重生日

子欣去看梁靜如演唱會，當演唱“會呼吸的痛”，她馬上打電話給我，分享當下的感動。

她知道這是我唱k的“飲歌”，每次去唱k，我一定點唱這首歌。“想念是會呼吸的痛……想見不能見最痛”，思念一個人的痛，我的感受特別深。好幾次在宴會上遇見你，你就坐在我對面，我連抬頭和你打招呼微笑的勇氣都沒有。離開會場後，我才倒在駕駛盤上哭得不能自己。

明天就是你的生日，凌晨二時了，平時向友人笑稱是灰姑娘，午夜十二點前就寢的我，躺在床上輾轉難眠。

我該發短訊祝你生日樂嗎？在手機按了生日快樂，刪除；再按多一次又刪除；重覆好幾次後，眼淚洶湧的流了出來。連一句簡單的祝福都如此沉重。

我記得你在外國唸書的第一年生日，為了不讓家人知道我和你的關係，我三更半夜驅車出去，打越洋長途電話給你，唱生日歌給你聽，只為了在你生日的最後一分鐘，祝你生日快樂。第二年你的生日，我知道你喜歡側田，就托在城市工作的朋友買來寄給你。

第三年你的生日，你回來了，我甚至還來不及和你一起度過你的生日，我們就分開了。這一年我寄了張向日葵的生日卡給你。我們曾在同一時間不約而同在msn放上強烈對比的照片，你放的是陰森的井底；我放的是蔚藍天空下的向日葵，我說過我要把溫暖送給你。

你靜悄悄的回來，聯絡回所有的朋友，唯獨我這個曾經走進你生命的人，你完全不讓我知道你回來。我竟然還要從別人的口中知道你的消息。我還很不爭氣的和朋友打探你的手機號碼，謊稱以後可以找你出來喝茶聊天。

我有你的電話號碼，可是又不敢主動聯絡你。直到你生日當天，我依然遵守自己對你的諾言，在你生日的最後一分鐘傳上生日祝福。你很意外我拿到你的號碼，你淡淡的回說，“謝謝你記得我的生日”。我記得的事不止這一些，否則我也不會盲目的陷進去那麼久而走不出來。

你從來不知道為什麼我要最後一分鐘獻上祝福。我真的不介意你的任何過去，但我希望自己是你最後想停留的人。我太高估自己了，在愛情里我根本不是你的對手。我只能悲微的為你守候，你隨口說愛我，我就心甘情願，默默的跟隨著你的遊戲規則走。

你說你愛我，但你無法給我承諾；沒關係，我不相信承諾的，只要你關心我，懂我，愛我就夠好了。你總是問我到底期望怎樣的結果，你不知道自己可不可以給我幸福；這一切我都不管，我只要當下我們好好在一起，我們好好戀愛，別理什麼宗教、遠距離、家人意見……

最後一次你說你看不到未來的路，所以不敢輕易牽起我的手一起走。我不怕辛苦，也不怕困難，我最怕的是你拿不出決心離開，卻殘忍的要我自動消失在你面前。

好幾次從車上駕座旁的乘客位前抽屜拿東西，整理房間的書架、櫥櫃，看到一張張寫給你，卻又寄不出的聖誕卡、賀年卡、生日卡，我只是呆愣著，不知如何是好。想丟，不捨得；留著，徒增回憶的煎熬。

為了讓自己下定決心，我跟3個好朋友說起這件事。他們一直以為我走出了情傷，可是只要遇上某種狀況，我就會失控胡思亂想。他們都說，一廂情願付出，人家不會說你偉大，只會笑你很笨、很蠢。因為我不容易開始一段感情，所以我總需要比別人花更長的時間去放下一段感情。

一整天我都無法靜下心來，心里有2把聲音不斷的拉鋸著“發”或“不發”短訊。好不容易，13日過去了，我終究忍住發出短訊的衝動。在你生日獻上最後的祝福，我今年違諾了。

今年你的生日，也是我的重生之日。