卡住的門

你常常說我尖酸刻薄的，我說這是說者無心，聽者有意。像最新一次，我問你病情怎樣了，你突然就情緒化地說，真正關心和陪伴的人少之又少，有病沒病，自知就好，免得別人認為自己無病呻嚀。 可是我問的是你身上長滿的痱子濕疹，你後來知道誤解了我的意思，又和我言歸於好。你常常這樣，但我已司空見慣，並為你所有的情緒化標上“雙子座發作”，合理化包容著你所有情緒。 我常常跟朋友說，星座當中，我最瞭解的就是雙子座了。自跟好幾位雙子男交手之後，我現在大抵對他們的理解已經抓到八九不離十了。 雙子對自己不在乎的人，就覺得你喜歡我那是你的事，我才不管你怎麼離開，怎麼受傷，怎麼難過。雙子有一個愛好，很喜歡別人猜她心裡想什麼。猜中的話，會很開心，覺得你很懂我，這是生活樂趣；猜不中的話，他就一副well，whatever這樣，也不告訴你他心里真正想什麼，反正覺得你不懂他，他就懶得費心思跟你說。 我的雙子朋友們都表示認同我的精癖見解。所以對你這個雙子，我自是駕輕就熟了。 就在一次一次地，你不爽我，又若無其事來講心事；你不爽我，又成天有事無事來訴說生活。我們談戲，談愛情觀，談了很多很多，你總是說，為什麼你都不說自己的呀？直到有天，我很平靜地跟你說，我走不下去了。這次是真的。 後來我們都很有默契地不提此事。前些天吧，你說，香港又來第三波疫情，回不來的心情很難過。 你說，等疫情過去，叫我去香港，你帶我去游山玩水。 那個午後我在公司上班，話鋒一轉，你說，“雖然你沒說，不過，我想此決定對你也是很煎熬的。無論如何，朋友一直都在。不想問得太多，不是不關心，只是想給空間，不想讓你難受。” “其實不需要逼自己去做什麼。想哭的時候就哭，想怎樣就怎樣，反正日子一天天過，就會這樣好起來了。時間真的能夠讓你放下，但可能需要一段很長的時間” 我激動得不能自己。誒，別弄我太感動，得空給我一點娛樂就好了。

我們這輩的女生成年以後，大概是已裝箱準備售出去的罐頭。到了30歲時，父母都在茲念茲：你也擺在架子太久了吧，怎麼就是沒有人帶回去呢？這個年齡啊，不止是生理上、心理上，身上每條神經無一不提醒你，你快要逾期了！你快要逾期了！ 再不售出去，你就過了賞味期限，即使擺在架上人家看了你一眼，也不會對逾期的罐頭有興趣；再不把自己嫁出去，你連孩子都生不出啦。 千錯萬錯，都怪自己過於沉浸追逐外面的世界，外面的世界如此精彩。 十五歲的時候，第一次來到吉隆坡打假期工，在金三角附近的燕美路落腳。我每天走路去上班，經過一家又一家落地玻璃的咖啡座，頭垂得特別低，急步走過，不敢與玻璃座內的人對望，哪怕只是一眼，都怕被別人看穿自己的不足。 仰望得太高，貶低的只有自己。那個好想與城市接軌的夢想是如此的悲微又沉重。 那時候，同學帶著一個Nike水瓶來學校，已經是一件非常了不起的事。在物質的概念開始流入校園，更加加速了我要快快長大，變成一個有能力的人的念頭。 對於一個在港劇熏陶下長大的我，開始把那些劇中女主角獨立自主的模樣學習起來。在事業衝鋒陷陣並且為之熱血，要有自己的房子，要有一群說走就走的死黨。傷心時呼朋喚友來家里安慰自己，開心時去下午茶吃大餐。 然而時間從來沒有等我懂事，等到我以為自己跟上了所謂的城市腳步，驀然才發現自己又被另一件叫婚姻的事拋在後頭。 今天才跟同事說起，這個年齡有點尷尬，到了一個應該有進階的年齡，但是卻又卡在那里。這個進階一如好幾年前學妹說的，她已經結婚生子，孩子都進幼兒園了，但是我們還停留在那里。 到底我在搞什麼來呀? 我不禁感到茫然起來，但是我可以告訴你嗎？我花了十年來建立自己的信心，現在看到別人擁有什麼，不再感到自卑，也不會不開心認為上天虧待了我。我接受了那樣的自己，那個不完美的自己。 也許那樣的進階是如此的微不足道。然而，這個逾期的罐頭，即使逾期了，還能優雅地抬起頭來，接受它自己不被認同的部分，難道不也是一種進階嗎？

