卡住的門

下課時，下起了綿綿的細雨。我從MRR2轉向隆芺大道，朝往回家的南部行駛。這時，“天使”的手機鈴聲響起，我按了收音機的“mute”鍵，隔絕了夜班主持人的聲音，一路上聽著你的聲音開車。 我一手拿著耳機對講處，一手握著方向盤。我到了收費站的精明通道，我驚呼一聲，糟了，我的一觸即通卡沒有在感應器內，我的卡去了哪里。 你在電話的另一端也為我著急著，“你今天去了哪里？你有沒有拿卡出來？”你試圖喚醒我的記憶，以找出我的卡。 “找到了，找到了。”我慌亂中想起今午拿了卡去搭公共交通，忘了放回原位。我從手袋中找出一觸即通卡，你叫我小心點，先注意後面有沒有車輛才退後。 所幸當時沒有車輛尾隨我的車後，虛驚一場後，我繼續向前駛。你為我的迷糊捏了一把冷汗。你說我明知自己總是丟三掉四，還習慣性把東西隨手亂放。我辯解說，我是小事迷糊，大事心細的。你不置可否的說“才奇呀！” 我跟你說起今午要去充值一觸即通卡，可是在提款機試了好幾次，都不成功，我真笨啊！你說你正要去充值你的“摸了走”卡。你下了車，一邊在提款機充值，一邊為我講解每個步驟。 “首先，放入你的提款卡，選“摸了走”，將你的卡觸在感應位置，再選要充值的數目，最後再將卡觸多一次感應位置。你看簡單又方便，下次你自己去試試吧。” 你上了車繼續回家的路，我經過了芙蓉收費站。你說我一定是在高速公路上飛快的踩油行駛，我吼著說，才不是，我是在高速，當然必須保持一定的速度；你處在的道路擁擠又封路，當然比我慢。 你回家的路上塞著長長的車龍，這時有輛車子經過你的車旁，車輪濺起一大灘水潑向你的大鏡。你孩子氣地說你要超越對方的車子，然後怒瞪對方，向對方表達你不滿他的駕駛態度。我笑你無聊，天色已如此黑暗，誰那麼有閒情去注意你臉上的表情啊！ 一會兒又有車子連訊號燈也不打，直接從左邊的車道，駛入你正在行駛的車道，你用福建話說，沒讀書的。城市的駕駛者盡管每天面對塞車，但是並沒有把他們馴服得更有耐性，很多駕駛者在小小的車子內，沖口大罵其他路上的駕駛者，彷彿在宣泄無處可吐的苦水與壓力。 你說放工後，獨自去看了窗帘范本，別人都是雙雙對對的，有溫馨的一家大小，有甜蜜的情侶；特別彰顯了你的孤清寂寞。 你問我窗帘布要選什麼顏色，你說就選我喜歡的紫色好不好。我說，這是你跟她的愛巢，你怎麼問起我來，我喜歡不喜歡都不重要，重要的是你們喜歡就好。 你突然說，如果你喜歡的是我，那該有多好，一切都會

我刻意在msn封鎖了你幾天，直到你發了短訊來，問我這幾天去了哪里，為什麼在msn上不見我的縱影，你擔心我有事。 我猶豫了一會兒，不知該不該告訴你真相。已經有八九個月了吧，或是更久一些些，只要你上班上線時，就會給我一個微笑表情，或是道早安，我們開始各自的工作。 我向來直腸直肚，掩藏不住心事，因此我決定不隱瞞你。反正我已做最壞的打算，一是我們完全斷絕聯絡；二是我們維持現狀，當作沒有事情發生。 我告訴你，我必須讓自己靜下來，釐清我們之間的關係。我和你不一樣，你有你的地位和家庭束縛，你不會容許有人去破壞你目前擁有的一切。而我必須重覆提醒自己你的身分，不容許我沉溺下去，我們是無法開花結果的，只能怪我們相逢恨晚。 我們天天維持這樣的聯繫，早上下午msn聊天；晚上講電話。我不開心時，你會唱歌給我聽。盡管唱得荒腔走調，但是你總是很有耐心地，有時扮電台dj或是心情信箱主持人為我解憂。 我甚至不知道你如何瞞著你的妻子每天和我聯絡，我想應該是你駕車上下班時打給我的吧，那全然就屬於我們的時間，你如此忘我的投入，扮演我的心靈寄托者。 你說你很喜歡聽“沒有煙抽的日子”，我上網搜索這首歌反覆練唱，在你生日的前一天，你在公司收到我快郵寄給你的禮物。下班後你坐在停車場的車內撥了電話給我，我關在房間為你唱這首歌。當我看著他的車載著另一個女子和我的車擦身而過時，你也曾為我唱了林曉培的“心動”，“過去讓它去……” 你的一舉一動觸動了我，我開始胡思亂想了。然而你的身分卻讓我一再怯步，我不斷提醒著自己“女人不能為難女人的”。如果我繼續跟你糾纏下去，我無法抽身，因為我已察覺自己不知不覺對你有異樣的感覺了。 我以前很喜歡笑人家講“我們是不同世界的人”，然而笑得人多，終究卻又要在自己的身上應證。這次，我站在“單身”的角落；而你是“已婚”的世界。 你說我想太多了，你說你當我是你的妹妹。我的心里在淌著血，但也欣然接受這樣的關係。也許因為這層“特殊”的關係，我更可以需索無度，從你身上得到溫暖與關心。那無數個的寂寞難奈的夜晚，只要我發短訊給你，你就會打電話來陪我聊天。 過後，我又恢復了正常，繼續充當你的忠實的聽眾。我聽著你不如意的婚姻、你和妻子吵架、你在電話中哭泣……我聽著你說起你的工作，你去外國公幹遇到的客戶，你在雨中參與公司的尋寶活動，你有機會遇到大老闆卻拙於表現自己。 每一天我都守著電話陪著你，知道你不開心，給你支持

你打電話給我說你回來了；剛放工的我盡管一身倦意，二話不說，馬上去沖涼，抖擻精神。我穿上了去年我生日時，你送我的黑色t恤，在鏡子前左看右看，我不禁傻笑起來。 你看見我穿著這件衣赴約，會不會覺得我太刻意呢？我脫下了衣服，換上綠色線條的t恤出門。 我駕著我的英雄，朝著你的家方向。一路上，我不自覺的笑起來，心情無比的愉悅，隨著收音機播出來的歌輕哼著。 抵達你家的門口，趁你未走出來前，我趕快從司機位跨向乘座位，把司機位讓給你。在那之前，很少男生載過我，每次都是我從一個花園到另個花園，載朋友出來喝茶；再一個一個送他們回家，最後留下孤單的自己駕車回家。 而其實我喜歡被人載的感覺，喜歡對方送我回家後，目送我進入家門，對方才緩緩開車離開。 你駕著我的英雄問我要去哪里。我搖著頭說隨便，心想：反正不管駛向哪里，我始終到不了你心里。 車子一直往前駛，經過了我們曾經泡的嘛嘛檔、咖啡店，我們都沒有，也不想停下來。那一刻的我多麼希望，我們的人生也可以一直這樣走下去，慢慢地就走了很遠很遠的路，你陪著我到很老很老。 走了四十五分鐘的路程，你在油站停下，買了一包我喜歡的黑加侖子和一罐咖啡上車。車子在油站轉頭，走回來時的路。 你問：“為什麼當初喜歡我卻不說？如果當時你答應我的追求，或許今天的結果會不一樣。” 我沒有回答你，你繼續說道：“如果我們在一起會怎樣呢？” 我深吸一口氣說：“別這樣，你有了她，我們回不去了的。” 這時，你的左手握向我的右手，我的心顫抖了，這隻溫暖的手，原本是屬於我的，但是當初我不敢違逆家人“中學生不能談戀愛”的命令，只好推開你當時伸向我的手。 你握著我的手力道更緊些，我望著窗外，思緒像跳格般，閃過一頁頁的畫面。我們每天早上一起騎腳車上學；後來你每天早上騎電單車來接我上下學。有時我會準備早餐給你，看你心滿意足的吃我所準備的早餐。我幫你做功課、你載我到山上看星星…… 那時候，很多人都以為我們是一對。可是你和我都知道，我們之間只差那麼一點點，就成為情侶的。你向我告白那天，我拒絕了你。一夜之間，那親密的關係，像是歷經了一場情感的海嘯，而面目全非。 畢業後我們奔向各自的前程，後來聽說你有了女朋友。再後來我在吉隆坡念書時重遇已經開始打工的你。 思緒停格在你女朋友的臉，我輕輕的從你手中掙脫自己的手。我說“對不起，我不能”。 你問：“為什麼你到現在不能給我、給你自己一個機會重新開始。你是喜歡我的，

