卡住的門

甜甜的，請容許我最後一次這樣叫你，我也不得已，我會悄悄的離去。 這次我做到了，記得我跟你說過，若我們將無法避免的分離，請你不要吝於給我一個擁抱（我一直在想該怎麼給你一個感激的擁抱，可是我真的沒有勇氣，只能跟你握手道謝）我們可以笑著說再見的。從今天開始，我們不要再見了，我是說我們不要聯絡，也不要關心對方了。 你也不要再來這里了，我不會再寫下去，我又要躲進自己的世界了。以後你就讓我只是你聊天室名單上一個上上下下的名字，又或是面子書狀況偶爾會干擾你前頁的甲乙丙丁。我答應你，這次是我最後一次寫你。 我這樣做你也不會感到意外吧，我曾經多次在我的部落格留下很多蛛絲馬跡，我其實一直在提醒自己，我應該全身而退的。要說再見我其實也很捨不得，可是如果我現在不抽走你，以後我的心會更痛的，這是所謂的長痛不如短痛。 今晚（26日），你看見糖水攤位那里人潮擁擠，沒有座位可坐，你說不吃了，我說再等一下。等了五分鐘，終於有人離去，我們坐了下去，你隨口說，以後你再也不來這里喝糖水了。我聽了後，心里為之一抖。你可曾知道，你正說中了即將發生的事？今天我特別的聽話，你叫我做什麼我就去做。回家前我走在你前面，你說：“你終於走得比我快了。”你知道嗎，你今晚每說一句話，彷彿都像猜中我的心事一樣。從今以後，我就會離開你的視線了，我不再像以前那樣尾隨你的腳步，朝著你的方向前進。 第一次萌起這樣的念頭是你生日的時候，我當時躺在床上也被自己這樣突如其來的想法嚇著，原來我的潛意識比我的幻想還誠實，一早已做好準備要離開。 原諒我又搞砸了。很多很多年前，我從吉隆坡哭著到雲頂時，我的老闆跟我說過一句話，他說：“你太單純了，你記得，永遠不要把自己的底牌揭穿給別人看。”我一次一次在感情受挫，卻沒有一次學乖，總是忍不住踼爆自己。這次也不例外。 我曾經自私的想要假裝我沒有陷入進去，甚至有人每次叫我不要玩出火，我都無所謂的說我知道自己的底線在那里，很貪婪的從你身上得到我從未得過的溫暖與關心。我可以控制自己的行為，可是我沒有辦法控制自己的心，我拉不住自己的思緒。 謝謝你，真的謝謝你，你真的是很稱職的朋友，你給了我最美好最美好的時光。謝謝你，讓我知道就算我再怎麼受傷，也懂得付出我的愛與關心。每次愛上不對的人，我都會跟自己說，再也沒有什麼讓我走不下去的。這次也一樣，我會一個人走過去的。 自你成為懂我的人後，我一直在等有可能的人出現。我希望藉由...

最近只要一看港劇《談情說案》，眼淚就會狂飆。也不是因為劇情很感人，或是林峰和楊怡的愛情很浪漫。刺激我淚水的是那間名校校長、家協，那班自稱上等、上流社會的人狗眼看人低。 從小到大，我們都不敢踰越，循規蹈矩做個乖小孩，就只為了不要被人看不起。那種感覺真難受的。因為不願辜負父母對自己的期待，所以我們得咬緊牙根撐下去。 青少年時期，很容易羨慕別人，對別人的眼光特別敏感，即使是一句無心的話，也會記在心里。因為自卑，所以把自己放在低人一等的位置，自覺自己是悲微的。 因為不想被人家看不起，而裝腔作勢，模仿別人的說話，把一些不是屬於自己的“砂煲拉藏”披在身，簡直是東施效顰，把自己弄到四不像，哭的還是自己。 我不敢說這幾年我有什麼偉大成就，是可以令人瞧得起或看得見。應該是年紀真的趨熟了，於是很多事情看開了，再也不想為別人的眼光而活。 當被別人嫌棄時，我也會自嘲說，啊，對啊，我就是這樣。我不會為了這些眼光不開心了，因為值得我去在乎的人已經填滿這些人的位子。