我一直以為愛一個人的極致就是在一起。 於是，朋友們愛上不該愛上的人，我總能告訴她，既然他愛你，你愛他，也知道結果，也不要結果，那麼就去愛吧。 直到有天，同事說，她不能理解婚外情。如果一個人真愛你，他應該不捨得你受傷，不捨得讓你背負第三者的名分，不捨得你為他受委屈。 而不是以愛之名把你帶上床，因為今天的相愛，卻會毀了你未來要走的路。如果真夠愛你，他會一直守護著你，而不是讓你錯下去。 昨天回家和爸爸一起看《中國好聲音》，劉珂唱的《我知道你很難過》比原唱蔡依林深情得多，也令我想起一些事情。 就如那天我跟那人說，沒有他的堅決，我也不會有今日的風景。 我知道你很難過 感情的付出 不是真心就會有結果 別問怎麼做 愛才能長久 這道理有一天你會懂 我知道你很難過 昨天是戀人 今天說分手就分手 別問你的痛 要怎麼解脫 多情的人注定 傷得比較久

我在sunway和你見面的時候，還沒有遇上現在的事。 飯後我說要上廁所，你在廁所外坐著等我出來。出來我突然有一句沒一句的跟你說，這次是真的了。你說為什麼。我說我三十歲了，不想重覆了。你擁抱了我。你說此行很有意義，你見過的朋友都有了好的開始。有人的生意上了軌道，有人從情傷中復原，也有了新的戀情。 而我終於下定決心揮別過去扭曲的自己。那個像是寄生植物的自己，寄生在腐朽潮濕的地方，汲取那丁點的憐愛，壯大心里的憂傷。那個地方，我以為乾透的，只是表面，內在依然濕氣過盛。我太習慣反覆，濕濕乾乾，乾乾濕濕，但我從來不捨得斬草除根。 三十歲已經不是一個太順利的年齡。至少對我而言，上半年的波折宛如沙灘的巨浪，一浪接一浪地，把我這二年里好不容易堆積起來的平靜生活，捲得面目全非。從頭開始，往往都是聽了就覺得很累很不爽的一件事。因為我偶爾還是會叨念著，為什麼別人走來就輕而易舉，而我總是勞心勞力卻徒勞無功。 我怕，我三十歲了還在重覆著二十歲還會犯的做事，像是圓規在紙上畫圈圈，畫到紙破了，也僅僅是個零。這樣的自己，自己說累了，別人聽累了，自己握累了，別人看累了，自己想累了，別人勸累了。 你問我接下來打算怎樣，我笑著說，後來會更好的。我總是在谷底的時候，就會跟自己喊話，反正最差就是這樣，不會有比現在更差的狀況了。那個五年未曾風干的地方，如今像是歷經了一場乾旱，光禿、寬敞、乾爽。 我在那個地方放了一顆豆子，風風雨雨之下，我知道有那麼一天，它會成長一棵樹，為我遮風擋雨。