妳負氣地將手機重摔在地上，用幾近嘶吼的聲音咆哮“你說過你會信任我，為什麼現在你又偷看我的手機？” 我撿起脫殼的手機，重新組裝，開機，將手機交到你手中，“手機很貴的，不要隨便拿手機來發脾氣。” 我們站在大廳內僵持不下，妳靜靜地看著我，我轉身欲離開，妳拉著我的手說，“別走，留下來”。妳慢慢地靠近，臉貼著我的背，從後擁抱著我。 有那麼一剎，我想回轉身把你擁在懷里，可是一想到那封短訊內容“我願意等你，離開那個男人”，猶如一桶冷水從我頭上澆下來，熄滅了滿腔的熱情。 容忍是有限度的，這已經不是第一次了。至少妳也得刪除他跟你來往的簡訊啊，但妳連掩飾都不想，妳要我怎麼再欺騙自己？ 這幾個星期來，我一直說服自己去相信你。剛剛我趁妳在沖涼時，偷看妳的手機，我一直希望是自己多疑。如果妳不在乎那個男人給妳的希望，為什麼妳卻要留住他的短訊？ 我多麼地討厭這樣的自己，像個瘋子般不停地的翻找妳精神出軌的證據。既然妳都不愛了，為什麼卻不要對我坦白說分手，妳這是同情我嗎？ 自從你去澳洲回來後，我感受到一切都變了。妳對我的態度、妳的一舉一動，都不再是那個我熟悉的妳。我試圖忽視妳的冷淡，對妳更關心，逗妳開心，可是妳卻不為所動，勉強的擠出一絲感謝的笑容。 每天放工回家，我都看見妳坐在電腦前泡在網上，常常對著電腦屏幕傻笑。我們約會時，妳不停地檢查手機；手機響起時你就鬼鬼祟祟跑到一隅輕聲說話，臉上蕩漾著甜蜜的笑意。 要不是你的表姐看見我一臉落寞而不忍心告訴我，我還不知道你起了異心。那次的澳洲之旅，原本是你的表哥要介紹好朋友給妳姐姐，豈料妳姐姐和那男子不過電；倒是促成妳和那男子來電了。 起初我還以為妳們只是談得來的好朋友。上次妳說他回國度假，我還載妳去和他會面。現在想起來，也覺得可笑，我竟然親手把妳送到情敵的懷中，一手湊成妳和他一起。 妳認識那男子才三個月，妳就對他那麼坦誠、投入；我們在一起那麼久，你卻隱瞞著我，難道妳一點都不重視我們共同擁有的美好時光嗎？ 前天妳睡著時，我偷翻了妳的日記簿。妳寫著：“我和木頭在一起五年了，當初的激情都褪去了，我似乎快要忘了當初是怎麼愛上這塊傻木頭的。他一點都不懂浪漫，也不夠體貼、細心，整天忙著工作。如今，上天好像憐憫我的寂寞，讓我多了一個選擇。在這男人的身上，我重新感受被瘋狂追求的熱戀。我不得不問自己，我和木頭之間到底是真愛還是因為習慣？我好想跟他走，而我該怎麼告訴木頭呢？”

去年中秋節回家過節，母親平時最喜歡在我們回家時大煮豐富的晚餐，讓平時吃三餐外包的我們一嚐媽媽的拿手好菜。這次她提議出外吃中秋團圓飯，本來我還想吃 住家飯，但體恤母親平時的辛勞，欣然答應父母出去吃飯。 這樣不知就里下，原來父母親為我答應了一場難以消受的相親飯局。那一頓飯還真難以下咽。相親對象的公公、婆婆、父母、姑姑、叔叔和兄弟姐妹都出動。 盡管我一直低著頭扒飯入口，背脊仍能感覺涼涼的，彷彿全身上下被數十隻眼打量著。我只能很尷尬的陪笑，恨不得馬上離開這樣糗的局面。天啊，要是我的朋友看見我去相親，恐怕要被他們笑上好幾年。 一回到家，就收到相親對象的短訊。我那可愛的父母太恨“女婿”茶了，迫不及待給了對方我的手機號碼。他簡短的自我介紹，最經典的是最後一句，“我爸爸叫我給你發個短訊，希望我們以後多聯絡”。 我看著短訊捧腹大笑，基於禮貌，我還回了他短訊。父母親看了我們第一次的互動，似乎很滿意，也很高興，尤其是父親，還猛地狂贊這個相親對象顯赫的家世。 從父親的口中，我得知這個相親對象自學院中途放棄學業，就回來這個小鎮繼承父業，是一家板廠的未來接班人，他的父親還是地方上的聞人呢！ 父親不忘語重心長的勸我：“你啊，年紀不小了（其實我才24歲），是時候為自己的將來打算。這個男人條件不錯的，你若跟他，我們就不必為你操心，你也不必這麼辛苦在外地工作，受上司的氣，還可以在家搖腳上美容院。” 我當時聽不進父親的道理，但反正身邊沒有對象，如果有人要獻殷勤，我也不會拒人千里之外的。 父親為了我的終身大事焦急如焚，我一回家時，父親就為我拉線，通知相親對象約我出去。和相親對象第一次約會時，我問一句，他答一句；我不說；他也靜靜的。 為了消除兩個人之間靜謐的窘境，我不斷的攪拌杯中的茶，一匙一匙的舀起茶喝。這時，相親對象開口了：”請問你是不是很口渴？”我聽了後，差點嗆出口內的茶。當下，我心想，這條路是很難走下去的。 父親還沒睡，在大廳等著我回來“盤問”第一次的約會。我很冷淡的說：“我看要發展下去的機會很渺茫哦！”不等我說下去，父親就以吃鹽多過我吃米的口吻說：“感情要慢慢培養的，不要急，一次生，兩次就熟了。” 第二天還在睡夢中的我就接到表哥的來電，他欣喜的恭喜我終於覓得如意郎君，但問我為什麼沒有第一時間告訴他我戀愛。 我聽得摸不著頭腦，怎麼連我自己有男友了我還不知道，到底是哪家公子盜用本小姐的名譽。表哥在另一頭

