卡住的門

神婆表姐拉了我的手掌來看，並說我真的是富貴命。我說她不是第一個這麼說的人，也不會是最後一個。 不等我說完，前座開車的父親馬上說，可惜啊，皇帝相，乞丐命。如果我跟相親對象，肯定是大富大貴的，可我千挑萬選…他說以後我結婚不懂會不會後悔呢。 表姐就說，姑丈，你的女兒向來這樣獨立，自給自足，不需要靠別人，也可以買自己想要的快樂，所以我相信她一定不會因為今天的決定而後悔的。 雖然這個男子不是來財富裕的家庭，但是只要他肯拼，以後也可以靠自己的雙手白手興家啊。 爸爸聽了後就說，我都長大了，他也干預不了我的想法。 最近爸爸恰巧在宴會上看到相親對象牽了一個女生，又再問我後悔嗎？其實有什麼好後悔呢？跟自己不愛的人才後悔吧！ 啊，對啊，我愛他。 從前的我，一個人也快樂著，旅行。看戲。做飯。發呆。現在的我有雙份的快樂。我自己的快樂，還有因為他的快樂。 ~讓我多記下一些沿路感受　那將會是我　最美最好的收穫~

許先生的同事從德國回來，給同事帶了巧克力和糖果。孩子氣的許先生上班時迫不及待地給我發來照片，分享那小巧可愛的tic tac。 晚上見面時，許先生從口袋掏出這二樣手信。我說怎麼會留到現在啊。他說太可愛了，不捨得吃，所以送給喜歡吃小孩子零嘴的大姐姐。 雖然許先生很少說他愛我，但我總能從他的一舉一動感受到他愛我。

他第一次看《爸爸去哪兒》第一期時，我累得躺在他懷里睡著。他自己看自己笑，然後在回家後就一口氣追上了我看的第三期。 就這樣每當《爸》一出時，我們就會約好一天在我家看。有時週末忙得沒有時間見面，我總會問他我可以先看嗎，他總是說好；當他問我他可以先看嗎，我總是說不行，等我一起看。無論如何，我們都會等對方一起看。 在六個孩子當中，他最喜歡曹格的大姐姐。為此他還讚了曹格的面子書，開始追蹤曹格上載的美拍，看著姐姐的一舉一動，笑得不亦樂乎的。 他常說我像大姐姐，所以他總是縱容著我的任性與耍賴。我朝著他張開雙手，他說，又來，大姐姐啊，一直要抱要抱。然後他就走過來抱著我，摸了摸我的頭說，小孩子啊！ 昨晚看完《金視獎》再看去到臺灣站的《爸》已將近一點，眼皮快要蓋下又餓著肚子的我們，原本想叫老麥外賣，可是蒲種過了十點就沒有外賣。我說，不如你去煮包麵給我吃，他二話不說的站起來煮麵給我吃。 吃了數口，我跟他說晚安，便去床上躺下了。不久，他吃完後，也走了進來。他問我幸福嗎？我點點頭，輕輕說嗯嗯。

你像個小孩一樣，和我一起把一根根蠟燭點在木塊上，你淘氣地說要比賽點燃蠟燭，你拿了二根蠟燭，也給我二根，一、二、三，你左右手敏捷地將一根根蠟燭點亮，然後笑我左右手不諧調。 看著燭光隨風婆娑搖曳著，色彩繽紛的紙燈籠喚起我們的童年故事。 月圓之下，我播了張學友的《但願人長久》，你突然蜻蜓點水地吻了我，然後說，中秋節快樂。 那一刻，足以讓我神魂顛倒。

