我不想念

躺在床上輾轉難眠，不管我如何調整睡姿，胃灼熱地絞痛。凌晨二點半了，再睡不著，明天肯定提不起精神去上班。 突然手機短訊“嗶”一聲，這麼夜了，該不會還有人發商訊吧？我的手機幾乎失去原本的功能，作為聯絡的工具，如今已成為床頭鬧鐘，每天早上提醒我再不起床就快要遲到了。

盡管心里有數是無關痛癢的短訊，我還是翻身拿了手機檢查。出乎意料的，是你的短訊，你說好想念我，想念那段天天放工開車回家就和我通電話的日子。我忍住想撥電給你的衝動，按下了刪除鍵，繼續和胃痛無言對峙著，然而眼淚卻不爭氣地滑下臉龐。

我快要忘了究竟多少次的來回了，你在我的生命銷聲匿跡，又若無其事跑回來。我試過狂打你的電話糾纏你，也試過在你家樓下、公司樓下等你，還試過天天寫電郵轟炸你，換來的是你冷冷的白眼與對待，你說，這樣做只會讓你覺得噁心。

你可以付出金錢，給我最奢華的物質享受，但卻給不起時間與真心。我才明白你要的是呼之則來，揮之則去的溫柔鄉，而不會是我靠岸的避風港。痛定思痛，我才決定離開你的世界。我以為自己夠干脆了，不到一個月，你又跑回來了，你說你發現你離不開我。然後你又失蹤了，沒多久又回來了。

我不斷調適自己去適應你的步伐，深怕一不小心又踩中你的禁忌，可我從來沒有，甚至不敢問自己什麼才是我想要的。我該徹底離開你，找個真正願意與自己共度餘生的人嗎？我是否能將錯就錯，跟著你一輩子？這場關係能維持多久，我一點把握都沒有。

你說想我，那為什麼不來見我呢？如果我告訴你胃痛，你會焦慮地買藥趕來陪我嗎？上回我在公司扭傷腳，無法開車回家，請你來載我去看醫生，你冷冷丟下一句，在忙著，自己搭德士去吧。我還沒問你，心里就有了肯定的答案。你不會！那想念還算什麼？

不知什麼時候開始，我開始對你的噓寒問暖感到麻木了。那時候只要你說想念我，即便我原本決定再也不要見你，也會心軟而站在原地等你回來。一句話說得太多次，卻從不曾付諸於行動，會變得不再矜貴，甚至成了一種敷衍。你的存在對我而言，只是讓我更鄙視自己，竟然眷戀這種“感情雞肋”，可我卻一次又一次地沉溺其中。

我假想當你走出我的生命，我的世界就會崩塌，一蹶不起。朋友曾經說過他看見幸福的我不斷把自己推入痛苦的深淵，他問我為什麼要讓自己活得這麼重這麼痛。我當時回應說，我怕自己不那麼痛，就會漸漸忘了自己的存在。也許，我當時害怕的是，我不那麼痛，你就會以為我不存在，又或是忘了我的存在。

我始終無法接受面目全非的我和你。 所以我用了兩年多的時間去週旋，忍了一段日子不見你，後來又任由你始喚；每次說好不見，又撲回你的懷抱。每一次見你我都當是最後一次，我以為對自己說得多了，練習多了離開的姿態，我就真的可以練就永不回頭的姿態。

我以為我在練習釋放，而其實我都在緊握不放，也不斷不斷地去試探你的愛，以為終有一天等到你的回應。可那想念、眷念，一直都是一條單行線，從我這里不斷延伸到你那里，從來不曾U轉。

每當我們不再聯絡時，我真的以為從此不再見了，也接受了你完全消失的事實。我告訴自己如果你的生活再也不需要我，離開也是一種體貼吧。

日子過了很久很久，久到你的身影早已退到如船過水無痕，我才發現，只有放開了緊握的拳頭，才能看見自己的存在。一堆沙和一座城堡，往往回到最初的模樣，就像還未搭成城堡的沙堆，給生命更多的可能性。以前活在一個城堡，現在可以在沙堆上打造自己的王國與世界。

所有走不下去的感情大致上就是這個樣子，我們在對方身上找不到自己的幸福時，就欠欠身子微笑退下，後來就會遇見對的人了。