卡住的門

中學的時候，我們之間發生了一件很不愉快的事。我走到你的課室旁叫你出來，我又哭又吼的問你：“你是不是相信別人說我喜歡你的男朋友，所以想辦法唆使你和他分手？”你捉著我的手，哭紅了眼睛說：“只要你說沒有，我就相信你。”我費盡力氣的喊說：“我只想聽你說信不信，我不要聽其他的。”你靜靜的站在那里，我轉身離開。 那件事情之後，我們的互動減少了，盡管我們曾是羡煞旁人的好姐妹。所有人誤會我，我都不在乎；但是你不能，你是最瞭解，最懂我的人，連你也這樣看我，我真的很心痛，也很失望。那根隱形的刺，刺到我很痛，而我還要在眾人面前若無其事，充耳不聞。 中五那年製作畢業特刊，我寫了一篇“你是我胸口的痛”，文字癒合了我們友誼的縫隙，我們又恢復了以往的嘻哈玩鬧，訴談心事。沒想到事隔多年後，此篇文章就如一個預言般，而你真正的離開我的生命，成了我胸口上永遠永遠的痛。 ----------- 去年6月6日早上7時許，我還窩在溫暖的床上睡覺。舒屏打電話給我：“心文，曉雁三姐沒有你的電話，她叫我跟你講，曉雁現在的情況很危急，目前在加護病房，你快點打電話去為她加油打氣。” 我的反應真的很遲鈍，我完全沒有意識到事情如此嚴重。起床梳洗後，我匆匆趕上班，忘了打電話給三姐。當我抵達辦公室後，舒屏又再次打來，她聲音急促邊哭著說：“心文，三姐問你為什麼不打電話去，她問你為什麼不要理曉雁，你快點打電話過去。” 我嚇得不知所措，趕快撥了電話過去，三姐哭得很淒涼的說：“心文你快點下來新山看曉雁，她快要不行了。”我蓋下電話後，全身不停的顫抖，正想該如何交待手上的工作，安排下去新山，這時電話再次響起，三姐嚎啕大哭的說：“曉雁走了。”我不顧旁人站在電腦座前放聲哭泣，一支箭地沖到廁所。 曉雁的哥哥子倫在她入院時，已馬上驅車回鄉下，載年邁的父親下去。他們順道轉來載我，他們還不知道曉雁已離開，三姐擔心父親受不了，因此囑咐我先不要告訴他們這個噩耗。 直到抵達永平時，三姐叫我跟子倫哥說不用去醫院了，直接回他們新山的住家。坐在後座的我盡量忍住飲泣聲，眼淚卻不停的留下，子倫哥聽到我這麼說後，肩膀抽抖了一下，叫我問三姐為什麼不要去醫院。 那條短短的三個小時的路程，坐如針毯，我多麼希望這一切只是一場噩夢，三姐叫我們不要去醫院，是因為曉雁的病情穩定了。我在車上向滿天神佛祈禱，唸完所有從朋友身上學來的祈福方式，無助的我不停的叫自己不要胡思亂想，曉雁一定會...

子欣去看梁靜如演唱會，當演唱“會呼吸的痛”，她馬上打電話給我，分享當下的感動。 她知道這是我唱k的“飲歌”，每次去唱k，我一定點唱這首歌。“想念是會呼吸的痛……想見不能見最痛”，思念一個人的痛，我的感受特別深。好幾次在宴會上遇見你，你就坐在我對面，我連抬頭和你打招呼微笑的勇氣都沒有。離開會場後，我才倒在駕駛盤上哭得不能自己。 明天就是你的生日，凌晨二時了，平時向友人笑稱是灰姑娘，午夜十二點前就寢的我，躺在床上輾轉難眠。 我該發短訊祝你生日樂嗎？在手機按了生日快樂，刪除；再按多一次又刪除；重覆好幾次後，眼淚洶湧的流了出來。連一句簡單的祝福都如此沉重。 我記得你在外國唸書的第一年生日，為了不讓家人知道我和你的關係，我三更半夜驅車出去，打越洋長途電話給你，唱生日歌給你聽，只為了在你生日的最後一分鐘，祝你生日快樂。第二年你的生日，我知道你喜歡側田，就托在城市工作的朋友買來寄給你。 第三年你的生日，你回來了，我甚至還來不及和你一起度過你的生日，我們就分開了。這一年我寄了張向日葵的生日卡給你。我們曾在同一時間不約而同在msn放上強烈對比的照片，你放的是陰森的井底；我放的是蔚藍天空下的向日葵，我說過我要把溫暖送給你。 你靜悄悄的回來，聯絡回所有的朋友，唯獨我這個曾經走進你生命的人，你完全不讓我知道你回來。我竟然還要從別人的口中知道你的消息。我還很不爭氣的和朋友打探你的手機號碼，謊稱以後可以找你出來喝茶聊天。 我有你的電話號碼，可是又不敢主動聯絡你。直到你生日當天，我依然遵守自己對你的諾言，在你生日的最後一分鐘傳上生日祝福。你很意外我拿到你的號碼，你淡淡的回說，“謝謝你記得我的生日”。我記得的事不止這一些，否則我也不會盲目的陷進去那麼久而走不出來。 你從來不知道為什麼我要最後一分鐘獻上祝福。我真的不介意你的任何過去，但我希望自己是你最後想停留的人。我太高估自己了，在愛情里我根本不是你的對手。我只能悲微的為你守候，你隨口說愛我，我就心甘情願，默默的跟隨著你的遊戲規則走。 你說你愛我，但你無法給我承諾；沒關係，我不相信承諾的，只要你關心我，懂我，愛我就夠好了。你總是問我到底期望怎樣的結果，你不知道自己可不可以給我幸福；這一切我都不管，我只要當下我們好好在一起，我們好好戀愛，別理什麼宗教、遠距離、家人意見…… 最後一次你說你看不到未來的路，所以不敢輕易牽起我的手一起走。我不怕辛苦，也不怕...