把FARM HEROES SAGA的五條命耗盡，追了二集港集《使徒行者》再看陳永馨和劉珂的《如果雲知道》，我無法轉移不適，飛快沖去藥物儲放處拿了Gaviscon服用。 我又偷喝了摩卡。在放工之後，好些時間沒去發掘城中新咖啡店的我，約了和我一起獲獎的同事去慶祝，使用前二個星期買的groupon。 thinking cups位於aman suria，那是我過去常和同學W及V吃飯的地方。V後來搬到金鑾鎮女朋友的家，而W最近也到臺灣發展，我的晚飯團也轉移了陣地。 我給你發了訊息，你問是不是咖啡，我心虛說，是巧克力。摩卡是由意大利濃縮咖啡、巧克力醬、鮮奶油和牛奶混合而成。基本上它有巧克力，我這樣說也沒有騙你，我只是沒告訴你，它還混有咖啡。 從喝完最後一口摩卡，我就開始恍惚，可我卻形容不上來那種不適，不像心悸，也不是胃痛，但我知道我要吃藥。 如果你在，你肯定會說不要靠藥物。第一次見面之後，你曾說過對我的印象，其中一個就是無法忍受痛楚。我當時還嗤之以鼻，心想， 你又不是我，你怎麼知道我來時的路有多痛，而我又怎樣微笑著撐過來。 有天晚上我胃不舒服正要去拿藥，你說若不是很痛就忍著，不要一直吃藥。半夜我疼著清醒過來，你在矇矓之間摸了摸我的手，我不敢吵你，你問道是不是不舒服，我猛地點頭。你馬上跳起來，沖出去拿藥倒了一杯熱水給我。然後你一直跟我說對不起，你說如果讓我吃藥，我就不會痛到醒來。沒關系，真的，有你在身旁就好。 隔天早上起身，你說戒了咖啡吧。我說好。你說我一定做不到。我說我會做到的。每隔幾天你都問，有沒有喝咖啡。我說沒有，但我都在偷喝一兩口，解解咖啡癮。 此時此刻，我卻有種早知道聽你話的自責。

我開著t的新車，載著t和你回家。t已是醉醺醺，我隨口問問你有女朋友了嗎？你一臉認真地說，朋友當中，現在在場的是第一個知道的。 你說，一年多了，那女子大你七歲，結過婚，有一個孩子。在後座躺著的t坐了起來說這消息讓他醒了。我靜靜的聽著，你說那是一段不被父親祝福的愛。t滔滔不絕的，叫你不要在意別人的眼光，婚姻是你的。這人是跟你共度餘生的，不是由別人來過的。 你說已經決定了，也清楚知道未來的路。只是父親對這段感情的看法，讓你覺得很受傷。我淡淡的說，雖然看起來是選擇了一條比較艱難的路，但是可以跟自己喜歡的人一起走，也算是幸運的吧，很多人窮極一生都遇不到與自己情投意合的另一半。 回到我的家，t倒在地上趴睡著。我倒了威士忌給你，你娓娓道來你和她的相識，相愛，從她的孩子叫你哥哥，她叫你不要把孩子當弟弟，為此你們爭吵。到你的母親叫你好好考慮，後來接受你的選擇，到你的父親說以後不會去你的新家。 你說，這些事情你不敢跟別人說，但你知道我不一樣。你說，我像那個女子，堅強。t去門外吐了，再回到涼椅加入談話。 t說我最大的問題就是不夠小鳥依人，你說最好不要這樣。t說如果有天那女子離你而去，有事的不是她，而是你。你點頭，這也是你最擔心的。 你說很快的你要結婚了，而t也有了孩子，此時此刻，真的很難得。我們三個人以後會有自己的生活，要像現在這樣說出最深的話，恐怕也沒太多機會。 我還記得那時我住在ss2，你和y來我家，我們三個人蹲在廚房吃我煲的豬腳醋。你說你要買在我家隔壁，然後我們用二個紙杯做成一個傳聲筒，只要我煮好飯，就可以拉鈴叫你來吃飯。 再後來去年的新年，你說我要是在那一年還是單身，你就勉為其難把我娶回家。今年新年再見，你說不如就去注冊吧。我說再等等吧，你大笑起來。那時你們好幾個單身的憂心我這個剩下來會污染世界，而總是說要為世界做一件好事回收我。 你說，真心的朋友不多，有我和t就夠了。可我卻未能掏出自己的故事，我想，就讓你們覺得我依然堅強吧。

