卡住的門

明明才走了一小段路，卻好像走了好長好長的路。 822的全國哀悼日，我在開往上班的途中，聽著電臺播出一首又一首的有關“回家”的歌，我跟他說我好想回家了。他說想家就回吧。我問他不陪我嗎？他學著王菲的《我願意》說道，願意為你，我願意為你… 我笑了。就這樣我們決定一起回家了。我問他緊張嗎，他說不會，他很期待見我的家人，不過他會害羞。 嗯，這位疼惜我的人是個害羞的大孩子。我還記得我們第一次見面的時候，我一直看著他，看了又看，他被我看得臉紅了問道，哪有人這樣看人的。我們熟稔以後，我才告訴他，我當時一直看他是因為他真人和照片有很大的落差，所以我就想要知道到底哪里不一樣。 很多人跟我說過，一個人的磁場是怎樣的，就會吸引怎樣過來。這位疼惜我的大孩子，真的如我想像中的走進我的生命。我們跳過了曖昧，猜疑，很快地確認對方，就是現在適合陪自己走這段路的最重要的人。 我連小心翼翼都省了起來，一如我常常告訴他，我們就做回最自然的自己。如果雙方都不會這樣赤裸的性格感到厭倦，或許這就是我們共度餘生的前奏了。 我曾經問過我的表妹，如何去確定她的丈夫就是對的人。那時她告訴我，很多人對你很好，但是這個人願意把他手里最好的與你分享。我想，我遇到了。

LY和交往半年的男朋友分手了。這個男生對她說她的付出是要回報的，她反駁她要的不是回報，而只是關心和愛。 她數了起來，她為了他心愛的球衣，走遍新加坡廣場，腳也磨損了皮，終於找到限量版的衣服。而她僅僅請他到屈臣氏買隻防曬膏，他說不順路。 她再舉例，他約了她吃飯，他提前抵達，她在回家的路上。他說他不等了，馬上開車回返自己的家。她說平時都是她在等他，難道等她五分鐘都不行嗎？ 還有一次，對方因客戶失約，不願等她的補習班束，就要她自己開車去他朋友的生日會。她說，他從來沒有考慮她的安全。 他們不見面的日子，她說一點都不像談戀愛，沒有電話，沒有簡訊。一星期二星期不見，對方可以不聞不問，甚至連她的生日，對方連一個生日祝福都沒有。 難道她要的很多嗎？她問我，我說我不懂。 回到家，我緊緊地抱著了他。他察覺不對勁，一直追問什麼事。我搖搖頭不說，我害怕之餘也深感慶幸，這一刻，這個人，為了不讓我操心，總是用行動與言語上給我安全感。 我緩緩地告訴他LＹ的事情。他問我是不是很怕他和那個男生一樣，我點點頭。他說，他和那個男生不一樣。我再次點點頭，我說我知道。 忘記了世界這分鐘　跌進了這愛的裂縫　燃亮燭光　只管相擁 來佔據了這晚星空　捉緊一剎那的認同　如夢的將來　儘管一點不懂

也許這樣的開始有點匆促和荒謬，我們之間甚至連追求的過程都省略了，這對很多女生來說，大抵還真是太不靠譜、不得體，又沒矜持的事。 縱使有太多的不確定與不安，但我總跟自己說，既然彼此都有好感，那麼也沒必要花時間去試探。 看電影《the fault in our star》，女主角說，我們無法選擇不被傷害，但是可以選擇傷害我們的人。既然選擇了，就不要瞻前顧後，勇敢去愛吧！