一號知道我買了腳車後，說要帶我的腳車去裝飾一番。我每都問他，你到底是不是吉隆坡人啊，怎麼看你一點都不像。他問我吉隆坡人要有什麼樣，我說不佔人家便宜，也不給人佔他便宜。他總是說他是蒲種仔，土生土長，不是吉隆坡人。 那天我們在布城騎了二個小時腳車，他騎在前，我隨後跟著，一路踩著踩著，從Presint2 繞到Presint4。他偶爾停下來，讓我拍拍夜景。布城晚上很多人，有的玩滑輪、有的騎腳車、有的跑步，更多的是坐在橋邊又或是公園一隅談心談情。 我說這里很適合談心也，他問我有沒有心事說說，我大笑說心事倒沒有，窮算不算心事呢？他也跟著笑說，我們果然同是天涯淪落人，這也是他想說的。 他說我一直去玩，一點都不像沒錢，我說就因為一直去玩所以才沒錢。他則因為雙層排樓的房子裝修著准備入伙而傾家蕩產。 他告訴我他很幼稚，以前戀愛的時候很自卑，因為怕無法給對方未來，加上某些因素而分手了。他說，談戀愛要花很多錢，有那種不該讓女生花錢的大男人想法。我說，大概吧，我的情人節男也是說看不到未來，給不到未來，而不能承諾。 我當初很單純的認為，未來是兩個人共同努力的，到現在還是這樣的想法。我只是希望對方未來的規劃里，有把我放在里頭，他要去哪里想到我，他要看電影想到我，他願意和我完成生活里很多細微的事情。 前天在友人的婚宴上聽一名男歌手用爵士調唱張學友的“你的名字，我的姓氏”，很是感動，“故事平淡但當中有愛已經足夠…” 友人是姐弟戀，大對方三歲。與她從小玩到大的JY問我，可以不可以接受姐弟戀。我說也不是不行的，只是他肯定要看起來比我老，比我肥，我可不想為了一個男人，又要減肥，又怕自己變老。 最近我們一起追著的《女人俱樂部》，每名女演員都被我們批得體無完膚，葉蘊儀肥，李麗珍風塵味濃，張慧儀很auntie，李若彤陳慧珊袁潔瑩勉強保鮮，但是和同劇的吳啟華比起來，就顯得她們蒼老了不少。 你想像一下，當年演神鵰俠侶的楊過古天樂和小龍女李若彤。時過境遷，古天樂還是型男，李若彤卻要演孩子的媽。上天也對女人太不公平。結婚友人的丈夫是鐵人賽愛好者，長期的锻炼，體型相當均勻。而她現在也瘦到只剩皮包骨，想必經過一番需要很大意志力的減肥抗戰。 我不想減肥，也不想少吃，更不想別人說，我的丈夫是我的弟弟。 友人說，女人要像水，男人要你怎樣就怎樣。而我就像楊千嬅歌里唱的， 許多旁人說我不太...

不知道是鼻塞，還是心里積著瘀傷，這幾天好像缺氧，很用力很用力地呼吸。 那天修好水喉後，你載我出去吃飯，回家途中，我說我好像要嘔了，接著扭開車窗身體往外傾，就狂嘔了起來，一瞬間好像把過去數個月以來沉澱在心里的污穢物吐個清光。 我晃著回到家里，也不顧一地鑽洞後殘留的粉末，倒在床上睡覺。直到半夜醒來，翻翻手機，原來家里打了好幾個電話來，朋友發了好幾個短訊來。躺在床上，饑餓感襲來，佝僂著疼痛的身子，打開冰箱僅有數罐啤酒和一些藥材。自制水與漏水之後，我很怕回家，常往外跑，很少開伙，也就不再添購食材。看著空空的櫥櫃，很是崩潰，隨便抓了頭痛藥吞下再睡回去。 第二天，馬上沖去超市，抬了大包小包的乾糧食材回家，恢復了正常的生活。 現在回想那些脫序的日子，又寂寞又荒涼的，也不好意思向朋友開口求助。有天，朋友打來給我，我正哭得一發不可收拾，我說我在哭啦，就掛了她電話。她後來給我發了短訊說，不要慌張，明天她和老公一起來看可以怎樣幫我。我說你不要來啦。她又打了電話來，然後叫她老公告訴我怎樣處理漏水。 我今天跟她說，我在她心中應該形象全毀了。她說在她面前還要顧什麼形象。其實是我自己自卑感作崇，忸忸怩怩，怕別人笑說，看吧，這就是單身的凄涼。於是，就把那個慌張的我鎖了起來，帶著不慌張的我出去。所謂的優雅生活，都是靠虛張聲勢支撐起來。 手邊上寫著下星期的專欄，我跟同事說，前些天的訪問，聽了都覺得心酸。那些網絡愛情騙案的受害者的共同特徵是，30歲以上，單身，經濟獨立，教育程度高等。因為過於寂寞的關係，平時甚少人關心慰問，一旦有人甜言蜜語侍候，一天照三餐早安午安晚安，再來幾句寶貝、甜心、公主，這些女性的芳心就這樣被攻陷，而付出了慘重的愛的代價。 我大概也是符合上述所有特徵吧？同事叫我不要這樣悲觀，她說她覺得我很好，還送了一句英文給我“you deserve for better”。百無聊賴的午後，我在聊天室讀到這句話，眼睛頓時紅了起來。 也許年紀漸長的關係，大部分人對我說的都是，好心你啦，去減肥啦，再肥下去沒人要了。又或是好心你啦，眼光看低一點囉，也不看下自己是哪根蔥。好像到了這個年齡，就應該隨便隨便，湊合湊合過下去。在隨便與堅持徘徊著，每走一步都提心吊膽，太怕自己再次選錯，把尚算美好的自己都蹉跎了。 感謝一些人，在我慌張的時候，...

