卡住的門

臨睡前，放在床邊的手機響起，看看螢幕的號碼，沒有名字顯示。這麼夜了，還有誰會打來？剛剛才採訪一宗傢俬廠火患，該不會又有意外吧！ 我壓抑著有點困倦又煩躁的聲音“喂”。你說，“你還好嗎？”我問“誰呀？”你輕輕的笑說“我是掛住你的人，你忘記我的聲音，我會很失望的。”我心虛著靜靜的，直到你打破了沉默，“我是文生”。 你說“我下個月要結婚了，想要邀請你出席婚宴，你會來的，是不是？” ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 你的聲音帶我回到三年前，那時候，我還是社會新鮮人，在公司里被安排和你合作一個工程項目。你總是很拼命的工作，而我基於是菜鳥關係，看你沒有下班，也只好跟你一起開夜車趕工。每次工作完後，已是半夜十二時。你每次都會載我去吃夜宵，再送我回家。久而久之，我們自然的就走在一起了。 你知道我家里還沒有安裝網絡，於是有新戲推出，你都會上網下載，拷貝在儲存筆給我。儲存筆有兩隻，一隻是米奇、一隻是米妮，那是你三姐去香港迪斯尼樂園蜜月旅行時，買回來送給我們的手信。 你說過存夠錢，也要帶我去一趟迪斯尼樂園，懷念童話的夢幻世界，因為只有在迪斯尼故事里，王子和公主都會過著幸福的生活，而你答應要許我的未來美滿與幸福。 直到有一天，你的三姊華姊打電話給我，她說，樂言，華姊知道你是一個好女子，文生雖然是我的弟弟，但是我們都是女人，華姊也不希望你受傷害，更加不希望看到自己的弟弟，為了一個女子，不要自己的孩子。 “樂言，華姊不是逼你離開文生，但是那畢竟是一個小生命，你也不會希望自己的決定，摧毀一個孩子出來的機會，對不對？不管你決定怎樣，華姊都會尊重你的決定，但是你不要把今天這番話告訴我弟弟。” 原來那個女子是你的前度女友曉楓，我不知道，你和我在一起是一腳踏兩船，直到你受不了她的電話轟炸，逼你兩者選擇其一，你才決定和她分手。她一直知道我的存在，而我完全蒙在鼓里。 華姊把一切看在眼里，曉楓來到你家樓下，哭著求你不能和她分手，她寧願做你見不得光的情人，也要把你們的孩子生下來。你們大聲爭吵，最後你抱著哭泣的她。 蓋下華姊的電話後，我的手不自覺顫抖著，唇里有鹹鹹的味道。腦中只剩那句話“她有了文生的孩子……” 第二天，你如常的和我一起下班，載我去吃飯，然後送我回家。電梯內，只有我們倆個人，我輕輕說，“我們分手吧！”你很大聲的說，“不要分手”，從我的身後緊緊擁著我，我感覺到你溫熱的淚水在我的肩上。 我好想好...

