潛水夫症

從北京回來，我就決定離開了那個我常常寫部落格的地方。我不想再用文字去傷害你。你曾經對我說過，你也感覺很痛，很難過。你無意這麼做這麼說的，是我多心了，用自己的想法去解讀你的言行舉止。

我忍了一段日子不寫，後來又寫回。每次說好不寫，又寫回去。而我寫的每篇文章都為了讓你讀我的生活。

我不斷用文字來書寫自己，卻也不斷刺著你，但你一次又一次地調適自己來遷就我的無理取鬧。

當我們情緒鬧得很僵時，我們都會各自躲回自己的安全區不再聯絡彼此，避免情緒不佳的情況下，說出令彼此感到難堪的話。

每隔一段日子你都會跑回來聯絡我，而我總是不願先低頭，更不輕易說抱歉，即便每次撩起火頭引發不快的是我。

那天，我為了你經常失約一事，感覺自己不被尊重而大動肝火，把陳年舊帳一一翻開來清算。

距今我們陷入冷戰也近一個月了，放工時白蒲大道嚴重塞車，車子行駛在格拉娜再也，我打了電話給你。你說你在布城轉向蒲種。我問你是不是生氣了，你說你不想解釋。我打趣說你為什麼這樣驕傲的？你卻冷冷說再這樣的語氣，你要蓋電話了。

我說對不起，那也是我第一次在你面前低頭，眼淚不由分說奪眶而出，忍住哽咽的聲音，我們都靜默了一陣。你說可能我們會擦車而過，只要我們都靠最右邊行駛，就可以看見對方了。

那提議並沒有解決當下的罅隙，我們的心里都留下一個大缺口，那不是一句對不起就能縫起的縫隙。

我的腦海突然閃過，我們再也回不去從前的樣子了。包容不在，誤解加深，冰凍三尺，也非一日之寒，我們有多久沒有好好說話了呢？

也許是我自己不適應，自己的角色早被其他人所替代，我以為自己是你的唯一，而不過是芸芸眾生。

你以前不是這樣的，開心不開心你都會說出來。你現在總是什麼都不說，任由我一個人在碎碎念。

我們之間才走到了無話可說的地步，好像只為了交待彼此的存在，但也屬可有可無的例常早安晚安。

我的習慣是規律的，而你則不斷跳調，恰似一支不協調的雙人舞，抑或我們根本就是跳不同一支舞。

那些各懷心事的日子，彼此的心越離越遠，對方的說話都被過度詮釋而刻意扭曲對方的本意。孰真孰假，我們不是不懂分辨，而是對彼此已失去耐性與包容。

既然所有的文字與說話都會被對方故意曲解，不如不說不寫。你不說，我不寫。我再也不懂什麼文字會傷了你，一如你也不懂什麼話才不會傷我。

前些天，朋友邀我一起學潛水。潛水導師傳授潛水技能時提到，下潛時，水底壓力會隨之上升；上浮時，壓力亦會下降。若長時間或深潛後，不是緩慢地上浮或沒有進入減壓艙去除氣體，就會存有患上潛水夫癡的風險。

我頓時想起了去年閱讀作家鍾文音寫的《慈悲情人》，它寫著：曾經我們得了情愛過深的潛水夫症，再也無法親近，一旦親近就是傷害，所以我們需要慈悲。

我想，我和你之間需要更多的慈悲，而不只是相互怨懟，又或黯然神傷走下去。真的，只需要多一點慈悲就好。

左腦理性，右腦感性，或許我在你左邊胸口的位置，所以你總是理性的把我排除在你的愛之外。 如果我的存在對你而言，只剩下傷害而非快樂與自在，那麼我們何需費盡心思去經營與維繫像這樣的關係呢？