酷熱
天氣酷熱得抓狂。吃了苹果消暑。敷一張美麗日記的苹果面膜。涼涼地裸睡去。
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可惜你是雙子座
雙腳磨破皮時，我再也忍不住疼痛赤腳走在茨廠街上。折騰了一整天，大家都很累了，我們一起走向停車場。走在我身後的你說，小心路面有尖銳的東西，不要刺傷腳。我輕輕地點頭說哦。然後你快步走到了我的前頭，好像在為我開路似的，時而停下看看後面的我怎麼了。 後來我開始留意你起來了。那單眼皮單的很可愛，笑起來眼睛就瞇成一條線了。可你不常笑，眉頭緊鎖著。你跟我說，星座說，雙子座白天理性、夜晚感性，所以你是綜合體。 雙子座！我那天才跟同事說起雙子座的人多難搞，忽冷忽熱，真飄浮啊！我沒告訴你雙子座是我的宿敵。我淡淡地說，你白天的理性真的很理性。 你說念大學時一些女同學都說你整天靜靜的，不知你在想什麼，其實多話或少話真的看心情。有那麼一剎，我困惑了，命運好像在跟自己開玩笑，我遇上一個又一個的雙子座男人，然後一次又一次碰壁。 或許我愛上的不是雙子座的人，而是愛上那種飄忽，捉不住的性格。太容易明白的人，沒有幻想的空間，一如雲宵飛車要穿入黑漆漆的山洞，讓你看不見前方才足夠刺激，有快要死掉的感覺，欲仙欲死。 他們都很熱情地把我們送作堆。就連工作上，我們也被編在同一組。他說，誰叫你們都這樣被動，不推你們一把，你們不知何年何月才會加了對方的臉書，以及互相交換電話。 在那一路上，我們好幾次失散了。後來我們遇上時，你一臉焦慮地說你一直打電話給我，可是線路太繁忙，你看不見我，擔心我有事。催淚彈攻來時，我打了電話給你叫救命，那是我第一次害怕得快要哭了。 有次遇到訪問一位怪醫生，那已是晚上八時三十分了，我和醫生就坐在距離你一張桌子的位置。 訪問後我匆匆離開了。第二天，他們叫我要好好謝謝你，因為值夜班的你被安排好好看著我，以防怪醫生是假醫生。 我向你道謝時，你又酷得令人難以接近。 然而是你教會了我上載錄音。你說，上載錄音之前“錄音檔案”的欄目是空的，上載後會看到檔號、上載日期和一個小垃圾桶的符號，就表示成功了，可以按返回了。我說上載後有灰色衣服，你笑了起來，你說那是垃圾桶。 我在外採訪找不到受訪者電話時，也是值夜班的你幫我找對方的名片出來，好讓我的稿及時確定資料下版。 大家都在我面前說你前，說你後，你淡淡地說，在公司裡單身的男女會一直被熱心的同事牽紅線，習慣就好，哈哈！！很好啊這樣。 有天我跟朋友說，若有天我告訴你，我和同事在一起，你不要覺得意外。她說，不要，沒前
當世界走到了盡頭(我們不能夠重來)
我的英文很爛，如果不看歌詞，我不覺得我能聽懂一首英文歌，且能自動翻譯華語去領悟歌詞的意義，讓歌唱進我的心坎里。可不懂為什麼，一點擊這首歌來聽，我的眼淚就掉了下來。啊，原來被一首歌感動就是這麼一回事吧？
回憶是檸檬草
今午我有薰衣草的味道 捍衛蘇丹街之夜，我和他走進一家娘惹餐館用餐。飯後，他去上了廁所，他說樓上別有一番天地，很悠閒，叫我上去看看。 廁所飄來lemongrass的味道，以英語直譯香茅是檸檬草，多麼詩情畫意的名稱。 我喜歡檸檬草的味道，它不似一般花香，有點刺鼻的，有乾草的味道，很清爽自然，令人心曠神怡。 他說，通常廁所都 是點檸檬草的香精。也許廁所非大雅之堂，以致檸檬草也被降格了？ 我曾經幻想如果我擁有一間專屬廁所，里頭要有浴缸，點香精油，泡浴看書，偶爾奢侈的買玫瑰或牛奶來泡浴，那沖涼應該是一種至高無上的享受。 現在我擁有專屬廁所，但範圍的局限，經濟也有限，泡浴缸還是只能夢不能成的夢想。廁所僅僅作為沖涼、解放的地方，我匆匆進去，匆匆出來，未能愛上這小小的空間。 剛剛去putra height和朋友見面，經過一家五塊錢的店，紫色小花的香精器吸引了我，可我卻找不到檸檬草的香精油。 在峇里買的小香精油可派上用場了，從今，我的廁所不再寂寞了。
