敗犬女王，得不到愛的女子，剩女的悲哀這類角色都說很像我。 因此我杯葛這類偶像劇。只有偶像劇會欺騙你，不管你多蠢多無能多霸道，一定會有一個白富美在你身邊，而高富帥不選大美女，只對你這怪咖情有獨鐘。拜托別鬧了，恕我連看戲都沒辦法說服自己醉生夢死。 可今天我在PPS要繼續追我的港劇，最新的一集還沒上載，倒是這部‘我不可能愛你’彈了出來。 打開第一集一看，林依晨小姐夢見自己在商場的鞋子部門，當時的她說，每個女生都希望快點長大，擁有第一雙高跟鞋；而擁有多雙高跟鞋以後，卻開始懷念17歲的那雙白布鞋。後來有位女學生對她說，阿姨你穿了我的鞋子。林依晨小姐從睡夢中嚇醒，然後又逼自己睡回去罵那個女學生。 天，我看了幾乎想要尖叫起來。我今日凌晨做了一個怪夢，而我現在還為此夢耿耿於懷。夢里，我和一名男生站在門外，他已經穿了鞋子等我， 我望著他說，我找不到來時穿的鞋子。他問我穿什麼鞋子，我說一隻藍一隻綠。我想隨便穿上一雙，可是這里的鞋子沒有一雙是可以配成對的。我告訴他，我走不下 去了。接著，這男生把腳上的那雙鞋子讓了給我。 我不知道，那夢有什麼隱喻，可你知道，在現實生活中，我就是...

我犯了癮，停不了的去閱讀你和關於你的。 那些僅有二十初歲的深度，平乏、無味，我卻抽離不了去關注。 一時的興起，如毒品的上癮，欲罷不能。 我讀著她對愛的期待。我讀著她前進又後退。我讀著她的勇敢。我讀著她對他小心翼翼的關心。我讀著他回應帶給她的竊喜。我讀著她給她的祝福。我讀著她擔心過度的關心造成他的壓力。 我讀著她給自己期限叫自己停下來。 我是一個偷窺狂，偷窺著我無法闖入的世界。 而我也曾如此走過來，把一個人放在仰望的位置，即便對方只是一個微笑，一個眼神，都足以讓自己怦然心動。  這些年來，太怕去仰望，總在自己還未陷入，就拉拔自己出來。 陷入抽離陷入抽離，原以為不曾深交，就不會太難過，卻驚覺當自己不斷抽離、遠離，即便只是不再縱容自己打探關於一個人的好與不好，其實早已埋下了思念的伏筆。

我不知道為什麼會演變成這狀況。 從原本臨睡前的閒聊，漸漸地你變成了我的鬧鐘。 7時30分，你准時坐在辦公室內，第一件事就給我發個短訊叫我起床。 我以為你只是貪爽玩玩而已，沒想到你卻認真地每天都來說早安。 認識你的時候，我還沒說我的名字，你就洋洋得意地說你知道。可你一說出來吳家麗，我差點爆笑起來，你這遠古年代的人，還在懷念那位港星吳家麗嗎？ 我們認識也好一段時間了，也曾一起外出。我一直覺得你是離我很遠的人，每次各自回家前，你都會讓你的朋友送我去領車。 我們間中也曾以短訊交流著，斷斷續續地，那疏落的聯絡，讓我也從未把心思放在你的身上。 突然有那麼一天，你的訊息來頻了。頓時在我心中留了許多疑問，更多的是對自己的不肯定。那不確定里頭，卻讓我的平淡生活，有了一點點的溫暖。