剛剛開始工作時，我用的一直是哥哥用過的二手手機，接電話時而有聲，時而無聲，有時甚至自動關機。每次我們聊到興起時，手機就會無故斷線。 那年的情人節你送了我一架新手機，你說：“以後你要24小時on call，那我就可以隨時聽到你的聲音。” 手機真是偉大的發明，讓倆個遠距離的戀人無時無刻，都能通過聊天感覺對方的存在，維繫倆人的愛情。 那時你在家鄉馬六甲創業；我則留在遊子城隆市工作。每天三通電話成了我們的習慣。你的電話每天都準時報到，每天早上上班、傍晚下班，我在駕著車時就會接到你的溫馨電話；臨睡前也會煲一輪電話，才依依不舍互道晚安入夢。 漸漸的，我們都為了各自的事業打拼著，你忙著應酬，我也忙著開會，趕夜班，趕業績報告。一天三通電話，變一天一通，後來二三天一通，慢慢的一星期一通電話。 我們總以為趁年輕賺多點錢，以後就能無憂無慮的過好日子。然而那所謂的好日子，也一直是我們吵架的導火線。只要一談到未來的落腳處，最後一定是吵架收場。 我堅持要在隆市定居；你卻無法放下好不容易建立起來的生意。你一直希望我放下工作，和你在馬六甲生活，但是我卻不願放下這份讓我很有成就感的工作。 有次我去馬六甲找你，你帶我去看一個面向大海的公寓單位，你說：“我知道你喜歡大海，以後每天早上我們都可以聽著海浪聲起來，是不是很浪漫呢？” 我當下有點感動，你接著說：“我已付了訂金，很快我們就可以搬進來了。”聽了之後，我馬上臉露不悅：“你為什麼付訂金也不事先和我商量？我幾時說過我要搬來馬六甲？”我的聲量不自覺提高：“你自己買你自己住。” 你不斷的安撫我，但我完全沒有給你機會解釋，轉頭就離開，匆匆駕車回隆市。 第二天中午十二時，我正和同事下樓去吃午餐，你一臉焦急的站在門口：“為什麼你不接我電話？” 你拉著我的手：“就算你生氣，你也不要這樣任性，你不接電話，我會擔心你有事的。” 我當時還氣在心頭，甩開你的手：“我的電話從早上到現在都不曾響過。”說著我就從手提袋掏出手機，猛然想起今早早上開會時，啟動了靜音，忘了啟動鈴聲。 我看著手機上的屏幕，有103通未接來電，來電顯示是從早上8時開始，4小時之內，平均每二三分鐘一通電話，尚有20多封短訊。想到你這4個小時內所受的煎熬，我的眼睛濕濕的，笑你是傻瓜，怎麼不會打來我公司。 然後我們又和好如初了。當我決定辭職時，公司又提出更優渥的條件和升遷機會挽留我，我又心動了。在沒有和你討論之...

西華是我中學的同學，五年同窗讓我們培養了跨種族的情誼。畢業多年後，我們一直保持良好的聯繫。去年聖誕節同學會，我們一班二十多人一起去波德申。那天晚上我們坐在沙灘上談話，西華淡淡的說，他和相戀三年的女友分手了。 “我們是在很和平的情況下分手的。我的情敵是她的上司，我除了祝福她們一起，我能怎樣？他工錢比我高、車又我比我的國產車豪華有氣派，最重要的是他可以隨時隨地陪在她身邊。” “她生病時，他可以及時載她看醫生；每天上下班溫情接送；在特定的日子送上小禮物討她歡心。” “我一直以為等多兩三年，我的事業上了軌道，就可買間屋子接她來隆市一起生活，倆人從此不需分隔兩地，遠距離的相思害苦了我們。” 半年後我們趁勞動節在家鄉聚會喝茶，西華又說，“我的前度和她的上司分手了。她回來問我能不能復合。我是不是應該給她多一次機會，倆人重新開始？” 我用蹩腳的馬來文告訴西華：華人有句諺語是“kuda yang baik tak makan rumput yang lalu”，意喻叫他不要回頭，往前看，天下何處無芳草。 這已是我近來第二次說起“好馬不吃回頭草”。第一個朋友回我說：“我從來不相信這一套。我知道我身邊的朋友都不認同，都叫我醒來，可是只有我最知道我們的關係是怎樣，我不會因為別人的冷言冷語，就放棄追求自己的幸福。” 我何嘗不是這麼固執，天真的相信只要願意等待，一定會感動對方。事實上，我們只是一廂情願的欺騙自己，讓自己當下好受些。其實我們心里比誰都清楚，不管怎麼做，都無法挽留對方，但是我們寧願欺騙自己，活在自己預設的假想可能。別人都在想著如何向前，我們卻執著於退後，挽回逝去的溫柔。 ------------------- 學院的朋友立行上週末南下找我時，我載他去參觀我工作的地方。在車上，我從手掣後的一個小櫃拿出我的駕照護貝，再抽出藏在駕照下的雙人照。立行哼著陶晶瑩“離開我”的其中一句，“我把你的照片用全家幅擋住了”。我笑笑的仿唱著“我用我的駕照把他的照片擋住了。” 立行很嚴肅的說：“你怎麼還放不下他啊！我幫你撕掉他”，然後他就作狀要撕掉我一直小心珍藏的雙人照。駕著車的我怔了怔，語氣雖輕卻不失堅定的說“不要”。 我們分開已近二年了，我依然期待著你會回心轉意。只要你說一聲你喜歡我，我就會奮不顧身跑回你身邊。我不會理會別人笑我沒有立場，也不管別人笑我沒有矜持。我要的幸福就是你，只要可以得到你的愛，我...

