卡住的門

凌晨六點，我們一行六人乘著客貨車搖晃晃經過了Teh Boh茶莊，開向海拔2000米高的地方。司機停在一個約二層樓高的瞭望塔下，梯前拉著紅白相間的警示條標示著禁止進入。司機說，登上去就可以看日出了。 風很大，抬頭一望，瞭望台的梓片吱吱喳喳呀的，搖搖欲墜。我們一個接一個，小心翼翼地登上陡直又窄小的階梯，等到第一道曙光。 我躲在你的身後，冷得直打哆嗦。在那窄小無法自由活動的站台，我的思緒卻飄到好遠好遠。很慶幸，我們還有體力、精神，一起去欣賞人生的各種風景。 冷風讓人有度秒如年的感覺，你堅持不穿背包內的御寒衣，你說想要挑戰自己對耐寒的極限。濃厚的雲朵遮住了陽光，風來雲散，一陣亮一陣暗，盡管最後看不成日出，但我們卻堅持了近３０分鐘，直到我受不了寒凍，你先陪我下來走進車里。 你一直都是很遷就我的人，就像這次來金馬崙，一開始我是極力反對的。我說，既然你很想去，那你就跟你朋友去吧；你說，要就一起去，不要就一起不去。本來是決定不去了的，最後一分鐘，大概是聽了朋友的諫言，我說好吧，我們一起去吧！ 臨出發前，你非常開心地收拾行李。你特別交待一定要帶那套我們在曼谷買的情侶裝。我說不要啦，等下人家笑，講我們整天穿那件衣服。你說我整天怕人家笑，是啊，我總是特別的別扭。 從茶莊用完早餐回到酒店，你千叮萬囑要我穿上那件橘紅的衣服。接下來，我們就要去樹屋了。也許是生理期，我幾乎陷入游魂狀態，想到還要一番山路的折騰，我的心情有點鬱悶，但看你那麼開心，我也抖擻精神，不讓生理不舒服破壞旅游的心情。 前往樹屋的路上，山坡旁爬滿紫色的牽牛花。我曾幻想過我的婚禮要以紫色的花朵為裝飾。嗯，我和你在幾個月前，陸陸續續就談過結婚的事宜。記得那天和二位朋友在貓頭鷹咖啡座談起這件事，其中一位的男友就說，啊，怎麼不是求婚後才談的咩？但我的二位朋友大概也習為常我的不按理出牌。 我一直覺得最理想的求婚方式就是某個早上醒來，你煮好早餐，然後旁邊放個戒指，那我就會很開心說我願意了。 四輪驅動車停在山腳下，我的想嫁大夢也醒了。沿著泥路上的木塊階梯，抵達了原始的樹屋。我們放下了行囊就往山上的活動中心走去，拍拍照，喝了下午茶後，你的朋友三三兩兩離開了，我當時覺得有點奇怪，平時他們都會一起行動的呀。 可能我頭昏腦脹，也沒有去問他們去哪里。你問我大家去哪里了，我說他們可能回房休息吧。我們在那兒聊了一會兒後，你說你想...