如果“自我”是冰山，那麼他注定是個來融化的人。 大概單身太久的關係，存在不存在也沒人太在乎的。於是那自我自益的膨脹，像是千年老冰山，尖銳、頑固。 決定去布城騎腳車的前一天晚上，臨睡前我發了短訊跟他說我要去布城騎腳車。他問跟誰去。我說一個人去。他說危險，不要。我再問，那騎腳車去買菜可以嗎？他說不要。接著他就打來說，不要。去買菜比去布城更危險。我說可是我要騎，那我去布城公園可以嗎？他想了想說，好吧，那里有很多人騎，這樣比較安全。 我一直是個很倔強的人，別人愈不讓我做的，我特別想要去挑戰，因為我想證明有些事只是刻板印象，而當我嘗試去做，且沒有不愉快的事情發生，我就覺得那種禁忌是無稽之談。 這次我卻乖乖聽話了。我的前同事曾說過，我表面看起來是很難相處的人，因為我有很多很奇怪的原則，但是如果有人闖關進來我小小的世界，我的原則就不是原則了。 這位許先生大概是勇敢的人吧，而他進來以後，我的世界變得有趣、可愛多了。 他有時像爸爸一樣嘮叨著。 開車的時候要看前面幾輛的車，別人踩煞車，你就不要踩油了。你打滿油缸後，測試自己的車可以開多少公里，再看看短途和遠途的差別，就可以估計自己的車耗油量大與否。 家里維修東西要請一個朋友來陪你，你一個女生在家，如果我不在你怎麼辦。萬一人家看見你一個女生，要對你下手，你怎麼辦？（我說我不喜歡麻煩人家）他說，這不是麻煩，如果你開口，你的好姐妹一定願意來陪你的。這是安全問題！ 有時他是愛吃醋的小男生。 這件裙很短，不適合上班穿啊。這件裙子的領口開得很低，彎腰別人就看到肉了。 有時他是體貼，懂女人心的男人。 月經痛的時候，他會為我按摩肚子。跳有氧運動肌肉疼痛時，他會為我按摩疼痛的部分。 愛情大概就是這樣，當你失去自我、自由之餘，同時也賺到甜蜜的時光。

不可思議的，就跟對方一起生活一個月了。我覺得我們像一起生活，多過像談戀愛。 有個朋友曾經跟我說過，你沒談過戀愛，所以你不懂，熱戀中的人一天見二十四小時都嫌少。可是我們沒有這樣，大概也算不上熱戀吧？ 我們戀愛的模式，好像很快就到了日常生活的模式。他跟我說，他現在把工作放第一，第二才是愛情。他說，如果我們要在一起，我就要體諒他，不能天天來見我。我總是跟他說，我也很忙的，你要見的時候要提早跟我說，不然我就另找節目啦。 一開始的時候，他總開玩笑的說，我把別人放第一，等到沒人了才想到他，或是被人放飛機了，才想到找他來湊位子。 但事實不是這樣，我變得一點都不自由了。我明明約了朋友，只要他一個短訊說來找我，我就馬上推掉人家。又或是他說來找我，我就乖乖在家等他。過了約定時間，我打給他，他說很累睡不醒不來了。我不是生氣他不來，而是我覺得自己變得不自由了。我不能像以往那樣，不用跟人家交待什麼，要走就走，要約誰就約誰。與此同時，我也想到他也失去了自由吧？他說不會。 他第一次跟我告白說，他第一次看我燒飯做菜就被我吸引了。 因為他一個人在外12年了，而我讓他有家溫暖的感覺。 很多時候，我們就只是在家一起吃飯。有時我煮，有時他打包來。然後一起看《爸爸去哪兒》。一起笑一起討論。戀愛得很平淡，但卻也是我過去所嚮往的模式。故事平淡但當中有愛已經足夠。