我總是習慣這樣等待一個人，我的上一段戀情，也是從msn開始。我很乖巧、很聽話，盡管思念吞噬了我，只要你不找我，我就繼續忍耐，等待。我不想讓別人覺得我很煩，綁手綁腳，所以我會給對方絕對的自由空間。 上一個人每次都說我很堅強，他總以為我不需要他，他的存在與否對我來說一點都不重要。他從來不知道，離開他以後，我用了很長的時間去沈澱自己，重新出發。我的淚只敢在夜深人靜時流入枕頭，第二天偽裝一切如常的生活。 你出國前的一個星期，我們通電話時，我跟你說，我的好朋友戀情觸礁了，因為她覺得對方不夠關心她，明明兩人才剛開始，但是她完全感受不到自己在熱戀中。她在愛情里找不到安全感，她告訴對方，無論多忙都要保持一天一通電話，好讓她知道對方當天的心情，但是對方一直以忙碌作為藉口，她忍不住破口大罵，難道駕車回家時不能給她一通電話嗎？然後她憤怒地甩對方的電話。 你笑著回應：“你是在暗示我每天也給你打電話嗎？早上問你睡醒了沒？中午問你吃什麼午餐？晚上問你今天遇到什麼人？臨睡前跟你道晚安。今天有沒有胃痛？有沒有便秘？” 你隨亂說了一大堆有的沒的假設性通話，我笑了笑說：”你知道的，我不是這樣的人，但是我像其他女子一樣，需要應有的關心。” 好幾次我在工作上遇到瓶頸，我按著手機電話簿，從上搜到下的名字，我竟找不到一個傾訴的對象。我的視線停留在你的名字許久，卻不敢按下通話。我怕你在忙，我怕你和朋友一起，我怕你心情不好，我怕你嫌我煩。 我沉默了下來，你說：“怎麼了？是不是有不開心的事。” “你可不可以讓我說出心里的話？如果你覺得很煩，你可以不可以當作是窗外的狂風呼嘯而過？我再不說出來心里的話，我怕自己快要憋死。” 我說：“我真的不懂要用什麼方式來對你，放你太松，我怕自己在你心中可有可無；綁你太緊，我怕你厭惡被別人約束。我開始感到焦慮，不知該前進還是後退。” “上一個人留給我太多的陰影，他要我很堅強，分手時卻告訴我，因為我太堅強，根本不需人家保護，他覺得自己在我心中可有可無。可是，他曾經說喜歡我夠獨立，不依賴的性格啊！” “不如你告訴我，你想我怎樣對你？我真的覺得好累，我要去猜你想什麼，我很在意你怎麼看我，我很希望自己可以跟你好好相處。” 這時，你打斷我未完的嘮叨，你說：“傻瓜，為什麼你從來不告訴我你心中的想法，我不知道你正壓抑著你自己。我喜歡你時，就是喜歡你現在的模樣。你想打電話給我就打，我的手機24小時都o

手機安靜得猶如失靈或是電量不足，我多麼希望是其中之一的原因，那我就不會對電話鈴聲響起有所期待。事隔至今已是第三天，你難道不需給我一個合理的解釋嗎？ 六年了，我一直以為自己處在被呵護的愛情里，盡管我曾多次拒絕你的求婚，但是你仍耐心守候，還笑說自己越挫越勇，終有一天等到我點頭答應。萬萬沒想到，像你這樣穩重的男人，也會出軌背叛我們的感情。 出國公幹前，我在機場上和你說，如果這次我能達到預期的工作目標，我們回來後馬上去注冊結婚，並答應你陪你去你一直很想去，卻因為我忙於工作，而抽不出時間陪你去的馬爾代夫度蜜月。 你當時還親密摟著我問：“你真的放下工作嗎？”我回說：“不管怎樣，女人還是要回到屬於她的避風港，而你就是我的好碼頭。” ###### ######### ######### 你以為只有你會冷漠嗎？如果這是你給我的定位，我會很稱職的按照你的腳本，將你分配的角色演繹得入木三分，直到忘了自己真正的感受。 反正不管怎麼做，心都是痛的，那我只要贏表面就好了，反正也沒人在乎，也沒人看見驅殼內心的感受。 我的承受度到達了極限，然而卻無處可抒發苦水。不想讓家人擔心，在家里不敢哭，只好偽裝一切都很好，我和你是在很和平的氣氛下分手的。 趁著週末約了死黨惠桐出來，中午時分，他載我到一個人煙稀少的公園停車場，車內只有流動的爵士音樂，恰如其分的催眠我的心安靜下來。 我在惠桐的車吞雲吐霧，說起那個劈腿的男人，語氣的冷淡似乎在說著的是別人的經歷，那個男人竟然趁我出國公幹，帶另一個女人回家，在我們的床上歡好。要不是我提前回來撞破，恐怕還被蒙在鼓里。 惠桐說：“你的際遇怎麼好像偶像劇？你是不是追太多偶像劇，連自己也偶像起來？” 我苦笑著，而我永遠是苦情的大配角，就像在真實人生中，無法在愛情修成正果。我猶如被遺棄的怨婦般，憂傷地說：“我已經夠淒涼，你還要落井下石，到底是來安慰我，還是看笑話的？” 他一手搶過我手中的煙捻熄著，大聲說：“夠了夠了，不是屬於你的，就不是你的。你知道你無法挽回他的，你知道你不會要這樣的男人的。你不要陶醉在過去的回憶里，你放下吧！” “只要從此不見那個人，我才能回到正常的軌道。我要快點離開這里，離開有我和他共同回憶的地方，離開可以隨時見到他的這里。” 惠桐忍不住又提高嗓音：“你這是自我逃避，你以為避而不見，你就可以瀟灑放下？你不要欺騙你自己，你只是想封閉自己，躲在一隅繼續放縱自己沉