雨天。從八打靈的sprint 高速開往默迪卡廣場花了半小時。進入市區陷入莫名的擁擠，主要道路上的車子動彈不得。時間一分一秒的過，短短二公里的路，花了一小時半，把我和許先生的耐性都磨光了。 好不容易走到jalan tun perak和jalan raja chulan的交界口，才看見有交警阻著主要道路，疏通raja chulan路，讓大人物的車子出來。 今天是我的31歲生日。我跟許先生說，你的計劃好失策，從六點十分塞到八時四十五分，真的不應該星期二跑來市中區的。 我望著旁邊的他，好像回到了剛剛認識的他。他的側面輪廓是那麼的立體，高挺的鼻子、長長的睫眉，笑起來就像一個大孩子。 我指著吉隆坡塔跟你說，吶，那天電視臺不是有播報空中餐廳嗎？你說那個一個座位就要五百令吉呀！我說，啊，這麼開放式的餐廳，升上去不會搖晃嗎？上空風這麼大，不會發抖嗎？望下去不會心驚膽顫嗎？ 去年的這天，我們也是前往同一個方向。那天我從Krabi乘搭最早的班機回來，午後我們前往吉隆坡的旋轉餐廳。 餐廳外的風景不斷移動著，我也覺得天旋地轉起來。也許，那一刻，對我來說，還是不真實的吧。 那時候，還是有點忐忑不安，患得患失的。好像不怎麼相信，眼前這個男生會把自己的手牽起來吧。他和我理想中的是那麼的格格不入，我喜歡圓潤形的，我喜歡木訥笨拙的，我喜歡宅男，我喜歡樣面目模糊的。 很多朋友跟我說，這人外貌看起來，就是愛玩的。玩的是指，泡吧、喝酒、挑戲女子吧。啊，這些都是讓我很感冒的。因為我這把年紀，真的承受不起這樣的隨性，也不會自信到認為自己可以讓一個這樣的人安定下來。 我們從一天，一星期，一個月走到一年。這一年的相處下來，他並有他外表那樣的不羈。我深覺慶幸，他用心地鋪墊我們的未來，讓我們的關係進入另一個階段的穩定模式。 到了吉隆坡塔附近的Pacific Regency 酒店，已近晚上9時。從公司來到這里只有13公里，但所耗掉的時間，就是從吉隆坡去太平的所需耗時間。我和他，明明也是走了很短的一程，卻好像走了很長很長的路。 那段路途里，彼此探索各自的過去，脾氣，好像走在懸崖邊緣，稍不小心就會掉進深淵。特別是我，我的偵探、龜毛性格與壞脾氣，時不時跳出來摧毀，他總是默默地承受，然後撫平這一切。 soi 23餐廳並無其他顧客，我頓時有種錯覺，許先生是城中某個富二代，把整個餐廳包了下來，如此靜謐，不受干...

情人前幾天，他說朋友約了他吃火鍋，我說那你去吧， 我另找節目。他說，終於試到我了，原來我沒打算跟他一起慶祝。我反問說，是你自己說約了朋友，怎麼現在倒變成我不想跟他一起度過。 其實慶不慶祝，倒是無妨，我最受不了他的是，他好像有安排什麼，又好像沒有安排什麼，讓我也卡在其中，不懂該怎麼安排自己。聽到他說有節目，我馬上說好，以為自己另安排節目，其實也是一種體貼。 那天，他對我說，電臺說，情侶最容易在情人節吵架。 我上網找了一下，亞太旅游醫學會根據美國一篇研究報告指出，情人節巧克力吃過量，容易情緒躁鬱，反而會引起兩性問題。 然而事情並非如此，情人節容易心煩氣躁，倒是從早上打開面子書那刻開始的，同事、朋友都在曬花束、愛心早餐，再來同事、朋友關心我和許先生首次如何慶祝情人節。倘若有所准備倒也無妨，最難以切齒的是，大概是回應了沒有慶祝，別人再回你一句，這可是你們的第一次，對方也沒有為你慶祝，這根本沒有把你放進心里。 於是，大把大把花束，浪漫燭光晚餐就是真愛了吧？這人不在情人節表演一些什麼，平時對自己的好都是枉然嗎？ 前天晚上，我把禮物送了給他。他說他不喜歡顏色暗淡的衣服。我說他怎麼不懂說話啊，這好歹是情人節禮物，他不能說點好聽的話嗎。他說如果他說喜歡，以後我就不知道他真的喜歡什麼，不喜歡什麼。 臨睡前，他說第二天送我去上班。第二天早上，也是情人節當天，他不甘不願地，我說那好吧，我自己去，但以後若做不到，就不要答應，我受不了人家的反覆。他又跳起身，決定送我去上班。 下午三時，他說他有約，來不及去公司載我，要同事送我回家。整個早上多次被問如何慶祝情人節，心中一股慍氣無處可發，這時，我壓抑著自己的情緒說，你不能載我下班，干嘛要載我來上班。我不喜歡麻煩人家，早知道你這樣麻煩，我就自己開車來。 轉頭我就請同事送我回家，同事說，原本給他很高分的，現在要扣分了。她邀我和她同行吃晚餐，我想也不想就答應了。我打了電話給許先生，我說，你自行活動，同事要和我吃飯。他說他只是不能載我，但是要我陪他吃晚餐。我不耐煩說，同事載我回家，我總不可能連飯都不跟人家吃吧？ 蓋下電話，不到三分鐘，許先生打回來說來載我。下班後，坐在車上我滿肚子火，他說要去宜家買些東西，我問他在家搞什麼花繩，他說收收東西。 直到打開家門，我愣了一下，他把餐桌推出中央，置放二張椅子。原來他親自...