他一直對我沒有惡意的，甚至小心翼翼地照顧我的心情。 在停車場轉了將近一個小時，毫無耐性的他始終沒有半句怨言，盡管說要去逛超市的人是我。我知道，在某個程度上，他包容著我的無理取鬧。 即使是分享幸福，他也避重就輕地，就怕自己無心的過失刺痛了我。而我卻是那麼的神經質。他隨口說說，我們快禱告有停車位吧，我即刻說我不會，叫他自己慢慢來。 那個詞是屬於他和另一個人的。我介意，有個人存在在我和他之間，盡管多餘的人是我。 所以當另一個人踩入我的小小世界，我本來應該生氣的，但是我竟然連生氣都不敢，我沒有愛屋及烏的偉大情操，然而想到對方是給他幸福的人，就覺得連生氣都多餘。 看著他溫柔的眼神說，我覺得自己好幸福，我要把福氣留著慢慢用。  我假裝轉移眼神，不想讓他看見我羡慕的眼神。若真只是羡慕也好，我更怕是妒忌。我無助又盲目地把自己的心交托出去收不回來，把自己的難過建在他人快樂之上，而我從來不是要讓他失去他的幸福，於是難過就失去了方向，連我自己都迷茫，我本該為他的開心而開心，可卻還是難掩心中的難過。 那妒火常常會讓我失控，因此我不得不拒絕接受與另一個人有關的消息。也許這樣，我會好受一點，至少我不必去妒忌他為另一個人做了什麼，另一個人又為他做了什麼。對著自己喜歡的人，我竟然什麼都做不到，除了用言語把他從高峰拉下來。這種愛的手段最低劣。 我衷心的為他開心，可是卻又更加心疼自己的執著（我依然自私），因而好話說不出來，冷話卻一句句說出來。事後又懊惱不已。我真的從來沒有惡意，我怎捨得去傷害自己喜歡的人呢？而我還是做了。

如果有天，你我將徹底離開彼此的生命，你可否給我一天的時間，像電影“New Year's eve”的男生，為比他大兩倍歲數的女人實現所有的願望？或讓我為你實現你的願望。 而我的願望清單就如電影一樣。 在你我轉身前，讓我永遠記住你大笑的樣子。或讓你記住我大笑的樣子。 能不能給我一首歌的時間 緊緊的把那擁抱變成永遠 哦如果妳想忘記我也能失憶

那天和友人走在商場上，她慫恿我買下梵谷的《星夜》，我拿在手中又放了回去。那幅畫有你給我的回憶。如果那些回憶是痛的倒好，不想就好了。想起是溫馨的，卻也令人惆悵的。 所以我放開了緊握的拳頭，讓一切回歸善待自己。 後來我倒是選了《向日葵》。他是我失落時的一束光，照耀著我陰暗的生命。 情人節那天他寫了一篇有關情人節的禮物。 他說，何必用稍纵即逝的东西来寓意爱恋？不如送点深刻一些的东西，也趁机向情人展示品味。 文字附了一張梵谷的向日葵。(或許那只是巧合吧，他讀過我寫迷戀梵谷的文字，還常來給我LIKE一下) 他說，在送上禮物前，可以告訴情人这朵来自普罗旺斯的花那背后的典故，说那明亮的中黄和柠檬黄，炙热地燃烧了梵谷前半生（也只有前半身），虽迟迟、最终也未见回馈（画廊和情人均不赏脸），却依然忠贞不移，将他那狂热的爱意，寄寓在奔放而璀璨的向日葵花瓣上。 在拼圖時，拼塊越來越大，想送出去的欲望和勇氣 卻不斷萎縮。 何必把自己放在如此悲微的愛呢?我對愛的付出，總被人視為送上門。真心換來嫌棄，或許是我這輩子最大的悲哀吧。