中午吃飯時，我的保險經紀朋友向我傾訴他那無法挽回的愛情。他以為自己可以全身而退，卻發現心掛在她的身上，然而花盡了心思，仍無法捉住逝去的愛情。 臨放工前，同事的短訊響起“別再為他流淚”，她突然轉頭對我說，她無法撐下去，這次她必須勇敢做出了斷。 晚上你撥了電話來，語氣盡是無奈“我和她又吵架了，又是上次的問題。我不知道自己該怎麼辦，愛情令人好為難啊！” “有沒有聽過圍城的定律，里面的人想出來，外面的人想進去，愛情也是如此不是嗎？” “你不是要跟我說錢鍾書的《圍城》吧！那你呢？你想進去嗎？” “我不知道。我覺得我總是在圍城門外溜蕩著，走到門口又猶豫不絕該不該進去；在里面時又總是被人踼出城外。我好想安逸的靠著城外的牆，就這樣慢慢睡到老去。” 你靜靜的聽我訴說，“我以後可以靠著自己的雙手，買下小小的單位，養活自己。每一年還有一筆儲蓄，供自己出國旅遊，犒賞自己。” 說著說著，我開始哽咽了起來，“可是我真的很怕，有一天我將慢慢老去，我怕寂寞的時候，想要拿起電話，從電話簿上第一個名字瀏覽到最後一個名字，發現每個人都在享受溫馨的天倫之樂，這叫我情何以堪，連找個傾訴的對象都沒有。” 　 我反問你，“像我有這種思想的人，適合不適合走進去圍牆內呢？” “如果你怕一個人寂寞，那你可以一回家就開收音機、開電視啊！讓聲音填滿屋子的空間。” “我有的，一到家就開電腦上msn，希望線上剛好有個無聊人陪我聊聊，打發難熬的一個人時光。每晚睡覺都開著收音機，讓喧嘩的歌聲塞滿寂寞的耳朵，陪我入睡。我害怕空氣一旦靜下來，腦袋就胡思亂想，陷入無以名狀的哀傷。” “不如你放下執著，好嗎？讓身邊關心你的人靠近你。別在鑽牛角尖了！” 我強烈否認自己的有的沒的的堅持“我並不是渴望浪漫童話的人。每次身邊還沒有對象時，我真的有不斷告訴自己，不管接下來要遇見怎樣的人，即使不是理想對象，我也要慢慢欣賞對方，發掘對方的優點。” “你既然這樣想，為什麼每次還沒開始就快快轉頭閃人，沒有來由就放棄？” “等到那個人真的出現在我前面，事情就變得曲折離奇了，當中一定會出現一些我無法預料又莫名其妙的狀況，讓我無法說服自己走下去。” 我嘆著氣續說，“遇上一段又一段挫敗的感情，我只好安慰自己，沒關係，其實一個人也可以很精彩，我還是很享受無拘束的單身生活。” “可是每當我面對別人的冷言冷語，異樣的眼光，親朋戚友的過度關心，我該怎麼面對自己和別人呢？

你說你媽第一眼看我的時候，就說很喜歡我了，你問我是不是很有長輩緣，我不假思索的拿起手指來點算，然後驕傲的說“對啊，我是uncle、auntie的殺手。”說完後，我又靜下來，有點無奈的說“但他們的孩子都不喜歡我。”你聽後，馬上狂笑起來。很多人都說我很幽默，也許我本身所遇到的經歷就是很大的笑話，而我又不介意讓別人知道光鮮背後的寒酸故事，可以把它當作別人的故事拿來談笑風聲。 你說你媽叫你追我，你跟你媽說我年紀比你大三歲，你媽說無所謂啦，姐弟戀現在很平常。你隨便和朋友分享的趣事，聽在我耳里心里卻是異樣的感覺。我沒有表現出來心里的雀躍，我想起有人告訴我，永遠不要向別人掀開自己的底牌，我就是吃過這樣的苦頭，所以我緊記這樣的教訓。 當我跟你說，我即將離開這里，調職到城市工作，你說，其實這里很好啊，城市里很多攫匪、搶匪，你一再追問我為什麼非要到城市不可。我笑笑說，這里已沒有我的容身之地，我沒有辦法想像自己在這個鎮上孤獨老去，我要聽別人說三道四，我要聽別人在背後笑我老姑婆。我希望在那鋼骨水泥，一片陌生的人潮中，靜靜的度過生活。 我太瞭解自己的性格，我已經不再盼望有什麼人可以走進我的生命，陪我廝守到老，所以我給自己計劃了很多，雖然我不盡然可以達成，但只要懷著這樣的希望，我就覺得生活很滿足、安逸又有安全感了。 就在我認識你的朋友後，事情已經不是我所能控制的范圍了。我偷偷的喜歡你，變成不是我一個人的事了。你不斷向朋友“推銷”我的好，也製造很多機會一起出來吃飯聊天。你在我耳邊猛地強調你的朋友有多好，就像我家人猛地介紹相親對象。 我討厭所有複雜的關係，但是我不去揭穿這一切，都怪我太貪心，迷戀著這短暫的美好，我以為只要不動聲色的，不承認自己心中的感覺，我們就可以繼續這樣哈拉生活，直到我離開這個小鎮，然後我就可以放下你。可是，偏偏就在這時刻，有人問我知不知道你朋友喜歡我。 這個時候，我已不能假裝不知道了。因為前一天我已經為了要閃開你朋友，而故意不上網，甚至還說要睡了，不回他短訊。我已經很討厭這樣的自己，因為我不想我對他沒有感情的人，他卻在我身上付出我無以回報的感情。現在，更讓我不知道如何面對你的朋友。我已經跟你說過，若是我不喜歡的人，我會閃到很遠很遠，讓對方死心的。現在你要我用這樣的方式去對你的朋友嗎？ 我越想越生氣，就撥了電話給你。我越說越激動，我的淚卻不停的飆下。我說不可以不可以，你們弄我的生

王若琳推出新專輯時我們不約而同在各自的部落客上載“vincent”寫下各自的心情。你說起那個你愛的人曾經很喜歡這首歌，每次有歌手翻唱這首歌，你愛的人都會毫不猶豫的掏起錢，為了一首歌而買下整張專輯。 你說，每次只要在車上，在家里聽到你的愛人播放這首歌，你就知道你的愛人陷入了低潮，很不開心。以前你總是不習慣這樣的安靜，你會想很多冷笑話逗你的愛人開心，然而你得到的回應，都是愛人嘴角牽強上揚的苦笑。 後來你才知道，愛人此刻需要的不是甜言蜜語，而是一個瞭然於心的擁抱。你抱得緊些再緊些，你感覺到愛人的眼淚流到你的肩膀。那溫熱的淚水，讓你疼惜著，卻又不知所措。你永遠不知道那淚水背後的哀傷。 關於這首歌，在我的回憶，也有這麼一段故事。在那個時候應該被稱為男孩的“vincent”走入我的生命。第一次有人在戲院牽起我的手，第一次有人為我善後餐盤上的食物，第一次有人抱著我說愛我…… 只要聽見這首歌，所有和他有關的片段，就像排山倒海似的侵襲過來，讓我受困在失落的紛圍中，無法透氣。我可以在他面前驕傲的抬頭離開，卻在夜深人靜時，獨自承受那熬人的過度期。 因為這首歌，讓我們敞開心懷，聊起彼此的過去。有次在msn上，你突然很激動的跟我說，原來這首歌唱的是梵谷的一幅畫“星夜”。我們都太後知後覺，所以當愛情退後時，我們得花比別人更長的時間在療傷。 兩個各自背著一段“vincent”故事的人，在網上一拍即合，如數家珍的說起這些回憶和生活。聊著聊著，原來我們那些鍵盤上敲打出來的文字，讓我們從彼此身上找到對方的影子。我們都不動聲色的不去揭穿這一切，默默的享受這些不屬於彼此的溫暖。 我是亦舒的忠實讀者；你曾經多麼熟悉亦舒的小說，每次去書展，你都會挑上兩三本送給愛人。我喜歡爵士音樂；你過去在愛人的家聽到那慵懶的音樂，就會放松緊繃的心情窩在愛人的肩上。 你是電影發燒友；曾經每逢週末，他都會拉著我到戲院看戲。我很久沒去戲院了，你會在msn上告訴我你看過的戲。你一天無咖啡不歡，他也是喝咖啡成癮，每次出外用餐，咖啡是他唯一不變的選擇。你們都會因為喜歡咖啡，而到處嘗試不同的咖啡，研究咖啡的文化。 我不知道是因為投緣的關係，還是因為我們尋求著短暫的慰藉，我們後來交換了電話。在網絡上無所不談的我們，慢慢將話題搬到電話中。 每當你放工駕車回家的途中，或是我放工駕車回家的途中，我們開始習慣性的撥打對方的電話，然後聊著生活上一些有