每次離開一個人，我都會覺得自己遇上這麼好的人了，再也不會遇上一個比這個更好的人了。 但唯有離開才發現，倘若那個人夠愛你，自然地就會對你最好了。 感激這節人生里，我遇見對我很好的人，大概這就是所謂的愛了。 我終於明白了我的老師說的，只有握在手中是最美的。

在電梯里，一個印度寶寶二眼碌碌地望著你，你說這一定是女寶寶，我說，不要亂，很像男的哩。你 問寶寶的媽媽，對方說這是女的。你自鳴得意的瞟了我一眼說，看，就知道是女的。 這已經不是第一次了，走在路上，坐在茶室里，只要有小孩望著你，跟你笑，你就會說，這是女娃兒。你說，不知道為什麼，女娃兒特別喜歡看你。 夠了夠了，我要吐了。你不用每次兜這麼大圈來告訴我你帥到連女寶寶都喜歡你的。你笑得很開心說，事實勝於雄辯。 有天，你問我要為你生幾個孩子。我說二個唄。你說二個不夠，至少要有三個。大概你很喜歡小孩，也很有小孩緣吧。 你和乾兒子一家人第一次見面時，乾兒子的妹妹羽晴一直瞧著你看。你用眼神示意我看羽晴一直望你，我翻了你白眼說好了啊。 我和乾兒子在飯桌上玩車子，羽晴坐在乾兒子媽媽的腿上看得目不轉睛。你伸手過去抱羽晴，這娃兒欣然往你身上攬去。你教她推車子，乾兒子和我在另一旁接著車子，兄妹倆在我們的引導下，玩得不亦樂乎。 乾兒子的爸爸馬弟說，不是講笑的，羽晴自小很粘媽媽的，只要她媽媽在，就連他要抱也不容易。沒想到羽晴可以讓你抱這樣久，他說，羽晴和你很投緣。這時，你更驕傲的朝我笑著，彷彿對我說，看吧，女娃兒就喜歡和你玩。

把大嫂的指甲油搬出來，我挑了深粉紅色塗在左腳趾上。你走了過來說，failed，然後你拿了甲油棒醮了一點指甲油，往我的右腳趾塗去。 你先塗上尾趾，看了你塗後的效果，你很滿意。塗向第二根時，你說要用一塊軟棉把腳趾間隔起來，這樣另一根腳趾才不會靠攏，避免已塗上顏色的沾到另一根腳趾。 塗到姆指，你說，趾甲表面凸凹不平，我說，就是因為不平，所以我才想用指甲油蓋起來的。 不會的，你說，要用一個磨甲棒磨平後才可以塗的，不然不好看的。我說作為女子的我都不懂，為什麼你卻懂這樣的事，你說這叫常識，我說這叫閱女無數。 我媽一旁看了問我好意思叫別人塗嗎？我說不是，是你嫌我塗得難看，“自告奮勇”要發揮你的畫功的。塗完後，你比較了左腳趾和右腳趾，直說自己塗得色澤均勻。 上一次去檳城參加你朋友的婚禮。那間酒店早上制水，我混身不自在，忙著找水梳洗而來不及綁剛學會的辮子髻。 看著鏡子前一頭雜髮，提不起勁兒，你七手八腳的幫我梳頭髮，再用你的wax幫我把頭髮定型。你說，分界要清楚，不要好像Z那樣。你碎念碎念，那顆躁動的心，也平息了下來。 大概也是因為這些細微的原故，我才感受到你手里熱切的溫度，緊緊的包圍了我小小的世界。