閱讀你的部落客已有兩年了。三個月前，你換了部落客的自我簡介，那是張愛玲散文《愛》的最後一段，“於千萬人之中遇見你所要遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,沒有別的話可說,惟有輕輕地問一聲:噢,你也在這裡?” 5年前，我還在學院唸書的時候，學院附近的書局清倉大減價，當時一口氣買了幾本張愛玲的小說，心想即使不好看，但至少以後也能做做門面功夫，裝有氣質。結果，從此迷上了張愛玲的小說，《傾城之戀》、《沉香屑》、《紅玫瑰與白玫瑰》等小說看了一遍又一遍，沉迷於張愛玲書寫的上海繁華世界中，就像電影“上海灘”，男、女主角在亂世中顯露本性與真情。 看到你的新簡介，以為你和其他人一樣，看了電影《色●戒》才喜歡張愛玲。可能只是我一廂情願的看法，以為被喻為女性典范的張氏，應該是吸引女性讀者。 一問之下，始知你唸大學時的女朋友修讀中文系，為了幫助女友完成論文，因此你一口氣買下所有張愛玲的書，當陪讀男友。我在網上看到張愛玲語錄的愛情觀，你最愛的經典一句，隱喻你是渴望浪漫愛情的人。因此你為了投其所好閱讀張愛玲的書，也算是應驗了心理測驗。 有次在msn上，我提了你在某篇部落客回應不經意答應請我吃飯的事，你二話不說就答應了。於是我們相約週末在陽光廣場見面，由於平時看過對方放在部落客的照片，因此一眼望去餐館，我就認出那是你，不忸怩的坐了下來，倆人從陌生，慢慢打開話匣子。 吃飯後，我們走進了書局。你走到了文學專櫃，拿起朱少麟的《傷心咖啡店》坐在書店提供的椅子閱讀。我在詩集專櫃，東翻翻西看看，抽看葉慈的詩集，放回去又拿了孫梓評的詩集，又換遊川的詩集。這時你走過來我旁邊低聲說，做人和看書一樣不能三心兩意哦，然後笑笑的為我拿了一本夏宇所寫的《腹語術》，叫我看看你所喜歡的作者寫的詩集。 我們在書店除了看書，也點了咖啡，一邊喝咖啡，一邊聊天。我跟你說，我的很多朋友都夢想開咖啡店，首先環境要很優美、恬靜，燈光要昏黃，讓人不自覺慵懶，而放鬆心情。他們想像自己可以很優哉的一邊沖泡咖啡，偶爾約三五知己一起享受咖啡，又可以一邊賺錢。可是我的願望很平凡，只要可以時不時像這樣，舒服自在的和朋友坐在咖啡店聊天，又或著是靜靜一個人看書，對我來說就很滿足了。 你說我的想法很天真，這樣的夢想很多人天天都可以達到了。你隨手指了遠座的一個襯衫領帶的男人，男人的對面則是一個打扮時尚得體的女人，他們...

上個星期四下午大家留下來開會，校長在會議上點名我和幾位臨教，表面上客客氣氣，苦口婆心，告訴我們如何用愛的教育。說到最後，還加重語氣，略帶警告的口吻的說，“總之你們要記得，你們是臨教，一旦有家長再投訴，我很難向董家協交待。” 現在的老師對體罰宛如“洪水猛獸”，對學生能動之以情，說之以理，但是絕對不能動手，更不能用藤條。 “陳立仁，你如果不要上課，可以一個人在後面靜靜的坐著，你不要在課室走來走去，發出吵雜聲影響其他同學上課。” “賀老師，不是我不要坐，我不喜歡跟隔璧那個大肥豬一起坐，所以才要走動，呼吸新鮮空氣。” “好，那你和郭子傑換位。” “賀老師，我也不要跟賣魚的女兒一起坐，全身魚腥味，臭死了。” 我氣得抓緊拳頭的手抖著，並提高聲量說，“那你要跟誰一起坐？” “賀老師，我高興站就站，我喜歡走就走，我開心坐就坐，幾時輪到你管我。” 我走到陳同學的前面，藤條順手揮起，這時陳立仁向我嗆聲，“你有本事就打我，明天我就要你好看。” 頓時，右手無力的放下，轉身後我跟自己說“忍忍忍”，想要繼續教書，但是全班已開始發出噓聲，大家都為陳同學的“挑戰老師”鼓掌，而陳同學雙手互握，作鞠躬狀，高傲的接受大家的歡呼。 走出5H課室外，那股怨氣與不滿還哽在心里。一想到昨天車上的那番話，氣又消了一半。合理的是訓練，不合理的是磨練。這一定上天要挑戰我的能耐，我要克服教學的困境。 昨天一個怒髮沖冠的家長直接走進課室，手指指著我大吼“你怎樣做人家的老師，我的孩子是來這里學習，不是來這里給你打。我的孩子被你打了後，天天吵著不敢來學校上課，他怕被其他同學嘲笑，你已經傷害他弱小的心靈，我要你馬上跟我的孩子道歉。” 我勸這個先生稍安勿燥，有什麼事可以在辦公室談談，其他學生看到會嚇到。這個家長不但不願跟我上辦公室，還馬上發難理直氣壯的說，“知道錯了啊，怕在學生面前抬不起頭啊！我就偏要在這里講，也要你在學生面前，還我孩子一個公道。不給你點教訓，你還洋洋得意，自以為當老師就可以亂打學生。” 幸虧富有經驗的紀律主任剛巧經過，他軟硬兼施的哄了這個家長進校長辦公室。走進校長室，校長不但沒有給機會聽我解釋，而是要我向這個無理取鬧的家長賠罪。原本已經氣得跺腳的我，猶如啞子吃黃蓮。校長瞪著我，人在刀俎之下，只好硬逼自己低聲下氣，向這名家長保證以後此事不會重演。 這名家長似乎還很不服氣，臨踏出校長室，還囂張的說，“你小心一點，以...