走進食堂就看見你正在排隊拿飯。我排在你的後面，隔著一條欄杆。你轉身看見了戴著隱形眼鏡的我，點點頭笑著，似乎很滿意我這次沒有戴著那副眼鏡。你問我拿了錢沒有，我有點雀躍的說拿到了。你順勢說了下去，走，我們去吃綁線肉骨茶。 你拿了飯去挑菜，我走向你的對面，我們之間隔著一盤盤的菜。你挑得很慢，我挑得很快。你在拿著湯匙，我尾隨在後，我看見沒有了叉子，就越過你走去櫃台。當我在付錢時，你突然站在我身後，塞了一支叉子過來我的飯盤上。我輕聲說了謝謝，走向我的同事那桌。 你真的是一個很體貼的男子，每次遇見你，你都會很細心的幫助我。你會為我擋電梯門等我出來，過馬路時你會拉著我的手提袋牽我過去，當我買衛生棉時，你不會因為尷尬而閃到遠，當我的車子壞時你會幫我檢查，當我走到腳痛時，你會遷就我緩慢的腳步，當我失去耐性時，你會叫我冷靜，舒緩我的情緒。 當我遇見一個人，通常我會給五十分，然後再加分或減分。那些看似微不足道的體貼，卻不斷的在我心中為你加分。盡管我聽過不少你的是非，可是就如我對你所說的，我不在乎別人怎樣看一個人，只要那個人對我好，我們就可以是很好的朋友。

我讀著已刊登的小說，你迎面而來說，“走路都這樣不專心”。我抬頭看了看你，笑笑低頭往前。你又說，怎麼又戴回眼鏡了？我假裝沒聽見繼續走。你在我後面說，為什麼你每次不應我？我轉回頭，你招了招手示意我走過去。你又問為什麼戴回眼鏡了？我想說，你又沒說戴隱形眼的我漂亮，如果你說你喜歡，我可以天天戴啊。可是我說，今早我去運動，到朋友家過夜，所以沒戴。

正當我都受不了我那孱弱的身子，連續失眠兩個星期後，終於遇上知音半夜摸上門。J一踏入我家門，突然說不如我們去找腳底按摩。我呆愣看著他，這個時候可是尋花問柳的黃金時間，正常的按摩店都關門休息了吧？ 午夜後的SS2，還有很多年輕人圍在肥仔碌碌的車旁。我們下車推了幾間門進去又彈出來，最後找到一間看起來比較舒服又健康的腳底按摩店。 我們並排坐在一間廂房內的按摩椅上傾訴生活上的不如意。我的焦慮與迷惑遠遠不及他的，可是我的症狀卻一一浮現在我的健康上，我病得不輕，是身還是心？ 從輕微的小傷風，嘔吐，發冷，頭痛，四肢無力，大傷風，失眠，就算生病扮可憐，博同情，向朋友撒撒嬌，安慰也已袋袋平安，溫暖灌滿內心。更何況，在這里不像在家，扮下生病，可以飯來張口，衣來張手。 直到今天，我的老朋友胃痛也來拜訪我。我不是不愛惜自己的健康，我已經非常極之注重飲食，定時照三餐進貢我的肚子，正餐以外絕不吃零食。即使病到頭暈暈，也要出去打包回來吃。我知道自己對哪樣食物敏感，很有毅力的戒吃，絕不碰。 我的堅持，並沒有讓我健康一點。也許這與我的憂慮有關，這是我抓破腦筋想出來的。今早，我去訪問一個舞台劇導演，他正執導一部有關女人的戲。他有感而發的說，女人最大的敵人就是自己的情緒，因為放不下，所以逼自己走入了死胡同。 他問我是不是這樣，我沒有否認，也沒有承認。他繼續說，何不放下，退一步就好，退一步就有不同的風景。 可是我手中還沒握住什麼，我該放下什麼呢？我該怎麼叫我自己不要胡思亂想，讓心平靜下來，讓身體恢復正常？

買了2隻海鳥，一隻給你；一隻給自己。 你看了一眼就說是不是很像，我接下去，真的很像，像幾米的《藍石頭》，不斷斷裂的藍石頭，被切割成不同的藝術品。你笑了起來，點點頭。那是一種無法言喻的默契。