我夢過無數個你回來的畫面，我毫不猶豫的接受你回到我身邊。 直到今天我讀了你在面子書的第二篇文字，頓時呆愣了一下，腦袋一片空白。 你寫了一段故事，故事很長，有的劇情和我們很相像。 你說， 男孩已被女孩那开朗的性格感染到了… 男孩看着自己生活上的改变，反复思考着从女孩身上所学到的每一个细节，想着他们两人所做过的每一件事情，怀念着那快乐的时光，男孩心中突然出现了一种从来没有过的感觉。 男孩心里在挣扎着，不知道该不该说出心中的感觉。如果说出来，又怕自己还搞不清楚状况，不知道自己要的是什么。 当男孩送红玫瑰时，女孩有种莫名的兴奋，但是当聽到男孩说的那句话“朋友”后，女孩的心便直接落入了谷底，脸上勉强地挤出了一点笑容，接过玫瑰，说声谢谢。 时间一天一天过去了，男孩发现心中的感觉不但没有变弱，反而还越来越强了。这下男孩可以肯定自己的感觉了。 最後那句揪了我的心一下。你說， “你真的只是我生命中的过客吗？我们真的是注定有缘无份吗？我们在一起的快乐时光真的就只是那么地短暂吗？无论如何，我很想让你知道，是你改变了我，是你造就了今天的我，我是不会忘记我心中的那种感觉的。只希望我们有机会再见面时，你的手还没有牵着其他男人的手，好让我给你那份欠你已久的惊喜！” 我不敢問，你是不是想回來。

我曾經為了他，想過更改宗教的問題，然而潛意識里我仍然迷信自己所迷信的“萬般帶不走，唯有業隨身”，這是佛偈。 昨天我上了面子書的線，他也在里面。我點擊了他，跟他說抱歉。我說，趁我還有勇氣之際，我想對你說抱歉。當時我處理感情太糟了。當我現在想回過去，或許我可以處理好一些。盡管我不能彌補當天的缺失，但是我希望成長後的我，能夠勇敢面對失敗的自己。 如果人與人的相識是一場宿命，我前世欠了他，他今世也索回去了。那就這樣吧，我們別再下一世糾纏不停，冤冤相報何時了。他說，不必抱歉，只要大家明白當初的決定就好。我說好的。 我並不是要挽回什麼。這些年來，我們一碰面都尷尷尬尬的，互相當彼此透明，他說這是難免的。然而，時至今日，我想我已經足夠成熟，可以釋懷過去的難過。即使碰面了，也可以大方的說HI。 記得有一次，當我匆匆經過有他的桌子，上車後，朋友告訴我，他的眼神一直望著我的背影。那一次，是我們陌生的擦肩後，我第一次沒有回家放聲哭泣。 我想我得到了我要的答案。我相信，他也曾經深愛過我。在他說當好朋友後，我為這段感情找了好多理由，到最後我得到的結論是他不愛我的。愛上一個不愛自己的人，注定是要坎坷的。坎坷在於得承認他沒有愛過，我卻奮不顧身去愛，愛到這樣悲微。 朋友說，我像個乞丐，人家做乞丐，我做乞丐，我做到拉著人討錢，真令人討厭。然而那天他的注視，卻讓我肯定了自己不是一廂情願的強拉對方愛我。被自己深愛的人愛過，也是一種幸福。 現在如果他告訴我，他其實不如我想像中愛我，我也能釋懷了。往事如煙，歷歷在目，卻握不住，但教會了我更珍惜眼前人。這個信念不會因為受傷過，而失去令愛人快樂的能力。

在你面前，我總是安分守己的不敢踰越，也從不濫用你的體貼。你要為我提手提袋，我委婉拒絕說男子提女人袋不好看。有次帶著衣物，明明很重，卻也不讓你幫我拿。你一定覺得我愛逞強的了，而我不過在抵御自己對你的依賴。後來的你學聰明了，你要為我提東西時，你會說想看看我買了什麼東西，隨便看了就拿在手中。那對你來說，也不過是舉手之勞，然而因為無法全心全意為你付出，也就無法安心的接受不屬於自己的好。我一邊享受你對我的好，一邊又要刮醒自己，又醒又夢。而夢該醒了。

當我買卡片時，你問我是不是製作卡片給你。我說不是；而你知道我是的。當你買卡片時，我連開玩笑都不敢問，你不會為我這麼做的。 你總是以因為我寂寞才會胡思亂想來缷掉我對你投以的愛慕眼光。或許吧，這樣我和你可以走遠一些。而你知道，不是這樣的。 有些路不是這樣走的，因為你不會放在心上，所以你可以用我來填塞時間。你知道的，我要填塞的，不只是現在，還有以後。