我在吉隆坡學院唸書的時候，你在十五碑的蛋糕店當麵包學徒；那時我在你家對面的購物中心兼職售賣香水。 當時我捨棄了宿舍對面的商場，而每天必須乘搭一趟巴士到那里工作，只為了靠近你多一些些，假裝我們距離很近。 有次我忍不住告訴你我在那里工作，你很驚訝問我為什麼走來這麼遠，我騙你說這里的工錢比較高，時間很自由。 自從那次之後，你每天6時放工後，都會騎著電單車來找我。香水店沒有顧客光顧時，我們坐在一起聊天；有顧客來時，你就會靜靜的看著漫畫。 等我放工時，你就會騎著電單車送我回宿舍。你騎著電單車在繁忙的車龍中左穿右塞，我緊緊的從後緊緊抱著你，幻想著自己是“烈火戰車”的女主角。 那時候我們都很窮，我雖然賣著名牌的香水，卻無法擁有一支香水。當時我覺得自己是幸福的，至少我在工作之餘，也聞遍了所有的名牌香水。你總是摸著我的頭，笑我是傻瓜。 你那時總是說，你要離開這間麵包店。你厭倦穿著髒兮兮的t恤和工人褲，你希望有朝一日可以像前來購買香水的男人，穿著襯衫打領帶，從容的選一支香水送給我。 每個月我們出薪水那天，我們都會去吃一碟三塊雞的套餐。你知道我喜歡吃薯泥、沙律和麵包，所以你總是讓著我吃。一個月享受一次的快餐，那時候對我們來說是多麼難能可貴的事。 ---------- 那年我才19歲，今年我已經25了。我現在也沒有當時那股傻勁和天真，我們都沒有辦法回到從前，感情如是，心態亦如此。你已經不是麵包學徒，我也不是銷售員。 我還是會懷念當初的日子，儘管我知道，我現在再也不會喜歡一個人，就不顧一切投身下去。 記得畢業後決定回來鄉下工作時，我就知道那距離將是我們的阻礙。為了照顧年邁的雙親，我沒有其他選擇，我必須離開隆市，離開你。 回來這里二年後，你也換工了。你在朋友的介紹之下，當了保險經紀。你擺脫了工人裝，換上燙得筆直的襯衫和西褲。 後來我聽起朋友看見你和一個女人在商場手牽手，十分親暱。我只問過你一次，你說沒有，我就相信了。 ------- 直到去年聖誕夜，我悄悄上去吉隆坡找你，想要給你驚喜。抵達時撥了電話給你，你說你今天約了客戶談保險，不方便接我，叫我去找朋友敘舊。 朋友帶我去武吉免登倒數，整條道路擠滿了亢奮的年輕男女。台上的搖滾歌手聲嘶力竭的唱歌，舞蹈員扭臀搖頭，身旁的男男女女隨著狂炸的音樂尖叫扭動身體。 我夾在擁擠的人群中，前後左右的人貼身慢慢移動各自的腳步，陌生人黏膩的汗水粘到我的手肘我的背部...

結束上一段戀情時，我哭了一整夜，枕頭濕濕的，眼睛紅紅腫腫的。我請了一天假，賴在床上輾轉難眠，“分手吧”像是個咒語在我耳邊不斷嗡嗡作響。 叩叩叩，我的同屋友紓靖來敲我門，“樂言，八點半了，快起身，遲到啦！”我清了清喉嚨回說﹕“感冒，不想上班。” 紓靖打開我的房門，我的狼狽無所遁形。我拉起被單遮掩自己的落魂，紓靖問：“妳們是不是玩完了。”我在被單下猛搖著頭：“我不是玩的，我是認真的。” “樂言，妳振作點，妳不是這麼容易打倒的。妳比誰都清楚會有今天的局面，不是嗎？” “知道是一回事，經歷又是另一回事。3年了，不是說分，就什麼都可以斬斷的。”我我氣若遊絲說，卻又忍不住的哭得唏哩嘩啦。 “好，我就給你哭一個下午，傍晚回家我們一起去跑步。” “跑步？我現在失戀，哪有心情跟你跑步啊？” “妳知道嗎？跑步可以分泌安多芬。它含有嗎啡性能的化學品，能令人精神上感覺舒暢、安詳及和諧，是一種可以使人心情愉快及自癒力的激素。” “我不懂啦！我已經失去所有力氣了。” 紓靖去上班了，留下我在房中自憐自艾。再哭下去也不是辦法，哭也很累的，我起身梳洗了自己，開始洗廁所、褽衣服、抹書本、鞋子、櫥櫃、整理電腦桌。 一個下午就這樣過去了，換上運動服等紓靖下班，豈料她臨時被老闆留下趕設計，送了我一只大飛機。 可能上班族還在堵車中，跑道上的人只有三四個，我戴著鴨舌帽子，雙耳套上mp3頭低低的跑步。跑了30分鐘後，突然踼到一塊石子，左腳一閃彎跌了一跤，膝蓋的傷口滲著鮮血，彷彿點了我的淚穴，我當時再也顧不了別人的眼光，就在草地上哽咽，掩面哭泣。 “小姐，你沒事吧！”你說著就彎下身，用身上的毛巾將我的傷口包紮起來。“好啦，小事而已，不要哭，小傷口很快復原的。” 我慌亂的擦干眼淚，正要站起來，但左腳踝卻十分疼痛，我再咬緊牙試一次，勉強撐起身子。你看著我臉上痛苦的表情，自告奮勇扶著我走回車上。 二個星期後，我又去跑步了。你從後面跑來喊我：“哭哭小姐，我的毛巾不用還我啊！” 我不管你，繼續往前跑，你趕上我的腳步：“哭哭小姐。”我轉頭望向你：“你都這樣和女子搭訕嗎？”你笑著說：“小姐我幫了你，你還奚落我啊？” “我跟你說謝謝了啊！還有我不是哭哭，你不要亂叫，我叫樂言。” “妳的名字很好聽，快樂的說話，但是我為什麼沒有感受到你的快樂？” 我愣了愣，匆匆的跑開，你也識趣的沒有追上來。 後來每次跑步都會遇見你，我們都會分享生活上...

上機前，你發了短訊給我“我也捨不得離開，如果我多一張船票，你會不會跟我一起走？” 在電腦前趕工的我愣了愣，敲打鍵盤的雙手停了下來。我已經不懂該用什麼角度去解讀、詮釋你說的話，心想：你又不知在耍什麼花樣？ 於是我壓抑著心中的渴望與衝動，回了封短訊“你自己坐飛機，卻只給我坐船，一點都沒有發揮有福同享的精神，我才不要跟你走呢。” 你回了短訊“你沒氣質啦，這是王家衛電影《花樣年華》中，周慕雲臨走前，向蘇麗珍說的對白。”我可以想像你回這封短訊時，沾沾自喜傻笑的模樣。 你起飛的那天，我開始想你。這幾天食欲不振，精神恍惚的，照著名單打的邀請貴賓名字，多次錯打受邀人的姓氏、下班時忘記打卡、上班時忘了帶皮包。我一直重覆又重覆看著你給我的留言，無法集中精神工作。 我又失眠了，戒了的咖啡癮又故態復萌，早午晚各一杯三合一咖啡，聞到咖啡味，彷彿就能假裝回到見面的那一晚。 --------------------------------------------------------------- 在半山芭一間廣場逛了幾圈，原以為找不到網站推荐的咖啡館。後來在一名清潔工人的指路下，始看見在電梯的盡頭，一個不起眼的小角落，有間雅緻又富人情味的咖啡館。小小的咖啡館彌漫著濃濃的咖啡香，插在小幾上的向日葵，讓夜晚有了暖意。 店主和店員爽朗的笑聲和親切的招待，讓首次見面的我們各自放下戒心，享受小小杯的原味咖啡。 你拿著我的數碼相機，欣賞我在旅行時拍下的照片。在這之前，我們在不同時間分別出發到同一個地方散心。你看著我的照片，時而贊賞我拍照取景不錯，時而搖頭笑說自己拍的比我好。 回家後，你發了短訊給我，“咖啡讓我睡著，我想了她。”我沒有跟你說，我們是那麼的相似，背負著一段雷同的回憶。 --------------------------------------------------------------- 因為胃痛的關係，我以前從來不喝咖啡，然而卻偏偏喜歡上嗜咖啡如命的他。他總是咖啡不離手，工作時、休閒時、用餐時，都要咖啡暖肚。他曾說過，除了我之外，咖啡就是他的第二生命。 久而久之，愛情讓咖啡癮也染到我身上。我們曾去了好多的咖啡館，品嘗各式各樣的咖味，原味的、加奶油的、冰沙的、傳統式的。 當他轉身離開之後，我卻中了很深很深的咖啡癮，只有喝咖啡時，我才能重覆溫習，有他在身旁陪伴的感覺。 直到有一天，他牽著...