30歲，有人說這是一名女性告別青春，邁向中女的開始。 予我，這是我人生中收獲最豐盛的一年。 年初，因工作的機會，我在旅遊的版圖上，插上了紐西蘭的旗子。那是我20歲對30歲的展望，得來看之容易，卻也花了十年的時間去醞釀這難得的幸運。 後來也去了香格里拉，這有人間仙境美譽的地方，天空湛藍得發亮。我人生的第一場雪，空氣稀薄的雪山，讓我頓悟，自己求生的意志遠比自甘墮落來得強。那些曾經被凍傷的部分，如今已慢慢恢復中。 這些旅遊豐富了我的生命，真正讓我感到圓滿的是，我遇見了愛情。在這段時間里，許先生為我畫了一個未來模樣的雛型，讓我在困惑之齡得以堅定的朝著目標跨去。 我們走進彼此的生活 希望能牽著手一直走 世界沒有盡頭有我 感謝生命中美好的

我喜歡有想法的歌手，嗯，像張懸。當感情有第三者，她唱， 如果這是你不能逃避的宿命 就請你給我好一點的情敵 至少讓我擁有競爭的樂趣 至少讓我相信 被遺棄 有被遺棄的道理。 誒，這是多麼的有性格，比那些怪第三者，怨第三者，罵第三者，這樣的失戀才是姐的范兒。 前些天，難得獲得一張票去張懸聽歌友會。她說，愛情就是全世界這麼多人，卻只有那麼一個人看到你的價值，同時也愛著包容著你所有的好與不好。 許先生大概就是這樣出現在我的生命里。 （圖說）許先生：我的女朋友很幼稚的，他喜歡看圓滾滾的熊貓，我愛屋及烏陪她來觀賞 藝術家Mr. Paulo Grangeon的 紙製熊貓。

我不是一個很好的另一半。 我佩服過一些朋友，她們拍拖時，為男友而轉；結婚時，為老公而轉；有了孩子，為孩子忙得團團轉，但我不羡慕，也質疑。我大抵是一個喜歡實現自我的人，而身邊所有的角色，父母、男朋友，這些親密的人，我們可以活得很親密，相互關心，但是再怎麼粘在一起，我也不想二十四小時貼著對方。 那樣的貼身，像是被一層一層的膏藥布纏著，無法透氣。 許先生曾經跟我約定每逢星期一和星期四一起吃晚餐。我問為什麼要這樣，我不喜歡這樣。那我的時間就被綁死了，我每星期三要跳健身操，如果星期一和星期四固定吃飯，那我和其他朋友的約會就要星期二和星期五，整個星期下來都給了別人，那我自己呢？ 許先生說這可是你說的，不要到時你又怪我沒有時間陪你。我很開心的說，不會不會，怎會呢。想一起吃飯再約好了，不要特訂一天，這樣我會很不自由的。 有時一些事情，他很希望有人陪他一起完成，比如說看電影，但他的時間和我的時間總是配合不到，於是，我總丟下他，自己和同事一起去看。他問，為什麼你不等我的，我說等你等到戲都下畫了。 許先生偶爾希望我陪他出席一些活動，我有時也婉拒他，縱然我只是賴在家里無所事事，在沙發發呆看書聽歌上網，這樣的獨處卻是我生活里小小的快樂。 我和他，在生活上，像是急驚風撞著慢郎中。我想做的事情，總是七手八腳做好，但他總是慢條斯理的。我的不耐煩；他的耐性。我的碎碎念；他的沈默處事。他說我，你每次都是一秒都不能等的，要做一樣事情就馬上去做。我說他，你每次都是要找資料，要研究，為什麼你就不能衝動一下決定。 他一直在遷就我的生活方式。我對他感到愧疚之餘，卻也暗自竊喜自己還能享受一個人的時光，也很感謝他體諒我從一個人過度到二個人的不適應。 我唯一為他做的僅僅是，滿足他的口腹之欲。他曾說過，他感到最幸福的就是，放工後桌上有暖暖的熱飯菜等他回來。雖然我一星期做飯的次數不多，然而不管好吃不好吃，賣相好不好看，他都把盤子一一清光。 能夠在愛中不失去自我，於我而言，已是最大的幸福。 愛情半路 我不孤獨 你在身旁 幸福就不再偽裝

