卡住的門

立體感的油畫 吉本芭娜娜書本的特約畫家奈良美智 右圖是我曾訪問的畫家顏振利的作品 那麼多層次的黑與白

第一次看星夜。我忍了下來沒買。看到向日葵，我再也忍不住了。 老闆看我挺有興趣的，不斷地介紹店里的其他東西。我說我只要向日葵。他馬上介紹說這是名畫家梵谷的畫。（我當然知道！）   若不是他用這兩個做笵本，應該也影響不了我去挑戰的。 我詢問成品價格。很貴，還是硬著頭皮自己去試拼吧。 我有很多問題，老闆看我不斷問，又要他試範，又要他打印圖畫，又要他配色。（不是普通的麻煩） 當我付錢時，他問到，小姐你是不是從來沒有做過細膩的手工？我支支吾吾地，有呀，有呀。珠子袋算不算？拼圖算不算？綁手花？翻糖捏玫瑰？ 他說那還好，應該不難應付。我接話說，但是每次我的朋友都笑我的手工很粗。他看著我說（應該忍笑忍到很辛苦），沒關係，你慢慢來，一定可以的。 接下來，我又要閉關了。

才多久沒去谷中城啊，這麼快就面目全非了。 我望入店里，曾經坐的那個位置，牆上那幅仿梵谷的Café Terrace at Night不見了！ 右邊的木板、雜誌架和鏡子已被一大片的白色襯底玻璃取代了。 咖啡色的椅子，咖啡色的吊燈全都換成白色的。 如此光亮，刺痛了我。 我再也無法回到同一個地方去感受曾經的存在。 週圍的事物瞬息萬變，彷彿只有我被困在時間的長河，迂迴的泅游，無法靠岸。

這一刻 獨自望著星空 從前的從前從沒變過 寂寞可以是忍受 也可以是享受 享受僅有的擁有 那一年 我們望著星空 有那麼多的  燦爛的夢 至少回憶會永久 像不變星空陪著我 最後只剩下星空 像不變回憶陪著我 無敵期待!!

從雲頂回來的你匆匆忙忙地遞了給我一個黑白相間的盒子，你說，喏，糖果來的，拿去吃吧！ 我心想，雲頂賭場何時變得那麼高級呢？還附送這麼精巧的糖果。回到座位上，我隨手把糖果放在桌上。 前天見面，你對我說，生命太苦了，所以買了一包甜膩的粉紅色棉花糖。我們坐在陳舊公寓底樓的藍白色咖啡室，你點了熱巧克力，我點了摩卡，一邊吃棉花糖，一邊吃芒果千層蛋糕，這個午後連空氣都是甜的。 昨晚臨上機前，你發了短訊給我，你說你想念我。我說別想這麼多。展開新生活很難，最後要走的始終留不住。 早上猜想你已抵達另一個地方，我打開盒子正要取出糖果，我大叫一聲啊，同事回頭望向我，我不好意思地紅了臉，里頭的糖果竟是一條項鏈。 我不敢輕易地掛在脖子上，我怕自己一掛起，就再也放不下了。

以為將永遠失去  又失而復得 生命需要奇蹟 盡管聽的人多  見的人少

以為努力一點就行 而如果這是一個絕路 再怎麼努力拼湊 還是有個 缺口 那個遺失的部分  紛紛剥落 我彷彿聽見碎裂的聲音 在耳朵嘶嘶作響  停不下來

剛剛去看了辛亥革命。很多人問為什麼要革命，孫逸仙說，革命雖犧牲了很多人的性命，卻是為了更多人的命運。 整部片子的起伏不大，我還是看得很激動，多少人義無反顧的犧牲自己，只為了推翻帝王制，而換來今日的共和。 坐在戲院的我猛然想起709那天在茨廠街上，接到同事的電話問我她要不要出來，我說為了你孩子你一定要出來啊。結果她真為了這句話趕了出來。 那天有催淚彈、有水彈，又下大雨，平時弱不禁風，常常喊這邊痛那邊暈的我，卻一點都不怕。我們的革命相較之下，簡單、和平得多。也許很多人為了短暫的安逸，又或怕麻煩而不願出來，然而如果沒有我們的努力，豈能冀望有更美好的未來呢？ 也許只要勇敢一點，堅持一點，我們也可以是革命路上的一顆小釘子。