明明才走了一小段路，卻好像走了好長好長的路。 822的全國哀悼日，我在開往上班的途中，聽著電臺播出一首又一首的有關“回家”的歌，我跟他說我好想回家了。他說想家就回吧。我問他不陪我嗎？他學著王菲的《我願意》說道，願意為你，我願意為你… 我笑了。就這樣我們決定一起回家了。我問他緊張嗎，他說不會，他很期待見我的家人，不過他會害羞。 嗯，這位疼惜我的人是個害羞的大孩子。我還記得我們第一次見面的時候，我一直看著他，看了又看，他被我看得臉紅了問道，哪有人這樣看人的。我們熟稔以後，我才告訴他，我當時一直看他是因為他真人和照片有很大的落差，所以我就想要知道到底哪里不一樣。 很多人跟我說過，一個人的磁場是怎樣的，就會吸引怎樣過來。這位疼惜我的大孩子，真的如我想像中的走進我的生命。我們跳過了曖昧，猜疑，很快地確認對方，就是現在適合陪自己走這段路的最重要的人。 我連小心翼翼都省了起來，一如我常常告訴他，我們就做回最自然的自己。如果雙方都不會這樣赤裸的性格感到厭倦，或許這就是我們共度餘生的前奏了。 我曾經問過我的表妹，如何去確定她的丈夫就是對的人。那時她告訴我，很多人對你很好，但是這個人願意把他手里最好的與你分享。我想，我遇到了。

LY和交往半年的男朋友分手了。這個男生對她說她的付出是要回報的，她反駁她要的不是回報，而只是關心和愛。 她數了起來，她為了他心愛的球衣，走遍新加坡廣場，腳也磨損了皮，終於找到限量版的衣服。而她僅僅請他到屈臣氏買隻防曬膏，他說不順路。 她再舉例，他約了她吃飯，他提前抵達，她在回家的路上。他說他不等了，馬上開車回返自己的家。她說平時都是她在等他，難道等她五分鐘都不行嗎？ 還有一次，對方因客戶失約，不願等她的補習班束，就要她自己開車去他朋友的生日會。她說，他從來沒有考慮她的安全。 他們不見面的日子，她說一點都不像談戀愛，沒有電話，沒有簡訊。一星期二星期不見，對方可以不聞不問，甚至連她的生日，對方連一個生日祝福都沒有。 難道她要的很多嗎？她問我，我說我不懂。 回到家，我緊緊地抱著了他。他察覺不對勁，一直追問什麼事。我搖搖頭不說，我害怕之餘也深感慶幸，這一刻，這個人，為了不讓我操心，總是用行動與言語上給我安全感。 我緩緩地告訴他LＹ的事情。他問我是不是很怕他和那個男生一樣，我點點頭。他說，他和那個男生不一樣。我再次點點頭，我說我知道。 忘記了世界這分鐘　跌進了這愛的裂縫　燃亮燭光　只管相擁 來佔據了這晚星空　捉緊一剎那的認同　如夢的將來　儘管一點不懂

也許這樣的開始有點匆促和荒謬，我們之間甚至連追求的過程都省略了，這對很多女生來說，大抵還真是太不靠譜、不得體，又沒矜持的事。 縱使有太多的不確定與不安，但我總跟自己說，既然彼此都有好感，那麼也沒必要花時間去試探。 看電影《the fault in our star》，女主角說，我們無法選擇不被傷害，但是可以選擇傷害我們的人。既然選擇了，就不要瞻前顧後，勇敢去愛吧！