星期天早晨有BALI的度假心情
搬來這里一個月了，自我陶醉在那小小天地，還未下去花園欣賞游池。居住在ken3的日子，泳池在四樓，很寧靜的地方，人潮稀少，常常只有我一個人獨佔泳池，真像電視劇中百萬富豪的闊綽包場。這里的泳池與停車場毗鄰，盡管有圍牆，也有小公園涼亭間隔起來，可還是覺得太開放，有點不自在。 今天原本適合睡到自然醒，我還是勉強自己起身下樓游泳。我穿了斑馬的新泳衣，套上了峇里買的藍色吊帶裙和粉紅花朵涼鞋，想像自己去峇里了。 泳池的位置是太陽曬不到的地方，很適合游早泳，但池水微冷。我小心翼翼地從樓梯走下泳池，池水及肩，我抖了一抖，對新泳池有點陌生。 我用冷水不斷潑向臉，好讓自己適應池水的冷，並沿著池邊走一圈，摸索泳池的深度，可泳池的地是平的，我不能從淺開始適應。 雖然我會游泳了，但是我還是沒辦法克服水的恐懼。我只可以從一端游向另一端直到摸到池牆才敢托著站起來，若中途停下來，我一定會手忙腳亂，不知如何站在地面上，所以我得確定泳池的深度。 泳池不大，我劃了六七次就到了彼端，來回游了幾輪後，我漸漸地適應了新泳池。泳後，套回裙子上電梯，我有種在Bali度假的愉悅心情。
喜歡大姐姐的小弟弟
我後來才知道那攝影小弟弟喜歡了大他二歲的大姐姐，所以當其他同事隨意叫我考慮他，而我又一時口快說我不要小弟弟，被他聽見了他很不開心。 他叫我不要固執了，為什麼要排斥小弟弟，還給我說教了一輪，叫我不要執著。可我從來沒有對小弟弟一見傾心，更沒有小弟弟向我獻殷勤，何來堅持與固執呢？ 今天我發現他的秘密，他在臉書上寫著，他希望永遠比對方大兩歲。 我叫他記住，她不是我，不要混為一談。他那死鬼竟然說我們這樣女人一樣stupid！還說什麼緣分這回事很重要，不需要刻意去介意什麼。這管我什麼事呀？嫌他小的真命天女又不是我，我只是隨口說他小弟弟而已。 新年在柬埔寨，我們三個女人談起了小弟弟，只有我在極力搖頭擺手。她們笑我愈抗拒愈會遇到小弟弟。於是我在那場旅游中，找到比較折衷的方法──我可以接受小弟弟的，前提是小弟弟就算不是CEO，也要有CEO的處事風範。
聆聽大人的世界
他走過了許多風景，一名從英國工作十年海歸回來的Uncle。他不斷地往簡樸的地方出走，一名在ＩＴ浸了十多年的Uncle。另一個Uncle的左手是汽車工程師；右手著手成立自己的攝影Studio。 是Uncle級了，至少在我25歲之前的世界，他們這個年齡是被界定成Uncle的。 我自覺早熟，比同齡人成熟，理應目標是大我好幾年的大哥哥。 從來沒有想過，原來比我大的哥哥，就是快要步入中年的uncle了。 我真的接受唔到，也無法想像和比我大這麼多年的人相處，可我還是硬著頭皮赴Ｕncle的約會。 跟大人要談什麼呢？我這樣幼稚。 他們說，他們的朋友都是工程師、律師、會計師、老師等，第一次遇見記者這如何有趣的行業。原來不管三歲還是八十歲，記者的職業是如此特別。 我喜歡大人言談的內斂，不浮誇，不張揚，因為有能力，而有更大的包容心。他們和我同齡的朋友不一樣。我的朋友都說你已經沒人要了，買了房子男人看了你都跑。再不然就說，你們誰要娶她，娶她好，少拼二十年。 他們更懂得接受獨立的女生。 而他們和我有共同的目標，除了工作以外，追求生活的品質。