我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　由冷落　卻不肯接待
給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來
大概都是　我不好愛



 

臨走前我一如以往地打電話給你，你問是約你出去喝茶嗎？我說不了，我正開往回城的路上。你說我像是一場颱風，來得快，也去得快，總是不願停留。

自分手後，我們都還單身著。你說你喜歡單刀直入的女生，到了適婚年齡，你不想再去碰釘，也懶得去試探。那麼倘若有天你想婚了，又還沒有屬意的女生，而我也找不到另一半，那麼我們就結婚去吧。你哈哈幾聲，就含糊帶過下一個話題了。

我咄咄逼人的進一步問你，你要不要娶我，你說，我是一個很討人喜歡的女生，與此同時，我的摧毀力量讓人難以招架，你老了，抵擋不了我這股颱風。

我想起有次我和你一起看電影《x戰警》，戲終後，你說你最想要的超能力就是洞悉人心，這樣你就能輕易讀懂我的心，不至於惹怒了我還不知道發生什麼事。你問我最想要有什麼超能力，我說我不要，我只要做平凡人就好。

你說簡單真好，你就是喜歡我淡恬的個性。可我現在才知道，我渴求平凡不是因為安逸，而是我本身具有無敵的摧毀能力。我從小看著夫妻吵吵鬧鬧，家婆媳婦破口大罵。有次前往觀看舞臺劇，故事提及一個曾受家暴者，同樣也會成為施暴者。我一直很害怕自己也複制那個令自己恐懼的模樣。我盡量對人保持平和，抓狂時我都忍住不說，等到心平氣和才提出來。

我在行為舉止上的溫文爾雅，卻始終掩蓋不了內心“玉石俱焚”的因子，特別是對待親密的家人或愛人，只要事情無法稱心如意，我寧可兩敗俱傷，也不願委屈求全。因此，我們在談戀愛的時候，吵架吵得特別凶。不管我是對的，還是錯的，我句句道理和歪理把你罵得狗血淋頭。

最後一次分手的導火線是你在趕工程繪測圖時，我天天無理取鬧地怪你不陪我。過去每次爭吵之後，你我氣消了就會找回對方，重修要好。然而這一次，你卻不回頭了，我也不願低頭，兩人就漸行漸遠了。

隔了一年後，我們偶然在一家咖啡館重逢了。我們放下了過去情感的糾結，侃侃而談沒有對方作伴的生活與工作。我問你為什麼當時不挽留我，你說你太忙了，那是拼搏的時候，你無法分身去照顧我的感受。與其要我回來繼續大吵大鬧，不如停一停，先專注自己的事業。

我靜靜望著你，你繼續說，我是一個破壞力超強的人。我需要的人是一個非常強大的人，你不是，所以你被我打敗了。

我有如此強大嗎？你說有。我總是毫不留情地摧毀好不容易建立起來的感情。盡管我的脾氣來得快去得也快，今天鬧完後，明天可以若無其事的向你撒嬌、裝可愛，扮天真， 在你的世界穿梭來去。

你說你一直很努力適應脾氣陰晴不定的我，你不斷地重建、重建又重建，可我的摧毀永遠比你的重建來得更猛更快速，且不留餘地。在那日復 一日的重建中，你每次都以為這次建立起來的，就會恆久地存在下去，可是我卻一次又一次的控制不了失控的情緒，而發動更大的威力，把你我的世界搞成殘垣敗 瓦。有時你連根基都未打下，我又開始醞釀下一波的摧毀。你說你有心卻無力去力挽狂瀾了，後來你發現自己連坑洞都填補不了，更甭說再築起愛的城堡。

那次見面之後，你我有恢復了昔日的交往，你依然為我赴湯蹈火。每次回到家鄉和朋友聚會喝得爛醉，都是你拖著我回家。我的家人有任何事情，你二話不說就跑去我家為他們籌謀，擺平大小事情。我在工作上不順心，你就是我的出氣筒，聽著我碎念。不管我想去哪里，你都會陪我去。

我們很要好，別人都說我們復合了，但只有你我知道，我們始終無法跨進彼此那一步。好幾次我都問你愛不愛我，你說如果你不愛我，就不會對我好了。你愛我就娶我啊，你總是笑笑說，我們在一起，就不會像現在這樣快樂了。我們都深愛著對方，然而在多次的言語徹底撕裂以後，已然喪失衝破彼此障礙的勇氣。