我在sunway和你見面的時候，還沒有遇上現在的事。 飯後我說要上廁所，你在廁所外坐著等我出來。出來我突然有一句沒一句的跟你說，這次是真的了。你說為什麼。我說我三十歲了，不想重覆了。你擁抱了我。你說此行很有意義，你見過的朋友都有了好的開始。有人的生意上了軌道，有人從情傷中復原，也有了新的戀情。 而我終於下定決心揮別過去扭曲的自己。那個像是寄生植物的自己，寄生在腐朽潮濕的地方，汲取那丁點的憐愛，壯大心里的憂傷。那個地方，我以為乾透的，只是表面，內在依然濕氣過盛。我太習慣反覆，濕濕乾乾，乾乾濕濕，但我從來不捨得斬草除根。 三十歲已經不是一個太順利的年齡。至少對我而言，上半年的波折宛如沙灘的巨浪，一浪接一浪地，把我這二年里好不容易堆積起來的平靜生活，捲得面目全非。從頭開始，往往都是聽了就覺得很累很不爽的一件事。因為我偶爾還是會叨念著，為什麼別人走來就輕而易舉，而我總是勞心勞力卻徒勞無功。 我怕，我三十歲了還在重覆著二十歲還會犯的做事，像是圓規在紙上畫圈圈，畫到紙破了，也僅僅是個零。這樣的自己，自己說累了，別人聽累了，自己握累了，別人看累了，自己想累了，別人勸累了。 你問我接下來打算怎樣，我笑著說，後來會更好的。我總是在谷底的時候，就會跟自己喊話，反正最差就是這樣，不會有比現在更差的狀況了。那個五年未曾風干的地方，如今像是歷經了一場乾旱，光禿、寬敞、乾爽。 我在那個地方放了一顆豆子，風風雨雨之下，我知道有那麼一天，它會成長一棵樹，為我遮風擋雨。

爸爸問，那他有什麼缺點？我說不知道，暫時還很好，久了才知道。唯一要說什麼不好，大概就是沒有像我一樣，有爸爸做靠山，他什麼都要靠自己。讀書靠自己，買車靠自己，以後買房子也要靠自己。 爸爸淡淡的回應說，對你好就好了。以後，要是真有以後，你們二個人工作，二個人一起養家，應該不會太難的。我點頭稱是。爸爸說，既然有朋友了，就不用太著急了，慢慢觀察二三年，看看這人適不適合走下去。 那個晚上，我們談及他的課題很少，但是從中我也明白了，爸爸並不會因為對方沒房子，而瞧不起人家，我想，很大原因是，他自己也是白手興家，靠自己的雙手養活我們一家大小。 前些天，和一名同事講起這個連門兒都沒有的事，同事說沒關系的，很多東西比錢重要。但我知道我年紀也不小了，錢還是很重要的，不是只有愛就可以忘了麵包的重要。 風景雖不至於看透，但是該看的，該玩的，該享受的，我都盡情在30歲之前達成。接下來，我或許該停一停旅遊的大夢，和他一起堆砌可能擁有的未來。

我的家到他的家有26.5公里，經過2個1令吉60仙的收費站，來回6令吉40仙。 右邊是Jusco，第一個交通燈靠左前走，第二個交通燈轉左。左邊是國油油站，左邊是匯豐銀行和公積金。往前走有一個壞了的交通燈，要小心。前面有間63茶餐室在右邊就轉右，兩旁是十層樓的公寓，直走到最後，停在一家名為kl的茶餐室。 那個我曾經幻想過瞭解這個城市的方式，如今竟然成真了。他每次教我路，都會仔細的告訴我每個地標，而且不厭其煩的說二三次，怕我丟三忘四而迷路。 到了他家樓下，我坐到駕座旁，等他來開我的車子。這地方我來過的，上次和同事一起拍按摩院。我說，他就好啦，這麼多美女任他挑選。他總是喜歡說，這是什麼話，我說這是華語話。 他開著我的車子說，我的輪胎一定是很久沒有打風了，於是進了油站，教我看輪胎應該進多少風，同時幫我的輪胎打風。 他像個老伯碎碎念說，輪胎不夠風，輪胎的壽命會更短的。然後又解說什麼是allignment和balancing。要如何調換輪胎等等之類。我問他為什麼懂這些，他說不懂就學，還說我就算是女生也要學。 他載著我到一個高級社區的湖畔市場。我們買了果汁，邊喝邊在湖畔散步。這里變了很多，我以前來不是這樣的，樹上沒有掛燈飾的。現在每棵樹上吊滿了黃色的燈飾，好像無數的螢火虫在樹上飛舞著。 他牽著我的小手，走著走著，我說我怕狗，他說一定是小時候被狗咬過。但凡有狗經過，他就會停下來，讓狗和主人先走過。 我們坐在涼亭里，他說著這些年來他在吉隆坡的生活與工作。他是一個熬過來的人，打工二年存錢再回到校園，做了各式各樣的兼職維持讀書時的生活費。 每次看著他額頭上深刻的皺紋，我就覺得這個人來時的路一定很艱辛，但是他仍能樂觀地看待一切。 回到家後，我跟他說，好喜歡就這樣簡簡單單的跟他在一起。他說，不可以太簡單，咱們年齡不小了，要為未來好好計劃。 我叫他領導我吧，他說大家一起領導對方，因為他知道我不是一個凡事都乖乖點頭的人。在這之前，我想到最有可能的未來，都是一個人如何度過餘生。或許我現在可以嘗試想想，二個人如何共度餘生。