我對鞋子有近幾偏執的癖好，一雙鞋子總要縫縫補補好幾次，直到修鞋師傅對我搖頭，我才甘願丟棄舊鞋買另一雙新鞋子。 左邊那雙運動休閒鞋子是我工作後第二年，為了第一次出國而買的。它陪著我走過很多地方，出國是它，登山是它，騎腳車是它，幾乎要走遠路的都是它。 不知不覺這雙鞋子就穿了9年，也是我三十年人生里唯一一雙運動休閒鞋。 今年新年時，學妹從臺灣寄來的賀年片寫著，這些年來她大學畢業、結婚生子，孩子再過一二年也快進入小學了，她很好奇我在這些年到底做了什麼。 我最近也和乾兒子的爸爸談起這件事，就在從紐西蘭回來之後，我跟他談起今年的一些計劃，他很感慨對我說，和我同齡的他有了家庭的生活，不像我那樣不受拘束，想走就走。我說，這也沒什麼的，大家追求的事情不一樣而已。 換個角度想想，當我大部分的朋友在感情上不但塵埃落定，並且在談孩子的教育，而我的感情生活卻停留在猜心的階段。老實說，我都覺得自己幼稚死了，特別是我早已過了那種對愛情慒懂的年齡，對方對自己有沒有好感，我自是心中有數。往往有時候心不由自己控制，即便自己知道那是一段需要奇蹟才能有結果的愛情，自己也只能耗在那個位置，直到所謂的感覺慢慢退燒。 在過去的10年，我的感情生活太落伍，也乏善可陳。不過我一直在追逐夢想的路上，不然就是在朝往夢想的路上。大概我一直很努力去尋找自己，我到底要什麼？我嚮往什麼？ 像這樣的自我尋找，因為不像結婚生子那樣具體，或具有一定的形式，因此很多朋友比我早經歷這些的，一直覺得我的人生停滯不前。而我自己也無法把這10年的經歷具體化，也不能談出個所以然，更不可能拿出某樣成品（如孩子）來交給世俗眼光的檢驗 我到底做了什麼。雖然看起來一無所有，但我依然感覺心靈上是富足的。 最近一次回家，我很認真的跟我母親說，這10年來，我沒有辜負自己，我要做的，我想做的，我要看的，我要玩的，我都經歷過了。接下來，我對這些物質上的滿足已無所求了，我覺得自己的心態上也準備好談個簡單的戀愛就嫁人了。我的母親聽了老懷安慰，很開心地說，你終於想通了。 想通是一回事，但我終究在行動上能不能跨出去，我其實也並不很確定。選擇在這時候買一雙新運動休閒鞋子對我來說意義很大，在我20歲至29歲的階段，我穿著我的這雙鞋子不斷地去看世界。像我這麼一個以文字為終身信仰的人，不斷地累積故事，就是我人生最大的動力，因此每當文字快要枯竭的時候，我都會跟自...

很快地我的頭髮又長成可以去結婚的長度。那是自我聽過我的中學男同學說，看回以前自己的父親或是父輩人結婚的照片，好像所有男人到了結婚就要去燙卷頭髮，而為自己的長髮標籤的生活狀態。 據身邊的朋友都說，留長髮是為了結婚拍照比較多造型，一旦結婚後大家又迫不及待把長髮剪掉，大概這就是所謂的長髮為婚留。 我留長髮只是為了省錢省麻煩，懶惰每隔幾個月要燙要剪，也覺得那是一件很累贅的事。然而為了省卻此麻煩，我天天都要花上半小時洗髮吹髮拉直頭髮。 洗到累時很想把長髮剪短。最近一次萌起這樣的念頭是九月，那時我媽阻止說不能，她說，如果要剪也要等哥哥完婚才能剪，不然剪短髮的我不好看。我當時反駁說結婚的又不是我，美不美，其實也無傷大雅，但我還是順從蓄著那長髮。 有次上課後，我和學生一起用晚餐，學生說，老師你不是很怕毛髮嗎？你說你怕，為什麼自己的頭髮這麼長你又不怕。啊，我一時也說不來，為什麼我只許自己長髮，不喜歡別人有頭髮。 天天見面的同事總是問我為什麼頭髮長得這麼快又這麼茂盛，她說我永遠不知道少髮的煩惱，與此同時，她也不明白我多髮的煩惱。 我想，如果思念是一種滋潤的養分，那麼我的長髮就是以一種驚人的生長速度朝往你的方向生長著。