中學的時候，我們之間發生了一件很不愉快的事。我走到你的課室旁叫你出來，我又哭又吼的問你：“你是不是相信別人說我喜歡你的男朋友，所以想辦法唆使你和他分手？”你捉著我的手，哭紅了眼睛說：“只要你說沒有，我就相信你。”我費盡力氣的喊說：“我只想聽你說信不信，我不要聽其他的。”你靜靜的站在那里，我轉身離開。 那件事情之後，我們的互動減少了，盡管我們曾是羡煞旁人的好姐妹。所有人誤會我，我都不在乎；但是你不能，你是最瞭解，最懂我的人，連你也這樣看我，我真的很心痛，也很失望。那根隱形的刺，刺到我很痛，而我還要在眾人面前若無其事，充耳不聞。 中五那年製作畢業特刊，我寫了一篇“你是我胸口的痛”，文字癒合了我們友誼的縫隙，我們又恢復了以往的嘻哈玩鬧，訴談心事。沒想到事隔多年後，此篇文章就如一個預言般，而你真正的離開我的生命，成了我胸口上永遠永遠的痛。 ----------- 去年6月6日早上7時許，我還窩在溫暖的床上睡覺。舒屏打電話給我：“心文，曉雁三姐沒有你的電話，她叫我跟你講，曉雁現在的情況很危急，目前在加護病房，你快點打電話去為她加油打氣。” 我的反應真的很遲鈍，我完全沒有意識到事情如此嚴重。起床梳洗後，我匆匆趕上班，忘了打電話給三姐。當我抵達辦公室後，舒屏又再次打來，她聲音急促邊哭著說：“心文，三姐問你為什麼不打電話去，她問你為什麼不要理曉雁，你快點打電話過去。” 我嚇得不知所措，趕快撥了電話過去，三姐哭得很淒涼的說：“心文你快點下來新山看曉雁，她快要不行了。”我蓋下電話後，全身不停的顫抖，正想該如何交待手上的工作，安排下去新山，這時電話再次響起，三姐嚎啕大哭的說：“曉雁走了。”我不顧旁人站在電腦座前放聲哭泣，一支箭地沖到廁所。 曉雁的哥哥子倫在她入院時，已馬上驅車回鄉下，載年邁的父親下去。他們順道轉來載我，他們還不知道曉雁已離開，三姐擔心父親受不了，因此囑咐我先不要告訴他們這個噩耗。 直到抵達永平時，三姐叫我跟子倫哥說不用去醫院了，直接回他們新山的住家。坐在後座的我盡量忍住飲泣聲，眼淚卻不停的留下，子倫哥聽到我這麼說後，肩膀抽抖了一下，叫我問三姐為什麼不要去醫院。 那條短短的三個小時的路程，坐如針毯，我多麼希望這一切只是一場噩夢，三姐叫我們不要去醫院，是因為曉雁的病情穩定了。我在車上向滿天神佛祈禱，唸完所有從朋友身上學來的祈福方式，無助的我不停的叫自己不要胡思亂想，曉雁一定會

子欣去看梁靜如演唱會，當演唱“會呼吸的痛”，她馬上打電話給我，分享當下的感動。 她知道這是我唱k的“飲歌”，每次去唱k，我一定點唱這首歌。“想念是會呼吸的痛……想見不能見最痛”，思念一個人的痛，我的感受特別深。好幾次在宴會上遇見你，你就坐在我對面，我連抬頭和你打招呼微笑的勇氣都沒有。離開會場後，我才倒在駕駛盤上哭得不能自己。 明天就是你的生日，凌晨二時了，平時向友人笑稱是灰姑娘，午夜十二點前就寢的我，躺在床上輾轉難眠。 我該發短訊祝你生日樂嗎？在手機按了生日快樂，刪除；再按多一次又刪除；重覆好幾次後，眼淚洶湧的流了出來。連一句簡單的祝福都如此沉重。 我記得你在外國唸書的第一年生日，為了不讓家人知道我和你的關係，我三更半夜驅車出去，打越洋長途電話給你，唱生日歌給你聽，只為了在你生日的最後一分鐘，祝你生日快樂。第二年你的生日，我知道你喜歡側田，就托在城市工作的朋友買來寄給你。 第三年你的生日，你回來了，我甚至還來不及和你一起度過你的生日，我們就分開了。這一年我寄了張向日葵的生日卡給你。我們曾在同一時間不約而同在msn放上強烈對比的照片，你放的是陰森的井底；我放的是蔚藍天空下的向日葵，我說過我要把溫暖送給你。 你靜悄悄的回來，聯絡回所有的朋友，唯獨我這個曾經走進你生命的人，你完全不讓我知道你回來。我竟然還要從別人的口中知道你的消息。我還很不爭氣的和朋友打探你的手機號碼，謊稱以後可以找你出來喝茶聊天。 我有你的電話號碼，可是又不敢主動聯絡你。直到你生日當天，我依然遵守自己對你的諾言，在你生日的最後一分鐘傳上生日祝福。你很意外我拿到你的號碼，你淡淡的回說，“謝謝你記得我的生日”。我記得的事不止這一些，否則我也不會盲目的陷進去那麼久而走不出來。 你從來不知道為什麼我要最後一分鐘獻上祝福。我真的不介意你的任何過去，但我希望自己是你最後想停留的人。我太高估自己了，在愛情里我根本不是你的對手。我只能悲微的為你守候，你隨口說愛我，我就心甘情願，默默的跟隨著你的遊戲規則走。 你說你愛我，但你無法給我承諾；沒關係，我不相信承諾的，只要你關心我，懂我，愛我就夠好了。你總是問我到底期望怎樣的結果，你不知道自己可不可以給我幸福；這一切我都不管，我只要當下我們好好在一起，我們好好戀愛，別理什麼宗教、遠距離、家人意見…… 最後一次你說你看不到未來的路，所以不敢輕易牽起我的手一起走。我不怕辛苦，也不怕