如果“自我”是冰山，那麼他注定是個來融化的人。 大概單身太久的關係，存在不存在也沒人太在乎的。於是那自我自益的膨脹，像是千年老冰山，尖銳、頑固。 決定去布城騎腳車的前一天晚上，臨睡前我發了短訊跟他說我要去布城騎腳車。他問跟誰去。我說一個人去。他說危險，不要。我再問，那騎腳車去買菜可以嗎？他說不要。接著他就打來說，不要。去買菜比去布城更危險。我說可是我要騎，那我去布城公園可以嗎？他想了想說，好吧，那里有很多人騎，這樣比較安全。 我一直是個很倔強的人，別人愈不讓我做的，我特別想要去挑戰，因為我想證明有些事只是刻板印象，而當我嘗試去做，且沒有不愉快的事情發生，我就覺得那種禁忌是無稽之談。 這次我卻乖乖聽話了。我的前同事曾說過，我表面看起來是很難相處的人，因為我有很多很奇怪的原則，但是如果有人闖關進來我小小的世界，我的原則就不是原則了。 這位許先生大概是勇敢的人吧，而他進來以後，我的世界變得有趣、可愛多了。 他有時像爸爸一樣嘮叨著。 開車的時候要看前面幾輛的車，別人踩煞車，你就不要踩油了。你打滿油缸後，測試自己的車可以開多少公里，再看看短途和遠途的差別，就可以估計自己的車耗油量大與否。 家里維修東西要請一個朋友來陪你，你一個女生在家，如果我不在你怎麼辦。萬一人家看見你一個女生，要對你下手，你怎麼辦？（我說我不喜歡麻煩人家）他說，這不是麻煩，如果你開口，你的好姐妹一定願意來陪你的。這是安全問題！ 有時他是愛吃醋的小男生。 這件裙很短，不適合上班穿啊。這件裙子的領口開得很低，彎腰別人就看到肉了。 有時他是體貼，懂女人心的男人。 月經痛的時候，他會為我按摩肚子。跳有氧運動肌肉疼痛時，他會為我按摩疼痛的部分。 愛情大概就是這樣，當你失去自我、自由之餘，同時也賺到甜蜜的時光。

不可思議的，就跟對方一起生活一個月了。我覺得我們像一起生活，多過像談戀愛。 有個朋友曾經跟我說過，你沒談過戀愛，所以你不懂，熱戀中的人一天見二十四小時都嫌少。可是我們沒有這樣，大概也算不上熱戀吧？ 我們戀愛的模式，好像很快就到了日常生活的模式。他跟我說，他現在把工作放第一，第二才是愛情。他說，如果我們要在一起，我就要體諒他，不能天天來見我。我總是跟他說，我也很忙的，你要見的時候要提早跟我說，不然我就另找節目啦。 一開始的時候，他總開玩笑的說，我把別人放第一，等到沒人了才想到他，或是被人放飛機了，才想到找他來湊位子。 但事實不是這樣，我變得一點都不自由了。我明明約了朋友，只要他一個短訊說來找我，我就馬上推掉人家。又或是他說來找我，我就乖乖在家等他。過了約定時間，我打給他，他說很累睡不醒不來了。我不是生氣他不來，而是我覺得自己變得不自由了。我不能像以往那樣，不用跟人家交待什麼，要走就走，要約誰就約誰。與此同時，我也想到他也失去了自由吧？他說不會。 他第一次跟我告白說，他第一次看我燒飯做菜就被我吸引了。 因為他一個人在外12年了，而我讓他有家溫暖的感覺。 很多時候，我們就只是在家一起吃飯。有時我煮，有時他打包來。然後一起看《爸爸去哪兒》。一起笑一起討論。戀愛得很平淡，但卻也是我過去所嚮往的模式。故事平淡但當中有愛已經足夠。