聽著電台轉播金曲獎，你問我幾時唱歌給你聽，我說我唱歌不好聽。 這時，電台插播梁靜茹的歌。前奏響起，你問這是什麼歌。 我斜靠在你的胸膛，隨著哼唱。 唱完歌時，我跟你說這首歌叫《我喜歡》。 你閉著眼微微笑著，然後吻了我。 ～ 我喜歡　就這樣　靠在你胸膛  我喜歡　沒有時間　沒有方向  我喜歡　像這樣　愛的好自然… 好想就這樣　有你在身旁　一直到天長 ～

他掰開我的小枕頭說，不要蓋著眼睛啦，人家說頭上雙肩各有一把火，不要把火弄熄了，不然會很倒楣的。我碎碎念了今年的倒楣事，撞車、牙崩、房子漏水…我笑著說，可是我還是覺得自己很幸運。他問我為什麼，我說因為我遇見了他。他吻了吻我的額頭說我是傻瓜。 除了外型不符以外，沒有光頭，又不是胖仔，他的個性離我心中理想對象的條件很相近。 那天晚上他不能來找我，擔心我會胡思亂想，就發了一張照片過來。照片里他的手錶顯示九點十分，以及他的辦公桌上攤開的記事簿和電腦作業。那一刻，我忽然很感激那些曾經讓他成長的女生，也很慶幸自己不需要花費時間去調教一個人成長，就能直接享受別人給我種下的成果。 我們沒有花太多少時間說以前，也不至於馬上確定對方就是未來。我想，我和他現在是進行式，對此刻來說就足夠美好了。

說起來這樣的相遇有點粗糙，我（試著）以平常心來看待這些我未曾經歷過的。也許，幸福來得太快總是不太真實。原諒我不敢說得太遠，我只敢擁有此刻的你。

我一直覺得我和你的最後一次見面，應該是電影《夏日麼麼茶》那樣，鄭秀文離開小島前，小齊拉著她的手，鄭秀文說，反正是这样了，就让我走得有尊严嚴一點 。又或是像是電影《百分百感覺》，鄭秀文唱《不拖不欠》因為有愛，還要割捨的悲痛。 可我們的最後一次，卻是如此的平靜，平靜到我也感受不到自己，真的要離開你了。我們共吃一份披薩和一份美式早餐，香腸、黃豆、莎拉蔬菜、培根。我說你吃得很快，叫你留一點給我。你說 ，誰叫我吃得比你慢。不過你還是停了手中的刀叉，把盤中剩餘的留給我。 我們如常的說話，卻也不如常的，大概是心底過濾了一些話。於是那些談話，變成一個句號，說完一句，是一句，而少了後來呢，還有更多的問號。 我們之間就像是你點的咖啡，先是完整勾勒出心的圖案，喝著耗著，心也糊開了。 我們太習慣這樣言歸於好，但我知道這次和往常不一樣。過去的若無其事（故作），這次是真的雲淡風輕了。你也知道不一樣的，我們之間不拖不欠了。 前些天看黃子華的棟篤笑。他說，“從來”是很一個很偉大的詞匯。“從來”不同有史以來，有史以來都有段史，不管一個男生愛一個女生多久，但是只要你有一日同她講分手，她就指住你，你從來不曾愛過我。但我記住過你對我出自真心的付出。 你每次對我的冷嘲熱諷，我都當作是笑話看待，也覺得那不是你內心的話。如果我真如你口中說的如此不堪，如此討人厭，你也沒有要和我糾纏不清。但這次，我跟自己說，你是真的這樣看我的，我只能這樣說服自己，至少內在和外在不再矛盾，我就再也找不到任何理由動搖立場了。 你隨性的說幾句話，卻輕易地把我的世界搖得翻天覆地，掀起一輪又一輪的激烈、艱難的天人交戰。你說一次，我就跟朋友說一次，下次你再來，我就把持不住了。朋友說，隨心吧，想陷入就陷入。我說怎麼不把我拉住啊。直到你唱了李聖傑《最近》，我放軟了語氣跟朋友說，就算鐵石心腸，被捶打過後還是留有印跡的。朋友說要回去就回去。無論我多麼的糾結，但是內心叫自己無動於衷的聲音總能超越縱容自己多一次。 過往你每次刺傷我後，不需你的安慰，我都能無藥治癒。 直到這一刻，我才明白，多年的千錘百煉，不過就是為了練就今日的離開。你的冷漠如影隨行的，在我內心鋪上了一層層的鋼鐵。受傷的部分越來越少，痊癒的能力越快，直到它緊緊地包圍了我，同時也把你阻止在外，而我再也感受不到你存在的意義。 走出商場開車，無獨有偶，收音...

