卡住的門

人來人往，誰願為我堅持到最後？ 每次我們從一趟旅程回來，都會互給對方寫一張明信片 十二月你從臺灣回來， 等到記起這張已選好但收在你抽屜多時的明信片 人事已非 我還在堅持什麼？ 抑或我沒有堅持 而只是沒有別的選擇

關於累積100天的快樂是這樣開始的，上網登錄 http://100happydays.com/注冊為用戶 ，每天在面子書、instagram、推特或Tumblr上載一張令你快樂的照片，在圖說附注（#100happydays），一天可以上載一張或更多張，不可間斷，一旦間斷，必須重新累積新的100天。等到100天後，網站就會憑你的100張快樂照片裝訂成書寄給你。 朋友E告訴這新玩意時，我沾沾自喜地說，100天的快樂不是很簡單嗎？只需大概三個月多，就可以累積100種快樂。E說，拍照是很簡單，但是要每天發掘快樂，就很不簡單了，偶爾也會忘記快樂，而必須重新累積100天的快樂。 第一天，我上載了紅風車，那是我年初三奔上來吉隆坡後，衝到天后宮買的。我把風車掛在陽臺，每當風起時，看到風車轉啊轉啊，我就覺得大風把幸福轉來我家。 接下來，我所上載的照片，不外乎是吃喝玩樂。每天踏出酒店門外，都是值得快樂的奇遇。當悠閒假期結束，生活回到正軌後，我的快樂已不再是唾手可得，而是要從生活的細節中發掘。 我原想拍下早餐，但那天早上我只是草草煮了泡麵。雖然吃泡麵也是一種快樂，但是總覺得快樂應該不止是這樣，它需要一點妝點，與眾不同的。 我開始發現自己的快樂一點都不單純，為了畫面上的美感，我怎麼也不願屈就於平凡的快樂。於是，一整天我都在等待值得拍下作為快樂的畫面。這幾天下來，雖然我拍下的快樂看似很簡單，但要找尋找這些畫面卻一點都不簡單，我需要鋪陳快樂，以拍出令自己滿意的快樂。 這樣的尋找過程中雖然很複瑣，有時到了傍晚，甚至也沒拍出屬於當天的快樂照片，但是我依然為即將可能想到的快樂畫面不亦樂乎。 其實，一杯香醇的咖啡也是快樂，一碗自家煮的蕃薯糖水也是快樂，生活里要找快樂也不是太難，只是我覺得這些快樂太容易得到，我需要一些新刺激，新事物讓這些原本在手的快樂極致化，比如說，換一個新杯裝咖啡，得到的快樂，往往比用回舊杯的更快樂。 我的100天快樂照相開始不到一星期，接下來有怎樣的快樂，我也不知道，但我期待每一天自己給自己製造的快樂。