舞踏老師這麼說，那不是抽離，那是寫實。這個寫實或許不像演員被賦予對白說我愛你那樣入骨，而是以一種發自內心的自然流露。他們通過藝術表演探索自己的生命與靈魂，我用我的文字。 昨日那場舞台劇有歡笑，有感動，有反諷社會，牽扯自己的，只是一段似曾相似的回憶。今天的這一場，才真正叫我震懾不已。扭曲臉孔的面具，干凈俐落的舞步，彷彿重重的踏在我的內心，叫人看見醜惡。 這是我第一次對我看不懂的藝術改觀，它並沒有我想像中的猙獰，它真正觸動了我的心靈。 當每個人為了立足社會，不但包裝自己，偽裝自己，卻有一小部分的人不斷在審視自己黑暗的部分，我似乎看見在那時而奔放時而細碎的舞步，追求的是一種平靜。 老師一臉淡淡的說，“舞蹈這種藝術表演，你看得懂就懂，看不懂就不懂，這是對生命、心靈的衝擊，不是文字可以形容的一種感覺，有點虛無飄渺，但是有些人卻能心神領會。”正如愛情，也不是把眼光放高擺低的問題。 今天，我上了一小堂寶貴的心靈之課。 ps:閱讀白先勇的《孽子》，封底題著“我寫作，因為我希望將人類心靈中的痛楚轉變成文字”。我像是後知後覺瞭解自己寫作的意義，我寫作，因為我想把自己內心的憂傷與悲痛轉變成文字，一層一層揭開厚厚的紗布，攤開自己曾經小心翼翼包紮的傷口，等待自我的癒合。

認識這個和恐怖份子有一樣名字的男生是前二個月的事了。那天，常常為我介紹男人的s從家鄉上來，約了我和另一個女生吃飯。當時s告訴我這個恐怖份子是要介紹給那女生的，叫我也去湊熱鬧。 那天吃飯過後，恐怖份子加了我進臉書。很長一段時間，他只是我臉書其中一個潛水的名字。我不曾到他那里留言，他僅來幾次讚一讚我的文字。 正當我都快忘記這位恐怖份子存在我的臉書，他好像是魔術師從空的帽子捉出的那隻佻皮的兔子出現在我眼前。 中午樓下的接電話員接了電話上來，她說，有個人，他說是你的朋友，你認識這個“恐怖份子”嗎？我驚訝的“huh”了一聲，才想起這個男人，但卻不怎麼記得他的樣子。 我最近有點失常，在辦公室穿冷衣、披圍巾、戴手套，有點不修邊幅的下去見他。我以為他找我應該就是為了“我的工作方便”，是我太小人之心，因為很少人認識我之後，還有續攤的，所以我無法不把他當成一般也需要我為他效勞的對象。 下樓時，看見他傻傻的坐在沙發等我，他抬頭看了我一下走向我，他說剛剛經過這里，想起我在這里上班，就通過電話員找我想約我出去吃飯。我當時有點錯愕看著他，想到他的名字我又笑了起來。真可愛的恐怖份子。

生病的時候我吃得比平常豐富，餐餐有魚有肉。我怕自己沒力氣起身，又怕餓壞自己胃痛又來。以為生病吃了藥會更容易入眠，但是我這種藥罈子，早已對傷風藥免疫，躺在床上睡不著，胡思亂想的感覺真的很駭人，尤其是想的都是悲劇、慘劇、淒涼劇，眼淚淚如雨下，傷風的鼻子，就像是在吉隆坡下班時偏逢雨天－－塞到不可動彈。當我倒向左邊，左鼻孔流水；當我倒向右邊，右鼻孔流水，我只能仰躺雙鼻朝天，干眼瞪著天花板。 我以前的主任常常說我找不到男朋友是因為我不懂得撒嬌，老天，當我病到恨不得找個人來給我安慰時，竟然發現手機中沒有一個男人是我可以放心去撒嬌的。我不是不會撒嬌，我只是沒有對象!!上臉書發發牢騷吧，朋友留言的安慰，至少也讓我打發時間。終於盼到一個來電，我多想聊多兩句，可是對方就滾水燙腳匆匆掛電了。 想打電話回家，可是我怕自己會哭出來。那簡直是“自取其辱”，我父親一定會笑我，然後又來吃鹽多過我吃米說：“我都叫你回來這里做的啦，你看你拿苦來辛，如果在家媽媽可以照顧你多好……”我現在最不需要的就是“落井下石”，以後這樣的難過會不斷重覆，我要先鎮住心里那只叫脆弱的魔鬼。 我躺在床上百無聊賴的，口腔淡淡的，很想吃糖，連冰糖都不放過，可是冰糖早已用完。我無力看著一桌子的餅干，我其實一點都不喜歡餅干，我拿了一片泡參片含在口里，那微微的苦澀，苦上加苦，我要甜，消除我心中的苦。我在床上翻來覆去，忍不住又起身削了一個苹果。 整個晚上我看著時間過等天亮，梳洗後我去看醫生，醫生開藥給我時一直問我這個吃過嗎？那個吃過嗎？從小到大，我吃過的傷風藥少說也有整百種，一年為了傷風去看醫生的次數至少五六次，買傷風藥多過吃冰淇淋。他問我有力去上班嗎，要不要mc，我搖頭說不要。我不想一個人在家自憐自艾，我知道無所事事的自己會難過的。 我之前一直依賴噴鼻劑，每天起身後睡前覺都不會忘記。最近我停用噴鼻劑，我不想讓自己上癮，可是我還是上癮了，一旦抽離，和癮君子找不到毒品一模一樣，眼神瘓散、耳鳴、頭重重、腳浮浮、鼻水在鼻中晃呀晃呀。那感覺很像失戀，很多年前徐懷鈺曾經唱過，“有時候愛情就像是一場重感冒，等燒退了就好”，但我就是沒有發燒，我到底要怎樣才會痊癒？