一號知道我買了腳車後，說要帶我的腳車去裝飾一番。我每都問他，你到底是不是吉隆坡人啊，怎麼看你一點都不像。他問我吉隆坡人要有什麼樣，我說不佔人家便宜，也不給人佔他便宜。他總是說他是蒲種仔，土生土長，不是吉隆坡人。 那天我們在布城騎了二個小時腳車，他騎在前，我隨後跟著，一路踩著踩著，從Presint2 繞到Presint4。他偶爾停下來，讓我拍拍夜景。布城晚上很多人，有的玩滑輪、有的騎腳車、有的跑步，更多的是坐在橋邊又或是公園一隅談心談情。 我說這里很適合談心也，他問我有沒有心事說說，我大笑說心事倒沒有，窮算不算心事呢？他也跟著笑說，我們果然同是天涯淪落人，這也是他想說的。 他說我一直去玩，一點都不像沒錢，我說就因為一直去玩所以才沒錢。他則因為雙層排樓的房子裝修著准備入伙而傾家蕩產。 他告訴我他很幼稚，以前戀愛的時候很自卑，因為怕無法給對方未來，加上某些因素而分手了。他說，談戀愛要花很多錢，有那種不該讓女生花錢的大男人想法。我說，大概吧，我的情人節男也是說看不到未來，給不到未來，而不能承諾。 我當初很單純的認為，未來是兩個人共同努力的，到現在還是這樣的想法。我只是希望對方未來的規劃里，有把我放在里頭，他要去哪里想到我，他要看電影想到我，他願意和我完成生活里很多細微的事情。 前天在友人的婚宴上聽一名男歌手用爵士調唱張學友的“你的名字，我的姓氏”，很是感動，“故事平淡但當中有愛已經足夠…” 友人是姐弟戀，大對方三歲。與她從小玩到大的JY問我，可以不可以接受姐弟戀。我說也不是不行的，只是他肯定要看起來比我老，比我肥，我可不想為了一個男人，又要減肥，又怕自己變老。 最近我們一起追著的《女人俱樂部》，每名女演員都被我們批得體無完膚，葉蘊儀肥，李麗珍風塵味濃，張慧儀很auntie，李若彤陳慧珊袁潔瑩勉強保鮮，但是和同劇的吳啟華比起來，就顯得她們蒼老了不少。 你想像一下，當年演神鵰俠侶的楊過古天樂和小龍女李若彤。時過境遷，古天樂還是型男，李若彤卻要演孩子的媽。上天也對女人太不公平。結婚友人的丈夫是鐵人賽愛好者，長期的锻炼，體型相當均勻。而她現在也瘦到只剩皮包骨，想必經過一番需要很大意志力的減肥抗戰。 我不想減肥，也不想少吃，更不想別人說，我的丈夫是我的弟弟。 友人說，女人要像水，男人要你怎樣就怎樣。而我就像楊千嬅歌里唱的， 許多旁人說我不太...