我在sunway和你見面的時候，還沒有遇上現在的事。 飯後我說要上廁所，你在廁所外坐著等我出來。出來我突然有一句沒一句的跟你說，這次是真的了。你說為什麼。我說我三十歲了，不想重覆了。你擁抱了我。你說此行很有意義，你見過的朋友都有了好的開始。有人的生意上了軌道，有人從情傷中復原，也有了新的戀情。 而我終於下定決心揮別過去扭曲的自己。那個像是寄生植物的自己，寄生在腐朽潮濕的地方，汲取那丁點的憐愛，壯大心里的憂傷。那個地方，我以為乾透的，只是表面，內在依然濕氣過盛。我太習慣反覆，濕濕乾乾，乾乾濕濕，但我從來不捨得斬草除根。 三十歲已經不是一個太順利的年齡。至少對我而言，上半年的波折宛如沙灘的巨浪，一浪接一浪地，把我這二年里好不容易堆積起來的平靜生活，捲得面目全非。從頭開始，往往都是聽了就覺得很累很不爽的一件事。因為我偶爾還是會叨念著，為什麼別人走來就輕而易舉，而我總是勞心勞力卻徒勞無功。 我怕，我三十歲了還在重覆著二十歲還會犯的做事，像是圓規在紙上畫圈圈，畫到紙破了，也僅僅是個零。這樣的自己，自己說累了，別人聽累了，自己握累了，別人看累了，自己想累了，別人勸累了。 你問我接下來打算怎樣，我笑著說，後來會更好的。我總是在谷底的時候，就會跟自己喊話，反正最差就是這樣，不會有比現在更差的狀況了。那個五年未曾風干的地方，如今像是歷經了一場乾旱，光禿、寬敞、乾爽。 我在那個地方放了一顆豆子，風風雨雨之下，我知道有那麼一天，它會成長一棵樹，為我遮風擋雨。

爸爸問，那他有什麼缺點？我說不知道，暫時還很好，久了才知道。唯一要說什麼不好，大概就是沒有像我一樣，有爸爸做靠山，他什麼都要靠自己。讀書靠自己，買車靠自己，以後買房子也要靠自己。 爸爸淡淡的回應說，對你好就好了。以後，要是真有以後，你們二個人工作，二個人一起養家，應該不會太難的。我點頭稱是。爸爸說，既然有朋友了，就不用太著急了，慢慢觀察二三年，看看這人適不適合走下去。 那個晚上，我們談及他的課題很少，但是從中我也明白了，爸爸並不會因為對方沒房子，而瞧不起人家，我想，很大原因是，他自己也是白手興家，靠自己的雙手養活我們一家大小。 前些天，和一名同事講起這個連門兒都沒有的事，同事說沒關系的，很多東西比錢重要。但我知道我年紀也不小了，錢還是很重要的，不是只有愛就可以忘了麵包的重要。 風景雖不至於看透，但是該看的，該玩的，該享受的，我都盡情在30歲之前達成。接下來，我或許該停一停旅遊的大夢，和他一起堆砌可能擁有的未來。

我的家到他的家有26.5公里，經過2個1令吉60仙的收費站，來回6令吉40仙。 右邊是Jusco，第一個交通燈靠左前走，第二個交通燈轉左。左邊是國油油站，左邊是匯豐銀行和公積金。往前走有一個壞了的交通燈，要小心。前面有間63茶餐室在右邊就轉右，兩旁是十層樓的公寓，直走到最後，停在一家名為kl的茶餐室。 那個我曾經幻想過瞭解這個城市的方式，如今竟然成真了。他每次教我路，都會仔細的告訴我每個地標，而且不厭其煩的說二三次，怕我丟三忘四而迷路。 到了他家樓下，我坐到駕座旁，等他來開我的車子。這地方我來過的，上次和同事一起拍按摩院。我說，他就好啦，這麼多美女任他挑選。他總是喜歡說，這是什麼話，我說這是華語話。 他開著我的車子說，我的輪胎一定是很久沒有打風了，於是進了油站，教我看輪胎應該進多少風，同時幫我的輪胎打風。 他像個老伯碎碎念說，輪胎不夠風，輪胎的壽命會更短的。然後又解說什麼是allignment和balancing。要如何調換輪胎等等之類。我問他為什麼懂這些，他說不懂就學，還說我就算是女生也要學。 他載著我到一個高級社區的湖畔市場。我們買了果汁，邊喝邊在湖畔散步。這里變了很多，我以前來不是這樣的，樹上沒有掛燈飾的。現在每棵樹上吊滿了黃色的燈飾，好像無數的螢火虫在樹上飛舞著。 他牽著我的小手，走著走著，我說我怕狗，他說一定是小時候被狗咬過。但凡有狗經過，他就會停下來，讓狗和主人先走過。 我們坐在涼亭里，他說著這些年來他在吉隆坡的生活與工作。他是一個熬過來的人，打工二年存錢再回到校園，做了各式各樣的兼職維持讀書時的生活費。 每次看著他額頭上深刻的皺紋，我就覺得這個人來時的路一定很艱辛，但是他仍能樂觀地看待一切。 回到家後，我跟他說，好喜歡就這樣簡簡單單的跟他在一起。他說，不可以太簡單，咱們年齡不小了，要為未來好好計劃。 我叫他領導我吧，他說大家一起領導對方，因為他知道我不是一個凡事都乖乖點頭的人。在這之前，我想到最有可能的未來，都是一個人如何度過餘生。或許我現在可以嘗試想想，二個人如何共度餘生。