臨睡前，放在床邊的手機響起，看看螢幕的號碼，沒有名字顯示。這麼夜了，還有誰會打來？剛剛才採訪一宗傢俬廠火患，該不會又有意外吧！ 我壓抑著有點困倦又煩躁的聲音“喂”。你說，“你還好嗎？”我問“誰呀？”你輕輕的笑說“我是掛住你的人，你忘記我的聲音，我會很失望的。”我心虛著靜靜的，直到你打破了沉默，“我是文生”。 你說“我下個月要結婚了，想要邀請你出席婚宴，你會來的，是不是？” ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 你的聲音帶我回到三年前，那時候，我還是社會新鮮人，在公司里被安排和你合作一個工程項目。你總是很拼命的工作，而我基於是菜鳥關係，看你沒有下班，也只好跟你一起開夜車趕工。每次工作完後，已是半夜十二時。你每次都會載我去吃夜宵，再送我回家。久而久之，我們自然的就走在一起了。 你知道我家里還沒有安裝網絡，於是有新戲推出，你都會上網下載，拷貝在儲存筆給我。儲存筆有兩隻，一隻是米奇、一隻是米妮，那是你三姐去香港迪斯尼樂園蜜月旅行時，買回來送給我們的手信。 你說過存夠錢，也要帶我去一趟迪斯尼樂園，懷念童話的夢幻世界，因為只有在迪斯尼故事里，王子和公主都會過著幸福的生活，而你答應要許我的未來美滿與幸福。 直到有一天，你的三姊華姊打電話給我，她說，樂言，華姊知道你是一個好女子，文生雖然是我的弟弟，但是我們都是女人，華姊也不希望你受傷害，更加不希望看到自己的弟弟，為了一個女子，不要自己的孩子。 “樂言，華姊不是逼你離開文生，但是那畢竟是一個小生命，你也不會希望自己的決定，摧毀一個孩子出來的機會，對不對？不管你決定怎樣，華姊都會尊重你的決定，但是你不要把今天這番話告訴我弟弟。” 原來那個女子是你的前度女友曉楓，我不知道，你和我在一起是一腳踏兩船，直到你受不了她的電話轟炸，逼你兩者選擇其一，你才決定和她分手。她一直知道我的存在，而我完全蒙在鼓里。 華姊把一切看在眼里，曉楓來到你家樓下，哭著求你不能和她分手，她寧願做你見不得光的情人，也要把你們的孩子生下來。你們大聲爭吵，最後你抱著哭泣的她。 蓋下華姊的電話後，我的手不自覺顫抖著，唇里有鹹鹹的味道。腦中只剩那句話“她有了文生的孩子……” 第二天，你如常的和我一起下班，載我去吃飯，然後送我回家。電梯內，只有我們倆個人，我輕輕說，“我們分手吧！”你很大聲的說，“不要分手”，從我的身後緊緊擁著我，我感覺到你溫熱的淚水在我的肩上。 我好想好...

閱讀你的部落客已有兩年了。三個月前，你換了部落客的自我簡介，那是張愛玲散文《愛》的最後一段，“於千萬人之中遇見你所要遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,沒有別的話可說,惟有輕輕地問一聲:噢,你也在這裡?” 5年前，我還在學院唸書的時候，學院附近的書局清倉大減價，當時一口氣買了幾本張愛玲的小說，心想即使不好看，但至少以後也能做做門面功夫，裝有氣質。結果，從此迷上了張愛玲的小說，《傾城之戀》、《沉香屑》、《紅玫瑰與白玫瑰》等小說看了一遍又一遍，沉迷於張愛玲書寫的上海繁華世界中，就像電影“上海灘”，男、女主角在亂世中顯露本性與真情。 看到你的新簡介，以為你和其他人一樣，看了電影《色●戒》才喜歡張愛玲。可能只是我一廂情願的看法，以為被喻為女性典范的張氏，應該是吸引女性讀者。 一問之下，始知你唸大學時的女朋友修讀中文系，為了幫助女友完成論文，因此你一口氣買下所有張愛玲的書，當陪讀男友。我在網上看到張愛玲語錄的愛情觀，你最愛的經典一句，隱喻你是渴望浪漫愛情的人。因此你為了投其所好閱讀張愛玲的書，也算是應驗了心理測驗。 有次在msn上，我提了你在某篇部落客回應不經意答應請我吃飯的事，你二話不說就答應了。於是我們相約週末在陽光廣場見面，由於平時看過對方放在部落客的照片，因此一眼望去餐館，我就認出那是你，不忸怩的坐了下來，倆人從陌生，慢慢打開話匣子。 吃飯後，我們走進了書局。你走到了文學專櫃，拿起朱少麟的《傷心咖啡店》坐在書店提供的椅子閱讀。我在詩集專櫃，東翻翻西看看，抽看葉慈的詩集，放回去又拿了孫梓評的詩集，又換遊川的詩集。這時你走過來我旁邊低聲說，做人和看書一樣不能三心兩意哦，然後笑笑的為我拿了一本夏宇所寫的《腹語術》，叫我看看你所喜歡的作者寫的詩集。 我們在書店除了看書，也點了咖啡，一邊喝咖啡，一邊聊天。我跟你說，我的很多朋友都夢想開咖啡店，首先環境要很優美、恬靜，燈光要昏黃，讓人不自覺慵懶，而放鬆心情。他們想像自己可以很優哉的一邊沖泡咖啡，偶爾約三五知己一起享受咖啡，又可以一邊賺錢。可是我的願望很平凡，只要可以時不時像這樣，舒服自在的和朋友坐在咖啡店聊天，又或著是靜靜一個人看書，對我來說就很滿足了。 你說我的想法很天真，這樣的夢想很多人天天都可以達到了。你隨手指了遠座的一個襯衫領帶的男人，男人的對面則是一個打扮時尚得體的女人，他們...

