永遠睡在我家
15歲那年，我失去了童貞。25歲那年，開始跟有婦之夫有染。在失去童貞的那刻起，似乎跟甚麼樣的男人在一起都沒有甚麼差別，分別可能只在於一些是自願的，一些是非自願的。
曾經，當要和一個已有家室的男人來往時，我很掙扎，我不想破壞另一個女人的幸福。不過，現在的我只能以“習慣”來形容現在的生活。
我討厭所有的女人，包括我自己，還有那個女人，是那她帶回來的賤男人毀了我一生。不管我跟多少個男人一起睡，那個陰影在我夜夜入眠時都不斷纏著我。“不要…不要…”，我的雙手揮抗著，醒來時左邊卻是冷冰冰的枕頭，還有他淡淡的餘味。
我現在的情人是一家跨國集團的總經理，他的太太是一名業績出色的保險從業員。那天，他爬上我的床，像個小孩般吸吮我的手指，他喃喃的說著我身上的味道有她媽媽的味道。你不得不相信，很多男人都有戀母情結。
他一星期只來一天，每次完事後都會哄我入睡再穿上衣服離開。多希望每次驚醒時，有雙溫暖的手安撫著我。6次的情婦經驗，我開始習慣沒有合約、沒有拘束的愛情。愛？也許我不該沾污愛情這高尚的美譽。
我享受過去男人給我的安全感，那些花花的鈔票，沒有填上數字的簽名支票，任刷的信用卡。我不否認我是缺乏安全感的女人，只有金錢可以滿足一切的慾望，包括安全感。
每次出國回來，他都會帶回一瓶香水。1、2、3、4，…12月裡梳妝台上4支香水，就在陽光下蒸發。我不曾告訴他，我討厭香水，就像厭惡那女人身上的味道。
ｘ ｘ ｘ ｘ ｘ
還記得去年的觀音誕，他第一次到店來吃素。他在各式各樣的素菜前站了很久，選來選去也不知該挑甚麼菜。
“請隨便挑2、3樣菜吧，不要麵粉制成的素菜。”
我故意將麵粉制的魚塊夾入他的碟中，他有點惱怒。
“明明想吃肉的人，卻要扮慈悲不吃肉，結果還不是將麵粉制成肉類魚類，滿足自己不能吃肉的慾望。”我不慍不火的說，
“吃素的意義不需由你這個外行人來教我！”
“沒有吃素的人無端端想吃素，還不是做太多冤孽事後想贖罪。”
他一時語塞，默默的走向店內的一隅，垂頭喪氣的嚼著盤中的素魚。
今天是我的生日，30歲了，1年前的今天我跟了他；1年後的今天，一切還會繼績嗎？
他說過可以給一切物質的享受，只除了那一紙婚書。那時的我是這樣回答他的，“我要世上所有的事物，就是不需要那張廢紙。”
原來，實際上，並不然，或許那個時候的我不需要它；但是我現在很想要它，可以嗎？
女人是口是心非的動物，我是那個可以將之發揮得淋漓盡致的那個。我可以抓住他的胃、他的心、他的鈔票…但是為何我抓不住他的人？
當妒意如熊熊的烈火燃起的那剎，我開始恨起那個他所謂的不解風情的女人、那個溺在他身邊撒嬌的小女孩。
我看著鏡中的自己，不斷把粉底拍向眼角，掩飾著那細細長長的魚尾紋，桃紅的唇膏涂在無血色的嘴唇。我從額頭的抬頭紋慢慢撫摸至眼角、鼻樑、臉頰至唇角。鏡中的人是我嗎？我抓起手裡的眼影盒，摔向化妝鏡，砰碰一聲，鏡子應聲而碎裂。
拎起今季的時尚手提袋，我開車到有機商店，選購今晚的晚餐，大大的袋子裝滿了晚餐的材料。我還到購物中心張羅性感惹火的小禮服，今晚我要讓他永遠睡在我家。
下午4時，我開始準備豐盛的燭光晚餐，佈置餐桌。當他的鈅匙插入門鎖時，我從容的換了小禮服迎向他的臂彎。
光碟機播出貝多芬的“悲愴奏鳴曲”時，我和他共進最後晚餐，我們一起許願、一起吹熄蜡燭、一起切蛋糕、一起擁著起舞。
他的意識開始模糊、手腳開始冷冰，我坐在沙發上，他躺在我的大腿上。他說今天工作很累、一堆惱人的數字，他說永遠愛我…