工作是為了賺錢讓生活繼續，而不是生命的全部，那太過乏味了。 他們踏遍很多地方，用鏡頭定格世界的美麗。他們告訴我他們看過的世界，好玩的，有趣的，奇幻的。 我以為認識三十五歲的人是夠老了，後來我認識了三十七、三十八歲的人。我以為像他們這樣年紀的人，滿身銅臭了，不可能陪我衝鋒陷陣了，只會翹起二郎腿吹冷氣罵罵政府，但他們還是參與了。 我不確定我和這些叔叔有沒有未來的可能，但他們帶了我的耳朵去聽大人的世界。也許，我該告別小孩，做大人了。
優雅的背後
朋友說很多人羡慕著我現在的生活。我一陣錯愕地反問怎會呢？他說很多人羡慕著我而我不自知而已。 被別人放在羡慕的位置，是我始料未及的，怎可能呀？某些人眼里，這是很淒涼的，因為世俗眼光，買房子是兩個人的事，意即和另一半共同買家之類。 我想，他們應該是被我的照片還是文字給騙了吧？在他們看不到的生活鎖碎里，有些事是幾乎沒辦法優雅起來的。 比如說，屋主留了煤氣爐給我。起初我覺得很難啟動煤氣，而選用火柴燃點煤氣。直到朋友帶她的丈夫前來，我用同樣的燃點方法被他看見，他蹲下身來伸手到灶爐下拿出了電池，叫我替換一顆就能迎刃而解。若不是他來，我應該永遠不知道煤氣爐下有電池。 我一直是對生活瑣事無計可施又白癡的傢伙。 我不喜歡買宜家家具，因為我不會組裝，即使看著說明書，我也會裝錯，然後把整個家具給毀了。我曾經試過組裝椅子，椅子未用已衰，宜家員工看了也嘖嘖稱奇，完全解決不了，而賠回固本給我重買。 我不喜歡看說明書，我的電器都是我父親瞭解怎麼用後，然後用最簡單的方式告訴我最基本的使用法。我不會調冷氣，還好我不吹冷氣，我甚至不知道冷氣可以調時間自動關，直到我表姐來我家小住，我才知道冷氣調節器有這樣的功能。 我只買拉環的罐頭，從不會買沒有拉環的罐頭，因為我不會使用任何一種罐頭刀。我試過用轉的，別人輕輕一轉就打開了，我柔力牛力都使上了，卻只扭開一個小口。我用罐頭刀也只會插兩個口，接下來怎麼也開不了。就算被開了，也不是順著罐頭邊，而是蛇形的紋路。 我不知道牛奶放在冰箱超過一星期會發臭，直到冰箱發出惡臭味，我一個一個容器打開來，才發現牛奶漲得臭死了。那惡臭簡直是惡夢。 一個人住，我不怕怪事。我最怕的是迷糊的自己出門時忘了關熱水器，忘了關水，忘了關好門窗。我試過去朋友家留宿時讓她家的水白流了六七個小時。對方回到家看到水狂漏，罵我又不是，不生氣又不是；而我除了道歉，真的很想撞牆。 我每天出門、上床前，都要神經兮兮地檢查二三遍，確定沒有錯漏才安心。 除了洗洗抹抹的細活，我對其他粗工都一窍不通，也可說是破壞王。我試過要裝門帘，把整根木條扯斷。我研究了很久，都沒有辦法把門帘裝上去。 每當有男同學上來，又或是朋友帶丈夫上來，我第一時間遞上我沒有辦法解決的問題，裝燈、裝架子、裝時鐘等。我曾經以為會換燈，就什麼都難不倒我了，可是還有很多事情是我怎麼學都沒有辦法學上手的。 我最近感
它是一頭像豬的大象
今天的陶藝課是做兩個碗，再揉成一個球狀。 我即刻聯想到撲滿。卻想不著什麼造型。 等到球狀揉成，我想起了你給我看的大象。 你是無意間看到的？還是刻意去找的呢？ 就連我自己也沒有去找模仿的造型。 做好了象鼻象耳，我臨時又改變了主意，在頭上開了大口形成了小花盆。 盡管和你所給我看的大象相差太遠，可也算是看起來像豬的大象。至少是大象。 該送你嗎？咦，有點不好意思呢！ 可我欠你的何止一頭大象？還有一幅拼圖。 那時我說等我搬了家就可以開始拼了。 住進新家也一個月多了，拼圖也拼好了一幅，卻還沒有開始著手欠你的那幅。 我常常以為自己在友誼努力很多，直到買禮物，又或看到對方送我禮物時，我才發現別人懂我太多，我懂別人太少。 不知道你喜歡什麼圖像呢？