早上8時一托托暖烘烘的麵包出爐了，老板的3個千金爭著把麵包擺放在架子上。藍草莓酥、咖哩雞麵包、吞拿魚麵包、合桃酥、甜甜圈、熱狗麵包……忙了一個早上，總算鬆了一口氣。 很多不吸煙的朋友總愛說“你知道吸煙會危害健康嗎？”、“為什麼你要吸煙？”、“吸煙看起來很像壞人”、“你的衣服很臭香煙味”…… 點燃一根萬寶路的香煙，冉冉上昇的餘煙隨風飄在空氣中。只有在短短的幾分鐘，我才深刻感覺那是屬於我所擁有的時間。當被很多很多事情困擾著，就只有吸煙的這一分鐘，可以靜靜的什麼都不去想，可以很專注的很享受的吸煙吞煙吐煙，重覆著吸煙吞煙吐煙，這一剎那完完全全屬於我的。 後面電單車店的學徒阿星說“好心啦，左耳的耳環拆下吧！男不男，女不女，不知情的人以為你是gay的。”只要他閒來無事，看見我在後巷吸煙時，一定走過來閒聊幾句，說到最後就是要我把耳環拆下。 從來沒有人知道，這是屬於我和他的秘密。那時候的他，總喜歡買一堆的耳環。魚形的、獵人形的、彩色星的、銀環、藍色塑膠環、人造綠晶……他只有一個耳洞，於是乎，我也被帶去一家不斷 唸泰國佛經的紋身店穿耳洞。從此以後，只要他買了一對耳環，另一個理所當然就給了我。不多不少，至今累積了13個。 13只耳環從他離開的那天起，冷冷的躺在抽屜中，是那麼的安穩，卻也那麼的刺眼，不斷的提醒著我，現在的我只剩一個人了。看著隻身單影的耳環，心裡說不盡的落寞。他起飛的那天，我在一堆的麵包機器中度過，一邊搓揉麵包，眼淚一邊不受控制的掉下來，兩袖盡是濕濕的淚水。 小妹出殯的那天，他前來靈堂慰問，我和他走向外頭，他說“小妹的意外是事實，縱然我們分開了，事實終究不會改變。”那天下起了傾盆大雨，他緊緊抓著我的手吶喊著“如果你這時選擇離開，我們的未來就完了”。我和他還可以有未來嗎？是淚嗎？不，只是雨水。我掙脫他的手，慢慢的、慢慢的走向靈堂的方向。 二個星期前，媽媽和阿姨北上探親，妹妹上補習班。算準這個時間家里四處無人，約了他來家里，這已經不是第一次他來家里作客。我們一起坐在大廳看電影，他突然說，家人已經知道他的戀愛取向，也知道他與我來往甚密，因此他家人強迫他離開這里，免得落入別人的笑柄。 我當時感到很憤怒，氣得全身發抖，甩開了他搭在我肩上的手，大聲的反問他，是不是要分手，他的雙手用力的鎖緊我的雙手，用吻來堵住我的口，以安撫我不安的心。 就在此時，家里的木車臉紅緩緩被推開，小妹看見2個大...