我現在住的地方看不見吉隆坡塔。每次從吉隆坡表演藝術中心的大門出來時，總會看見吉隆坡塔在前面。看著變幻無窮的霓虹燈，我總不自覺的想起你。 三年前你來吉隆坡，我們在金河廣場的swensens見面。你在離別前給了我一個擁抱，還偷偷塞了一張capitol酒店便絛紙給我。 上火車後我打開手提袋拿書本出來閱讀才發現你的留言。讀著你的留言時，我很戲劇性的在火車流下了感動的眼淚。盡管現在我已換了新的皮包，可是那張佈滿歲月痕跡的便條紙依然存在我的皮包。偶爾想起你時，我會拿出來看看。 我們真正在一起生活的日子很短，不到二年，卻也遠距離維繫這份友誼很長很長。這些年來，其實我們也說不上很瞭解彼此的生活狀況，可是我知道，再怎麼遙遠，你還是可以從我的文字讀出我的想法與心情。 幾個星期前我在臉書和你聊天，我在另一端的線上猶豫了很久，才跟你說hi。未見面的日子太久了，久到我都不知道該從何談起。我不想我們之間淪落到像hi-bye的朋友，或是陌生到無言以對，而需要問很應酬式的問題，你近來好嗎，你的學生怎麼了？你的學校怎麼了？你和男友怎麼了？ 你問我和你談話有那麼難嗎？我曾經那麼重視的朋友，我不想後來的我們只能客套的寒喧，當你心里難過時，你可曾想起我這隻耳朵呢？ 就算有一天我們再不聯絡，但我依然記得你曾經給我的溫暖 我今天讀回那張紙感觸良多，“茫茫人海中就成為好朋友，然後互相牽引，互相影響，到後來離開。可是那個人肯定留下了一些東西給你，也許是虛無縹緲的感覺，也許如珍珠般的回憶。” 自從那次見面之後，我再也不曾踏足swensens。直到兩個月前，昔加末的朋友來找我，我們一起在我家附近的swensens用餐。我告訴他，在學院的時候，swensens每逢期二有推出半價的earthquake，中間會噴煙的。我比手劃腳的說得很興奮，再看看menu，經改革後的swensens已經沒有“地震”了。物不是人也非，無限的唏噓。 如果有一天，我們還可以想當年那樣，坐在小雲頂，看著山腳下一盞盞的霓虹燈熄滅，訴說這些年的快樂與不快樂，多好。 如果人生真如你所說是一場賭注，你押了青春去賭明天，我押了自己的心去追求虛無縹緲的。我無法告訴你，甚至也無法告訴自己，我會贏得什麼，就當給自己一段美好的回憶。每一條路，都有非走不可的理由。 祝福你也祝福我。

從家里出走的那天，我的房間變大了，我的眼淚也更多更肆無忌憚，再也不必顧慮家人因而擔心我。 我一直很想要擁有自己的房子，因為一間房間再也裝載不了我滿眶的淚水。 他們說，最悲傷的時候是流不出淚的。所以我的人生不至於絕望。