許先生的前度女友是蒲種人。 有天，在IOI Mall，經過brand outlet，他說身上穿著的這件藍色POLO-T就是這里買的。我問，哦，是不是跟某人一起買的。他說，又來了，又來了。 前些天許先生聽電臺，一名男聽眾打來說，他曾經和現任女朋友說過，他和前度女友看電影是，總是買一三一四（13、14）的座位。現任女朋友聽了也沒說什麼。 沒等許先生說完，我插嘴說，結果有一天，男朋友肯定是買到一三一四的座位，那名現任女朋友就問，你心里是不是在想前度。許先生聽我說完大笑起來，他說他講這個故事，就是要讓我知道，女生在愛情里很小氣。 我怎可能不知道呢？我就是女生啊，我當然知道女生會介意這些，倒是男生啊，整天說女生隨便生氣，聽多一點這些故事就知道生氣並非是莫名其妙的。 雖然我知道他現在握住的人是我，但是有關所有前度的一切，我就是很感冒。有時我也很故意挑起話題，不盡然是吃醋，就想看看這人怎麼反應。他投降說，好，好，以後都不要提前度是最好的。 我說不要以為我不知道那洗髮水的事。有天，家里多了Sunsilk的洗髮水和潤髮露，我看了一眼就問他是不是他帶過來的。他說是，叫我拿去用。我馬上就說，我手指敏感，不能用刺激性的。  即便我手指沒有敏感，我內心也清楚知道，這洗髮水我是不會用的。當時也恨不得馬上丟掉，眼不見為凈，但是靜下心來，常來我家的JW用這牌子，正好可以給她用，我就勉為其難的收進了櫥里。 他說他知道我知道這是她用過的，他想看我什麼反應，沒想到我靜靜不說，那他也不要重提。 在某種程度上，我的情感潔癖，完完全全被眼前這個人一點一滴地腐蝕得屍骨無存。

他給不喜歡喝水的我買了一個我所喜歡的顏色的水罐。 他拉了小環下來，輕按一顆按鈕，罐子的小蓋彈開來。他說，罐里還有吸管，最適合你這種小孩子用的。 他盛滿了水放在桌上，他說，你每天上班給我喝完這一公升的水。你就是喝水不夠，所以整天發熱氣。 他送我的東西不盡然名貴，但他每次買給我的東西都有滿滿地愛。

他想像過有我的未來，比我想像的還要明確與堅定。他說，在我 32 歲之前會和我結婚，因為考慮到我們年紀不小了，而且我們都想要有孩子，這事不能拖太久。 我想像過最遠的計劃，大概就只是我要生孩子，我要 garden wedding 。他說這是什麼計劃？我說這是細節。 他說，如果可以，我們先注冊，後年才結婚可以嗎？我說，可以，不過他一定要求婚，總之我什麼都可以不要，這是我唯一不能妥協的計劃。他說，如果他決定娶我，肯定要求婚的，這根本不叫計劃。 他問，那是不是他求婚我就會答應，我在床上翻來翻去想了一陣說好。他說那他現在算是求婚了，哪有人這樣耍賴啊！這是什麼求婚啊，我不要。 我們相戀才短短半年的時間，雖然他不是我所遇過條件最好的人，但是他卻懂得用我的方式來和我一起生活。 前些天和馬弟見面，對方問我和對方同居這些日子，有什麼不適應。我說沒有，他的入侵對我的生活沒有帶來太大的變化。在同一屋檐下，我們有時各自修行；但每天都會抽出一點時間，聆聽彼此工作遇到的瑣事。唯一要說上是困擾的，大概就是我的潔癖遇上他對整潔的無感。 也不是他不做家務，洗碗是他最大的貢獻，再來就是洗衣曬衣燙衣。我想，如果他可以偶爾幫我吸塵或抹地， 那大概就是近乎完美了。 他問我會不會後悔選了他，我說，很多人很好，但很好的人未必會對我很好。有他這樣的人陪伴在側，於我而言已是最大的幸福。