上個星期四下午大家留下來開會，校長在會議上點名我和幾位臨教，表面上客客氣氣，苦口婆心，告訴我們如何用愛的教育。說到最後，還加重語氣，略帶警告的口吻的說，“總之你們要記得，你們是臨教，一旦有家長再投訴，我很難向董家協交待。” 現在的老師對體罰宛如“洪水猛獸”，對學生能動之以情，說之以理，但是絕對不能動手，更不能用藤條。 “陳立仁，你如果不要上課，可以一個人在後面靜靜的坐著，你不要在課室走來走去，發出吵雜聲影響其他同學上課。” “賀老師，不是我不要坐，我不喜歡跟隔璧那個大肥豬一起坐，所以才要走動，呼吸新鮮空氣。” “好，那你和郭子傑換位。” “賀老師，我也不要跟賣魚的女兒一起坐，全身魚腥味，臭死了。” 我氣得抓緊拳頭的手抖著，並提高聲量說，“那你要跟誰一起坐？” “賀老師，我高興站就站，我喜歡走就走，我開心坐就坐，幾時輪到你管我。” 我走到陳同學的前面，藤條順手揮起，這時陳立仁向我嗆聲，“你有本事就打我，明天我就要你好看。” 頓時，右手無力的放下，轉身後我跟自己說“忍忍忍”，想要繼續教書，但是全班已開始發出噓聲，大家都為陳同學的“挑戰老師”鼓掌，而陳同學雙手互握，作鞠躬狀，高傲的接受大家的歡呼。 走出5H課室外，那股怨氣與不滿還哽在心里。一想到昨天車上的那番話，氣又消了一半。合理的是訓練，不合理的是磨練。這一定上天要挑戰我的能耐，我要克服教學的困境。 昨天一個怒髮沖冠的家長直接走進課室，手指指著我大吼“你怎樣做人家的老師，我的孩子是來這里學習，不是來這里給你打。我的孩子被你打了後，天天吵著不敢來學校上課，他怕被其他同學嘲笑，你已經傷害他弱小的心靈，我要你馬上跟我的孩子道歉。” 我勸這個先生稍安勿燥，有什麼事可以在辦公室談談，其他學生看到會嚇到。這個家長不但不願跟我上辦公室，還馬上發難理直氣壯的說，“知道錯了啊，怕在學生面前抬不起頭啊！我就偏要在這里講，也要你在學生面前，還我孩子一個公道。不給你點教訓，你還洋洋得意，自以為當老師就可以亂打學生。” 幸虧富有經驗的紀律主任剛巧經過，他軟硬兼施的哄了這個家長進校長辦公室。走進校長室，校長不但沒有給機會聽我解釋，而是要我向這個無理取鬧的家長賠罪。原本已經氣得跺腳的我，猶如啞子吃黃蓮。校長瞪著我，人在刀俎之下，只好硬逼自己低聲下氣，向這名家長保證以後此事不會重演。 這名家長似乎還很不服氣，臨踏出校長室，還囂張的說，“你小心一點，以...

早上8時一托托暖烘烘的麵包出爐了，老板的3個千金爭著把麵包擺放在架子上。藍草莓酥、咖哩雞麵包、吞拿魚麵包、合桃酥、甜甜圈、熱狗麵包……忙了一個早上，總算鬆了一口氣。 很多不吸煙的朋友總愛說“你知道吸煙會危害健康嗎？”、“為什麼你要吸煙？”、“吸煙看起來很像壞人”、“你的衣服很臭香煙味”…… 點燃一根萬寶路的香煙，冉冉上昇的餘煙隨風飄在空氣中。只有在短短的幾分鐘，我才深刻感覺那是屬於我所擁有的時間。當被很多很多事情困擾著，就只有吸煙的這一分鐘，可以靜靜的什麼都不去想，可以很專注的很享受的吸煙吞煙吐煙，重覆著吸煙吞煙吐煙，這一剎那完完全全屬於我的。 後面電單車店的學徒阿星說“好心啦，左耳的耳環拆下吧！男不男，女不女，不知情的人以為你是gay的。”只要他閒來無事，看見我在後巷吸煙時，一定走過來閒聊幾句，說到最後就是要我把耳環拆下。 從來沒有人知道，這是屬於我和他的秘密。那時候的他，總喜歡買一堆的耳環。魚形的、獵人形的、彩色星的、銀環、藍色塑膠環、人造綠晶……他只有一個耳洞，於是乎，我也被帶去一家不斷 唸泰國佛經的紋身店穿耳洞。從此以後，只要他買了一對耳環，另一個理所當然就給了我。不多不少，至今累積了13個。 13只耳環從他離開的那天起，冷冷的躺在抽屜中，是那麼的安穩，卻也那麼的刺眼，不斷的提醒著我，現在的我只剩一個人了。看著隻身單影的耳環，心裡說不盡的落寞。他起飛的那天，我在一堆的麵包機器中度過，一邊搓揉麵包，眼淚一邊不受控制的掉下來，兩袖盡是濕濕的淚水。 小妹出殯的那天，他前來靈堂慰問，我和他走向外頭，他說“小妹的意外是事實，縱然我們分開了，事實終究不會改變。”那天下起了傾盆大雨，他緊緊抓著我的手吶喊著“如果你這時選擇離開，我們的未來就完了”。我和他還可以有未來嗎？是淚嗎？不，只是雨水。我掙脫他的手，慢慢的、慢慢的走向靈堂的方向。 二個星期前，媽媽和阿姨北上探親，妹妹上補習班。算準這個時間家里四處無人，約了他來家里，這已經不是第一次他來家里作客。我們一起坐在大廳看電影，他突然說，家人已經知道他的戀愛取向，也知道他與我來往甚密，因此他家人強迫他離開這里，免得落入別人的笑柄。 我當時感到很憤怒，氣得全身發抖，甩開了他搭在我肩上的手，大聲的反問他，是不是要分手，他的雙手用力的鎖緊我的雙手，用吻來堵住我的口，以安撫我不安的心。 就在此時，家里的木車臉紅緩緩被推開，小妹看見2個大...

