卡住的門

30歲，有人說這是一名女性告別青春，邁向中女的開始。 予我，這是我人生中收獲最豐盛的一年。 年初，因工作的機會，我在旅遊的版圖上，插上了紐西蘭的旗子。那是我20歲對30歲的展望，得來看之容易，卻也花了十年的時間去醞釀這難得的幸運。 後來也去了香格里拉，這有人間仙境美譽的地方，天空湛藍得發亮。我人生的第一場雪，空氣稀薄的雪山，讓我頓悟，自己求生的意志遠比自甘墮落來得強。那些曾經被凍傷的部分，如今已慢慢恢復中。 這些旅遊豐富了我的生命，真正讓我感到圓滿的是，我遇見了愛情。在這段時間里，許先生為我畫了一個未來模樣的雛型，讓我在困惑之齡得以堅定的朝著目標跨去。 我們走進彼此的生活 希望能牽著手一直走 世界沒有盡頭有我 感謝生命中美好的

我喜歡有想法的歌手，嗯，像張懸。當感情有第三者，她唱， 如果這是你不能逃避的宿命 就請你給我好一點的情敵 至少讓我擁有競爭的樂趣 至少讓我相信 被遺棄 有被遺棄的道理。 誒，這是多麼的有性格，比那些怪第三者，怨第三者，罵第三者，這樣的失戀才是姐的范兒。 前些天，難得獲得一張票去張懸聽歌友會。她說，愛情就是全世界這麼多人，卻只有那麼一個人看到你的價值，同時也愛著包容著你所有的好與不好。 許先生大概就是這樣出現在我的生命里。 （圖說）許先生：我的女朋友很幼稚的，他喜歡看圓滾滾的熊貓，我愛屋及烏陪她來觀賞 藝術家Mr. Paulo Grangeon的 紙製熊貓。

我不是一個很好的另一半。 我佩服過一些朋友，她們拍拖時，為男友而轉；結婚時，為老公而轉；有了孩子，為孩子忙得團團轉，但我不羡慕，也質疑。我大抵是一個喜歡實現自我的人，而身邊所有的角色，父母、男朋友，這些親密的人，我們可以活得很親密，相互關心，但是再怎麼粘在一起，我也不想二十四小時貼著對方。 那樣的貼身，像是被一層一層的膏藥布纏著，無法透氣。 許先生曾經跟我約定每逢星期一和星期四一起吃晚餐。我問為什麼要這樣，我不喜歡這樣。那我的時間就被綁死了，我每星期三要跳健身操，如果星期一和星期四固定吃飯，那我和其他朋友的約會就要星期二和星期五，整個星期下來都給了別人，那我自己呢？ 許先生說這可是你說的，不要到時你又怪我沒有時間陪你。我很開心的說，不會不會，怎會呢。想一起吃飯再約好了，不要特訂一天，這樣我會很不自由的。 有時一些事情，他很希望有人陪他一起完成，比如說看電影，但他的時間和我的時間總是配合不到，於是，我總丟下他，自己和同事一起去看。他問，為什麼你不等我的，我說等你等到戲都下畫了。 許先生偶爾希望我陪他出席一些活動，我有時也婉拒他，縱然我只是賴在家里無所事事，在沙發發呆看書聽歌上網，這樣的獨處卻是我生活里小小的快樂。 我和他，在生活上，像是急驚風撞著慢郎中。我想做的事情，總是七手八腳做好，但他總是慢條斯理的。我的不耐煩；他的耐性。我的碎碎念；他的沈默處事。他說我，你每次都是一秒都不能等的，要做一樣事情就馬上去做。我說他，你每次都是要找資料，要研究，為什麼你就不能衝動一下決定。 他一直在遷就我的生活方式。我對他感到愧疚之餘，卻也暗自竊喜自己還能享受一個人的時光，也很感謝他體諒我從一個人過度到二個人的不適應。 我唯一為他做的僅僅是，滿足他的口腹之欲。他曾說過，他感到最幸福的就是，放工後桌上有暖暖的熱飯菜等他回來。雖然我一星期做飯的次數不多，然而不管好吃不好吃，賣相好不好看，他都把盤子一一清光。 能夠在愛中不失去自我，於我而言，已是最大的幸福。 愛情半路 我不孤獨 你在身旁 幸福就不再偽裝