大概隔了半年還是更久，我們才見上一面。我還記得我去年生日的那天，隔著電話你叫我乾媽媽，那是我第一次聽你叫我，我激動得不能自己。我沒有辦法時刻參與你的人生，看著你的轉變，但你的父親總有辦法讓你記住我。 除夕前一天，你的臉、手掌心、肚子、舌頭都長了水痘子。因為去年送你的那份lego玩具，你完全就聽命於我了。我說捷捷拉開衣服給乾媽媽看看痘痘，你就掀開衣服讓我拍。我說捷捷張開嘴給乾媽媽看看痘痘，你馬上拿掉奶嘴張開大嘴。你的父親跟我說，平時只要他拿起相機拍你，你說不要就閃開了，而你今天卻反常的，不管我怎麼要求你拍甫士，你竟然乖乖就範。 你的父親拿起手機打開網頁逐個問你車子的標誌，豐田、普騰、福士偉根、鈴木、三菱、馬賽地、寶馬、金鈴。他問你長大後要送什麼車給他，你說，金龍魚；他問你長大後要什麼車，你說，寶馬。他說，你每次故意選便宜的車送他，但是送給你母親的車子你則會選較高級的車款。 臨走前，你父親帶你看我的車子，你認住了我的車是金鈴。隔了幾天，我再問你乾媽媽開什麼車，你依然記得說是金鈴。 你很喜歡車子。當你的父母把你交給我時，我們就玩車子。我教你用車子認識英語顏色單詞，我說一次，你說一次，認識了黃綠白灰紅橘後，我說拿白色的車子出來，你很快的就從各種顏色的車子中挑出白色的。我說拿綠色的車子去停在一邊，你就會拿綠色的車子滑向我所說的停車場。我問你紅色的車子要去哪里，你拿了紅色的車子告訴我要去tesco。 我拿出口袋的糖果，你父親說他們從來沒讓你吃糖，怕你有蛀牙。我偷偷把糖果捏了一小塊放進你口里。你吃得津津有味，舔完了口中那塊，就問我還有嗎。我繼續一塊一塊的捏手中的糖果給你，破壞了你父母設下的規定。 你會記得這次的糖果甜蜜意外，人生大概也如此吧，不會永遠順著你想的模式，或者是別人要你的模式進行著。我以前常常很期盼有人告訴我人生的路該怎麼走，這樣可以少一點障礙，少一點崎嶇，甚至少一點點碰撞。 每名父母都希望自己孩子人生的路平坦順利，我的父母亦如是，於是他們總為我鋪排人生，然而事與願違，他們所安排的人生，或許真的不必跌跌撞撞，但是卻不是我想要的人生。 我不斷的碰釘，也不斷的失敗，滿布荊刺中，傷痕累累，我沒有學會什麼大道理，但我總能從這些大大小小的事情當中，學會如何從容的應對。我看不見遠方的路，風風雨雨也好，凹凸不平也好，

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改 怕　由冷落　卻不肯接待 給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來 大概都是　我不好愛   臨走前我一如以往地打電話給你，你問是約你出去喝茶嗎？我說不了，我正開往回城的路上。你說我 像是一場颱風， 來得快，也去得快，總是不願停留。 自分手後，我們都還單身著。你說你喜歡單刀直入的女生，到了適婚年齡，你不想再去碰釘，也懶得去試探。那麼倘若有天你想婚了，又還沒有屬意的女生，而我也找不到另一半，那麼我們就結婚去吧。你哈哈幾聲，就含糊帶過下一個話題了。 我咄咄逼人的進一步問你，你要不要娶我，你說，我是一個很討人喜歡的女生，與此同時，我的摧毀力量讓人難以招架，你老了，抵擋不了我這股颱風。 我想起有次我和你一起看電影 《 x 戰警》，戲終後，你說你最想要的超能力就是洞悉人心，這樣你就能輕易讀懂我的心，不至於惹怒了我還不知道發生什麼事。你問我最想要有什麼超能力，我說我不要，我只要做平凡人就好。 你說簡單真好，你就是喜歡我淡恬的個性。可我現在才知道，我渴求平凡不是因為安逸，而是我本身具有無敵的摧毀能力。我從小看著夫妻吵吵鬧鬧，家婆媳婦破口大罵。有次前往觀看舞臺劇，故事提及一個曾受家暴者，同樣也會成為施暴者。我一直很害怕自己也複制那個令自己恐懼的模樣。我盡量對人保持平和，抓狂時我都忍住不說，等到心平氣和才提出來。 我在行為舉止上的溫文爾雅，卻始終掩蓋不了內心“玉石俱焚”的因子，特別是對待親密的家人或愛人，只要事情無法稱心如意，我寧可兩敗俱傷，也不願委屈求全。 因此，我們在談戀愛的時候，吵架吵得特別凶。不管我是對的，還是錯的，我句句道理和歪理把你罵得狗血淋頭。 最後一次分手的導火線是你在趕工程繪測圖時，我天天無理取鬧地怪你不陪我。過去每次爭吵之後，你我氣消了就會找回對方，重修要好。然而這一次，你卻不回頭了，我也不願低頭，兩人就漸行漸遠了。 隔了一年後，我們偶然在一家咖啡館重逢了。我們放下了過去情感的糾結，侃侃而談沒有對方作伴的生活與工作。我問你為什麼當時不挽留我，你說你太忙了，那是拼搏的時候，你無法分身去照顧我的感受。與其要我回來繼續大吵大鬧，不如停一停，先專注自己的事業。 我靜靜望著你，你繼續說，我是一個破壞力超強的人。我需要的人是一個非常強大的人，你不是，所以你被我打敗了。 我有