有了面子書的關係，每個狀態表發還是照片的上載，我們不自覺期待別人的讚與留言，似乎讚得越多，留言越多，得到的關注與肯定越多。 有次一位學姐責怪我沒有去讚她的面子書，她說這是很不禮貌的，因為如果沒有讚，她不知道我有沒有看過她的照片，甚至也不喜歡人家只是偷窺她的生活，她無從得知誰關心她目前的狀況。 強迫性的讚讓我們陷入冷戰。我當時告訴她，我很少關注別人的面子書，同樣的也很少去讚別人或是留言。她很生氣的回說，如果我不讚別人，相對的，別人也不會來讚我。 在那唇槍舌劍，一來一往中，她撂下狠話說，你如果不喜歡別人讚，也就不會玩面子書。我說，我的面子書在全盛最高峰時期固定維持在230名朋友，超過此數目就刪除久未聯絡的，但真正看到我更新面子書狀況的，卻只有少於30名朋友。我真的不需別人來讚，我只想讓關心自己狀況的朋友瞭解我的狀況。 新山的同事對我說，不要把自己看得太重，別人不會這樣來對待你。  我自以為自己並沒有渴求關注，至少面子書上是如此。然而，我還是把自己看得太重，重到無法承受別人看輕自己。

金馬士於2013年迎來了第一廂電梯，位於新火車站大廈。 在這個平屋暗瓦的小鎮，新大廈鶴立雞群，那麼地突禿又不諧調。 前些天我在行動黨女國州議員的"貴婦下午茶會"上和百樂鎮州議員，第一高多數票當選的楊美盈握手交談。我說YB，我認識你的父親也，他是峇都安南的村長唄。她愕然地看著我，同時問起我來自哪里。 我答金馬士。她說那是她常上下火車站回鄉的地方。她喜歡舊時的火車站，並向我描述著火車站中央有個魚池，古色古香的英式建築物。我點頭同意。她說怎可能你懂？我說，YB，我們年齡相差無幾，何況那就是金馬士人引以為傲的地標，怎可能不知道它的變遷呢？ 那座新大廈似乎與這純樸的小鎮格格不入，並且把所有的人情溫暖都隔離了起來。 在過去，我們都是站在月臺等火車，家人、朋友陪著自己等候著。在開放式的月臺，體溫隨著天氣變幻著，時而熱的汗水直灑，身上的熱氣隨著肢體動作與送行者相互摩擦著，彷彿醞釀著離別的溫度。時而傾盆大雨，等車的人靠得更近相互取暖。 等到火車一來，我上車在座位上，家人或朋友還站在月臺上向我揮手著，直到火車緩緩的開動，他們轉身離開。火車走遠，他們的身影也越來越小。那樣的送行方式，讓彼此在離別前，有點情感拉拉扯扯，臨別依依的，不至於熱情忽爾戛然而止，也為後往不見面的日子鋪陳了思念。 我拖著行李乘上電梯，等候的座位有了冷氣設備，白鋼門處處竪立，硬生生隔絕了送行著與乘車者，沒有家人、朋友陪伴等車倍感落寞，好像從此以後就得一個人遠行。 那時剛好是下雨天，我載著你到火車站兜了一圈，我問你要不要下車去照個相，證明自己到過火車重鎮，半島最重要的火車樞紐一游。你說不，下次還有機會舊地重游的。沒想到，那一別就永遠回不到當初那個模樣了。那個在我腦海中魂牽夢縈地，有沙爹檔，有椰漿飯，有海南咖啡香的火車站，如今已然變為一座冰冷的龐然巨物。一如，你也不再回來了，而你的身邊也多了新伴侶。 我還記得在舊火車站月臺，如此扭怩地第一次擁抱。兩手張開地摟向對方的背部，還沒感受到對方的體溫，就失措地拉開彼此的距離，然後尷尬笑了笑。在對方上火車時，高喊，要幸福哦！ 而你總是一再遠行，頭也不回的朝向遠方，我只能在倒後鏡望著你離開的身影。我不敢回眸，深怕一回望，就會凝固成永遠守候的姿態。離別沒有了溫度，以致往後想起依然寒心。你是怎麼狠得下心，讓我孤身單影地奔向前？

