仰望

在劇場，我遇見了你的好朋友T。T的弟弟是其中一名表演者，你曾經因為T的關係捧場觀賞他們的表演。我恍了一下，莫名害怕遇見你。

盡管我曾在每晚臨睡前，預習了多少百遍，在街上和你不期而遇。有時我是狼狽的 、有時我是尷尬的、有時我是瞭然於心的、有時我是輕輕對你微笑的，但每一次想到最後，我都會抱頭痛哭。那個畫面總有另一個人的存在，然而我卻還是那麼期待遇見你的，可是不是現在，至少得讓我撿回昔日的信心與光彩。

T穿著紫色的外套，很時髦好看。我認得你的朋友，盡管你不曾在我面前介紹你的朋友。那些我曾經在你面子書上不斷溫習過的所有名字突然鮮活起來。我偶爾會去看看他們的生活，想從旁得知你的近況，但他們的照片中出現你的機率太少。

後來，你的另一位朋友W也走了進來。如此龐大的會場，他們就坐在前我兩排，我一次又一次若無其事地望向他們的方向，等待你的身影坐下來。如果你有來，我可以默默地坐在你身後看著你的背影，看你們之間的互動。而你沒來，我心不在焉觀賞表演，時不時瞄向他們的座位，彷彿想從他們身上看透你曾在他們身上留過的言語，哪怕只是一個眼神也好。

如果眼神具有溫度，我想我那灸熱絕對可以燙傷他們的背影。他們當然不懂自己被那麼一雙眼注視著，何況你從來不曾在別人面前提起我，他們怎會知道我是誰呢，一如你也難以置信我認得他，且叫得出他的名字。

我曾經一度以為你把我放在很重要的位置。那年我們在雲頂演唱會上，遇到你的中學同學，她問你我是不是你的女朋友；你笑說不是，而是未婚妻。我說你無聊，你常常對女孩子這樣輕佻，在我認識你時我就知道，公司里好多女同事，你都有一句沒一句叫她們，甜心、寶貝、愛人等，我並不是你生命的例外，而不過是當中的一個，但我依然把自己歸為例外，抑或我只是希望我和別人不一樣。

又有一次，我們一起逛街，你約了另一位朋友在商場拿東西。你忌諱地要我去別處逛逛，等你弄妥一切才與我再會合。我的心涼了一下，認清自己的本份，你從來沒想過把我放在你的生活里。

後來幾次，不管在任何場合，當你遇見你的朋友，我識趣地馬上彈開，彈到遠遠的，怕自己打擾你的生活，怕自己是你不願被提起的人，怕你嫌我多餘，怕到我只能假裝自己只是路人，路過你生命的甲乙丙丁。

我多麼希望有天，你可以一臉喜悅、驕傲地向別人介紹我的名字，我自以為自己條件不差，絕對不是那種只適合放在家里當花瓶的女子，而是可以在眾人面前舉止優雅，談吐大方的事業女性。我一直如此深信著，然而那一直只是我一廂情願的想法。

後來我還是忍不住向你提起了我遇見了T。你說，我應該走上前向對方提你的名字，說我認識你之類的。我淡淡地回應，我憑什麼呢？而你也沉默了。

那個晚上我就做了一個夢，夢里有你，我一如現實生活中，望著你站著的背影，低著頭掉淚。醒來後，我沒有掉淚。我頓時明白了，是我一直把自己放在仰望你的位置。你的眼神從來沒有為我停駐過，即便是一秒鐘的深情都沒有。

不管你是以怎樣的形式出現，在我身邊，在我夢里，抑或在我記憶里，我總有一種停泊靠岸的寧靜與安穩。朋友說，一天不在一起，都不可能會有安穩的感覺。我說不。每當我感到難過，第一個想起的當然還是你，即使不再見你了，也不再告訴你生活的瑣碎，不過你任何形式的存在都讓我得以平靜下來。

至於那些被你凶過的滿目瘡痍，好像就這樣隨著時間慢慢長出芽來，長成很高很高的大樹，也許這樣的思念你就更接近天堂了。也許，朋友說得也對。當我所能給的不是你想要的，又或你的生活根本不需要我的存在，最體貼的方式是默默地離開。