吃飯的時候，你默不作聲；和你說話時，也總是心不在焉；看電影時，不斷掏出手機檢查，擔心不留神錯過了短訊的靜音震動；接送我的路程中，你甚至不發一言，一邊駕車一邊顧著回短訊。 女人在愛情中是十分敏感的，我可以感覺到你恍惚的精神、魂不守舍的、喜怒哀樂似乎都受到一通電話、一封短訊的影響。有時收到短訊後，你會不自禁地傻笑，連眼神都輕輕地微笑著；有時則愁眉苦臉，彷彿思考著沉重的問題。每次接聽電話時，你都刻意壓低音量，或是走到一旁去傾談。 偶爾，你會眼神煥散、茫然地問我，到底喜歡你甚麼？同居了7個月，你現在的一舉一動，明顯的是在告訴我，你有“外遇”了。別人的愛情可以長跑7年，才經歷七年之癢，該死的是，我們的愛情逃不過咀咒的“七”，但僅是短短的7個月。 你春風滿面地在電腦前敲打鍵盤，我問你，我們之間是不是出現了第三者。你輕輕敲了我的腦袋說：“寶貝，別對自己沒信心，在我心中，你永遠是第一名。” 於是，我試著說服自己忘記，看不見你這些傳短訊、霸著電腦、接電話的“出軌”徵兆。 好幾次，我偷偷追問你身邊的朋友，探聽你身邊圍繞的女人。結果我甚麼都追查不到，反而被你發現我到處詢問你的行蹤。向來愛面子的你發飆起來，指著我破口大罵，怪我想得太多，活在自己的世界，還把幻想當真。 我們冷戰了好幾天，睡在同一間房間裡，彼此卻各懷心事，完全沒有交流。睡在我枕邊的人，何時變得如此冷漠、陌生？你是不是那個還愛著我的你，我已經開始否定我們的愛情。 5天後，你向我示好，你妥協了。你說，你工作壓力大，所以脾氣變得暴燥；你說，最近小組主管跳槽，邀你一起過檔新公司，但老闆也暗示你即將升職，令你左右為難。那天晚上，你帶我去向我告白的地方，重溫當時的感動與美好。 表面上，我們又和好如初，而你卻不知道，我已經變得神經兮兮了。只要你一進浴室，我迫不及待查閱你的手機短訊，你的通話記錄。每次你上網後，我會點擊電腦的歷史，查看你上網的記錄，再自動登入你的戶口，閱讀所有你發出、收到的信件。 終於讓我逮到你的出軌小辮子，你在一個叫“lynn”的部落格留言，你寫著：親愛的，你好幾天沒有回覆我了，好想念你。 為了這句留言，我又無可避免的哭鬧。我不斷問你，是不是她？是不是她？你說是我想太多，這只是普通朋友間的留言。然後，你還舉例我的部落格也有一些網友說想我的留言，難道這些又是曖昧，那你是不是也該吃醋。你總是說我想太多，你愈找藉口開脫，我愈是要挖...

