歲月靜好，現世安穩

早上一名甚少交談的同事突然在MSN敲了我，她說很喜歡我在狀態上寫的“歲月靜好”，這幾個字看似簡單，卻難以實現。

我不想倚老賣老地說，等你到了某個年齡，毋需追求，靜好就唾手可得。

那句話其實是我搬家第二個月後放上MSN的。我還記得那個晚上，我和一名朋友相約打扮漂漂亮亮的去靈市一所高爾夫球俱樂部的日本餐廳用餐。

回來時，我就在照片寫著，正值28，歲月靜好。

今天是我獨居的一週年。一年前的4月5日是清明節，我的母親千叮萬囑我一定要過了清明才能入伙，然而那天我家派來了大掃除大將（表姐的二公子）前來，寄居在朋友挺不方便，於是我和他偷偷就在空無一物的新家落腳了。

那是我第一次感受到所謂的塵埃落定。

在這之前，我的母親總會對我說，在吉隆坡做不開心就回家！而我總也有很多很多想要逃離這座城市的理由。

我的心找不到歸宿，而無法感到安穩。看著朋友一個接一個步入婚姻，與愛人共築愛巢，我感到很恐慌，不知道將近30歲的自己情歸何處，往後的路何去何從。

在還未購買房子前，我談了一場很短的戀愛。那時候我居住在ss2的Ken3。那名男生決定放手的那個晚上，車子剛好停在Ameera前的交通燈，我無法壓抑自己的情緒，請駕駛座上的他下車，無助地在車上歇斯底里的大哭起來。

他一定以為我在耍一般女生的三步曲情緒，一哭二鬧三上吊。然而，令我感到極度難過的是，不是他的離開，而是我竟然天真以為，或許勉強自己去開始一段感情，跟著那個人的方向，就可以得到安定。

直到現在，我每天放工開車經過那段路，彷彿都看到那個不被別人所愛，甚至是不被自己所愛的自己。

然而他的離開，也搖醒了那個在愛中自甘堕落的我，同時激發了我重檢自己的生命。我真的厭倦了那個對生活沒有熱情，對工作意興闌珊的自己。

這些荒唐亂七八糟的生活與感情都是我一手造成的。而我卻以受害者的身分，碎碎念身上的自己刻下的又或是別人留下傷痕，乞求別人對我的安慰與同情。

而在我遷入新居的同一年，   不但只是我的生活重新開始，我也接下了新的工作，認識新的同事，從零開始摸索自己的寫作方向。

我在中學時，曾經問我的華語老師，是不是錯了就不能重新再來，就像一杯黑咖啡，不管你加了多少水它依舊是黑色的。我的華語老師回答說，只要加了牛奶，它的黑色就會越來越淡。

那些悲傷對我而言就像是那杯黑咖啡，它確曾發生，也留下烙印，但是那顏色愈來愈淡。我曾經想像過自己是如何地聲嘶力竭去向別人控訴我的不幸與多舛，然而現在我卻能很平淡的，甚至像是在訴說別人的事情一樣，提起那些我以為永遠搬不走的哀痛。

現在，我很享受一個人的生活，同時也很享受喜歡一個人的感覺。那種不管你愛上多少個人，同時被多少人傷害過，以為早已心如止水的自己，卻還是會為了某個人而怦然心動。

那種只要坐在對方身邊，能好好談上幾句話，又或是偶然等到對方的一個回復，對自己來說都是一種安穩的幸福。

因為心無所求，所以只要能和自己欣賞的對象像朋友一樣自然相處，已經是我那平淡安穩的生活中，最大的生活驚喜。