吃飯的時候，你默不作聲；和你說話時，也總是心不在焉；看電影時，不斷掏出手機檢查，擔心不留神錯過了短訊的靜音震動；接送我的路程中，你甚至不發一言，一邊駕車一邊顧著回短訊。 女人在愛情中是十分敏感的，我可以感覺到你恍惚的精神、魂不守舍的、喜怒哀樂似乎都受到一通電話、一封短訊的影響。有時收到短訊後，你會不自禁地傻笑，連眼神都輕輕地微笑著；有時則愁眉苦臉，彷彿思考著沉重的問題。每次接聽電話時，你都刻意壓低音量，或是走到一旁去傾談。 偶爾，你會眼神煥散、茫然地問我，到底喜歡你甚麼？同居了7個月，你現在的一舉一動，明顯的是在告訴我，你有“外遇”了。別人的愛情可以長跑7年，才經歷七年之癢，該死的是，我們的愛情逃不過咀咒的“七”，但僅是短短的7個月。 你春風滿面地在電腦前敲打鍵盤，我問你，我們之間是不是出現了第三者。你輕輕敲了我的腦袋說：“寶貝，別對自己沒信心，在我心中，你永遠是第一名。” 於是，我試著說服自己忘記，看不見你這些傳短訊、霸著電腦、接電話的“出軌”徵兆。 好幾次，我偷偷追問你身邊的朋友，探聽你身邊圍繞的女人。結果我甚麼都追查不到，反而被你發現我到處詢問你的行蹤。向來愛面子的你發飆起來，指著我破口大罵，怪我想得太多，活在自己的世界，還把幻想當真。 我們冷戰了好幾天，睡在同一間房間裡，彼此卻各懷心事，完全沒有交流。睡在我枕邊的人，何時變得如此冷漠、陌生？你是不是那個還愛著我的你，我已經開始否定我們的愛情。 5天後，你向我示好，你妥協了。你說，你工作壓力大，所以脾氣變得暴燥；你說，最近小組主管跳槽，邀你一起過檔新公司，但老闆也暗示你即將升職，令你左右為難。那天晚上，你帶我去向我告白的地方，重溫當時的感動與美好。 表面上，我們又和好如初，而你卻不知道，我已經變得神經兮兮了。只要你一進浴室，我迫不及待查閱你的手機短訊，你的通話記錄。每次你上網後，我會點擊電腦的歷史，查看你上網的記錄，再自動登入你的戶口，閱讀所有你發出、收到的信件。 終於讓我逮到你的出軌小辮子，你在一個叫“lynn”的部落格留言，你寫著：親愛的，你好幾天沒有回覆我了，好想念你。 為了這句留言，我又無可避免的哭鬧。我不斷問你，是不是她？是不是她？你說是我想太多，這只是普通朋友間的留言。然後，你還舉例我的部落格也有一些網友說想我的留言，難道這些又是曖昧，那你是不是也該吃醋。你總是說我想太多，你愈找藉口開脫，我愈是要挖...

“分手吧！” “給我10個分手的理由。” “你太自以為是了。” “你曾說過，有主見的女子越來越少，我是稀有的那個。” “你很虛偽，我分不清你幾時真，幾時假！” “可是，是你說的，出來社會要懂得人情世故，交際手腕要高，才能事事順利。” “你做事只有三分鐘熱度。” “你說女人不需有責任感。” 你紅著臉、粗著脖子狂吼道：“你驕傲、你自大……” 我強忍著心痛與淚水，冷靜地跟你說了一句“夠了”。即使離開，也要留點自尊給自己。 轉身離開的剎那，眼淚悄然落下。我在心底告訴自己，何必在一個不愛我的人面前哭泣。 3年了，喜歡我的理由不知道甚麼時候，變成了不愛我的原因。其實，分開只有一個理由，不能在一起也只有一個理由。何必自欺欺人，那個原因就是不愛了，因為你不愛我了。 我在交通燈前的車龍中，瘋狂地鳴車笛，仿佛這麼做才能夠宣洩心中那股不知名的怨氣。雖然我一直告訴自己，無所謂的，只是離開一個不再愛我的人，沒有損失的，但臉上的淚水就是怎麼樣也止不住。 此刻，收音機傳來莫文蔚的《手》…… “那是你的手 曾經把我捧在你胸口 但今天以後 它不會再敲我門口 有一股腥紅的哀愁 緩緩地流出卡住我喉頭……” 回到家後，我用雙手奮力地掃下洗臉盆上的美妝品，我拿起香水狠狠地摔在地上，浴室的地上都是玻璃碎和刺鼻的香味。 坐在浴釭內，我任由花灑的水淋在身上。看到地上的玻璃碎片，我茫然地撿了起來，無意識地，輕輕地在左手腕劃上第一痕。第一滴血緩緩流下，再劃上第二痕，溫熱的血液涔涔的流進浴缸內，與清水混合著。 過去的回憶排山倒海湧來…… 第一次你牽起我的手，我的手不斷地冒汗。心裡雖然無比的甜蜜，但不懂得如何面對這種親昵且尷尬場面的我，想把手從你厚實的大手中抽出來，抹走那煞風景的汗水。你卻緊緊不放，還溫柔地說，這才是最真實的感覺。 第一次你對我說“我愛你”時，我不直敢視你的眼睛，羞澀地紅著臉低下頭來。你說，一個男人的胸膛不用很大，只要可容納我一個人就好了。 當時的情景，我記得一清二楚。那些，是我生命中美好的時光，我怎麼可能忘記？曾經，如此甜蜜且清晰的時光，在這一刻卻變得模糊了，那種甜蜜的感覺，我捉不住了。 血液一點一滴地流下，身上的血要流光了嗎？在那無數的夜晚，你說起很多很多的未來，那些未來好像都不再與我有關係了。可是，我一直堅信著，你的未來裡會有我，是我太天真了嗎？ 突然，腦中閃過明早的報章可能會有這樣的一則新聞“女子...