2005年1月11日晚上9時43分，我抱著他的身體痛哭。
曾經，當要和一個已有家室的男人來往時，我很掙扎，我不想破壞另一個女人的幸福。不過，現在的我只能以“習慣”來形容現在的生活。
我討厭所有的女人，包括我自己，還有那個女人，是那她帶回來的賤男人毀了我一生。不管我跟多少個男人一起睡，那個陰影在我夜夜入眠時都不斷纏著我。“不要…不要…”，我的雙手揮抗著，醒來時左邊卻是冷冰冰的枕頭，還有他淡淡的餘味。
我現在的情人是一家跨國集團的總經理，他的太太是一名業績出色的保險從業員。那天，他爬上我的床，像個小孩般吸吮我的手指，他喃喃的說著我身上的味道有她媽媽的味道。你不得不相信，很多男人都有戀母情結。
他一星期只來一天，每次完事後都會哄我入睡再穿上衣服離開。多希望每次驚醒時，有雙溫暖的手安撫著我。6次的情婦經驗，我開始習慣沒有合約、沒有拘束的愛情。愛？也許我不該沾污愛情這高尚的美譽。
我享受過去男人給我的安全感，那些花花的鈔票，沒有填上數字的簽名支票，任刷的信用卡。我不否認我是缺乏安全感的女人，只有金錢可以滿足一切的慾望，包括安全感。
每次出國回來，他都會帶回一瓶香水。1、2、3、4，…12月裡梳妝台上4支香水，就在陽光下蒸發。我不曾告訴他，我討厭香水，就像厭惡那女人身上的味道。
ｘ ｘ ｘ ｘ ｘ
還記得去年的觀音誕，他第一次到店來吃素。他在各式各樣的素菜前站了很久，選來選去也不知該挑甚麼菜。
“請隨便挑2、3樣菜吧，不要麵粉制成的素菜。”
我故意將麵粉制的魚塊夾入他的碟中，他有點惱怒。
“明明想吃肉的人，卻要扮慈悲不吃肉，結果還不是將麵粉制成肉類魚類，滿足自己不能吃肉的慾望。”我不慍不火的說，
“吃素的意義不需由你這個外行人來教我！”
“沒有吃素的人無端端想吃素，還不是做太多冤孽事後想贖罪。”
他一時語塞，默默的走向店內的一隅，垂頭喪氣的嚼著盤中的素魚。
今天是我的生日，30歲了，1年前的今天我跟了他；1年後的今天，一切還會繼績嗎？
他說過可以給一切物質的享受，只除了那一紙婚書。那時的我是這樣回答他的，“我要世上所有的事物，就是不需要那張廢紙。”
原來，實際上，並不然，或許那個時候的我不需要它；但是我現在很想要它，可以嗎？
女人是口是心非的動物，我是那個可以將之發揮得淋漓盡致的那個。我可以抓住他的胃、他的心、他的鈔票…但是為何我抓不住他的人？
當妒意如熊熊的烈火燃起的那剎，我開始恨起那個他所謂的不解風情的女人、那個溺在他身邊撒嬌的小女孩。
我看著鏡中的自己，不斷把粉底拍向眼角，掩飾著那細細長長的魚尾紋，桃紅的唇膏涂在無血色的嘴唇。我從額頭的抬頭紋慢慢撫摸至眼角、鼻樑、臉頰至唇角。鏡中的人是我嗎？我抓起手裡的眼影盒，摔向化妝鏡，砰碰一聲，鏡子應聲而碎裂。
拎起今季的時尚手提袋，我開車到有機商店，選購今晚的晚餐，大大的袋子裝滿了晚餐的材料。我還到購物中心張羅性感惹火的小禮服，今晚我要讓他永遠睡在我家。
下午4時，我開始準備豐盛的燭光晚餐，佈置餐桌。當他的鈅匙插入門鎖時，我從容的換了小禮服迎向他的臂彎。
光碟機播出貝多芬的“悲愴奏鳴曲”時，我和他共進最後晚餐，我們一起許願、一起吹熄蜡燭、一起切蛋糕、一起擁著起舞。
他的意識開始模糊、手腳開始冷冰，我坐在沙發上，他躺在我的大腿上。他說今天工作很累、一堆惱人的數字，他說永遠愛我…
2005年1月11日晚上9時43分，我抱著他的身體痛哭。
Comments