我是怎麼認識梵谷的呢？ 我的初戀對象有一個跟他一樣的洋名。我一直記得他的洋名，倒是忘了他的中文名。還記得十年後的一個晚上他打了電話給我，我竟然想不起他是誰。他說了我們一起看的電影名，我們一起工作的回憶，我的腦海才慢慢浮現他的模樣。那時他告訴我他要結婚了，我竟然一點感傷也沒有，就說恭喜啊。 年少的時候，很容易愛上一個人，因為愛得不深，也很容易放下。 因為這個名字，我初次在《家好月圓慶中秋》聽到vincent就被打動了。在劇里，鍾嘉欣知道林峰喜歡這首歌，於是請教陳豪教她用色士風吹奏。 再後來，兩個背負著vincent故事的人在網上文字一拍即合，進而結為懂對方的人。也是這首歌的關係，我們都愛上了梵谷的星空，最後迷戀上梵谷。 大量的閱讀梵谷的自傳，益發對他那種郁郁不得志，卻又傾盡所有力量去畫的執著著迷。或許，在某個程度上，我們都是如此瘋狂，卻又陶醉在自我的生活，所以容易click中，有所共鳴。 ~人们也许不爱你，但是你的爱却依然是那么真挚，当生命走到看不到一丝希望的时候，在这星空下，就在这星空的夜晚，如同情人之于爱的海洋，这就是你的天堂，~

你轉身後，我就開始想你了。這次我沒有匆匆的離開，看著你下車關門，看著你對我說再見。 你說我又來了，我知道我犯了你的禁忌，可是我知道這才是我內心的聲音。既然你不能爱我是事实，我爱你也是事实，我不要再想離開不離開的問題，因為這問题没有意義。 我壯烈的跟自己說，如果喜歡你是沒有未來，那我就不要未來吧！反正我真的也不需要你給我未來，只要在自己快要奄奄一息時，見見你，聽聽你說話，我就能為之精神一振。你是我的充電器。 我一直以為愛一個人是兩個人的事，其實它也可以是一個人的事。我愛你是我的事，你不愛我是你的事，我不會令你為難，也不會糾纏著你，更不會像個乞丐憐憫我施捨一點愛。我不需要，我的愛不是這樣的。 我享受遠遠的對你好，在你看不見的地方，做著許多無厘頭的事，單單是這樣我都覺得日子很美好。 過去更多時候，我都在壓抑自己，不讓那個喜歡你的自己出來張牙舞爪，所以只要你一段時間沒有聯絡我，我就會失控抓狂，再假想你真的離開。重覆式地在那樣的情緒輪迴，一邊叫自己走開，一邊又在等你找我。我以為我會很累很累，累到有一天會走不下去。而愛一個人怎會累呢？想想我多少次到了極限，却没料到原来自己離極限还有很遠很遠的距離。 你說你怕這樣的我，你不要讓我有其他的幻想，你更不想誤了我的一生。既然我用了許多方法離開你都不行，那干嘛还勉强？釐清心中的糾結後，我豁然開朗了，道德不道德，無可救藥不無可救藥，矜持不矜持，對我而言真的不再重要了。 你也不必走開，反正你知道，一輩子无怨无悔，知道的人多，做的人少，我沒有如此偉大。順其自然，好嗎？或許時間一到，我們就會有不得不分散的理由了。 ~就算受傷  就算流淚  都是生命里溫柔的灌溉~

你的廚房真的很美，白色的櫥櫃、整齊排列的白色系列杯子碗筷，簡單卻又白的那麼地耀眼，就像你所嚮往的幸福，輕而易舉地擄取我的眼光。 當你購買煤氣爐和抽煙機時，大家都說你瘋了，不開伙的你竟然把錢浪費在這等事上，你說別人都不瞭解你。你從小就渴望擁有屬於自己的家，你要和你心愛的人共同經營一個溫暖的小窩，所以你要準備最好的與對方分享。 你的願望真的很動人，聽了也令我為之心神蕩漾。 這個夢看似離我很近，可是我卻沒有在你眼中看到我的影子。於是，我只能轉身去追逐你給我的夢想。 我所嚮往的平淡，都是你為我砌成的願景。如今有你陪伴的平淡生活越來越遠，屬於我的平淡生活越來越近。