剛剛開始工作時，我用的一直是哥哥用過的二手手機，接電話時而有聲，時而無聲，有時甚至自動關機。每次我們聊到興起時，手機就會無故斷線。 那年的情人節你送了我一架新手機，你說：“以後你要24小時on call，那我就可以隨時聽到你的聲音。” 手機真是偉大的發明，讓倆個遠距離的戀人無時無刻，都能通過聊天感覺對方的存在，維繫倆人的愛情。 那時你在家鄉馬六甲創業；我則留在遊子城隆市工作。每天三通電話成了我們的習慣。你的電話每天都準時報到，每天早上上班、傍晚下班，我在駕著車時就會接到你的溫馨電話；臨睡前也會煲一輪電話，才依依不舍互道晚安入夢。 漸漸的，我們都為了各自的事業打拼著，你忙著應酬，我也忙著開會，趕夜班，趕業績報告。一天三通電話，變一天一通，後來二三天一通，慢慢的一星期一通電話。 我們總以為趁年輕賺多點錢，以後就能無憂無慮的過好日子。然而那所謂的好日子，也一直是我們吵架的導火線。只要一談到未來的落腳處，最後一定是吵架收場。 我堅持要在隆市定居；你卻無法放下好不容易建立起來的生意。你一直希望我放下工作，和你在馬六甲生活，但是我卻不願放下這份讓我很有成就感的工作。 有次我去馬六甲找你，你帶我去看一個面向大海的公寓單位，你說：“我知道你喜歡大海，以後每天早上我們都可以聽著海浪聲起來，是不是很浪漫呢？” 我當下有點感動，你接著說：“我已付了訂金，很快我們就可以搬進來了。”聽了之後，我馬上臉露不悅：“你為什麼付訂金也不事先和我商量？我幾時說過我要搬來馬六甲？”我的聲量不自覺提高：“你自己買你自己住。” 你不斷的安撫我，但我完全沒有給你機會解釋，轉頭就離開，匆匆駕車回隆市。 第二天中午十二時，我正和同事下樓去吃午餐，你一臉焦急的站在門口：“為什麼你不接我電話？” 你拉著我的手：“就算你生氣，你也不要這樣任性，你不接電話，我會擔心你有事的。” 我當時還氣在心頭，甩開你的手：“我的電話從早上到現在都不曾響過。”說著我就從手提袋掏出手機，猛然想起今早早上開會時，啟動了靜音，忘了啟動鈴聲。 我看著手機上的屏幕，有103通未接來電，來電顯示是從早上8時開始，4小時之內，平均每二三分鐘一通電話，尚有20多封短訊。想到你這4個小時內所受的煎熬，我的眼睛濕濕的，笑你是傻瓜，怎麼不會打來我公司。 然後我們又和好如初了。當我決定辭職時，公司又提出更優渥的條件和升遷機會挽留我，我又心動了。在沒有和你討論之

西華是我中學的同學，五年同窗讓我們培養了跨種族的情誼。畢業多年後，我們一直保持良好的聯繫。去年聖誕節同學會，我們一班二十多人一起去波德申。那天晚上我們坐在沙灘上談話，西華淡淡的說，他和相戀三年的女友分手了。 “我們是在很和平的情況下分手的。我的情敵是她的上司，我除了祝福她們一起，我能怎樣？他工錢比我高、車又我比我的國產車豪華有氣派，最重要的是他可以隨時隨地陪在她身邊。” “她生病時，他可以及時載她看醫生；每天上下班溫情接送；在特定的日子送上小禮物討她歡心。” “我一直以為等多兩三年，我的事業上了軌道，就可買間屋子接她來隆市一起生活，倆人從此不需分隔兩地，遠距離的相思害苦了我們。” 半年後我們趁勞動節在家鄉聚會喝茶，西華又說，“我的前度和她的上司分手了。她回來問我能不能復合。我是不是應該給她多一次機會，倆人重新開始？” 我用蹩腳的馬來文告訴西華：華人有句諺語是“kuda yang baik tak makan rumput yang lalu”，意喻叫他不要回頭，往前看，天下何處無芳草。 這已是我近來第二次說起“好馬不吃回頭草”。第一個朋友回我說：“我從來不相信這一套。我知道我身邊的朋友都不認同，都叫我醒來，可是只有我最知道我們的關係是怎樣，我不會因為別人的冷言冷語，就放棄追求自己的幸福。” 我何嘗不是這麼固執，天真的相信只要願意等待，一定會感動對方。事實上，我們只是一廂情願的欺騙自己，讓自己當下好受些。其實我們心里比誰都清楚，不管怎麼做，都無法挽留對方，但是我們寧願欺騙自己，活在自己預設的假想可能。別人都在想著如何向前，我們卻執著於退後，挽回逝去的溫柔。 ------------------- 學院的朋友立行上週末南下找我時，我載他去參觀我工作的地方。在車上，我從手掣後的一個小櫃拿出我的駕照護貝，再抽出藏在駕照下的雙人照。立行哼著陶晶瑩“離開我”的其中一句，“我把你的照片用全家幅擋住了”。我笑笑的仿唱著“我用我的駕照把他的照片擋住了。” 立行很嚴肅的說：“你怎麼還放不下他啊！我幫你撕掉他”，然後他就作狀要撕掉我一直小心珍藏的雙人照。駕著車的我怔了怔，語氣雖輕卻不失堅定的說“不要”。 我們分開已近二年了，我依然期待著你會回心轉意。只要你說一聲你喜歡我，我就會奮不顧身跑回你身邊。我不會理會別人笑我沒有立場，也不管別人笑我沒有矜持。我要的幸福就是你，只要可以得到你的愛，我

我在吉隆坡學院唸書的時候，你在十五碑的蛋糕店當麵包學徒；那時我在你家對面的購物中心兼職售賣香水。 當時我捨棄了宿舍對面的商場，而每天必須乘搭一趟巴士到那里工作，只為了靠近你多一些些，假裝我們距離很近。 有次我忍不住告訴你我在那里工作，你很驚訝問我為什麼走來這麼遠，我騙你說這里的工錢比較高，時間很自由。 自從那次之後，你每天6時放工後，都會騎著電單車來找我。香水店沒有顧客光顧時，我們坐在一起聊天；有顧客來時，你就會靜靜的看著漫畫。 等我放工時，你就會騎著電單車送我回宿舍。你騎著電單車在繁忙的車龍中左穿右塞，我緊緊的從後緊緊抱著你，幻想著自己是“烈火戰車”的女主角。 那時候我們都很窮，我雖然賣著名牌的香水，卻無法擁有一支香水。當時我覺得自己是幸福的，至少我在工作之餘，也聞遍了所有的名牌香水。你總是摸著我的頭，笑我是傻瓜。 你那時總是說，你要離開這間麵包店。你厭倦穿著髒兮兮的t恤和工人褲，你希望有朝一日可以像前來購買香水的男人，穿著襯衫打領帶，從容的選一支香水送給我。 每個月我們出薪水那天，我們都會去吃一碟三塊雞的套餐。你知道我喜歡吃薯泥、沙律和麵包，所以你總是讓著我吃。一個月享受一次的快餐，那時候對我們來說是多麼難能可貴的事。 ---------- 那年我才19歲，今年我已經25了。我現在也沒有當時那股傻勁和天真，我們都沒有辦法回到從前，感情如是，心態亦如此。你已經不是麵包學徒，我也不是銷售員。 我還是會懷念當初的日子，儘管我知道，我現在再也不會喜歡一個人，就不顧一切投身下去。 記得畢業後決定回來鄉下工作時，我就知道那距離將是我們的阻礙。為了照顧年邁的雙親，我沒有其他選擇，我必須離開隆市，離開你。 回來這里二年後，你也換工了。你在朋友的介紹之下，當了保險經紀。你擺脫了工人裝，換上燙得筆直的襯衫和西褲。 後來我聽起朋友看見你和一個女人在商場手牽手，十分親暱。我只問過你一次，你說沒有，我就相信了。 ------- 直到去年聖誕夜，我悄悄上去吉隆坡找你，想要給你驚喜。抵達時撥了電話給你，你說你今天約了客戶談保險，不方便接我，叫我去找朋友敘舊。 朋友帶我去武吉免登倒數，整條道路擠滿了亢奮的年輕男女。台上的搖滾歌手聲嘶力竭的唱歌，舞蹈員扭臀搖頭，身旁的男男女女隨著狂炸的音樂尖叫扭動身體。 我夾在擁擠的人群中，前後左右的人貼身慢慢移動各自的腳步，陌生人黏膩的汗水粘到我的手肘我的背部