這是我們之前說好的事。如果有一天是時候要退後，你一定要記得拉住我，不讓我糊里糊塗地深陷下去。 我不斷地提醒自己，我以為我做足了心理建設，已萬無一失，可是偏偏腦子不肯合作，脫離常軌，跑到別人的身上去遊蕩，不捨得回來。 你放工前，我們約好晚上10時一起上線。 我有感今天是時候阻止自己，我在網上漫無目的地閒逛著，新聞看了、寫了部落格、上了面子書留言，時間一分一秒地過，依舊沒看到你上線。 10時正，還是不見你的人影，這時手機短訊響起：“也許注定無緣，我很努力的上線，可是一直連結不到。” 有種很喪氣的感覺，你每次都是這樣，在我很想傾訴心中的想法，都不在我身邊。我回了短訊：“我恨你，是很恨那種，為甚麼你總是這樣對我？” 我將MSN的上線狀態改為顯示離線，茫然地坐在電腦桌前，不知如何是好。我隨手翻閱報紙，等著你上線。10時30分，你的msn顯示仍是未上線，我再次發了短訊給你：我放棄了，我不等了，也許真的注定要我別告訴你吧！ 關了電腦回到房間看書，腦裡卻記掛著另一回事，我根本無法專心的看下去。深呼一口氣，我決定今天要解決這件事情。 短訊寫著：不管如何，你要幫我，我覺得自己好像真的玩出火來了，快點潑我冷水，tolong！ 你回了短訊：“嗯……想太多了。你以為你是誰？可以那麼容易就掉下去的嗎？不要自以為是了。 那6個字：“你以為你是誰”，令我醍醐灌頂。呼，那字字見血，刺得我真痛。我還真以為我是誰了，人家給自己三分顏色，我就七情上面地投入。 我回了短訊：“謝謝你的教訓，我想我應該知道自己該怎麼做。我會好好保留你的短訊，永遠警惕自己，千萬不要自戀的以為自己是誰。” 你以為我在說晦氣的話，你回了短訊：是你自己叫我潑你冷水的。我想夠了，真的夠了，我真的應該回到自己的本位，安份守己的繼續自己的生活。關了房間的燈準備就寢，你的短訊又來了，我從床上彈跳起身，跑到大廳啟動電腦上線。 你說，女子總是很喜歡幻想，把自己想像的當真。我否認，我說我沒有，只是當一個人太關心自己，難免會心動，想留住這樣的感覺。 我自嘲地說，也許吧，我太妙想天開了，假作真時真亦假，於是自己在虛虛實實中，分不清真假。 “讓我用很平常的心走下去。這件事我只跟你講，你不可以跟別人講，這算是我們之間的秘密。” “好好好……我不會那麼無聊亂亂跟別人說的，你放心好了。我怕我說出去，人家還以為我神經錯亂呢？” “你可以不要這樣講嗎？雖然我也覺得...

下半場開始時，換了一個年輕的指揮手，音樂響起是一首振奮人心、洶湧澎湃的曲子。這首曲子是開始至今，第一首我曾經聽過的曲子，可是我完全記不起在那里聽過。我伸手探向環保袋的手機，按下了錄音鍵。 回家重開介紹書，無獨有偶，這是《卡門》的“斗牛士之歌”，當斗牛士艾士卡密羅出場，在賽維勒的鬥牛競技場上的豪勇使觀眾如癡如狂，卡門投入英雄的懷抱演奏的曲子。 最後，我沒有傳出這首歌。這首令我悸動感觸的曲子，還包含著一段美好的回憶。

很多年前我在兼職賣香水時，很多顧客喜歡試聞CK Escape。它的後味有麝香、檀木，這兩種味道原有令人氣定安神的餘香繚繞。有一次，有個男人走進來，他說他要找一種逃逸的香水，我傻傻看著他，他指了指鎖在玻璃櫃內的CK Escape。那時，我才知道，出走是有跡可尋的。 後來，顧客每要求要試聞CK Escape，我都會想起那個眼神哀傷，冷漠孤單的男人。他到底要抽離自己，還是要抽離一個人？他學會如何去包紮自己的悲傷了嗎？還是一次又一次的抽離？ 這城市，應該有很多人像他一樣，滿腦子是想逃的因子。我的樂觀與微笑，何嘗不是從悲傷中逃逸出來，這算是釋放還是隱藏呢？ 因為無法面對自己搞砸的攤子，我寧願出走離開我熟悉的地方重新開始。因為無法呆坐在房間一個人面對孤獨，我一個人去逛街看戲。 我一直以為我懂得善待自己，我很興奮的告訴朋友，他說，你在逃避，你知道嗎？他問我，你要逃到什麼時候，才願意面對自己所害怕的事。 我不知道，我說我不知道。如果龜殼是我的安全地，就讓我寄居下去。