“分手吧！” “給我10個分手的理由。” “你太自以為是了。” “你曾說過，有主見的女子越來越少，我是稀有的那個。” “你很虛偽，我分不清你幾時真，幾時假！” “可是，是你說的，出來社會要懂得人情世故，交際手腕要高，才能事事順利。” “你做事只有三分鐘熱度。” “你說女人不需有責任感。” 你紅著臉、粗著脖子狂吼道：“你驕傲、你自大……” 我強忍著心痛與淚水，冷靜地跟你說了一句“夠了”。即使離開，也要留點自尊給自己。 轉身離開的剎那，眼淚悄然落下。我在心底告訴自己，何必在一個不愛我的人面前哭泣。 3年了，喜歡我的理由不知道甚麼時候，變成了不愛我的原因。其實，分開只有一個理由，不能在一起也只有一個理由。何必自欺欺人，那個原因就是不愛了，因為你不愛我了。 我在交通燈前的車龍中，瘋狂地鳴車笛，仿佛這麼做才能夠宣洩心中那股不知名的怨氣。雖然我一直告訴自己，無所謂的，只是離開一個不再愛我的人，沒有損失的，但臉上的淚水就是怎麼樣也止不住。 此刻，收音機傳來莫文蔚的《手》…… “那是你的手 曾經把我捧在你胸口 但今天以後 它不會再敲我門口 有一股腥紅的哀愁 緩緩地流出卡住我喉頭……” 回到家後，我用雙手奮力地掃下洗臉盆上的美妝品，我拿起香水狠狠地摔在地上，浴室的地上都是玻璃碎和刺鼻的香味。 坐在浴釭內，我任由花灑的水淋在身上。看到地上的玻璃碎片，我茫然地撿了起來，無意識地，輕輕地在左手腕劃上第一痕。第一滴血緩緩流下，再劃上第二痕，溫熱的血液涔涔的流進浴缸內，與清水混合著。 過去的回憶排山倒海湧來…… 第一次你牽起我的手，我的手不斷地冒汗。心裡雖然無比的甜蜜，但不懂得如何面對這種親昵且尷尬場面的我，想把手從你厚實的大手中抽出來，抹走那煞風景的汗水。你卻緊緊不放，還溫柔地說，這才是最真實的感覺。 第一次你對我說“我愛你”時，我不直敢視你的眼睛，羞澀地紅著臉低下頭來。你說，一個男人的胸膛不用很大，只要可容納我一個人就好了。 當時的情景，我記得一清二楚。那些，是我生命中美好的時光，我怎麼可能忘記？曾經，如此甜蜜且清晰的時光，在這一刻卻變得模糊了，那種甜蜜的感覺，我捉不住了。 血液一點一滴地流下，身上的血要流光了嗎？在那無數的夜晚，你說起很多很多的未來，那些未來好像都不再與我有關係了。可是，我一直堅信著，你的未來裡會有我，是我太天真了嗎？ 突然，腦中閃過明早的報章可能會有這樣的一則新聞“女子...

15歲那年，我失去了童貞。25歲那年，開始跟有婦之夫有染。在失去童貞的那刻起，似乎跟甚麼樣的男人在一起都沒有甚麼差別，分別可能只在於一些是自願的，一些是非自願的。 曾經，當要和一個已有家室的男人來往時，我很掙扎，我不想破壞另一個女人的幸福。不過，現在的我只能以“習慣”來形容現在的生活。 我討厭所有的女人，包括我自己，還有那個女人，是那她帶回來的賤男人毀了我一生。不管我跟多少個男人一起睡，那個陰影在我夜夜入眠時都不斷纏著我。“不要…不要…”，我的雙手揮抗著，醒來時左邊卻是冷冰冰的枕頭，還有他淡淡的餘味。 我現在的情人是一家跨國集團的總經理，他的太太是一名業績出色的保險從業員。那天，他爬上我的床，像個小孩般吸吮我的手指，他喃喃的說著我身上的味道有她媽媽的味道。你不得不相信，很多男人都有戀母情結。 他一星期只來一天，每次完事後都會哄我入睡再穿上衣服離開。多希望每次驚醒時，有雙溫暖的手安撫著我。6次的情婦經驗，我開始習慣沒有合約、沒有拘束的愛情。愛？也許我不該沾污愛情這高尚的美譽。 我享受過去男人給我的安全感，那些花花的鈔票，沒有填上數字的簽名支票，任刷的信用卡。