在浮羅交怡等著上纜車時，G說女子和男子的思考模式，女子永遠不要假厲害去搞懂男子想什麼；也不要男子去猜你想些什麼。他舉例說，你和男子逛街，看到一樣心怡的物品，你如果想要就說你要，叫對方買給你，而不是九曲十八彎說，這東西真美麗…然後回到車上，或是事過境遷才拿出來責問對方為什麼不買給你。 我跟你說，我不會這樣的，不等我說下去，你就說，"你要的東西你一定會自己存錢去買。"我笑了起來，你說你知道我的個性就是如此。那也正是我要說的話。從過去到現在，我的好與壞都在你掌心的秤里，你只要抓一抓就知道輕重。 你說男子需要被女生需要。我說我的需要不是形式上的，它既不是天天早午晚安照三餐問候，也不是天天載我去上班，又或是天天見面，它也許是傾向心靈層面的，當我開心不開心，當我想哭或生氣，那人就是我的依靠與寄托。同樣的，我也這樣為對方而存在著。你說心靈上的需要，很虛無飄渺，別人感受不到需要，形式上的需要感則強烈得多。 後來我一一列數那些怪人。我說你也是怪人哦。你問我為什麼你是怪人，是不是所有一開始到結尾就是那個人才叫不怪。我笑言大抵上如此。我說我不明白你當初喜歡我，又要放手。這是你第一次很認真告訴我，你說你還在唸書，你不知道自己會不會回來，你不想給不確定的承諾。 在《致我們終將逝去的青春》末，陳孝正問鄭微，對於一個女人而言，同樣是等待一個男人，一個窩囊廢和一個成功的男人，同樣讓她等，一個只是三年，一個或許是一輩子。這兩者之間有區別嗎？ 鄭微說，當然有區別。這和一個男人是否成功無關，我等他一輩子，但我知道我是他的一部分，但對於窩囊廢而言，我等他一個三年又一個三年，也永遠只是他藍圖上可以修改的誤差。 也許對男子而言，你希望在事業有成，有能力承擔時，才去承諾未來，然而對女子而言，多少的等待，窩囊與成功，都無法超越她對愛的執著，她唯一害怕與感慨的是，男子的藍圖里，沒有自己的存在。 而現在呢，你究竟是我的陳孝正，還是林靜？

回家數天後，正盛放的向日葵瞬間枯萎，干了含苞待放的花苞、蓄意待放的花蕾、盛放中的花朵。 一如期待中的好事，就此凝固成離開前的模樣。向日葵已無力回天，已經無關給愛不給愛，說話不說話。盡管我一再期待奇跡發生，天天澆水，然而那枝莖卻已從內部腐爛，吐出白白的干絲，層層塵封了它的生命。 等了整個星期，我毅然把整棵腐爛的軟莖除走，剩下光禿禿的泥土。 在大選前我每晚看著它一瓣瓣盛放的模樣，滿懷心喜終於種出一朵花。它明明就住過這里，一如你也住進我的心里，那如此私密的對話，如今已然是陌生的一道風景。

他說，一個人比較容易過日子，沒有家庭重擔以後，他要重新考慮現在的工作，計劃進山當研究員，或做些保育的工作。 我說，一個人很難過日子，我想到最有可能改變現況的模式，或許就是結婚生子了。 很 多男同事都對我說，單身是最理想的方式，我從一頭霧水到現在總能摸清當中的脈絡。男子多了一個家，就要背負多一個重擔，女子多了一個家，就如卸了一個重 擔。即便是雙薪家庭，但是男子依然主導家庭的經濟重擔。這也意味著，他一個人花的錢，要變為一家人花他的錢；而女子則是原本有自己的錢花，現在又可以花別 人的錢。 一名在新加坡工作的女性朋友因結婚，而必須回到小甘榜去重新開始生活。我問她，那她的事業怎麼辦。她說，這時候，讓對方發光比較重要，總不可能滅了他現在的光，要他到新加坡重新開始。 我當時通過聊天室和她聊著，也看不到她的表情是愉悅的還是感嘆的，倒是自己被感動得說不出話來。 一個人生活，一直要很努力的發光，太怕看不到自己，太怕照不到前面的路，於是非要奮力地發光。那樣的奮力，在時間的推長之下，似乎來到強弩之末，乏力而無法穿透未來。 每次的意興闌珊，都要不停說服自己做下去，即便那光已越來越微弱。 昨 日我看了電影《大亨小傳》，里奧納度相信對面碼頭的綠燈是一個能滿足他慾念的未來，而伸長手去感應、觸碰。電影最後，用「So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past. 於是我們繼續往前掙扎，像逆流中的扁舟，被浪頭不斷的向後推入過去。」來結尾。 那綠光稍縱即逝，但我們的手臂會越伸越長，就像逆流的船隻，雖然不斷被推回過去，仍要奮力向前。 里奧納度在電影里傾盡全力捍衛手中的愛情，最後還是只有殘破的寂寞與現實相伴。倘若路過者是一道高牆，我也曾徒手鑿牆借過短暫的光。我不知道自己那麼用力，會不會最後也是寂寞相伴，但至少我伸手度量過現實與夢想的距離。