我甚至不曾為自己這麼做，說到底，個人造孽，個人擔。那些早知道該戒的，卻始終戒不了的咖啡、咖哩，仍然只是痛到極限時，忍個三兩天，等到不痛時，就忘了疼痛，繼續的放縱自己的口欲。 那癮就像是每天睡到自然醒，自動較好的生理鬧鐘，早上十點來到公司就要沖泡一杯放在桌上，聞著喝著就安好。就算忍著不喝，下午三點，睡意如蝗蟲般如臨大敵，攻陷這意志不足的口欲。 就這樣吧，人生沒有多少十年，想喝就喝，想吃就吃。 我從未想過自己會為了什麼而戒辣或咖啡，疼痛雖一再複制，吃一次痛一次，喝一次痛一次，但有什麼比滿足口欲更暢快呢？ 直到身邊多了一個人，看到對方焦慮的眼神，手足無措，無計可施的樣子，實在不忍心把自己的痛苦放在別人的肩上。 其實這樣的割捨對自己來說也是另一種煎熬，朋友從各地搜羅給我的掛耳咖啡，我從紐西蘭帶回來的咖啡豆，平時都喝一包少一包的遺憾，現下只能痛定思痛變賣或送出去。 想起好幾年前朋友遠赴中國念書，她說答應了男朋友不喝酒，我說哎喲反正他不在，他不會知道的啦，她說那是一個承諾，說了不喝就不喝，如果做不到就不要承諾。 我們不再任性，不是因為在愛里妥協沒有了自己，而是明白了有些事情，不再是剩下自己獨自對峙，那個執著也就微不足道了。

  他車禍那天是屠妖節前一天，也是報業假期。那原本是美好的一天，他早上去公司處理一些文件，我約了全身按摩；等他工作回來匯合一起去逛街。 出門之前，他打來了電話。那天也是靈市區改道第二天，他擔心我走錯路，很仔細的告訴我該怎麼走。他說：“你不要緊張，我沒事，你慢慢來，我在警局等你”。 見著他的時候，他一臉垂頭喪氣的。我知道，他剛換新車不久，平時惜車如命，並且愛屋及烏地照顧我的車子。 後來，我們再去到哥打白沙羅警局供交警拍照調查，並由拖車拖去車廠維修。 他說，走吧，我們現在去逛街。我說，你還有心情嗎？他說沒關係，事情都發生了，也不能怎樣了。我問他是不是很難過，他說嗯。 在大雨之下，我們一路塞到谷中城。買了要送給朋友新居入伙的禮物，我們去物色他的休閒鞋子。起初他意興闌珊的，由我挑選鞋子給他試。從中，我也發現了男女眼光的不同，他會告訴我他喜歡什麼款的鞋子，他不喜歡什麼款的鞋子，這讓我感到汗顏，原來我對異性的認知真的很少。在一連試了好幾雙後，我們終於找到一雙價錢合理，舒適又耐看的鞋子。 他說想要看一齣笑話片放松心情。王晶的作品從來不是我的茶，但我們還是一起去看《唐伯虎沖上雲宵》。電影放映時，他笑得像個小孩一樣，合不攏嘴。散場後，他豁然開朗了，繪聲繪影的形容剛剛的笑點。 那一刻，我突然有種如釋重負的感覺，不是因為笑話片一掃他的陰霾，而是我曾經憂慮他會不自覺地複製過去他父親對他施予的負面情緒。顯然的，是我過慮了，同時也安撫了我那不安的心。