我不否認我是缺乏安全感的女人，只有金錢可以滿足一切的慾望，包括安全感。 每次出國回來，他都會帶回一瓶香水。1、2、3、4，…12月裡梳妝台上4支香水，就在陽光下蒸發。我不曾告訴他，我討厭香水，就像厭惡那女人身上的味道。 ｘ ｘ ｘ ｘ ｘ 還記得去年的觀音誕，他第一次到店來吃素。他在各式各樣的素菜前站了很久，選來選去也不知該挑甚麼菜。 “請隨便挑2、3樣菜吧，不要麵粉制成的素菜。” 我故意將麵粉制的魚塊夾入他的碟中，他有點惱怒。 “明明想吃肉的人，卻要扮慈悲不吃肉，結果還不是將麵粉制成肉類魚類，滿足自己不能吃肉的慾望。”我不慍不火的說， “吃素的意義不需由你這個外行人來教我！” “沒有吃素的人無端端想吃素，還不是做太多冤孽事後想贖罪。” 他一時語塞，默默的走向店內的一隅，垂頭喪氣的嚼著盤中的素魚。 今天是我的生日，30歲了，1年前的今天我跟了他；1年後的今天，一切還會繼績嗎？ 他說過可以給一切物質的享受，只除了那一紙婚書。那時的我是這樣回答他的，“我要世上所有的事物，就是不需要那張廢紙。” 原來，實際上，並不然，或許那個時候的我不需要它；但是我現在很想要它，可以嗎？ 女人是口是心非的動物，我是那個可以將之發揮得淋漓...

看著msn上的照片，我知道她在你心中的地位佔有多麼重要的位置。即使你說過你愛我，不會丟下我不理，可是你從來不曾在朋友、家人面前，這樣坦蕩蕩認了我們的關係。 每次我們約會總是選擇甚少華人的地方，我曾經以為也許彼此心中不踏實，抑或我們還沒有心理準備告訴大家我們戀愛了。我以為日子久了，感情穩定了，我們的情侶關係被承認是指日可待。 在飯店遇見你和父母用餐，只能很冷淡的和你點頭招手，像普通朋友一般稱呼你父母，你對待我家人的也一樣如此。我曾懷疑到底自己是不是見不得光的情婦，抑或我的條件、背景，無法讓你抬頭，因為你來自上流家庭，我僅是一個小康家庭的平凡孩子。 記得有一次原本說好一起吃晚餐，前一天你來電說一句大學朋友來找你吃飯，就毫不猶豫的取消約會，連問我要陪同出席的意願都沒有。至少我也是一位幼兒園老師，難道連見你朋友的資格都沒有？ 朋友的網頁上都上載情侶出遊的親密照，大方宣佈自己“not available”的身份，炫耀到某某地方一遊的幸福。我只能用文字記錄當時的心情，只能用“你”來概括你的名字，更遑論說有勇氣貼上照片，向朋友公開我們的關係。 雖然一開始就知道這會是一條不平坦的路，也知道除了遠距離，還要面對宗教、貧富差距、教育程度高低。是你鼓勵我堅強、勇敢面對，而我終於不顧一切投入，排除心理的障礙，朝著你的方向前進，你卻要我離開。 情人節那天，你帶我看了上映的愛情戲，點了我最愛吃的巧克力慕思蛋糕，晚上還到洋溢浪漫情調的餐廳吃情人節套餐，美麗的煙花由終，你送了我一束花，用最精心的安排告訴我，我們的愛情也散了。你在卡片上寫著，我想我們還是比較適合當朋友。 你對這段看不到前面路的感情動搖了，為了避免以後分開的傷痛，於是長痛不如短痛，決定割捨了我們的愛。分開的時候，我還為你找了很多美麗的藉口。你是愛我的，只是你不確定自己的未來，而無法給我承諾。你是愛我的，只是你無法在我最需要你時，從老遠的英國飛回來陪我。 “不要 你眼裡偽裝的內疚 該是自己幸福的時候 靜靜地想一想 誰會追求刻意的溫柔”~那英 發了封短訊“你到底有沒有愛過我？”你還刻意有所保留，“即使我愛你結局還是一樣。”分開都要掏空我的感情，陷我在愛與不愛之間苦苦求存。 想要放棄了，心里另一個聲音告訴自己，等多一年吧，等你畢業回國了，再打算吧！繼續等待吧，可是你不是說要放棄了嗎？一個人可以談倆個人的戀愛嗎？ 直到那張照片，你摟著她的肩，...