從小到大，因為比同齡的朋友胖，大家都冠給我沈殿霞的名字，負面對外貌的評語一直跟著我直到長大成人。（你問過我，是不是我家鄉的人長相都是林志玲，我被你逗笑了。） 我的抗拒慢慢惡劣，那些抱怨沒有讓我的人生變得更好。於是我試著放下別人的眼光，盡管我已練就一笑置之，然而我內心總有一個譜，自己會遇上怎樣的人。 每次遇上極品，抑或是朋友都把極品往我身上推。我不禁反問自己，難道我的磁場只適合這樣的人嗎？這種介紹很難一笑置之，因為它暗示的不是我恨嫁而趕快推銷我出去，而是我的修養，我的品味，我的個性，只能和這些極品相襯。 和你見面之後，我一直知道你不一樣的。如果你跟他們一樣，你或許也不會注意到像我這樣樣貌平凡的女子。有一次，我走在你前面，你和朋友說起一個很漂亮的女子。然後朋友慫恿你跟她見面。你說不要，因為不是每個女子都有我這樣的智慧。 我多希望也有人從這個角度來欣賞我，然而大部分的人都在告訴我，這是癡心妄想。是你讓我更努力去填補自己的智慧，因為我曾經想過變成你欣賞的對象，可是喜歡一個人不是這樣的，因為只要喜歡上就算不是心目中的模樣，但還是會無可救藥的撲上去。不過智慧學來還在我身上，不會因你的離開而前功盡廢，這算是最大的收獲吧?

前天和朋友去富都小辣椒，這已是我第二次到在這里吃火鍋。 第一次是2月6日。我和朋友在時代廣場看完阿凡達出來，你發了一則簡訊給我。你說我變了，上來都不找你了。 在這之前，我剛剛刪了你發給我的所有圖畫簡訊和文字簡訊。當時我告訴自己要退後了，不然我會出事的。看著一封封的簡訊，心中有再多的不捨，但我還是迫自己割捨。 我找了藉口推搪說不想麻煩你大老遠來接我，而其實我在阻止自己的心為你而起舞。 你又發了圖畫簡訊來，你說你是如此在乎我說的，（我知道你是開玩笑，我真的知道，而我還是放任自己去陷入）因為我嫌你插的年花飾物累贅，所以你重新佈置了年花再重傳給我看。 那一刻，我放棄自己好不容易狠心下做的遠離你心理建設，奔不顧身的又投入進去。 你發來的簡訊我不刪了。我一直很努力刪除別人發給我的短訊，以空出更多位來容納你發來的簡訊。你看過的風景，你都會第一時間傳送給我。 那些簡訊越積越多，我對你的好感也越來越多，如漲潮般淹沒了不諳在情海游泳的我。 是你教會我手機拍照的這項功能，然而我的手機卻再也不會有你看見的風景。

追溯回去之前的部落格，原來我在去年11月已發現自己對你有異樣的感覺，卻努力騙自己是幻像，也在你面前盡力維持平靜。那感覺是虛無飄渺的，不如今天般實在及確定。 我們之間原本僅是空了一個座位，只要伸手就能觸到你的靈魂。現在呢？隔了多少張椅子？還是隔了一座新柔長堤，從此各有各治？ 我曾經以為自己有多麼的瞭解你。而事實並不然的。僅是過去你主動告訴我一切，我知道關於你的，都是你願意告訴我的。 你離開之後，我對你的一切是一無所知的。甚至我們之間也沒有共同朋友，從此也不會有人在我面前提起你的名字。 這些日子，你過得好嗎？我們已經開始疏離，疏到我只能藉由面子書去窺探你的近況。此外，關於你的一切都變空白了。 那些我自以為夠深厚的懂你，不過是指彈間吹彈可破。我竟然一點辦法都沒有。 每次點擊你的視窗問東西，我多麼的害怕，你不再回應我。因為這也代表了你真的受夠我的飄忽了，我又得重新建設自己的心理。於是我不敢隨便亂點，也不敢隨便發問，不想太快消耗你留給我的容忍固打。我更不會把你給我的退讓，視為自己可以跨進去的一步。 於是，我只敢做一些不需要你來回應的事。別再說我DRAMA，我只想好好的享受付出，盡管那些都不是你想要的。