我在認識他的100天後買了一盆植物。往後每個月，只要愛還在，我都要去買一盆植物，讓愛像植物一樣，越來越多，圍成一座小綠園。 如果愛一個人像照顧一盆植物，有愛的植物會繼續茁壯，我們的愛也會慢慢地堅定吧。 但你知道嗎，我不是一根綠手指，種過的向日葵、大馬薰衣草、胡姬花、非洲菊，全都毀在我手里。從花圃里抱回來時是一盆長滿花朵的植物，幾個月後就只剩下一棵只有葉子長不出花朵的植物，更甚的是，有的慢慢乾枯，垂死。 漸漸的，你開始體會了我在愛的摧毀力量。我不擅於修飾自己的喜怒哀樂，在我牽強的微笑的說沒事，我沒事，你是怎麼也不肯放過我的。你很有耐性的，問了又問，我岔開話題，若無其事的說了很長很遠的事，你最後還是會拉回來問，怎麼了。 我在得到疼愛的同時，也在質疑著這一切。也許來得太易太快太好，而變得有點虛幻，進而產生了內心的矛盾。 我怕自己，還來不及守護，就來撕裂。一如，我還沒有等到下一次的花開，等到的卻是滿地的落葉。 那盆新買回來的植物，我還不知道它稱什麼呢。園藝工人跟我說，二天澆一次，二個星期施肥一次。 你跟我說過，你需要一個懂你的人。可我該怎麼去灌溉你這顆愛呢？你需要多少的黏膩才不覺得太膩？你可以承擔多少的負擔才不覺得太重？ 我正要去澆灌植物時，你說你剛剛澆過了。那一刻，我頓時明白了，若能持之有恆的，以愛之名來灌溉，必會讓你我的心長出一塊屬於我們的瑰麗花圃。

許先生的同事從德國回來，給同事帶了巧克力和糖果。孩子氣的許先生上班時迫不及待地給我發來照片，分享那小巧可愛的tic tac。 晚上見面時，許先生從口袋掏出這二樣手信。我說怎麼會留到現在啊。他說太可愛了，不捨得吃，所以送給喜歡吃小孩子零嘴的大姐姐。 雖然許先生很少說他愛我，但我總能從他的一舉一動感受到他愛我。

他第一次看《爸爸去哪兒》第一期時，我累得躺在他懷里睡著。他自己看自己笑，然後在回家後就一口氣追上了我看的第三期。 就這樣每當《爸》一出時，我們就會約好一天在我家看。有時週末忙得沒有時間見面，我總會問他我可以先看嗎，他總是說好；當他問我他可以先看嗎，我總是說不行，等我一起看。無論如何，我們都會等對方一起看。 在六個孩子當中，他最喜歡曹格的大姐姐。為此他還讚了曹格的面子書，開始追蹤曹格上載的美拍，看著姐姐的一舉一動，笑得不亦樂乎的。 他常說我像大姐姐，所以他總是縱容著我的任性與耍賴。我朝著他張開雙手，他說，又來，大姐姐啊，一直要抱要抱。然後他就走過來抱著我，摸了摸我的頭說，小孩子啊！ 昨晚看完《金視獎》再看去到臺灣站的《爸》已將近一點，眼皮快要蓋下又餓著肚子的我們，原本想叫老麥外賣，可是蒲種過了十點就沒有外賣。我說，不如你去煮包麵給我吃，他二話不說的站起來煮麵給我吃。 吃了數口，我跟他說晚安，便去床上躺下了。不久，他吃完後，也走了進來。他問我幸福嗎？我點點頭，輕輕說嗯嗯。