幸福就是被爱过 被伤过都有收获 在你还能珍惜的时候珍惜你的选择 幸福就是去包容 却从不会遗忘自我 懂得爱自己才更加辽阔 幸福是让爱能海阔天空

不管在工作上、愛情上，迷失了自己，我都會告訴自己回到最初那個自己重新來過。 像這首歌一樣，莫忘初衷。多少事情改變了想法，但最單純的心是不能丟失的。

那時候只懂得愛誰最多　忘了誰最懂得愛我 對的人會成為一對　因為才不怕犯錯 沒有錯　讓最愛的人錯過 才知道最後愛什麼 我好喜歡劉若英。那種淡恬、從容。 這些年來，她的歌唱風格沒多大改變，但是每首歌里，都有那種愛到最深最痛以後，一個人落寞地從巨大痛苦撐過來的堅韌。沒有怨恨，但有淡淡的哀傷，同時能夠揮別過去，安然地微笑訴說著她的過去。  

其實，你對我的影響早已式微。我甚至把你阻隔在外，也沒有去留意你的好與不好，心里更沒有為你保留一個部分，就像乘搭巴士購買車票，下車以後我就把車票丟了，但我記得我上過這輛巴士。 偶然之下，我看到你去讚一個人的照片，剎那我的世界也隨著天旋地轉。我並非接受不到你喜歡的人，但為什麼偏偏是這個人？我寧願是其他人啊，是誰都好。 昨日我看著‘金枝玉葉2’，張國榮和袁詠議原是一對情侶。在一次化妝舞會，梅艷芳與袁扮成斑馬，張誤以為梅是袁，兩人談起話來言談甚歡，並發生了關係。後來，梅愛上了女扮男裝的袁，而袁也對梅產生同性愛慕之情。梅與袁發生關係後，梅看見袁舉棋不定，在床上叫袁跟著她說，我希望這一切都沒有發生。梅離開後，給袁留了一封信，‘如果你愛一個人, 又相信他也愛你的話, 沒有錯是不可回頭’，鼓勵袁追回張國榮。 盡管愛的錯綜複雜，但是他們都找到了誰是自己生命中重要的人。 看完了那電影，我忽然明白了所有，也原諒了那個不願意誠實的你。或許朋友說得對，你沒有必要，也沒有責任對我誠實的。

好長一段時間，除了我哥來我家以外，我一直煮著一個人的早餐、一個人的午餐和一個人的晚餐。 我還住在ken3的時候，有個晚上我的2個同學跑來我家，他們倆人就蹲在廚房的地上，圍著小小的電子沙煲，一起品嚐我煮的豬腳醋。 那時候我還沒有買房子，他們當時對我說，以後要買在我的隔壁，等我煮好飯，只要對著隔壁的窗戶大喊一聲，他們就可以跑過來吃飯。倘若我家電燈泡壞了，馬桶塞了，水管漏水，只要叫一聲他們就會過來修理。 為了避免干擾其他屋友，我們就在那小小的廚房描述了很多很多未來單身生活的樣子。 可那一直不是我想像中的未來模式，我憧憬的模式應該是，偶爾為心愛的人做飯，偶爾忙起來各吃各的，又或是等彼此下班一起去用餐。 後來，我搬進了現在居住的地方，他們當然沒有買在我的隔壁。我們每個月依舊會見面一次，吃飯聊天慶祝生日，但是為他們做飯的約定，卻因為人數眾多，家里餐桌太小而作罷，選擇到餐廳去解饞。 今午，我看著過去旅行拍的照片，我們的大隊隨著大家結婚生子而漸漸變成小隊，而今年勉強只湊到七個人一起出游。 朋友打電話來時，我不免感慨一輪。然後他提到我原本是放在櫥窗里的新貨，現在是放在50％的特價品。 我苦笑了一陣。從上一次退陣下來，我對愛越來越模糊。但種種的壓力之下，我覺得自己需要一椿婚姻，多過需要一個愛我或我愛他到要死要活，轟轟烈烈的人。 我當然想過別人說的，勉強自己去適應一個外人眼光都是上乘條件的人。可是，幾番糾結以後，我又覺得不愛一個人怎能和對方共度餘生呢？呆在對方身邊一秒，我都覺得受不了，何況是相濡以沫一世？於是那愚蠢的想法很快又被我推翻了。 我在煮著晚餐時，頓然想起我的同學對我說的，吳嘉雯，你到了XX歲，還沒有人要你時，我就娶你吧。就像是那時候他們蹲在廚房說的，我們住在各自的家，但因太懂彼此，而不需有太多的情感交流，只是作為陪伴對方，相互老去的生活伴侶就好。 那時我覺得我才不要這種未來的模式，就在我失去方向以後，頓然就變成自己目前為止，唯一可以想像的模式。