許先生的前度女友是蒲種人。 有天，在IOI Mall，經過brand outlet，他說身上穿著的這件藍色POLO-T就是這里買的。我問，哦，是不是跟某人一起買的。他說，又來了，又來了。 前些天許先生聽電臺，一名男聽眾打來說，他曾經和現任女朋友說過，他和前度女友看電影是，總是買一三一四（13、14）的座位。現任女朋友聽了也沒說什麼。 沒等許先生說完，我插嘴說，結果有一天，男朋友肯定是買到一三一四的座位，那名現任女朋友就問，你心里是不是在想前度。許先生聽我說完大笑起來，他說他講這個故事，就是要讓我知道，女生在愛情里很小氣。 我怎可能不知道呢？我就是女生啊，我當然知道女生會介意這些，倒是男生啊，整天說女生隨便生氣，聽多一點這些故事就知道生氣並非是莫名其妙的。 雖然我知道他現在握住的人是我，但是有關所有前度的一切，我就是很感冒。有時我也很故意挑起話題，不盡然是吃醋，就想看看這人怎麼反應。他投降說，好，好，以後都不要提前度是最好的。 我說不要以為我不知道那洗髮水的事。有天，家里多了Sunsilk的洗髮水和潤髮露，我看了一眼就問他是不是他帶過來的。他說是，叫我拿去用。我馬上就說，我手指敏感，不能用刺激性的。  即便我手指沒有敏感，我內心也清楚知道，這洗髮水我是不會用的。當時也恨不得馬上丟掉，眼不見為凈，但是靜下心來，常來我家的JW用這牌子，正好可以給她用，我就勉為其難的收進了櫥里。 他說他知道我知道這是她用過的，他想看我什麼反應，沒想到我靜靜不說，那他也不要重提。 在某種程度上，我的情感潔癖，完完全全被眼前這個人一點一滴地腐蝕得屍骨無存。

他給不喜歡喝水的我買了一個我所喜歡的顏色的水罐。 他拉了小環下來，輕按一顆按鈕，罐子的小蓋彈開來。他說，罐里還有吸管，最適合你這種小孩子用的。 他盛滿了水放在桌上，他說，你每天上班給我喝完這一公升的水。你就是喝水不夠，所以整天發熱氣。 他送我的東西不盡然名貴，但他每次買給我的東西都有滿滿地愛。

他想像過有我的未來，比我想像的還要明確與堅定。他說，在我 32 歲之前會和我結婚，因為考慮到我們年紀不小了，而且我們都想要有孩子，這事不能拖太久。 我想像過最遠的計劃，大概就只是我要生孩子，我要 garden wedding 。他說這是什麼計劃？我說這是細節。 他說，如果可以，我們先注冊，後年才結婚可以嗎？我說，可以，不過他一定要求婚，總之我什麼都可以不要，這是我唯一不能妥協的計劃。他說，如果他決定娶我，肯定要求婚的，這根本不叫計劃。 他問，那是不是他求婚我就會答應，我在床上翻來翻去想了一陣說好。他說那他現在算是求婚了，哪有人這樣耍賴啊！這是什麼求婚啊，我不要。 我們相戀才短短半年的時間，雖然他不是我所遇過條件最好的人，但是他卻懂得用我的方式來和我一起生活。 前些天和馬弟見面，對方問我和對方同居這些日子，有什麼不適應。我說沒有，他的入侵對我的生活沒有帶來太大的變化。在同一屋檐下，我們有時各自修行；但每天都會抽出一點時間，聆聽彼此工作遇到的瑣事。唯一要說上是困擾的，大概就是我的潔癖遇上他對整潔的無感。 也不是他不做家務，洗碗是他最大的貢獻，再來就是洗衣曬衣燙衣。我想，如果他可以偶爾幫我吸塵或抹地， 那大概就是近乎完美了。 他問我會不會後悔選了他，我說，很多人很好，但很好的人未必會對我很好。有他這樣的人陪伴在側，於我而言已是最大的幸福。