你像個小孩一樣，和我一起把一根根蠟燭點在木塊上，你淘氣地說要比賽點燃蠟燭，你拿了二根蠟燭，也給我二根，一、二、三，你左右手敏捷地將一根根蠟燭點亮，然後笑我左右手不諧調。 看著燭光隨風婆娑搖曳著，色彩繽紛的紙燈籠喚起我們的童年故事。 月圓之下，我播了張學友的《但願人長久》，你突然蜻蜓點水地吻了我，然後說，中秋節快樂。 那一刻，足以讓我神魂顛倒。

把FARM HEROES SAGA的五條命耗盡，追了二集港集《使徒行者》再看陳永馨和劉珂的《如果雲知道》，我無法轉移不適，飛快沖去藥物儲放處拿了Gaviscon服用。 我又偷喝了摩卡。在放工之後，好些時間沒去發掘城中新咖啡店的我，約了和我一起獲獎的同事去慶祝，使用前二個星期買的groupon。 thinking cups位於aman suria，那是我過去常和同學W及V吃飯的地方。V後來搬到金鑾鎮女朋友的家，而W最近也到臺灣發展，我的晚飯團也轉移了陣地。 我給你發了訊息，你問是不是咖啡，我心虛說，是巧克力。摩卡是由意大利濃縮咖啡、巧克力醬、鮮奶油和牛奶混合而成。基本上它有巧克力，我這樣說也沒有騙你，我只是沒告訴你，它還混有咖啡。 從喝完最後一口摩卡，我就開始恍惚，可我卻形容不上來那種不適，不像心悸，也不是胃痛，但我知道我要吃藥。 如果你在，你肯定會說不要靠藥物。第一次見面之後，你曾說過對我的印象，其中一個就是無法忍受痛楚。我當時還嗤之以鼻，心想， 你又不是我，你怎麼知道我來時的路有多痛，而我又怎樣微笑著撐過來。 有天晚上我胃不舒服正要去拿藥，你說若不是很痛就忍著，不要一直吃藥。半夜我疼著清醒過來，你在矇矓之間摸了摸我的手，我不敢吵你，你問道是不是不舒服，我猛地點頭。你馬上跳起來，沖出去拿藥倒了一杯熱水給我。然後你一直跟我說對不起，你說如果讓我吃藥，我就不會痛到醒來。沒關系，真的，有你在身旁就好。 隔天早上起身，你說戒了咖啡吧。我說好。你說我一定做不到。我說我會做到的。每隔幾天你都問，有沒有喝咖啡。我說沒有，但我都在偷喝一兩口，解解咖啡癮。 此時此刻，我卻有種早知道聽你話的自責。

明明才走了一小段路，卻好像走了好長好長的路。 822的全國哀悼日，我在開往上班的途中，聽著電臺播出一首又一首的有關“回家”的歌，我跟他說我好想回家了。他說想家就回吧。我問他不陪我嗎？他學著王菲的《我願意》說道，願意為你，我願意為你… 我笑了。就這樣我們決定一起回家了。我問他緊張嗎，他說不會，他很期待見我的家人，不過他會害羞。 嗯，這位疼惜我的人是個害羞的大孩子。我還記得我們第一次見面的時候，我一直看著他，看了又看，他被我看得臉紅了問道，哪有人這樣看人的。我們熟稔以後，我才告訴他，我當時一直看他是因為他真人和照片有很大的落差，所以我就想要知道到底哪里不一樣。 很多人跟我說過，一個人的磁場是怎樣的，就會吸引怎樣過來。這位疼惜我的大孩子，真的如我想像中的走進我的生命。我們跳過了曖昧，猜疑，很快地確認對方，就是現在適合陪自己走這段路的最重要的人。 我連小心翼翼都省了起來，一如我常常告訴他，我們就做回最自然的自己。如果雙方都不會這樣赤裸的性格感到厭倦，或許這就是我們共度餘生的前奏了。 我曾經問過我的表妹，如何去確定她的丈夫就是對的人。那時她告訴我，很多人對你很好，但是這個人願意把他手里最好的與你分享。我想，我遇到了。