不知道是鼻塞，還是心里積著瘀傷，這幾天好像缺氧，很用力很用力地呼吸。 那天修好水喉後，你載我出去吃飯，回家途中，我說我好像要嘔了，接著扭開車窗身體往外傾，就狂嘔了起來，一瞬間好像把過去數個月以來沉澱在心里的污穢物吐個清光。 我晃著回到家里，也不顧一地鑽洞後殘留的粉末，倒在床上睡覺。直到半夜醒來，翻翻手機，原來家里打了好幾個電話來，朋友發了好幾個短訊來。躺在床上，饑餓感襲來，佝僂著疼痛的身子，打開冰箱僅有數罐啤酒和一些藥材。自制水與漏水之後，我很怕回家，常往外跑，很少開伙，也就不再添購食材。看著空空的櫥櫃，很是崩潰，隨便抓了頭痛藥吞下再睡回去。 第二天，馬上沖去超市，抬了大包小包的乾糧食材回家，恢復了正常的生活。 現在回想那些脫序的日子，又寂寞又荒涼的，也不好意思向朋友開口求助。有天，朋友打來給我，我正哭得一發不可收拾，我說我在哭啦，就掛了她電話。她後來給我發了短訊說，不要慌張，明天她和老公一起來看可以怎樣幫我。我說你不要來啦。她又打了電話來，然後叫她老公告訴我怎樣處理漏水。 我今天跟她說，我在她心中應該形象全毀了。她說在她面前還要顧什麼形象。其實是我自己自卑感作崇，忸忸怩怩，怕別人笑說，看吧，這就是單身的凄涼。於是，就把那個慌張的我鎖了起來，帶著不慌張的我出去。所謂的優雅生活，都是靠虛張聲勢支撐起來。 手邊上寫著下星期的專欄，我跟同事說，前些天的訪問，聽了都覺得心酸。那些網絡愛情騙案的受害者的共同特徵是，30歲以上，單身，經濟獨立，教育程度高等。因為過於寂寞的關係，平時甚少人關心慰問，一旦有人甜言蜜語侍候，一天照三餐早安午安晚安，再來幾句寶貝、甜心、公主，這些女性的芳心就這樣被攻陷，而付出了慘重的愛的代價。 我大概也是符合上述所有特徵吧？同事叫我不要這樣悲觀，她說她覺得我很好，還送了一句英文給我“you deserve for better”。百無聊賴的午後，我在聊天室讀到這句話，眼睛頓時紅了起來。 也許年紀漸長的關係，大部分人對我說的都是，好心你啦，去減肥啦，再肥下去沒人要了。又或是好心你啦，眼光看低一點囉，也不看下自己是哪根蔥。好像到了這個年齡，就應該隨便隨便，湊合湊合過下去。在隨便與堅持徘徊著，每走一步都提心吊膽，太怕自己再次選錯，把尚算美好的自己都蹉跎了。 感謝一些人，在我慌張的時候，...

不知道她是怎樣向男朋友說起我的，但我踏進門就感受到對方愛屋及烏的對待我。他說，這里要住多久就住多久，然後把一串鎖匙交給我。 還好借宿仍能有一間獨立的房間，讓我好好的沉澱自己。 他買了檸檬草的香精點在浴室。我想起了他們今年買新車後，她第一次用新車載我去丹絨士拔游玩。在車上，她說昨日男友說，要載朋友出去，車子空空的太不像話了，於是就買了一罐white peach的芳香劑來歡迎我。 我說很香，不久，她就送了我一罐放在車上。 他問我為什麼車子貼了粘紙，我說不小心刮花，爸爸粘上去的，那麼以後就不必擔心刮花那位置了。他說終於知道為什麼我和她是好朋友。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 昨晚，你發了好幾個訊息來，我說我不想說話。你說你只想關心，但沒想到是種打擾。 我沒有回復什麼，我知道對你而言是一種傷害，因為我站過同樣的位置上，可是我真的很累，累得再向你解釋我不是這樣的意思，我只想安靜的處理這一切。 經過這幾天的煎熬，我真的連話都不想多說。那些關心對我而言都是遠水救不了近火，我懶得重複又重複說著一些怎樣漏怎樣做，就讓懂得人來解決就好了。我不需要這樣的訴苦，這解決不了我的問題，只會讓我越說越氣憤。你說會過去的，會過去的，但我在水深火熱中，不是一句會過去就過去的。  ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 我只是覺得自己今年超級倒楣，我出不出門，躺著也中招。我再怎麼有耐心，再怎麼平靜，也被一而再，再而三的打擊打得分崩離析。  我從來沒有感覺如此孤獨過。昨晚哭花著臉一口氣讀完蔣勳的《孤獨六講》，頓時醍醐灌頂。他寫著， 與自己對話，在一個空間裏安靜下來，聆聽自己的心跳與呼吸，我相信，這個生命走出去時不會慌張。 給我一點時間冷靜，我就不會這樣慌張了。