我從17區轉向NKVE，你恰好撥了電話過來“轉向關丹、mont kiara的方向。轉下來後，前面會開始塞車，放緩速度，不要駕那麼快，小心看車，慢慢走向右邊車道。看下右邊有一個半球型的藍色屋頂，這是國家科學館。靠右走，跟著jalan kuching的牌。右邊有很多房子，左邊是一排商店。前面有幾棟很高很漂亮的高級公寓。”我哇了一聲，一直說很美。“不要看了，小心駕車。”你潑了冷水來“很貴的，你買不起的”。 你繼續說“前面有兩條分岔路，keep左邊kuantan，直走有很高的天橋。”我打岔，有多高。“很高很高的，地上有jalan ipoh跟著走，分岔路靠左，進入像cheras這樣的小路了。靠右邊跟著油站轉，前面有很多彩旗的轉進來就到了。” 今天下起了傾盆大雨，我憑著你曾經在電話仔細教我的路線再次去了吉隆坡表演中心。我曾經幻想過自己很優雅的老去，聽演奏會、看舞台劇、音樂劇、舞蹈劇場。現在的我如願了。 公關如常給我兩張票。慶祝蕭邦誕辰200週年的演奏會座無虛席，只有我旁邊的座位是空的。女高音jeffie如天籟的美聲令首次聽古典音樂的我陶醉其中。演唱一半時，她猶如音樂盒上的傀儡脫了鏈，這時一名男生走前，拿了一把大支的上鏈，轉啊轉啊，jeffie又恢復了知覺，繼續唱下去。孩子們都被逗趣的插曲笑了起來。 我緊閉了雙眼，想像自己也在上鏈，可是你卻是永遠無法回應的傀儡，任我左轉右轉，卻怎麼也轉不到你的心坎里。我現在才恍然大悟，陪我上路的那把聲音是失靈的音樂盒，聲量荒調走調，漸漸微弱，直到最後。

我穿得美美的，一個人去逛陽光廣場的kinokuniya。很仔細的瀏覽架子上的書本。直到翻開陳升的《9999滴眼淚---那些跟青春記憶有關的美》，無意間讀到以下的文字，心重重的掉了下去。 “那一年的冬天，特別的冷，因為我答應一個人不再輕易的悲傷，於是所有的淚水，都沈澱在心靈的湖底，並且涷結成冰，擁有的，除了一件破舊的皮衣、一把鳴咽的吉他、一部掉漆的相機之外，就只剩下一抹幾乎要熄火，而仍不得靠航的愛。日子無所謂接受或是拒絕，心情無所謂平靜或是激越，因為無力改變環境，於是努力在改變自己，所學的和所用的情事起了衝突，幾乎死在一種名叫〈矛盾〉的病因上，年輕有時候真是苦惱…” 親愛的，時間是一架果汁機，當回憶被旋轉切割刀翻攪蹂躪以後，品嘗的滋味一樣，卻已面目全非，回不到從前的樣子。 我慢慢剪碎有你的生活片段，這只是一個變成果汁的前奏。

表現不在乎不是愛面子或逞強，而是在乎像一根針，每在乎一次就往心里戮一次，在你看不見的地方淌著血。我只好想像自己是汽球，飛得越高越遠，飛到你看不到的地方泄氣爆破。

吃午餐時，同事問我平時到哪兒吃晚餐。我回答說天天都在17區巴剎的攤子。“吃不膩嗎？有什麼東西好吃？”不會啦，只要我喜歡吃一樣東西，我可以天天吃那一攤的。同事很驚訝的看著我說“你慘了，以後你喜歡一個人一定很專一的。” 我很大反應的說，huh，可以不要嗎。我不要這樣。我從中學開始，就很怕自己太深情。那時我的朋友燕子在信上告訴我寫字深的人用情深，我看著自己的筆記簿，筆印總可以印至五六頁凹凸凹凸的。我連寫字都要學習放輕。我怕自己深情。我的深情總是用在不對人的身上。 今天的佛學講座會，有位出席者舉手發問，他說，佛言道，好心有好報，為什麼有些人很好卻沒有好報。他還問了很多問題。主講人一題一題答，我一直在等主講人答，為什麼好心有好報，可是最後她漏了答。我好想知道，真的好想知道，為什麼我很努力去對一些人很好，可是我沒有該得的回報。 沮喪的時候常常不停問自己，到底我要累積多少的福分，才可以換來我應得的回報。我前世到底欠了多少人還沒還完？我真的好累了，太多太多的失望，令我連回報都不敢再想，但求不再受傷害。我不敢付出，不敢投入，不敢看重，不敢逾越。我是一隻渺小微弱的螳螂，不自量力的在阻擋向我侵來的災難。 我常常耳提並命自己抽身，可是沒一會兒我又深陷進去。進進出出，電梯的門開開合合，到底哪一層才是我要到的地方？