每一天都是母親節
我的母親是一位善良又容易被討好的女人，因此造就了一名 恃寵而驕的女兒。 母親問我怎樣幫她慶祝母親節，我告訴她，母親節不是她慶 祝的。只有平時對父母不怎麼好，為了聊表自己的孝意，才 在那天大事慶祝。 而我天天都對她最好，她天天都在慶祝母親節呀。我母親說 ，可別人的女兒也對父母很好，也有慶祝母親節的。我咦咦 哦哦了很久，反問她，那你要我天天幫你慶祝母親節，還是 母親節那天慶祝一次？ 她說她要天天度過母親節，那好，我們364天都慶祝母親 節，就母親節那天，我們各自休息。 PS:我們很輕易向別人告白(well，有嗎？)，不如 這次向母親說我愛你，咦這會有困難嗎？
需要人陪
剛剛才從囍宴走出來，臉部笑容都快僵硬了。同學突然問起你的近況，我淡淡地回應說，我們分手了。大家錯愕地看我臉上的表情，欲繼續打探分手的原因，我不願多談，轉身離開。 就席後大家靜默地推各自的手機，上臉書、看戲、玩游戲。還在使用傳統手機的我東張西望，似乎與整桌的同學格格不入。同學都說我早該換手機了，我干嘛還在執著字一架破手機。 星座書說，獅子座的人有無謂的執著。我沒有反駁什麼，別人看起來是無謂的，但是對我來說意義不一樣。 好不容易，熬到了宴會結束，我獨自開著車，行駛在南北大道，旁邊的車子呼嘯而過。遠方有閃閃發光的飛機在夜空劃過。我想起迪克牛仔的《三萬英尺》，“飛機正在抵抗地球，我正在抵抗你，遠離地面，快接近三萬英尺的距離，思念像黏著身體的引力，還拉著淚不停地往下滴。” 還記得大學畢業前，我拉著你到大學附近的夜市算命，起初你是怎麼都不願意的，你不喜歡迷信，也不喜歡讓自己的命運操縱在別人的三言兩語，可你還是抵不過我的軟硬兼施，把你拉到小凳坐下。算命先生說，你將不斷地遠行，在事業上可鴻圖大展，在感情上的重量會越來越輕，就像飛機抵抗地心吸引力。 果然不出所料，你得到了一份薪資待遇上乘的工作，不過你必須常常前往多個國家接洽顧客。這是算命師的第一個應驗，你看得出我的不安，信誓旦旦的保證你不會輕易放棄我們4年的感情。 愈離你出差的日子愈近，我越來越不安，但看你一臉喜悅、期待的心情，我只好若無其事，為你收拾行李，替你餞別，送你上機。臨上機前，你送了我一架手機，還秀出了和我同款的手機，你說這是你我的專屬手機，只要想起你就可以隨時聽到你的聲音。 為了讓我安心，每天你都會打好幾輪電話來，起身時、午餐時、下班後、臨睡前，盡管說些有的沒的，但是因為思念有了方向，即使你不在身邊，也不會覺得你是離自己太遠的。 1個月後，你回來了，你送了我一架小飛機的模型，你向我承諾，每次回來都會送我一架模型，讓我在想起你時，把你的愛載到我的手里。你說，等到有天累積了世界各地的飛機模型，飛機就會把你載回來我身邊。 那些年，有多少次了，我載著你行駛在這條大道上。送你上機，接你下機；看著你離開的身影越來越渺小，迎接你回來時的笑容越來越大。 經過了3年的拼搏，你在事業上平步青雲，工作量越來越多，我們通話時間越來越少。有時是時差關係，我起身時你已累得癱在床上；有時是工作忙碌的關係，你根本
介紹是學問