年輕的她問，為什麼不要去試試？年長的她說，有些事情，年輕撞過，自然就懂得避撞。 年長的她說，年輕的時候，愛上那道牆就要敢敢撞過去。 戀愛或許就像是新車手倒退停車，而愛的對象就是一面高牆。你在車內量度與對方的距離，卻始終無法恰如其分的停在格子之內。 而當戀愛的次數越多，一如車子倒退也裝上了感應器，可以度量、猜測與對方的距離。 第一聲嚮起，你知道對方的微笑點頭是一種禮貌。第二聲嚮起，你知道對方和你只是看戲吃飯打發時間的朋友。第三聲嚮起，對方到過你的家，你也到過對方的家，但是彼此都無法跨入戀人的欄門。第四聲嚮起，你撞上了牆，卻不是撞入對方的懷里，而是禁止你進入的圍牆。 年紀大了，對愛不是變得不再勇敢，而是你太懂愛情的警鐘在何時嚮起，一如老手駕車，純熟地停在格子里，再也不會瞻前顧後，小心翼翼地去聆聽感應器。 你知道什麼時候前進，什麼時候撤離。 年輕的時候，當你要撞牆的時候，你的朋友多半會這樣鼓勵你 ， 那就别管人家怎么想，你自己 怎么想 ， 再压抑也没有用，不如就大方大方地爱。 人生苦短 ， 找到爱的人，不管他是什么人 ，爱就对了 ， 这样的爱没有结果也罢 。 年紀漸長時，當你猶豫要飛蛾撲火，朋友多半會理智告訴你，若對方真的感受不了，真的不要，那只能说拜拜，再舍不得也要放手。 年輕的時候，青春就是你的本錢。一如新車可以投一號保，撞了可以悉數賠償修理。汽車久了，一號不收你，只能部分賠償。受傷的心，只會越來越傷，不會越挫越勇的。 愛上一個人即便不是電光火石般迅速，但絕對也不會耗上一年半載。即便日久會生情，但總要兩情相悅。倘若一年半載，都是一個人在付出，一個人累，一個人哭，其實真的不要妄想這樣會感動對方。

我幾乎都忘了情人節，昨天還興致勃勃約學院同學吃飯。同學淋了冷水來說，今天不能跟我一起度過。 昨日一路通暢回到家，趁著有些許時間，略整理電腦文件，偶然打開一份塵封的心情。 那是MSN拷貝下來的對話。 那對愛的執著是多久的事了？ PC寫著，既然他不能愛你是事實，你愛他是事實，我覺得你也別想要他離開不離開的問題，因為問題沒有意義。 这真的不是大问题 。 爱就爱， 不要管其它的了，没有纠结，因为你不能不爱他， 所以你要接受你自己是没有未来的。 我當時回覆，就算是錯，還要將錯就錯。今日重讀，我絲毫沒有後悔自己當初的傻勁。 弟弟總是對我說，女人就是感情的動物，什麼事情都可以牽扯到感情事。我直認不諱說，總好過沒有感情。 我常常受不了人家用所謂的理智分析去想像未來的結果，說得頭頭是道，實質去維繫感情的行動卻欠奉。 有人說，與其沒有結果，不如省點力氣。其實我更願意相信，享受當中的過程，往往比只有好與不好的結果更為重要。 為什麼我如此篤定？因為我曾經愛過一個沒有結果的人，但仍得到快樂與心靈的滿足。