我甚至不曾為自己這麼做，說到底，個人造孽，個人擔。那些早知道該戒的，卻始終戒不了的咖啡、咖哩，仍然只是痛到極限時，忍個三兩天，等到不痛時，就忘了疼痛，繼續的放縱自己的口欲。 那癮就像是每天睡到自然醒，自動較好的生理鬧鐘，早上十點來到公司就要沖泡一杯放在桌上，聞著喝著就安好。就算忍著不喝，下午三點，睡意如蝗蟲般如臨大敵，攻陷這意志不足的口欲。 就這樣吧，人生沒有多少十年，想喝就喝，想吃就吃。 我從未想過自己會為了什麼而戒辣或咖啡，疼痛雖一再複制，吃一次痛一次，喝一次痛一次，但有什麼比滿足口欲更暢快呢？ 直到身邊多了一個人，看到對方焦慮的眼神，手足無措，無計可施的樣子，實在不忍心把自己的痛苦放在別人的肩上。 其實這樣的割捨對自己來說也是另一種煎熬，朋友從各地搜羅給我的掛耳咖啡，我從紐西蘭帶回來的咖啡豆，平時都喝一包少一包的遺憾，現下只能痛定思痛變賣或送出去。 想起好幾年前朋友遠赴中國念書，她說答應了男朋友不喝酒，我說哎喲反正他不在，他不會知道的啦，她說那是一個承諾，說了不喝就不喝，如果做不到就不要承諾。 我們不再任性，不是因為在愛里妥協沒有了自己，而是明白了有些事情，不再是剩下自己獨自對峙，那個執著也就微不足道了。

  他車禍那天是屠妖節前一天，也是報業假期。那原本是美好的一天，他早上去公司處理一些文件，我約了全身按摩；等他工作回來匯合一起去逛街。 出門之前，他打來了電話。那天也是靈市區改道第二天，他擔心我走錯路，很仔細的告訴我該怎麼走。他說：“你不要緊張，我沒事，你慢慢來，我在警局等你”。 見著他的時候，他一臉垂頭喪氣的。我知道，他剛換新車不久，平時惜車如命，並且愛屋及烏地照顧我的車子。 後來，我們再去到哥打白沙羅警局供交警拍照調查，並由拖車拖去車廠維修。 他說，走吧，我們現在去逛街。我說，你還有心情嗎？他說沒關係，事情都發生了，也不能怎樣了。我問他是不是很難過，他說嗯。 在大雨之下，我們一路塞到谷中城。買了要送給朋友新居入伙的禮物，我們去物色他的休閒鞋子。起初他意興闌珊的，由我挑選鞋子給他試。從中，我也發現了男女眼光的不同，他會告訴我他喜歡什麼款的鞋子，他不喜歡什麼款的鞋子，這讓我感到汗顏，原來我對異性的認知真的很少。在一連試了好幾雙後，我們終於找到一雙價錢合理，舒適又耐看的鞋子。 他說想要看一齣笑話片放松心情。王晶的作品從來不是我的茶，但我們還是一起去看《唐伯虎沖上雲宵》。電影放映時，他笑得像個小孩一樣，合不攏嘴。散場後，他豁然開朗了，繪聲繪影的形容剛剛的笑點。 那一刻，我突然有種如釋重負的感覺，不是因為笑話片一掃他的陰霾，而是我曾經憂慮他會不自覺地複製過去他父親對他施予的負面情緒。顯然的，是我過慮了，同時也安撫了我那不安的心。