聽著電台轉播金曲獎，你問我幾時唱歌給你聽，我說我唱歌不好聽。 這時，電台插播梁靜茹的歌。前奏響起，你問這是什麼歌。 我斜靠在你的胸膛，隨著哼唱。 唱完歌時，我跟你說這首歌叫《我喜歡》。 你閉著眼微微笑著，然後吻了我。 ～ 我喜歡　就這樣　靠在你胸膛  我喜歡　沒有時間　沒有方向  我喜歡　像這樣　愛的好自然… 好想就這樣　有你在身旁　一直到天長 ～

他掰開我的小枕頭說，不要蓋著眼睛啦，人家說頭上雙肩各有一把火，不要把火弄熄了，不然會很倒楣的。我碎碎念了今年的倒楣事，撞車、牙崩、房子漏水…我笑著說，可是我還是覺得自己很幸運。他問我為什麼，我說因為我遇見了他。他吻了吻我的額頭說我是傻瓜。 除了外型不符以外，沒有光頭，又不是胖仔，他的個性離我心中理想對象的條件很相近。 那天晚上他不能來找我，擔心我會胡思亂想，就發了一張照片過來。照片里他的手錶顯示九點十分，以及他的辦公桌上攤開的記事簿和電腦作業。那一刻，我忽然很感激那些曾經讓他成長的女生，也很慶幸自己不需要花費時間去調教一個人成長，就能直接享受別人給我種下的成果。 我們沒有花太多少時間說以前，也不至於馬上確定對方就是未來。我想，我和他現在是進行式，對此刻來說就足夠美好了。