將近五個月的時間，我寫不出一篇小說。那對一個視文字如生命的人，是一個極難過的過程。朋友建議我多聽別人的故事，可是我一點感覺都沒有。她一直鼓勵我逼自己寫，只要開了頭，就能繼續掰下去，可是我的腦袋一片空白，根本鋪陳不出一個開始，更何況一個完整的故事。 我不得不坦承，過去我的小說產量如此之多，都是你賦予我的靈感。那天讀著你的文字，我抽噎哭了起來。當你在寫那些文字時，是否也曾想起我？通話也是我們的習慣，不是嗎？而今，你戒了我。 那一通通電話的對話，你唱的每一首歌，我都可以斷章取義，大造文章。朋友看著我垂頭喪氣，只好不斷用激將法逼我寫，卻起不了任何作用。 我敷衍的把那些網誌拼湊，去掉一些懶語，重新排列跳TUNE的段落，讓文字讀起來行雲流水。然而這些東拼西湊的文字無法讓我活起來，那不配叫一篇小說，充其量只是為了交差而交差的劣等行貨。 拼了兩篇後，連我自己都看不下去，而決定不寫了。當你我轉身，我的文字羽翼也隨你的離開而折翼。

椅子換了，咖啡多了，人事已非了。 我們說過要一起回去，結果是我一去再去。 豆原今日在面子書貼上：有一個夢想：就是和大家一起慢慢變老。我總是期待有人和我這樣慢慢變老，但是變老過程太慢，我們都忘了加防腐劑，還沒到老就酸掉。

手集團的藝術總監這麼說，每件事情都有一個指引。當你走錯路時，不管怎麼做都是錯的；當你走對路時，不管怎麼走，多少困難在前頭，你仍會到達你要到的地方。 可是，我不知道這算是怎樣的指引。 那天我去了你家樓下，已經決定放棄再去做無謂的掙扎。jw笑我就算是心死，雙手還是不死的在鍵盤敲打下去。在那段日子，我不斷的尋找情感的出口。我開始瞭解自己，其實我不是放不下，只是我不願面對面目全非的你和我，不敢相信如此熟悉的朋友，可以完完全全斷得如此干脆。是我太高估我在你心中的地位，抑或是我太小看愛情介入友誼的殺傷力？ 你告訴過我你抗拒你不喜歡的人接近你；我也告訴過你我對我不喜歡的人很冷血無情的。親愛的，我現在就做著那個令你也令自己討厭的人。我時不時就把自己陷入在這樣的角色。我真的不知道這到底為了什麼。只為了找一個對象來想念嗎？ 訪問後，我去看他們練習。瞥見其中一個鼓上有幾張登嘉樓國際甘美蘭交流會的參與證書。第一張證書的名字，讓我呆了一下。因為那個姓有點特別，四個字里完全沒有漢語拼音的韻母，只有一個小開引號。 我的衰腦自動掃描了你的那位朋友。去年有一晚，你告訴我你去觀賞手集團表演。我說其中有一個是我在網上認識的；你說你的朋友弟弟@親戚在里面表演邀你去支持。 好恐怖，那些回憶的片段像是《功夫足球》的徒弟們大喊，大師兄我返來了。 昨晚，朋友的姐姐要介紹我看一齣韓劇，我說不要，我本身就是韓劇的主角，簡直比韓劇還要韓劇。回家時，我又繞去了你的家樓下轉了一圈。這次我再也沒有勇氣打給你。 我不是每次都能鼓氣足夠的勇氣去打擾你的生活。 告訴我，這算是什麼指引嗎？抑或是過去我們真的談得太多，多到太多的巧合無處不在？