後來的我會越來越好嗎？ 那些不好的事情，隨著大年除夕的汽車碰撞，把過往的安好抖了一地。 慶幸還有那些早已安排的旅行，斷斷續續填補那些顫抖的日子。我在旅行的時候，忘了煙霾、忘了讀者打來說我出賣華社、忘了配水的煎熬、忘了你說我的糾纏噁心又討厭，我同時也忘了我家正漏水。 而每次從下機的那一刻起，我還是必須回到現實，一一去解決這些困擾。 正當全雪隆人忙著撲水，而我在斷水之餘，還有餘水流到樓下。 我若無其事地保持淡淡的生活，樓下的鄰居以為我輕聲細語就是好欺負。那個請人到他房子看漏水狀況的晚上，他突然跑上來大吵大鬧，我問他什麼事，他破口大罵說，為什麼沒有向他交待。大概也是那時候，我對他的語氣從平和調高了八度，我已經盡了本分找人檢查，但是他卻責怪我不負責任。 水喉佬交待我自行檢查看是哪一部分漏水，不然也是白做。制水期間，撲水都來不及，根本無法關總水掣。於是他三天一小吵，五天一大吵，有時吵管理層，有時打電話給我。 為此，我有時上班到一半，卻要請假一天回家，因為聯絡上的水喉承包商要來看房子。我主任很想對我發飆，但礙於我是謀殺著自己已經花到七七八八，少得可憐的年假，她也就只好讓我回家。 韓國返馬的那天，他去水錶房切斷我的來水。我跟管理員說，不要每天來鎖我的水，正值制水起間，我不知道幾時有水，幾時沒有水，如果要鎖我的水，就不能關上水錶房。管理員應該跑去勸樓下，因為他沒有權力這麼做。他滿腹苦水，怒髮沖冠打來罵我。 當他越罵越有勁，我在另一端也火來了，他說他容忍有限，我說我容忍也是有限，馬上就蓋了他的電話。爸爸知道後，擔心對方對我不利，打了電話向他瞭解，同時解釋我們會處理，希望他不要跟我吵來吵去。 後來他找來了他的承包商，原以為事情就告一段落，即使經過我多個比較價錢，明知這位承包商比市價貴一倍，我還是硬著頭皮答應，因為他保證做不好，會做到好為止，樓下他打包票給錢是一次性的，直到問題解決。 第二次談價錢，承商包透露我需承擔樓下的裝修費用，還告訴我這是他多年的經驗，樓上漏水，要負責樓下的裝修。我說我不管你什麼經驗不經驗，我現在跟你說條文，你有本事就拿出房屋法里有這樣的條文，有我就負責；你拿不出吧，我就拿得出來。他被我唬了一唬說，好吧扣你一百，現在是千四。可那天他來我家時也說千四，這相等於沒扣，還是倒貼樓下。 他說他多賺一百不會發達，我沒有告訴他，同...