背對著我，坐在對面的同事帶了小風扇對著吹。她轉身看見我總是忍不住搖頭。她熱得全身如火爐，我卻冷得似冰窖。每天下班我的雙手彷彿凍僵了，需要重覆地揉一揉才能回溫，盡管我穿上了一件寒衣，二條披肩再外敷熱水袋。 昨天和朋友去OPEN AIR的環境用餐。友人說很悶熱，快點換下一站。我說會嗎？我覺得很涼爽呢。他說他終於知道為什麼我和男生不過電，我詫異的看向他，他說，別人是心靜自然涼，我卻是更高級了，心靜到變冷，所以任何男人坐在我身邊都激不起火花。 我不斷叫自己靜下靜下，原來我已靜到高處不勝寒了。

我收到的第一張明信片是來自澳洲的。那時候那名說過愛我的男生和友人前往藍山，坐火車的途中，生平第一次明信片，一張寫給我，一張寫給他的母親。 後來的旅途上，他一直為我寄出明信片。我第一次寫明信片是第一次出國去上海，收件人就是他。到了後來我們不相往來，我每趟旅行都寫了一張沒有地址和署名的明信片，但我心底知道收件人是他。 漸漸的，他也不再寄來明信片，倒是我開始自己的收集明信片長征。每到一個地方，我都會寄一張明信片給自己。 由於一年出國一次，那區區幾張明信片已經無法滿足我了，我開始參加網上交換明信片，寄給世界各國的人，收集異國的花情萬種，還有梵谷的明信片。 每次朋友出國問我要什麼，我都說明信片吧，越來越多人知道我有收集明信片的習慣。也因此，我出國時除了寄給自己，要寄給別人的明信片越來越多。 最近，還有兩位朋友更直接把明信片寄來公司給我，特別是我隔壁同事寄來的，更叫我感動。我不知道自己怎樣走入了對方心中，並被對方列為旅遊中會想起的對象。從此，我的旅遊明信片名單中又多了一個名字。

作曲：王菀之 填詞：林夕 被人嫌怪　被人辭退　被情人騙去 絕望迫感情傻到留下耳朵　給情人做裝飾的怪客 誰受過怕感動　還是覺得驚嚇 苦戀之痛全被抹殺 百病貧困　仍然無悔　未曾賣過　仍舊畫畫 只是為了呈現世間光明　來叫開心可散發 無視血色蒼白　忘掉過得蕭索 色彩鮮暖全是自發 你　聽過梵高吧　值幾多百 他那人格　難剖白　求存人人明白 （只有人家　難表白　求存人人明白） 看　他有權亂去畫　也許口袋　也不至一片空白 畫完無數麥田和向日葵　贏到了後代的收藏研究 無奈有生之年才售得出一個客 無奈那種勾勒　無奈那種筆法 一幅心血才值二百 萬人聚賞　萬年難買　藝術傑作 從未獲得當時留意　難道人死商業才計得到它價格 難道妥協一劃　難道放棄風格 跟風一下然後暴發 賣完又買　賣完又買　憑誰定價　憑賣藝偷生 共誰會淪落似這精神病院關起的過客 能活到了不惑　留下了他風格 很想清醒無奈病發 看　一個人的命　或者悲慘 他到臨終　仍肯畫　仍然貢獻世間 看　他看長夜星空　哪種燦爛　顯得世間太蒼白

