不只是朋友

我刻意在msn封鎖了你幾天，直到你發了短訊來，問我這幾天去了哪里，為什麼在msn上不見我的縱影，你擔心我有事。

我猶豫了一會兒，不知該不該告訴你真相。已經有八九個月了吧，或是更久一些些，只要你上班上線時，就會給我一個微笑表情，或是道早安，我們開始各自的工作。

我向來直腸直肚，掩藏不住心事，因此我決定不隱瞞你。反正我已做最壞的打算，一是我們完全斷絕聯絡；二是我們維持現狀，當作沒有事情發生。

我告訴你，我必須讓自己靜下來，釐清我們之間的關係。我和你不一樣，你有你的地位和家庭束縛，你不會容許有人去破壞你目前擁有的一切。而我必須重覆提醒自己你的身分，不容許我沉溺下去，我們是無法開花結果的，只能怪我們相逢恨晚。

我們天天維持這樣的聯繫，早上下午msn聊天；晚上講電話。我不開心時，你會唱歌給我聽。盡管唱得荒腔走調，但是你總是很有耐心地，有時扮電台dj或是心情信箱主持人為我解憂。

我甚至不知道你如何瞞著你的妻子每天和我聯絡，我想應該是你駕車上下班時打給我的吧，那全然就屬於我們的時間，你如此忘我的投入，扮演我的心靈寄托者。

你說你很喜歡聽“沒有煙抽的日子”，我上網搜索這首歌反覆練唱，在你生日的前一天，你在公司收到我快郵寄給你的禮物。下班後你坐在停車場的車內撥了電話給我，我關在房間為你唱這首歌。當我看著他的車載著另一個女子和我的車擦身而過時，你也曾為我唱了林曉培的“心動”，“過去讓它去……”

你的一舉一動觸動了我，我開始胡思亂想了。然而你的身分卻讓我一再怯步，我不斷提醒著自己“女人不能為難女人的”。如果我繼續跟你糾纏下去，我無法抽身，因為我已察覺自己不知不覺對你有異樣的感覺了。

我以前很喜歡笑人家講“我們是不同世界的人”，然而笑得人多，終究卻又要在自己的身上應證。這次，我站在“單身”的角落；而你是“已婚”的世界。

你說我想太多了，你說你當我是你的妹妹。我的心里在淌著血，但也欣然接受這樣的關係。也許因為這層“特殊”的關係，我更可以需索無度，從你身上得到溫暖與關心。那無數個的寂寞難奈的夜晚，只要我發短訊給你，你就會打電話來陪我聊天。

過後，我又恢復了正常，繼續充當你的忠實的聽眾。我聽著你不如意的婚姻、你和妻子吵架、你在電話中哭泣……我聽著你說起你的工作，你去外國公幹遇到的客戶，你在雨中參與公司的尋寶活動，你有機會遇到大老闆卻拙於表現自己。

每一天我都守著電話陪著你，知道你不開心，給你支持與鼓勵；與你分享你遇上的好事。

這些天來我反覆思考著，也不斷問自己，我不知道我該把自己定位在哪里，而在你心中究竟是怎麼定位我呢？

我心里收了很多關於你的一切一切。這些螺絲釘的事情越積越多，堆積如山似的壓著我的胸口。我沒有辦法掏出來，只能一直加寬心的容納。我害怕有一天，這座沉睡的火山會一觸即發，不可收拾的爆發出來。

昨晚，你帶了妻子去雲頂聽演唱會；我躲在家中百無聊賴的看連續劇。盡管看的是喜劇，我的眼淚卻不停地流出來。我重覆檢查手機，然而手機仍是靜靜的。

忽然手機響起，是你打來的。我喂喂喂了幾聲，卻沒有人回應。接著，那洪量的聲音從遠遠傳來“你從不知道我想做的不只是朋友”。我默不作聲的聽著，直到掌聲響起後，你掛斷了手機。

我確實知道有些事情不一樣了，又或者說是我過去太放縱自己。我被自己突如其來的情緒嚇著了。那感覺很糟。