說起來這樣的相遇有點粗糙，我（試著）以平常心來看待這些我未曾經歷過的。也許，幸福來得太快總是不太真實。原諒我不敢說得太遠，我只敢擁有此刻的你。

我一直覺得我和你的最後一次見面，應該是電影《夏日麼麼茶》那樣，鄭秀文離開小島前，小齊拉著她的手，鄭秀文說，反正是这样了，就让我走得有尊严嚴一點 。又或是像是電影《百分百感覺》，鄭秀文唱《不拖不欠》因為有愛，還要割捨的悲痛。 可我們的最後一次，卻是如此的平靜，平靜到我也感受不到自己，真的要離開你了。我們共吃一份披薩和一份美式早餐，香腸、黃豆、莎拉蔬菜、培根。我說你吃得很快，叫你留一點給我。你說 ，誰叫我吃得比你慢。不過你還是停了手中的刀叉，把盤中剩餘的留給我。 我們如常的說話，卻也不如常的，大概是心底過濾了一些話。於是那些談話，變成一個句號，說完一句，是一句，而少了後來呢，還有更多的問號。 我們之間就像是你點的咖啡，先是完整勾勒出心的圖案，喝著耗著，心也糊開了。 我們太習慣這樣言歸於好，但我知道這次和往常不一樣。過去的若無其事（故作），這次是真的雲淡風輕了。你也知道不一樣的，我們之間不拖不欠了。 前些天看黃子華的棟篤笑。他說，“從來”是很一個很偉大的詞匯。“從來”不同有史以來，有史以來都有段史，不管一個男生愛一個女生多久，但是只要你有一日同她講分手，她就指住你，你從來不曾愛過我。但我記住過你對我出自真心的付出。 你每次對我的冷嘲熱諷，我都當作是笑話看待，也覺得那不是你內心的話。如果我真如你口中說的如此不堪，如此討人厭，你也沒有要和我糾纏不清。但這次，我跟自己說，你是真的這樣看我的，我只能這樣說服自己，至少內在和外在不再矛盾，我就再也找不到任何理由動搖立場了。 你隨性的說幾句話，卻輕易地把我的世界搖得翻天覆地，掀起一輪又一輪的激烈、艱難的天人交戰。你說一次，我就跟朋友說一次，下次你再來，我就把持不住了。朋友說，隨心吧，想陷入就陷入。我說怎麼不把我拉住啊。直到你唱了李聖傑《最近》，我放軟了語氣跟朋友說，就算鐵石心腸，被捶打過後還是留有印跡的。朋友說要回去就回去。無論我多麼的糾結，但是內心叫自己無動於衷的聲音總能超越縱容自己多一次。 過往你每次刺傷我後，不需你的安慰，我都能無藥治癒。 直到這一刻，我才明白，多年的千錘百煉，不過就是為了練就今日的離開。你的冷漠如影隨行的，在我內心鋪上了一層層的鋼鐵。受傷的部分越來越少，痊癒的能力越快，直到它緊緊地包圍了我，同時也把你阻止在外，而我再也感受不到你存在的意義。 走出商場開車，無獨有偶，收音...

一號知道我買了腳車後，說要帶我的腳車去裝飾一番。我每都問他，你到底是不是吉隆坡人啊，怎麼看你一點都不像。他問我吉隆坡人要有什麼樣，我說不佔人家便宜，也不給人佔他便宜。他總是說他是蒲種仔，土生土長，不是吉隆坡人。 那天我們在布城騎了二個小時腳車，他騎在前，我隨後跟著，一路踩著踩著，從Presint2 繞到Presint4。他偶爾停下來，讓我拍拍夜景。布城晚上很多人，有的玩滑輪、有的騎腳車、有的跑步，更多的是坐在橋邊又或是公園一隅談心談情。 我說這里很適合談心也，他問我有沒有心事說說，我大笑說心事倒沒有，窮算不算心事呢？他也跟著笑說，我們果然同是天涯淪落人，這也是他想說的。 他說我一直去玩，一點都不像沒錢，我說就因為一直去玩所以才沒錢。他則因為雙層排樓的房子裝修著准備入伙而傾家蕩產。 他告訴我他很幼稚，以前戀愛的時候很自卑，因為怕無法給對方未來，加上某些因素而分手了。他說，談戀愛要花很多錢，有那種不該讓女生花錢的大男人想法。我說，大概吧，我的情人節男也是說看不到未來，給不到未來，而不能承諾。 我當初很單純的認為，未來是兩個人共同努力的，到現在還是這樣的想法。我只是希望對方未來的規劃里，有把我放在里頭，他要去哪里想到我，他要看電影想到我，他願意和我完成生活里很多細微的事情。 前天在友人的婚宴上聽一名男歌手用爵士調唱張學友的“你的名字，我的姓氏”，很是感動，“故事平淡但當中有愛已經足夠…” 友人是姐弟戀，大對方三歲。與她從小玩到大的JY問我，可以不可以接受姐弟戀。我說也不是不行的，只是他肯定要看起來比我老，比我肥，我可不想為了一個男人，又要減肥，又怕自己變老。 最近我們一起追著的《女人俱樂部》，每名女演員都被我們批得體無完膚，葉蘊儀肥，李麗珍風塵味濃，張慧儀很auntie，李若彤陳慧珊袁潔瑩勉強保鮮，但是和同劇的吳啟華比起來，就顯得她們蒼老了不少。 你想像一下，當年演神鵰俠侶的楊過古天樂和小龍女李若彤。時過境遷，古天樂還是型男，李若彤卻要演孩子的媽。上天也對女人太不公平。結婚友人的丈夫是鐵人賽愛好者，長期的锻炼，體型相當均勻。而她現在也瘦到只剩皮包骨，想必經過一番需要很大意志力的減肥抗戰。 我不想減肥，也不想少吃，更不想別人說，我的丈夫是我的弟弟。 友人說，女人要像水，男人要你怎樣就怎樣。而我就像楊千嬅歌里唱的， 許多旁人說我不太...