海上書店 望道號 （Logos Hope） 我們小手拉大手，一起看海看書，度過美好的假日

我的學妹是典型的火爆脾氣，她控制不住自己的脾氣，把脾氣發在熟悉朋友的身上是最常見的。 以前我們每次聚會不容易，一個從臺灣回來，一個從北馬下來，我要從南馬下來，很難得的聚會，只要稍有不順她心的事發生，又或是我們以講笑的方式酸她，她就會馬上變臉，笑都不笑。不管我們怎樣逗她，她都會氣鼓鼓的推開我們，叫我們不要煩她。 這樣的情況一直維持很久，直到有一次她自己遲到一個小時，我和臺灣回來的學妹都若無其事的，拉著她去看我們想買但是不捨得買的書。盡管那天不是她生日，但是我和學妹都各自送了她一本書。 後來她在部落格寫道，她今天遲到，原本以為我一定會對她破口大罵，當時她在車里不斷想著，如果我說她兩句，她一定也會變臉，她是受軟不受硬的。沒想到，她不但沒有被罵，還有禮物收。她很內疚，想起過去我們難得聚會，她明明也很開心，但是卻因為一些雞毛蒜毛的事發脾氣，破壞了氣氛。 曾經讀過一篇文字，如果一個人有過失，一旦被罵或受懲罰，他們就會覺得可以抵銷之前的錯誤。這個人永遠不會改過，因為只要得到罵或是懲罰，他的罪惡感就沒有了。最高超的方法是，讓他無從抵銷，讓他心生愧疚。 我抗拒別人用罵的方式來關心我，所以每次我明明一肚子火，還是要忍下來，衝口而出的話，說者無心，聽者有意，誤會就是這樣生出來的。相見相知都不容易了，還要花時間在發脾氣，太累了。 那次之後，我們出來見面，這個學妹脫胎換骨的，她真的沒有隨便亂發脾氣了。她很吵，笑聲很大，很多和我們同去的朋友會受了她，覺得她令人丟臉，或是盡說些令人尷尬的話。只有我們知道，比起臭臉的她，這樣的她可愛多了，而且聽她說話，總會讓人忍不住捧腹大笑的。

居鑾的同事說，那天黃明志導演去到當地宣傳問臺下的年輕人有沒有中指，叫大家一起比SATU MALAYSIA。 我從小就痛恨大人用粗口互相罵來罵去，自是對滿口粗穢語言的人無啥好感。或許他對國家愛之深，責之切，所以需要用粗口來表達當中的憤怒。 我一直覺得，一定會有更好的方法。當我看到這個短片，忍不住要留下來，這才是一個乾凈的方式來表達想要乾凈的訴求。 PS：每看回有關709的，我都會深深陷入當天激昂的情緒，還好趕上了這一場。

昨天花蹤有小小的慰勞會，自助午餐附了一杯冰橙汁，喝了一杯心生內疚。我現在戒冰戒得很清，可以點熱水，我絕不會選冷的。 我的二個表姐，二個表嫂都有子宮外孕的問題。那時候，她們很開心知道自己做媽媽了，沒兩三個月，突然腹部絞痛，後來人工流產。最近2位年過三十歲的朋友懷孕也是懷孕過程出了狀況。 像我這樣的人，肯定是難孕的。我的最高記錄是一年兩次，四季一次，二個月一次。我現在的願望悲微到只要每個月子宮可以順利流淚一次，就已謝天謝地。 如今注定是當大齡的孕婦，我必須更加小心照顧我的子宮。我的身體太寒了，像是千年的冰窖。我現在每天上班是一件外套，兩件披肩及一個不斷換熱水的暖袋。同事問我，在過冬嗎？ 有次和同事吃飯，她說辦公室有一怪象，結婚了的都不想生；不結婚的都想生。其中一個是我，另一名是和我農曆生日一樣的同事。不知道是不是這樣的原故，所以我們很多地方很相似。 我們都在等自己有足夠的能力去懷孕生子。也許我們都一樣，因為我們來不及保護年幼的自己，也無法再回頭，所以我們比別人更渴望有一個小孩，讓我們有機會去彌補，去滿足，去修復，去救贖那個心中的小孩。 這些事情只有我們明白。所以當別人都在笑我恨嫁，又或是對愛饑渴，我都不否認。他們以為女人喜歡設定三十為單身的大限，又或是單純認為我們怕人家笑是剩女或老姑婆。 我們也許最怕的是無法依循自己想要的生活而已，他們在嘲笑諷刺我們時，從來沒有想過女人要懷孕真的沒那麼簡單。 今天和朋友出去看到小孩的包包很可愛，她說我常常買給乾兒子，又不是自己的兒子，干嘛不去生一個。我說沒錢啊。不知道等我穩定時，我的子宮還能不能操作呢？