“死蠢，這件白色襯衫為什麼沾染了黑色？怎麼穿出去見客戶？你知道這件衣服多少錢嗎？” “昨晚不是跟妳講，我今早要穿這件衣服去開會，為什麼妳還沒有熨好？很賤的妳，非要我大吼大叫才甘願做。” “今天很累了不出去吃飯，妳煮些食物給我吃吧…什麼叫妳也累？妳累什麼？別忘記這間家的所有開支是由誰維持，如果這個月由妳付屋租，我就閉嘴。妳能嗎？不能，就給我乖乖去煮。” 我們戀愛才剛剛一年半而已，當初的激情褪成今天的無情，甜蜜換成惡毒相向，情話綿綿成互相埋怨，情人眼里不再有西施，只有惡霸。 放工回家後不想回家，走在喧鬧的城中購物中心，情侶們時而耳語，時而摟抱，互相依偎著，他們的眼里似乎容不下另一個人，只有對方的存在。一想到早上因遲了起床，而來不及準備早餐，又被你刷了一頓狠話，氣還在心頭難散。 我以為可以慢慢習慣你的脾氣，而你的埋怨一次比一次惡毒難聽。媽媽昨天在電話中問我近況如何，你對我好嗎？我在這一端嘴里說還好，頭卻猛地的搖著。閤上眼睛難以想像我們的未來。 以前在家可以飯來張口，衣來張手，從來不曾做家務，十指不沾陽春水。當時我可以驕傲的告訴家人，我的雙手是用來繪設計圖，不是拿來做家務。即使沒有做家務，家人沒有怨言半句。 一切惱人的家務事就在和你同居的那天開始，準備早餐是我每天上班前必做的事，洗衣則是每天下班的事。每個星期要熨一籮的襯衫西褲、打掃屋子、清洗廁所……每天除了上班就是家務，週末難得休息，卻得應付繁雜的家務。 我真的好累，對你的怨言感到無法招架。想要離開你，又發現自己除了依賴你，並沒有其他落腳處。想找間小房獨立生活，驚覺房價漲幅驚人，區區一個設計助理的薪金，又無法應付城市龐大的開銷。於是，只好打消念頭，繼續忍氣吞聲。 偶爾我沉不氣了就會大發雷霆“回敬”你的毒辣語言，顧不了什麼儀態粗言相對。冷戰過後，我告訴你，我真的不想潑婦罵街。你安撫我以後再也不隨便罵我。 你總是不斷的食言，當工作不如意時，你又開始故態復萌。鄙夷的眼光望著我嫌食物難吃、怨衣服沒有乾透的異味。你答應會幫忙做家務，卻從來不曾履行。吃了的盤子放在洗碗盆、看了的報紙隨手丟、廁板上永遠有尿漬、脫了的鞋子不放在鞋架上、香灰缸煙灰滿了不倒…… 最近公司換了新主管，聽同事說他的老爸來頭不小，有拿督銜頭。天天駕著B字車款上班，一表人才，斯文有禮，公司女同事不知多少人拜倒在他的褲腳下。 同事們都在盛傳他對我的態度不一樣，我雖嘴硬說...