早上起身時眼睛腫得無法塞進隱形眼鏡，我拖著懶惰又疲憊的身驅開車卡在聯邦大道通往茨廠街。工作後，我走到附近買了一碗粥，吃沒兩口就擱下走了。 回到公司，同事說我的面容慘白，好像生病的樣子，我苦笑了一下，低頭繼續打字。你打了電話來說在我公司附近，約我一起出去吃飯。（這算心有靈犀嗎？我還在想找人陪我去吃泰國餐。） 你還是像以前那樣忙，每次見面的時間已夠短，但是你的手機總是響個不停。我悄悄拿了手機朝向你，想要偷拍你的照片，可是我還是忍住了，轉而拍侍者剛剛捧來的午餐。 我望著講電話的你，你知道嗎，認識你這麼久，我們從來沒有拍過一張合照。“我可以拍你嗎？”“我們可以照一張合照嗎？”這些話一直藏在我口里，可是我沒問。 你關了手機看著我說：“你瘦了”。我心不在焉的點頭，又繼續低頭吃飯。你問：“難道這就是你要的生活嗎？”我抬頭，茫然的望向落地玻璃外。 現實是一輛大卡車，輾過我曾經對所有事情的期盼與憧憬。我已經不敢再夢抓不到的，比眼前還遠的，我只能戰戰兢兢握住所擁有的，握得太緊，深怕它窒息了；松開拳頭，又怕它飛走。 “你甘心嗎？”我已經不問自己甘不甘心了。飛上枝頭變鳳凰的事，哪個女子不曾想過？然而回到現實，地上走的如過江之鯽，飛上枝頭的寥若晨星。 我有一份令我快樂，又能得到滿足感的工作，雖然薪水永遠達不到你的理想，但是我可以自立更生。再多幾年，我應該會像大部分人一樣，庸碌的組織有點艱辛的家庭。若不，經營屬於自己的溫馨家庭。兩者的後來生活，我知道一點都不易，但我會盡力滿足自己。 你說你不要這樣。我靜默了。 ■几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。

我從廁所走回餐廳時，剛剛熱鬧狂拍的四人已離開，杯盤狼藉的桌面已被收拾乾凈。我以為他們故意藏在餐廳外的小花園，毫不猶豫的轉身，等他們自動現身。 心里倒數著五、四、三、二、一，我已經走了好幾步，離餐廳越來越遠，但還是沒有人走出路呼喚我。我再次轉回頭，看看餐廳，回望我的只有侍應陌生的眼神。 望著手上的手錶，已近六點了，我答應母親要趁早趕回家的，心里開始著急。想起他們說要去蛋糕店，我走過去蛋糕店，卻還是未見他們的縱影。我繞著商場走了一圈，已顯得不耐煩。 我第一次感受到沒有手機在身邊的無助。我不敢向別人借手機，怕別人以為我白撞，或是要搶走他們的手機。可是，如果不借別人的手機，我該怎麼找到他們呢？ 廣場雖然不大，可是要找一個人原來也不易。我頻頻望向店員，尋找可以被我說服借電話給我的可能，卻鼓不起勇氣去碰釘。 還好我離開前隨手拿了二毛錢，在這個手機泛濫的時代，公共電話應該不致於沒落吧。我懷著最後一絲希望，硬著頭皮走進去問店員有沒有公共電話，他順手指了指說在廁所附近。 當我走向廁所的方向，他們四人就在那里等我。我見到他們，不由分說就開口說：“怎麼你們可以這樣，為什麼你們不在原地等我。”我並沒有很生氣，也知道他們只是一片好心要走過去等我出來，我迫不及待接過自己的手提袋，就和他們告別開車回家。 共車的他們一定以為我很生氣，他們一定是在車上討論我當時的表情，一個二個三個都發短訊給我，馬弟還以為我漲紅的臉像是快要哭出來的樣子。我當時只是心急回家，沒有去特別深思什麼，也沒有責怪他們。 當我沉澱下來後，那慢半拍的情緒如在水中搗碎的油，慢慢凝合飄浮上來，讓我無法透氣。那茫然的感覺，很像我現在所經歷的過程，毫無目的地，沒有方向，甚至沒有任何人可以幫你去辨清方向。 我感到莫名的難過，我難過的是，轉了又轉，拐了又拐，卻依然佇立在原地。我似乎把自己的心遺落在那間店里，一直回望，以為我所等待的人，會鑽出頭來伸出雙手擁抱著我，可惜那只是我一廂情願的想法。 我終究得這樣，孤身單影的消失在茫茫的人海。告訴我，如果我不再努力不再用心，你是不是就會忽略我的存在？ ps:如果说人生是一场错过，我将不再悲戚，不再强求。遇见该遇见的人，做应该做的事。