結束上一段戀情時，我哭了一整夜，枕頭濕濕的，眼睛紅紅腫腫的。我請了一天假，賴在床上輾轉難眠，“分手吧”像是個咒語在我耳邊不斷嗡嗡作響。 叩叩叩，我的同屋友紓靖來敲我門，“樂言，八點半了，快起身，遲到啦！”我清了清喉嚨回說﹕“感冒，不想上班。” 紓靖打開我的房門，我的狼狽無所遁形。我拉起被單遮掩自己的落魂，紓靖問：“妳們是不是玩完了。”我在被單下猛搖著頭：“我不是玩的，我是認真的。” “樂言，妳振作點，妳不是這麼容易打倒的。妳比誰都清楚會有今天的局面，不是嗎？” “知道是一回事，經歷又是另一回事。3年了，不是說分，就什麼都可以斬斷的。”我我氣若遊絲說，卻又忍不住的哭得唏哩嘩啦。 “好，我就給你哭一個下午，傍晚回家我們一起去跑步。” “跑步？我現在失戀，哪有心情跟你跑步啊？” “妳知道嗎？跑步可以分泌安多芬。它含有嗎啡性能的化學品，能令人精神上感覺舒暢、安詳及和諧，是一種可以使人心情愉快及自癒力的激素。” “我不懂啦！我已經失去所有力氣了。” 紓靖去上班了，留下我在房中自憐自艾。再哭下去也不是辦法，哭也很累的，我起身梳洗了自己，開始洗廁所、褽衣服、抹書本、鞋子、櫥櫃、整理電腦桌。 一個下午就這樣過去了，換上運動服等紓靖下班，豈料她臨時被老闆留下趕設計，送了我一只大飛機。 可能上班族還在堵車中，跑道上的人只有三四個，我戴著鴨舌帽子，雙耳套上mp3頭低低的跑步。跑了30分鐘後，突然踼到一塊石子，左腳一閃彎跌了一跤，膝蓋的傷口滲著鮮血，彷彿點了我的淚穴，我當時再也顧不了別人的眼光，就在草地上哽咽，掩面哭泣。 “小姐，你沒事吧！”你說著就彎下身，用身上的毛巾將我的傷口包紮起來。“好啦，小事而已，不要哭，小傷口很快復原的。” 我慌亂的擦干眼淚，正要站起來，但左腳踝卻十分疼痛，我再咬緊牙試一次，勉強撐起身子。你看著我臉上痛苦的表情，自告奮勇扶著我走回車上。 二個星期後，我又去跑步了。你從後面跑來喊我：“哭哭小姐，我的毛巾不用還我啊！” 我不管你，繼續往前跑，你趕上我的腳步：“哭哭小姐。”我轉頭望向你：“你都這樣和女子搭訕嗎？”你笑著說：“小姐我幫了你，你還奚落我啊？” “我跟你說謝謝了啊！還有我不是哭哭，你不要亂叫，我叫樂言。” “妳的名字很好聽，快樂的說話，但是我為什麼沒有感受到你的快樂？” 我愣了愣，匆匆的跑開，你也識趣的沒有追上來。 後來每次跑步都會遇見你，我們都會分享生活上

上機前，你發了短訊給我“我也捨不得離開，如果我多一張船票，你會不會跟我一起走？” 在電腦前趕工的我愣了愣，敲打鍵盤的雙手停了下來。我已經不懂該用什麼角度去解讀、詮釋你說的話，心想：你又不知在耍什麼花樣？ 於是我壓抑著心中的渴望與衝動，回了封短訊“你自己坐飛機，卻只給我坐船，一點都沒有發揮有福同享的精神，我才不要跟你走呢。” 你回了短訊“你沒氣質啦，這是王家衛電影《花樣年華》中，周慕雲臨走前，向蘇麗珍說的對白。”我可以想像你回這封短訊時，沾沾自喜傻笑的模樣。 你起飛的那天，我開始想你。這幾天食欲不振，精神恍惚的，照著名單打的邀請貴賓名字，多次錯打受邀人的姓氏、下班時忘記打卡、上班時忘了帶皮包。我一直重覆又重覆看著你給我的留言，無法集中精神工作。 我又失眠了，戒了的咖啡癮又故態復萌，早午晚各一杯三合一咖啡，聞到咖啡味，彷彿就能假裝回到見面的那一晚。 --------------------------------------------------------------- 在半山芭一間廣場逛了幾圈，原以為找不到網站推荐的咖啡館。後來在一名清潔工人的指路下，始看見在電梯的盡頭，一個不起眼的小角落，有間雅緻又富人情味的咖啡館。小小的咖啡館彌漫著濃濃的咖啡香，插在小幾上的向日葵，讓夜晚有了暖意。 店主和店員爽朗的笑聲和親切的招待，讓首次見面的我們各自放下戒心，享受小小杯的原味咖啡。 你拿著我的數碼相機，欣賞我在旅行時拍下的照片。在這之前，我們在不同時間分別出發到同一個地方散心。你看著我的照片，時而贊賞我拍照取景不錯，時而搖頭笑說自己拍的比我好。 回家後，你發了短訊給我，“咖啡讓我睡著，我想了她。”我沒有跟你說，我們是那麼的相似，背負著一段雷同的回憶。 --------------------------------------------------------------- 因為胃痛的關係，我以前從來不喝咖啡，然而卻偏偏喜歡上嗜咖啡如命的他。他總是咖啡不離手，工作時、休閒時、用餐時，都要咖啡暖肚。他曾說過，除了我之外，咖啡就是他的第二生命。 久而久之，愛情讓咖啡癮也染到我身上。我們曾去了好多的咖啡館，品嘗各式各樣的咖味，原味的、加奶油的、冰沙的、傳統式的。 當他轉身離開之後，我卻中了很深很深的咖啡癮，只有喝咖啡時，我才能重覆溫習，有他在身旁陪伴的感覺。 直到有一天，他牽著

臨睡前，放在床邊的手機響起，看看螢幕的號碼，沒有名字顯示。這麼夜了，還有誰會打來？剛剛才採訪一宗傢俬廠火患，該不會又有意外吧！ 我壓抑著有點困倦又煩躁的聲音“喂”。你說，“你還好嗎？”我問“誰呀？”你輕輕的笑說“我是掛住你的人，你忘記我的聲音，我會很失望的。”我心虛著靜靜的，直到你打破了沉默，“我是文生”。 你說“我下個月要結婚了，想要邀請你出席婚宴，你會來的，是不是？” ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 你的聲音帶我回到三年前，那時候，我還是社會新鮮人，在公司里被安排和你合作一個工程項目。你總是很拼命的工作，而我基於是菜鳥關係，看你沒有下班，也只好跟你一起開夜車趕工。每次工作完後，已是半夜十二時。你每次都會載我去吃夜宵，再送我回家。久而久之，我們自然的就走在一起了。 你知道我家里還沒有安裝網絡，於是有新戲推出，你都會上網下載，拷貝在儲存筆給我。儲存筆有兩隻，一隻是米奇、一隻是米妮，那是你三姐去香港迪斯尼樂園蜜月旅行時，買回來送給我們的手信。 你說過存夠錢，也要帶我去一趟迪斯尼樂園，懷念童話的夢幻世界，因為只有在迪斯尼故事里，王子和公主都會過著幸福的生活，而你答應要許我的未來美滿與幸福。 直到有一天，你的三姊華姊打電話給我，她說，樂言，華姊知道你是一個好女子，文生雖然是我的弟弟，但是我們都是女人，華姊也不希望你受傷害，更加不希望看到自己的弟弟，為了一個女子，不要自己的孩子。 “樂言，華姊不是逼你離開文生，但是那畢竟是一個小生命，你也不會希望自己的決定，摧毀一個孩子出來的機會，對不對？不管你決定怎樣，華姊都會尊重你的決定，但是你不要把今天這番話告訴我弟弟。” 原來那個女子是你的前度女友曉楓，我不知道，你和我在一起是一腳踏兩船，直到你受不了她的電話轟炸，逼你兩者選擇其一，你才決定和她分手。她一直知道我的存在，而我完全蒙在鼓里。 華姊把一切看在眼里，曉楓來到你家樓下，哭著求你不能和她分手，她寧願做你見不得光的情人，也要把你們的孩子生下來。你們大聲爭吵，最後你抱著哭泣的她。 蓋下華姊的電話後，我的手不自覺顫抖著，唇里有鹹鹹的味道。腦中只剩那句話“她有了文生的孩子……” 第二天，你如常的和我一起下班，載我去吃飯，然後送我回家。電梯內，只有我們倆個人，我輕輕說，“我們分手吧！”你很大聲的說，“不要分手”，從我的身後緊緊擁著我，我感覺到你溫熱的淚水在我的肩上。 我好想好