不知道是鼻塞，還是心里積著瘀傷，這幾天好像缺氧，很用力很用力地呼吸。 那天修好水喉後，你載我出去吃飯，回家途中，我說我好像要嘔了，接著扭開車窗身體往外傾，就狂嘔了起來，一瞬間好像把過去數個月以來沉澱在心里的污穢物吐個清光。 我晃著回到家里，也不顧一地鑽洞後殘留的粉末，倒在床上睡覺。直到半夜醒來，翻翻手機，原來家里打了好幾個電話來，朋友發了好幾個短訊來。躺在床上，饑餓感襲來，佝僂著疼痛的身子，打開冰箱僅有數罐啤酒和一些藥材。自制水與漏水之後，我很怕回家，常往外跑，很少開伙，也就不再添購食材。看著空空的櫥櫃，很是崩潰，隨便抓了頭痛藥吞下再睡回去。 第二天，馬上沖去超市，抬了大包小包的乾糧食材回家，恢復了正常的生活。 現在回想那些脫序的日子，又寂寞又荒涼的，也不好意思向朋友開口求助。有天，朋友打來給我，我正哭得一發不可收拾，我說我在哭啦，就掛了她電話。她後來給我發了短訊說，不要慌張，明天她和老公一起來看可以怎樣幫我。我說你不要來啦。她又打了電話來，然後叫她老公告訴我怎樣處理漏水。 我今天跟她說，我在她心中應該形象全毀了。她說在她面前還要顧什麼形象。其實是我自己自卑感作崇，忸忸怩怩，怕別人笑說，看吧，這就是單身的凄涼。於是，就把那個慌張的我鎖了起來，帶著不慌張的我出去。所謂的優雅生活，都是靠虛張聲勢支撐起來。 手邊上寫著下星期的專欄，我跟同事說，前些天的訪問，聽了都覺得心酸。那些網絡愛情騙案的受害者的共同特徵是，30歲以上，單身，經濟獨立，教育程度高等。因為過於寂寞的關係，平時甚少人關心慰問，一旦有人甜言蜜語侍候，一天照三餐早安午安晚安，再來幾句寶貝、甜心、公主，這些女性的芳心就這樣被攻陷，而付出了慘重的愛的代價。 我大概也是符合上述所有特徵吧？同事叫我不要這樣悲觀，她說她覺得我很好，還送了一句英文給我“you deserve for better”。百無聊賴的午後，我在聊天室讀到這句話，眼睛頓時紅了起來。 也許年紀漸長的關係，大部分人對我說的都是，好心你啦，去減肥啦，再肥下去沒人要了。又或是好心你啦，眼光看低一點囉，也不看下自己是哪根蔥。好像到了這個年齡，就應該隨便隨便，湊合湊合過下去。在隨便與堅持徘徊著，每走一步都提心吊膽，太怕自己再次選錯，把尚算美好的自己都蹉跎了。 感謝一些人，在我慌張的時候，...