如果有一天，你我不小心走失了 你知道要上哪兒去找我嗎？ 你會站在原地等我 還是你會漸漸把我忘記 留下茫然在尋找你的我？

留下那把鈅匙前，我清理了整間屋子，陽台、客廳、廚房、廁所，最後還噴了空氣清新劑。愛已消失殆盡，我一點都不留戀這間屋子，就算是一根頭髮、一絲氣味也一併帶走。盡管被人迫著離開的人是我。即使心痛，我也不會讓自己在他面前低頭。就算輸的人是我，我也要撐起強來，不要讓他以為我沒有了他不行，更不要讓他自鳴得意，以為他有多了不起。 可恨的是百密也有一疏，我竟然忘記帶走放在書柜上的相簿，這令我感到懊惱不已。無奈之下，我撥了電話給他，約了時間上他家拿。他打開門時，牆上掛著那串鈅匙所扣的兩瓣心，已變成一隻可愛的絨毛小狗。新鈅匙的主人，我在他的音樂室見過，青春無敵，令我相形見絀。 “你不要以為偷偷藏幾樣東西在我家，你就可以借故常來我家拿。你這次給我一次拿完所有你藏的東西，下次我見一樣丟一樣，你想都別想再踏進這里半步。” 轉身離開後，我一滴眼淚都流不出，恍恍惚惚開車，漫無目的往前走。我曾經告訴自己，踏離鄉下的家門，我再也不會給機會任何人趕我出來，可是我還是被人嫌棄。 他那鄙夷的眼神一直浮現在我的大鏡前，不屑的翻白眼、輕蔑的嘴角，像萬刺一樣穿過我的心。我彷彿在那斜視的瞳孔，看見幼時的回憶。 那時候，每當我和弟弟吵架、打架，繼父總會把趕出家門，鎖上鐵門，任由我在門外大哭大叫，另一邊廂繼父在屋內拿著雪糕哄弟弟。鄰家的小孩都走來嘲笑我是沒人要的孩子，我自卑的不敢抬頭面，手足無措的哭泣。每次都是我哭累了靠在圍牆上睡著，最後媽媽才抱我進去屋內。 升上小學以後，只要弟弟向繼父打小報告，我都難逃被丟在屋外的下場。也許是有過太多次被嫌棄的經驗，我知道即使我哭得再大聲，家里的母親也不會開門讓我進去。 於是我不哭了，我的眼神充滿怨恨的一直望著坐在前院縫紉機上的媽媽。我生氣她在繼父趕我出家門時，從來不曾挺身而出，默不作聲的在逢紉機上繼續縫制衣服。 中學以後，我迫不及待長大。我要離開這個家，這間不屬於我的家。我告訴自己，只要離開這間家，我永遠不會踏入家門半步，我再也不要被別人嫌棄，我不是沒有家的孩子。 直到他走入我的生命，他把一串鈅匙交到我手中，他說：“這里就是我們的家，以後再也沒有人趕你出去。” 我帶著童年破碎家庭的回憶，投入在一段感情，得到了溫暖與安全感。我當初真的以後，那間屋子是我的避風港，而毫無懸念的搬了進去和他同居。我以為他邀我同住，就是把我納入他的未來生活。 上天似乎從未停止操弄我的人生，美好的愛情稍縱即...