15歲那年，我失去了童貞。25歲那年，開始跟有婦之夫有染。在失去童貞的那刻起，似乎跟甚麼樣的男人在一起都沒有甚麼差別，分別可能只在於一些是自願的，一些是非自願的。 曾經，當要和一個已有家室的男人來往時，我很掙扎，我不想破壞另一個女人的幸福。不過，現在的我只能以“習慣”來形容現在的生活。 我討厭所有的女人，包括我自己，還有那個女人，是那她帶回來的賤男人毀了我一生。不管我跟多少個男人一起睡，那個陰影在我夜夜入眠時都不斷纏著我。“不要…不要…”，我的雙手揮抗著，醒來時左邊卻是冷冰冰的枕頭，還有他淡淡的餘味。 我現在的情人是一家跨國集團的總經理，他的太太是一名業績出色的保險從業員。那天，他爬上我的床，像個小孩般吸吮我的手指，他喃喃的說著我身上的味道有她媽媽的味道。你不得不相信，很多男人都有戀母情結。 他一星期只來一天，每次完事後都會哄我入睡再穿上衣服離開。多希望每次驚醒時，有雙溫暖的手安撫著我。6次的情婦經驗，我開始習慣沒有合約、沒有拘束的愛情。愛？也許我不該沾污愛情這高尚的美譽。 我享受過去男人給我的安全感，那些花花的鈔票，沒有填上數字的簽名支票，任刷的信用卡。我不否認我是缺乏安全感的女人，只有金錢可以滿足一切的慾望，包括安全感。 每次出國回來，他都會帶回一瓶香水。1、2、3、4，…12月裡梳妝台上4支香水，就在陽光下蒸發。我不曾告訴他，我討厭香水，就像厭惡那女人身上的味道。 ｘ ｘ ｘ ｘ ｘ 還記得去年的觀音誕，他第一次到店來吃素。他在各式各樣的素菜前站了很久，選來選去也不知該挑甚麼菜。 “請隨便挑2、3樣菜吧，不要麵粉制成的素菜。” 我故意將麵粉制的魚塊夾入他的碟中，他有點惱怒。 “明明想吃肉的人，卻要扮慈悲不吃肉，結果還不是將麵粉制成肉類魚類，滿足自己不能吃肉的慾望。”我不慍不火的說， “吃素的意義不需由你這個外行人來教我！” “沒有吃素的人無端端想吃素，還不是做太多冤孽事後想贖罪。” 他一時語塞，默默的走向店內的一隅，垂頭喪氣的嚼著盤中的素魚。 今天是我的生日，30歲了，1年前的今天我跟了他；1年後的今天，一切還會繼績嗎？ 他說過可以給一切物質的享受，只除了那一紙婚書。那時的我是這樣回答他的，“我要世上所有的事物，就是不需要那張廢紙。” 原來，實際上，並不然，或許那個時候的我不需要它；但是我現在很想要它，可以嗎？ 女人是口是心非的動物，我是那個可以將之發揮得淋漓...

看著msn上的照片，我知道她在你心中的地位佔有多麼重要的位置。即使你說過你愛我，不會丟下我不理，可是你從來不曾在朋友、家人面前，這樣坦蕩蕩認了我們的關係。 每次我們約會總是選擇甚少華人的地方，我曾經以為也許彼此心中不踏實，抑或我們還沒有心理準備告訴大家我們戀愛了。我以為日子久了，感情穩定了，我們的情侶關係被承認是指日可待。 在飯店遇見你和父母用餐，只能很冷淡的和你點頭招手，像普通朋友一般稱呼你父母，你對待我家人的也一樣如此。我曾懷疑到底自己是不是見不得光的情婦，抑或我的條件、背景，無法讓你抬頭，因為你來自上流家庭，我僅是一個小康家庭的平凡孩子。 記得有一次原本說好一起吃晚餐，前一天你來電說一句大學朋友來找你吃飯，就毫不猶豫的取消約會，連問我要陪同出席的意願都沒有。至少我也是一位幼兒園老師，難道連見你朋友的資格都沒有？ 朋友的網頁上都上載情侶出遊的親密照，大方宣佈自己“not available”的身份，炫耀到某某地方一遊的幸福。我只能用文字記錄當時的心情，只能用“你”來概括你的名字，更遑論說有勇氣貼上照片，向朋友公開我們的關係。 雖然一開始就知道這會是一條不平坦的路，也知道除了遠距離，還要面對宗教、貧富差距、教育程度高低。是你鼓勵我堅強、勇敢面對，而我終於不顧一切投入，排除心理的障礙，朝著你的方向前進，你卻要我離開。 情人節那天，你帶我看了上映的愛情戲，點了我最愛吃的巧克力慕思蛋糕，晚上還到洋溢浪漫情調的餐廳吃情人節套餐，美麗的煙花由終，你送了我一束花，用最精心的安排告訴我，我們的愛情也散了。你在卡片上寫著，我想我們還是比較適合當朋友。 你對這段看不到前面路的感情動搖了，為了避免以後分開的傷痛，於是長痛不如短痛，決定割捨了我們的愛。分開的時候，我還為你找了很多美麗的藉口。你是愛我的，只是你不確定自己的未來，而無法給我承諾。你是愛我的，只是你無法在我最需要你時，從老遠的英國飛回來陪我。 “不要 你眼裡偽裝的內疚 該是自己幸福的時候 靜靜地想一想 誰會追求刻意的溫柔”~那英 發了封短訊“你到底有沒有愛過我？”你還刻意有所保留，“即使我愛你結局還是一樣。”分開都要掏空我的感情，陷我在愛與不愛之間苦苦求存。 想要放棄了，心里另一個聲音告訴自己，等多一年吧，等你畢業回國了，再打算吧！繼續等待吧，可是你不是說要放棄了嗎？一個人可以談倆個人的戀愛嗎？ 直到那張照片，你摟著她的肩，...