四年前來到首都生活，朋友在paddington pancake house為我接風。草莓、香蕉、楓汁、桃子、葡萄干、肉桂、堅果，稱為“treasure box”。這華麗的起點，彷彿喻示了我接下來的生活。 我在對方的身上學到了如何在城市優雅的生活。閒暇時，朋友們見面聚會的地點，往往都是城中熱門的餐館。這些餐館以主題式佈置，童話的、手工的、日式、意大利式，往往令人趨之若鶩。再來是餐盤上精緻的食物擺設，顏色的配搭，盤子的配搭，都是優雅的一種象徵。 我明白的，有了面子書的關係，我們就有了管道高調炫耀。於是對食物味道的追求往往是其次，重點是氣氛、環境、杯盤子等等，構成了我的虛榮。 我偶爾爬帖，跟隨城中有名食物部落客的腳步去覓食，天知道，我有多少次乘興而去，敗興而歸。我常想，如果這些部落客是花自己的錢去試吃，而不是餐館特別邀請，或許食評可以公道些。無論如何，我的覓食經驗撞板比驚喜居多。 後來，我才發現，城中的滋味不止這些。它或許只是在尋常的巷口的雞飯、肉骨茶、馬友魚釀魚肉、釀豆腐、魚頭米粉、乾撈麵等。但我過去盲目追求新穎、設計獨特的餐館，而忽略了這城市最初的味道，以至我的食物寄郵簿里乏善可陳。 近來，城中的咖啡座雨後春筍般崛起，我的欲望越來越少。我不知道是不是因為我從小在阿姨的茶餐室混大，因而對咖啡的鍾愛，只停留在傳統茶餐室，一杯杯黑黑濃濃的kopi-o，又或是加了奶的kopi-o。我喝不出藍山、曼特寧、貓屎，也搞不懂什麼是liberica。 我的優雅，僅僅在拍一張做作的照片，卻誤導了一些人，以為我真的懂得咖啡。那虛有其表，有時也讓我覺得噁心，還樂此不疲的炫耀。 最近，迷上了尋找城中的尋常小販檔，卻非比尋常的味道。看著老人在爐火前鏗鏘鏗鏘的，我真希望這些道地的滋味，不會在歲月流失被吞沒。 ＊文良港蓬萊福建麵、沙登權記辣湯、甲洞雲吞麵、沙登亞烈家鄉飯店。

我在認識他的100天後買了一盆植物。往後每個月，只要愛還在，我都要去買一盆植物，讓愛像植物一樣，越來越多，圍成一座小綠園。 如果愛一個人像照顧一盆植物，有愛的植物會繼續茁壯，我們的愛也會慢慢地堅定吧。 但你知道嗎，我不是一根綠手指，種過的向日葵、大馬薰衣草、胡姬花、非洲菊，全都毀在我手里。從花圃里抱回來時是一盆長滿花朵的植物，幾個月後就只剩下一棵只有葉子長不出花朵的植物，更甚的是，有的慢慢乾枯，垂死。 漸漸的，你開始體會了我在愛的摧毀力量。我不擅於修飾自己的喜怒哀樂，在我牽強的微笑的說沒事，我沒事，你是怎麼也不肯放過我的。你很有耐性的，問了又問，我岔開話題，若無其事的說了很長很遠的事，你最後還是會拉回來問，怎麼了。 我在得到疼愛的同時，也在質疑著這一切。也許來得太易太快太好，而變得有點虛幻，進而產生了內心的矛盾。 我怕自己，還來不及守護，就來撕裂。一如，我還沒有等到下一次的花開，等到的卻是滿地的落葉。 那盆新買回來的植物，我還不知道它稱什麼呢。園藝工人跟我說，二天澆一次，二個星期施肥一次。 你跟我說過，你需要一個懂你的人。可我該怎麼去灌溉你這顆愛呢？你需要多少的黏膩才不覺得太膩？你可以承擔多少的負擔才不覺得太重？ 我正要去澆灌植物時，你說你剛剛澆過了。那一刻，我頓時明白了，若能持之有恆的，以愛之名來灌溉，必會讓你我的心長出一塊屬於我們的瑰麗花圃。

在車上，媽媽說，在車站不要一直玩手機了，等下不留神給人家搶掉。哎喲，我說，我已經是大人了，不要當我是小孩子。媽媽說，你一天還沒有嫁出，在父母的眼里都是小孩子。 抵達巴士站，我下了車，爸爸開車走了。不稍五分鐘，我看著他們的車子經過我前面，媽媽向我揮了揮手，我以為他們這就回家了。 他們轉了回來，停在巴士站，陪著我一起等巴士。媽媽說，反正閒著也是閒著，回家也沒事情做，所以就過來聊聊。 巴士比預計時間遲了十五分鐘，我們說了很多，有的沒的，到底說了什麼，我也記不清了。但我卻深刻地記得上了巴士的我，從窗口望向車站的爸媽，那一刻眼淚也跟著滑了下來。