維修電單車的學徒 我學會了喝酒，就在你掛斷電話的那一晚。熱戀時，我們總有說不盡的話題，直到手機“迪迪迪”，一再提醒要充電時，才依依不舍斷電話。 “對不起，別等我了，叫你等我是很自私的。對不起，是我自私，當我需要你時，你在哪裡？你可以給我什麼？”嘟…嘟…嘟… 我們之間的問題只是距離的問題嗎？還是你已找到另一個你需要的人。 也許我早該預料是這樣的結果，也許我們的開始就是錯誤。愛情不應該只有一個人付出，愛情明明是兩個人的事；愛情變成一個人的事，只有一個人加分，另一個忘了加分，於是一切都失了衡。 黃酒入肚，愁上加愁，自轉滾動的霓虹球閃爍著刺眼的燈光。我瞇起了眼，斜躺在沙發上，口裡喃喃著“別等我了、別等我了……”為什麼我的愛情要由你來決定，主動的開始，被動的結束。 2005年1月11日早上8時11分，當你在機場的檢閱台轉身而去時，我們說好誰也不准回頭，你永遠都不知道我還是回頭了。我看著你的身影瀟灑離去時，心中莫名的難過，好像這樣一分開將永遠切斷我們的親密關係，想不到後來還是印證了當初的想法。 一天一通的電話是我們維繫感情的方法，從你不適應環境到你認識了許多朋友，我們的通話從1小時變成30分鐘，20分鐘，10分鐘，5分鐘，直到剩下的“今天沒空，下次談，bye”；後來是2天一通，5天一通，1星期一通，1個月一通。那天過後，我們再也沒有通話了。 很多個夜晚，我忍不住撥了你的號碼，然後再未撥通前又蓋下電話，重覆了好幾次。按了好久的短訊最後還是清理掉、寫好的卡片不敢寄出，我是頂天立地的男子漢，為什麼我要這樣懦弱？失戀罷了，有什麼大不了，世界不是只有你一個女子嘛。 想要化悲憤為力量，開始咒罵你，貪慕虛榮、見異思遷、水性楊花、自以為是，最好遇到一個也是傷透你的心的人。我的眼淚滑落下來，不是這樣的，我還是希望你幸福的，雖然給你幸福的人不是我。 振作、振作，不能再萎靡不振，只是夜晚的來臨，讓受傷的人不需任何理由就能癱在那些哀傷中。

開罰款的員工 這5條街是我的地頭，凡停泊在這裡的車主都要看我的臉色，大哥我今天今情好，就讓你們免費泊幾分鐘；要是你敢得罪大哥我，別怪我對你窮追不捨，就是喜歡針對你，每天開二三張罰單給你，看你服不服。 bfu9955的車主是露易士街21號辦事處的記者，這個20出頭的小女子何德何能，竟然可以獲得縣議會所派送的限量免費泊車貼紙。每天早上9時10分，她總大刺刺的停在劳斯莱斯街的泊車位。 她經過麵包店時會和麵包師傳微笑、走過素食店大聲向老板娘說“早安”、最後和辦公室樓下的電單車員工亂扯一通，才踼踼嗒嗒的走上辦事處。最討厭這種滿街微笑的女子，總有一天我會讓她哭笑不得。 縣議會剛剛宣佈取消舊免費泊車貼紙的那剎，我暗自在會議上竊喜，嘴角不自覺的上揚，坐在旁邊的同事都以詫異的眼光瞄向我。我才沒有他們這麼膚淺，實行這個新條例雖可以開更多的罰款，賺更多的抽佣，他們絕不會瞭解我那偉大的“使命”。 果然不出我所料，她並沒有換到新的免費泊車貼紙。哼，記者的車有什麼了不起，結果還不是要收罰單。這些女子以為在縣議員身邊獻殷勤獻媚，捧兩捧大腳，就可以得到免費泊車的貼紙。招搖的女子真礙眼真礙眼…… 在短短的十天內，我就開了18張罰款給她。她似乎都無動於衷，還是照樣嘻哈過日子。不可能的不可能，一張罰款30令吉，折扣了也要20令吉，她需繳付360令吉的罰款，怎麼她還若無其事呢？ 她看了夾在水掃下的罰單時，總會輕擰眉頭，對了對了就是這種表情，呵呵，成功了！接下來的這幾天，她似乎在無言抗議，一堆的罰款散在大鏡前，看起來是那麼的顯眼。今天本人心情美，就饒她一天。