他們總是這樣向我介紹對方，X君是一名XX師，目前在跨國公司擔任某某職位，每月收入是多少，房子在哪一區，開的是什麼車。 這個時代，剩男是以身價來定位嗎？又或男人吸引女生的只有錢、房子、身分、地位、車子？ 他們是怎樣推銷我的呢？我聽過我的朋友這麼介紹我的，她很厲害寫啊！（很厲害寫可以干什麼？）她很詩情畫意啊！她很喜歡風花雪月啊！（我真的很納悶，我是不是連一點優點都沒有，以致書寫變成他人口中向別人介紹我的形容詞） 到了適婚年齡，常常遇到被介紹是難免的，甚至也累積了不少心得。我寧可別人介紹一個人時，這麼說，他很有擔當能力，很愛家庭，不喜歡夜夜笙歌，喜歡小孩子，為別人設想，對朋友大方不吝嗇。像這樣的形容詞，至少還能想像對方與自己的性格相符與否，有沒有機會跟對方進一步發展。 總好過天天點算對方的家產。就如我的朋友曾經告訴我的，“ 重點真的不是對方有錢沒錢，而是自己喜不喜歡。如果不喜歡，對方有錢沒錢也與我們無關，更不需要覺得錯過了很可惜。都不喜歡，有什麽好可惜的 。”
捧上暖暖的飯菜
在國際稀土研討會卯了整天，聽著一堆科學名詞，還有無趣又無用的對談，精神體力都耗盡。 還好回到家有來我家度假的表姐為 我準備暖暖的飯菜─蒸魚、魚香茄子和苦瓜湯。她還體貼地幫我抹了地，這樣的日子真是夫復何 求的幸福呀！
盒子出嫁了
我看著他們相愛到攜手共度餘生。 盒子和我坐在她出嫁的咖啡店閣樓小房，她指著小學照片笑著說，這是我老公，這是我。 她雖然口里說不緊張，但我看到的她的雙手不斷揉她的頭紗。 我問盒子榮哥怎樣求婚的。她說，沒啥特別啦。榮哥一直有說不如結婚吧。她總是說沒有戒指、沒有花怎麼嫁。有天，盒子去差，榮哥悄悄去買了戒指等她回來就求婚了。 直到榮哥在門外，口齒不清地唸愛的宣言，我還在猜想這男人到底唸什麼，盒子低著頭，含羞答答地微笑著。 盒子和榮哥的婚禮，很簡單、也很傳統。沒有之前我出席的那幾場，有氣派、豪華、可就是那種純樸，好像所有的進行式都有了溫度和真實，比起那些非一般人消費得起的，盒子的婚禮更有人性。 它不是麻雀瞬間變鳳凰的，而是一名小小可愛的女生，離開了原生家庭，邁向另一個家庭共同生活。 盒子和榮哥站在臺上敬酒時，我和身旁的朋友說，以後我要穿紅紅的婚紗出嫁。朋友說是那種紅啊?我指著臺上的囍字說，那個紅呢！朋友說，好，很美！我會等看你穿起來的。 我不知道是不是婚姻相等於幸福，不過，即便是處於單身，我依然過著充實美好的生活；我想即使改變了狀況，有了另一半和孩子，我依然會努力地讓這些美好延續下去。
可笑的拯救
每個女生都曾經以為自己具有拯救能力。 一旦愛上了不該愛的男人，女人天真地相信自己可以拯救他們，用愛，用心來感動對方，為自己改變。 男人心靈有嚴重的創傷，不愉快的經歷，女人以為身體力行，讓他見證美好的例子，陪他面對過去，就能帶他離開不愉快的經驗。 然而這些男人的經驗永遠不是一塊拼圖，沒有另一塊與它心里所缺的那塊匹配。縱有相似，但總是缺了一角。他們寧願相信自己會經歷別人的慘痛，也不願相信自己有能力改變他們所看見的不完好。 換言之，他們曾是一塊透明乾凈的玻璃，容不下一絲瑕疵，一旦摔壞了，即便重拼，永遠留下一道道缺口，還有碎得無法湊合的空隙。 他們寧可找出一百例子告訴你，多少人如此痛苦、不幸福，置疑所有的美好都是假象，也不願去嘗試走出自己的幸福。他們寧願想像那是恐懼的、無人能克服的，來說服自己這樣的選擇很安全。 等到女人用盡了全身的力氣，也耗盡了青春，仍然無法填補男人那悲慘經驗的無底洞，拔除不了他們的惡習，或許她會發現，她要拯救的不是男人，而是自己。 電影《春嬌與志明》中，春嬌 慨嘆千方百計想忘記志明，但最終自己變成了志明。 在還未被荼毒前，女人只有離開有缺陷的人，自己的心才會癒合起來。
給我自由