閱讀你的部落客已有兩年了。三個月前，你換了部落客的自我簡介，那是張愛玲散文《愛》的最後一段，“於千萬人之中遇見你所要遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,沒有別的話可說,惟有輕輕地問一聲:噢,你也在這裡?” 5年前，我還在學院唸書的時候，學院附近的書局清倉大減價，當時一口氣買了幾本張愛玲的小說，心想即使不好看，但至少以後也能做做門面功夫，裝有氣質。結果，從此迷上了張愛玲的小說，《傾城之戀》、《沉香屑》、《紅玫瑰與白玫瑰》等小說看了一遍又一遍，沉迷於張愛玲書寫的上海繁華世界中，就像電影“上海灘”，男、女主角在亂世中顯露本性與真情。 看到你的新簡介，以為你和其他人一樣，看了電影《色●戒》才喜歡張愛玲。可能只是我一廂情願的看法，以為被喻為女性典范的張氏，應該是吸引女性讀者。 一問之下，始知你唸大學時的女朋友修讀中文系，為了幫助女友完成論文，因此你一口氣買下所有張愛玲的書，當陪讀男友。我在網上看到張愛玲語錄的愛情觀，你最愛的經典一句，隱喻你是渴望浪漫愛情的人。因此你為了投其所好閱讀張愛玲的書，也算是應驗了心理測驗。 有次在msn上，我提了你在某篇部落客回應不經意答應請我吃飯的事，你二話不說就答應了。於是我們相約週末在陽光廣場見面，由於平時看過對方放在部落客的照片，因此一眼望去餐館，我就認出那是你，不忸怩的坐了下來，倆人從陌生，慢慢打開話匣子。 吃飯後，我們走進了書局。你走到了文學專櫃，拿起朱少麟的《傷心咖啡店》坐在書店提供的椅子閱讀。我在詩集專櫃，東翻翻西看看，抽看葉慈的詩集，放回去又拿了孫梓評的詩集，又換遊川的詩集。這時你走過來我旁邊低聲說，做人和看書一樣不能三心兩意哦，然後笑笑的為我拿了一本夏宇所寫的《腹語術》，叫我看看你所喜歡的作者寫的詩集。 我們在書店除了看書，也點了咖啡，一邊喝咖啡，一邊聊天。我跟你說，我的很多朋友都夢想開咖啡店，首先環境要很優美、恬靜，燈光要昏黃，讓人不自覺慵懶，而放鬆心情。他們想像自己可以很優哉的一邊沖泡咖啡，偶爾約三五知己一起享受咖啡，又可以一邊賺錢。可是我的願望很平凡，只要可以時不時像這樣，舒服自在的和朋友坐在咖啡店聊天，又或著是靜靜一個人看書，對我來說就很滿足了。 你說我的想法很天真，這樣的夢想很多人天天都可以達到了。你隨手指了遠座的一個襯衫領帶的男人，男人的對面則是一個打扮時尚得體的女人，他們

上個星期四下午大家留下來開會，校長在會議上點名我和幾位臨教，表面上客客氣氣，苦口婆心，告訴我們如何用愛的教育。說到最後，還加重語氣，略帶警告的口吻的說，“總之你們要記得，你們是臨教，一旦有家長再投訴，我很難向董家協交待。” 現在的老師對體罰宛如“洪水猛獸”，對學生能動之以情，說之以理，但是絕對不能動手，更不能用藤條。 “陳立仁，你如果不要上課，可以一個人在後面靜靜的坐著，你不要在課室走來走去，發出吵雜聲影響其他同學上課。” “賀老師，不是我不要坐，我不喜歡跟隔璧那個大肥豬一起坐，所以才要走動，呼吸新鮮空氣。” “好，那你和郭子傑換位。” “賀老師，我也不要跟賣魚的女兒一起坐，全身魚腥味，臭死了。” 我氣得抓緊拳頭的手抖著，並提高聲量說，“那你要跟誰一起坐？” “賀老師，我高興站就站，我喜歡走就走，我開心坐就坐，幾時輪到你管我。” 我走到陳同學的前面，藤條順手揮起，這時陳立仁向我嗆聲，“你有本事就打我，明天我就要你好看。” 頓時，右手無力的放下，轉身後我跟自己說“忍忍忍”，想要繼續教書，但是全班已開始發出噓聲，大家都為陳同學的“挑戰老師”鼓掌，而陳同學雙手互握，作鞠躬狀，高傲的接受大家的歡呼。 走出5H課室外，那股怨氣與不滿還哽在心里。一想到昨天車上的那番話，氣又消了一半。合理的是訓練，不合理的是磨練。這一定上天要挑戰我的能耐，我要克服教學的困境。 昨天一個怒髮沖冠的家長直接走進課室，手指指著我大吼“你怎樣做人家的老師，我的孩子是來這里學習，不是來這里給你打。我的孩子被你打了後，天天吵著不敢來學校上課，他怕被其他同學嘲笑，你已經傷害他弱小的心靈，我要你馬上跟我的孩子道歉。” 我勸這個先生稍安勿燥，有什麼事可以在辦公室談談，其他學生看到會嚇到。這個家長不但不願跟我上辦公室，還馬上發難理直氣壯的說，“知道錯了啊，怕在學生面前抬不起頭啊！我就偏要在這里講，也要你在學生面前，還我孩子一個公道。不給你點教訓，你還洋洋得意，自以為當老師就可以亂打學生。” 幸虧富有經驗的紀律主任剛巧經過，他軟硬兼施的哄了這個家長進校長辦公室。走進校長室，校長不但沒有給機會聽我解釋，而是要我向這個無理取鬧的家長賠罪。原本已經氣得跺腳的我，猶如啞子吃黃蓮。校長瞪著我，人在刀俎之下，只好硬逼自己低聲下氣，向這名家長保證以後此事不會重演。 這名家長似乎還很不服氣，臨踏出校長室，還囂張的說，“你小心一點，以