“死蠢，這件白色襯衫為什麼沾染了黑色？怎麼穿出去見客戶？你知道這件衣服多少錢嗎？” “昨晚不是跟妳講，我今早要穿這件衣服去開會，為什麼妳還沒有熨好？很賤的妳，非要我大吼大叫才甘願做。” “今天很累了不出去吃飯，妳煮些食物給我吃吧…什麼叫妳也累？妳累什麼？別忘記這間家的所有開支是由誰維持，如果這個月由妳付屋租，我就閉嘴。妳能嗎？不能，就給我乖乖去煮。” 我們戀愛才剛剛一年半而已，當初的激情褪成今天的無情，甜蜜換成惡毒相向，情話綿綿成互相埋怨，情人眼里不再有西施，只有惡霸。 放工回家後不想回家，走在喧鬧的城中購物中心，情侶們時而耳語，時而摟抱，互相依偎著，他們的眼里似乎容不下另一個人，只有對方的存在。一想到早上因遲了起床，而來不及準備早餐，又被你刷了一頓狠話，氣還在心頭難散。 我以為可以慢慢習慣你的脾氣，而你的埋怨一次比一次惡毒難聽。媽媽昨天在電話中問我近況如何，你對我好嗎？我在這一端嘴里說還好，頭卻猛地的搖著。閤上眼睛難以想像我們的未來。 以前在家可以飯來張口，衣來張手，從來不曾做家務，十指不沾陽春水。當時我可以驕傲的告訴家人，我的雙手是用來繪設計圖，不是拿來做家務。即使沒有做家務，家人沒有怨言半句。 一切惱人的家務事就在和你同居的那天開始，準備早餐是我每天上班前必做的事，洗衣則是每天下班的事。每個星期要熨一籮的襯衫西褲、打掃屋子、清洗廁所……每天除了上班就是家務，週末難得休息，卻得應付繁雜的家務。 我真的好累，對你的怨言感到無法招架。想要離開你，又發現自己除了依賴你，並沒有其他落腳處。想找間小房獨立生活，驚覺房價漲幅驚人，區區一個設計助理的薪金，又無法應付城市龐大的開銷。於是，只好打消念頭，繼續忍氣吞聲。 偶爾我沉不氣了就會大發雷霆“回敬”你的毒辣語言，顧不了什麼儀態粗言相對。冷戰過後，我告訴你，我真的不想潑婦罵街。你安撫我以後再也不隨便罵我。 你總是不斷的食言，當工作不如意時，你又開始故態復萌。鄙夷的眼光望著我嫌食物難吃、怨衣服沒有乾透的異味。你答應會幫忙做家務，卻從來不曾履行。吃了的盤子放在洗碗盆、看了的報紙隨手丟、廁板上永遠有尿漬、脫了的鞋子不放在鞋架上、香灰缸煙灰滿了不倒…… 最近公司換了新主管，聽同事說他的老爸來頭不小，有拿督銜頭。天天駕著B字車款上班，一表人才，斯文有禮，公司女同事不知多少人拜倒在他的褲腳下。 同事們都在盛傳他對我的態度不一樣，我雖嘴硬說...

維修電單車的學徒 我學會了喝酒，就在你掛斷電話的那一晚。熱戀時，我們總有說不盡的話題，直到手機“迪迪迪”，一再提醒要充電時，才依依不舍斷電話。 “對不起，別等我了，叫你等我是很自私的。對不起，是我自私，當我需要你時，你在哪裡？你可以給我什麼？”嘟…嘟…嘟… 我們之間的問題只是距離的問題嗎？還是你已找到另一個你需要的人。 也許我早該預料是這樣的結果，也許我們的開始就是錯誤。愛情不應該只有一個人付出，愛情明明是兩個人的事；愛情變成一個人的事，只有一個人加分，另一個忘了加分，於是一切都失了衡。 黃酒入肚，愁上加愁，自轉滾動的霓虹球閃爍著刺眼的燈光。我瞇起了眼，斜躺在沙發上，口裡喃喃著“別等我了、別等我了……”為什麼我的愛情要由你來決定，主動的開始，被動的結束。 2005年1月11日早上8時11分，當你在機場的檢閱台轉身而去時，我們說好誰也不准回頭，你永遠都不知道我還是回頭了。我看著你的身影瀟灑離去時，心中莫名的難過，好像這樣一分開將永遠切斷我們的親密關係，想不到後來還是印證了當初的想法。 一天一通的電話是我們維繫感情的方法，從你不適應環境到你認識了許多朋友，我們的通話從1小時變成30分鐘，20分鐘，10分鐘，5分鐘，直到剩下的“今天沒空，下次談，bye”；後來是2天一通，5天一通，1星期一通，1個月一通。那天過後，我們再也沒有通話了。 很多個夜晚，我忍不住撥了你的號碼，然後再未撥通前又蓋下電話，重覆了好幾次。按了好久的短訊最後還是清理掉、寫好的卡片不敢寄出，我是頂天立地的男子漢，為什麼我要這樣懦弱？失戀罷了，有什麼大不了，世界不是只有你一個女子嘛。 想要化悲憤為力量，開始咒罵你，貪慕虛榮、見異思遷、水性楊花、自以為是，最好遇到一個也是傷透你的心的人。我的眼淚滑落下來，不是這樣的，我還是希望你幸福的，雖然給你幸福的人不是我。 振作、振作，不能再萎靡不振，只是夜晚的來臨，讓受傷的人不需任何理由就能癱在那些哀傷中。

開罰款的員工 這5條街是我的地頭，凡停泊在這裡的車主都要看我的臉色，大哥我今天今情好，就讓你們免費泊幾分鐘；要是你敢得罪大哥我，別怪我對你窮追不捨，就是喜歡針對你，每天開二三張罰單給你，看你服不服。 bfu9955的車主是露易士街21號辦事處的記者，這個20出頭的小女子何德何能，竟然可以獲得縣議會所派送的限量免費泊車貼紙。每天早上9時10分，她總大刺刺的停在劳斯莱斯街的泊車位。 她經過麵包店時會和麵包師傳微笑、走過素食店大聲向老板娘說“早安”、最後和辦公室樓下的電單車員工亂扯一通，才踼踼嗒嗒的走上辦事處。最討厭這種滿街微笑的女子，總有一天我會讓她哭笑不得。 縣議會剛剛宣佈取消舊免費泊車貼紙的那剎，我暗自在會議上竊喜，嘴角不自覺的上揚，坐在旁邊的同事都以詫異的眼光瞄向我。我才沒有他們這麼膚淺，實行這個新條例雖可以開更多的罰款，賺更多的抽佣，他們絕不會瞭解我那偉大的“使命”。 果然不出我所料，她並沒有換到新的免費泊車貼紙。哼，記者的車有什麼了不起，結果還不是要收罰單。這些女子以為在縣議員身邊獻殷勤獻媚，捧兩捧大腳，就可以得到免費泊車的貼紙。招搖的女子真礙眼真礙眼…… 在短短的十天內，我就開了18張罰款給她。她似乎都無動於衷，還是照樣嘻哈過日子。不可能的不可能，一張罰款30令吉，折扣了也要20令吉，她需繳付360令吉的罰款，怎麼她還若無其事呢？ 她看了夾在水掃下的罰單時，總會輕擰眉頭，對了對了就是這種表情，呵呵，成功了！接下來的這幾天，她似乎在無言抗議，一堆的罰款散在大鏡前，看起來是那麼的顯眼。今天本人心情美，就饒她一天。