428之後再回到公司，我迫不及待打開圖檔來看。看了一張張精彩的照片，心里很是感動，不禁為攝影們喝彩。 那天我拼了老命的逃命，還不懂自己該干嘛，他們在逃命之餘，還得捕捉別人逃命中催淚彈的痛苦狼狽樣子。當時他們自顧不暇逃催淚彈，他們也是冒著生命的危險去執行任務，甚至也面對被當成集會者般被警察痛打。 很遺憾的是，這些照片無法出街，讓很多人以為記者被收買了。這對所有新聞線上的記者、攝影是多大的侮辱！ 我相信大部分的人當記者，都是為了追求真相，用文字用照片去說我們所見所聽，讓公眾去作出判斷。就如做了飯給你，你當然得自己吃自己消化自己解放（解讀）。 我們無法像一般群眾在網上狂傳照片，狂寫不清不楚的記錄，因此在讀者眼中看不見的，他們就真的以為我們放棄了追求真相的精神，把我們形容得如此不堪。那天有記者被警察打，有人說記者應該被打，有人說記者跟警察都是一伙的，有人說我們在做戲。 凈選盟的其中一個訴求是新聞自由，我不知道大部分人知不知道什麼是新聞自由。人人嘴里喊著BERSIH的口號，卻又不斷踐踏新聞自由，這是多麼地諷刺！ 我現在工作的地方，一直是網民抨擊、攻擊的對象，甚至每一字都被放在顯微鏡下照過。很多人告訴我，不要當網民是暴民，他們都是有智慧的。 我沒有抗拒去看這些留言，我相信所謂的自由是你有你的自由去詆毀、去暢言；但是請你也必須尊重我的職業。因為在你看不見的地方，更多的媒體人比任何人更焦慮去掙脫這不自由的枷鎖。 很多時候，我曾為別人的留言感到沮喪，很想放棄，似乎這樣就可以缷了被冤枉不正不義的包袱。可回到自己當記者的初衷，就是為了追求別人看不見的事實，而這個理念迄今都沒有變，也因為我們接觸的政治人物多，比一些人對政治多了更深的瞭解。 有同事跟我說過，他有時會感到迷茫，如果他不當記者，或許他也可以和朋友一樣憤世嫉俗；現在他依然憤怒，卻也感到無奈，在工作上所接觸的人讓他對很多政治人物從有所期望變絕望。無論如何，至少我們不需隔著一層紗去幻想政治世界如此美好。 2012年503是值得紀念的這一天，新聞從業員都穿上了黑衣，我們真的沒有忘記，新聞自由。請你也來一起見證我們的努力。 辦公室 布城
下一站出口。有人等我
每當他們說起我的感情生活，介紹某個男生，我的口頭禪都是很難的啦！吸引力法則就讓這些人越來越遠，變得越來越難。 嘿，等我拼好地下鐵，搭上了順風車，那個人就站在下一站的出口等我了。像我等待他一樣，他望穿秋水也終於等到了一個很完整的我。
留下的希望
好幾次她發了短訊給我，向我拿新家的地址，以便在紐西蘭給我寄張漂亮的明信片。 我一直都沒有回覆。 他們上載的生活照，我一直都有留意，卻不按讚，也不留言。 那里頭，原本也有我，而我卻背棄了和他們的約定，自己留了下來。 去年載陳同學時，我說，不如我們去紐西蘭吧。我不管了，我生氣了，我要走了。他真的以為我會跟他走吧，我也以為有了足夠的憤怒，可以促成我的離開。 然後他們買了機票，我的一鼓作氣卻泄氣了。 我一直以為自己厭倦了這里，以為出走就更可以看見更好的未來，可我身邊的朋友都看穿了，我的離開都是為了逃避，而不是真的下定決心離開。 我那麼地嚮往安定，而今我真的安定了。 那個出發到428的早上，她再給我發了短訊。睡眼惺忪的我讀了短訊後，在床上抽泣起來。她寫，親愛的，我知道你一定會出席今天的集會。請萬事小心。她曾經以為她找不到愛這片土地的理由，直到她臨走前，收到一封短訊，對方告訴她，當你回來時，馬來西亞會變得更好一些。 我不知道外面世界的政府有多完美，而我留了下來，依然看見更好的未來。國家的，自己的。 不管留下或出走，都會看見各自的希望。於是，我原諒了那個懦弱，不敢放下一切，出去流浪的自己。