紫色的燈光，我好喜歡 一號是一名很好的運動伙伴，每次跟他出去，都有很多的驚喜。自第一次登蒲種山後，這次我們去布城夜跑，晚上的布城燈光明亮。他在這里跑了四年，每到一個地方，他都會告訴我，哪里是拍照點，帶我看了不一樣的布城。 我很誠實地告訴他，我平時只是走路走很遠，從來沒有試過跑步的。一開始我們先走，之後才開始跑步。他說，腰要挺直，眼睛看遠一點，不要看地上，用腳尖或腳板中間踩地，不要用腳跟。一路上，他帶頭，我隨後，微風迎面吹來，在布城跑步是一件很美好的事。 他一直問我可以嗎？我說 ok 。他看我臉不紅氣不喘地慢跑，我說我的力氣是逛街逛出來的。 從來都沒有想過自己可以跑步，我過往都是做不激烈，比較靜態的運動。雖然完全跟不上他的腳步，但至少也順利完成 3 公里，心臟還能負荷，不會感到太喘。 他和我說天蠍座是最毒的，我問怎樣毒，他說星座里最毒的動物，特別是毒舌方面。 在回程上，我總算領教他的毒舌。他力勸我要多做運動，因為看起來我很不健康，我說我很健康啊，我都沒有三高，他說可是你的 body shape 很不掂。我說可是我覺得還好哦，我又沒有超重（ os ：我又不是參加馬姐，你又不是吳彥祖，要這樣苛刻嗎？總算領教了他的直言） 再來，他說女生很奇怪的，男生約他出去，對方就想到有沒有意思那種。他說他不是，他只想有個伴吃飯看戲社交活動。我說，你這麼說清楚真的太好了，我常和別人吃飯看戲出街的，我不會有這樣的誤會。（心里 os ：你也不是我的茶，你最好也不要以為我出來就是對你有意思。你天天不是嫌我吃得多，就是說我身材不掂，跟你共度餘生我不是什麼都吃不得了。傻的嗎？） 雖然這男生天天健康過度，也耳提並命叫我學他那樣健康，不過有他這樣的運動伙伴也很好。

在濟州島起身的每個早上，身為理髮師的表嫂都會為我拉直頭髮。我說我自己來好了，她說她拉比較快。她把我當成小孩般，總是把我的長髮拉得又直又順。 我說我都三十歲了，她恍然自己嫁給表哥也近十八年了，而他們的長子也十七歲了。在表嫂還未嫁給表哥前，每次表哥從永平載她來外婆家，我表姐表妹數個小孩，都會排隊讓她理頭髮。 我們把報紙鋪在地上，表嫂拿出她的私伙手起刀落，為我們剪了一個娃娃學生裝。在那之前，我們的頭髮都是鎮上數名與母親同齡的阿姨操手剪的，為此年輕漂亮的表嫂為我們剪的短髮總讓我們自我感覺良好，覺得自己的頭髮跟上潮流。 表嫂嫁來後，在鎮上開了屬於自己的理髮店。我在工作以前都是去那里理髮，而且她都不收費。每次我問她多少錢，她都說等你畢業工作後，理髮才跟你收錢吧。 工作以後，到表嫂的店理髮，她也是不收費，這時我會說不行，我已經賺錢了，一定要給錢，她僅是象徵式地收了幾塊錢。再後來因為不好意思每次理髮免費，也就光顧其他理髮院了。 這次，表嫂知道我和哥哥去韓國旅行，心血來潮想嘗試自由行，結果她和表哥在我的老點之下，走上走下，走到腳很痛，但是都不曾抱怨。雖然我們天天都有拿出一筆錢來當公費，但是負責付錢的表哥總是自掏腰包，請我吃甜點或是享用正餐，甚至是包我的車費，讓我在旅途上省了大筆費用。 他們很安心的把自己交給我，由我來決定他們吃什麼、去哪里，但是我卻帶著腳痛的他們走了很多路。 PS：在旅途，他們一直喚我的小名，好久都沒有人這樣喚我了，彷彿自己從未長大，還是那個穿著蓬蓬裙子的小妮子。

油菜花都掉花啦，我們錯過了滿地金黃，只見碧綠如玉的田地。螺絲田藏於深山低谷，其地質呈旋渦梯田狀，放射性的擴張，圓圈，半弓型，氤氳飄翠。