我一直以為愛一個人的極致就是在一起。 於是，朋友們愛上不該愛上的人，我總能告訴她，既然他愛你，你愛他，也知道結果，也不要結果，那麼就去愛吧。 直到有天，同事說，她不能理解婚外情。如果一個人真愛你，他應該不捨得你受傷，不捨得讓你背負第三者的名分，不捨得你為他受委屈。 而不是以愛之名把你帶上床，因為今天的相愛，卻會毀了你未來要走的路。如果真夠愛你，他會一直守護著你，而不是讓你錯下去。 昨天回家和爸爸一起看《中國好聲音》，劉珂唱的《我知道你很難過》比原唱蔡依林深情得多，也令我想起一些事情。 就如那天我跟那人說，沒有他的堅決，我也不會有今日的風景。 我知道你很難過 感情的付出 不是真心就會有結果 別問怎麼做 愛才能長久 這道理有一天你會懂 我知道你很難過 昨天是戀人 今天說分手就分手 別問你的痛 要怎麼解脫 多情的人注定 傷得比較久

爸爸和媽媽相戀時，受到外婆和外公的阻撓。 有次，外婆安排了媽媽相親。相親男子開著馬賽地。爸爸說，他也在屋里，但是媽媽竟然偷偷去瞄那相親男。唉，他問，是不是那男子比較帥，媽媽就要飛撲過去？ 在一旁的媽媽笑得合不攏嘴叫爸爸不要提這些事情。她說，做麼不能看？不看白不看呀！ 在外公外婆多番反對之下，叛逆的媽媽離家出走，到我的二舅母位於馬六甲的娘家。 當時電訊不如今天發達，不能隨時聯絡。他依稀記得媽媽提過有親戚在馬六甲，就匆匆搭了巴士去馬六甲。 馬六甲何其大，他甚至也不知道媽媽的親戚住哪里，就隨便在一個地方下車了。他這里走走，那里看看，竟然遇見正在騎腳車出來買菜的二舅母妹妹。他叫住了二舅母的妹妹，她便帶了我爸爸去見我的媽媽。 爸爸說，他和媽媽的緣分真的是天注定的。 茫茫人海，沒有聯絡，沒有地址，卻也讓爸爸找到，也擄住了這位與他共度餘生的伴侶。　

神婆表姐拉了我的手掌來看，並說我真的是富貴命。我說她不是第一個這麼說的人，也不會是最後一個。 不等我說完，前座開車的父親馬上說，可惜啊，皇帝相，乞丐命。如果我跟相親對象，肯定是大富大貴的，可我千挑萬選…他說以後我結婚不懂會不會後悔呢。 表姐就說，姑丈，你的女兒向來這樣獨立，自給自足，不需要靠別人，也可以買自己想要的快樂，所以我相信她一定不會因為今天的決定而後悔的。 雖然這個男子不是來財富裕的家庭，但是只要他肯拼，以後也可以靠自己的雙手白手興家啊。 爸爸聽了後就說，我都長大了，他也干預不了我的想法。 最近爸爸恰巧在宴會上看到相親對象牽了一個女生，又再問我後悔嗎？其實有什麼好後悔呢？跟自己不愛的人才後悔吧！ 啊，對啊，我愛他。 從前的我，一個人也快樂著，旅行。看戲。做飯。發呆。現在的我有雙份的快樂。我自己的快樂，還有因為他的快樂。 ~讓我多記下一些沿路感受　那將會是我　最美最好的收穫~

許先生的同事從德國回來，給同事帶了巧克力和糖果。孩子氣的許先生上班時迫不及待地給我發來照片，分享那小巧可愛的tic tac。 晚上見面時，許先生從口袋掏出這二樣手信。我說怎麼會留到現在啊。他說太可愛了，不捨得吃，所以送給喜歡吃小孩子零嘴的大姐姐。 雖然許先生很少說他愛我，但我總能從他的一舉一動感受到他愛我。

他第一次看《爸爸去哪兒》第一期時，我累得躺在他懷里睡著。他自己看自己笑，然後在回家後就一口氣追上了我看的第三期。 就這樣每當《爸》一出時，我們就會約好一天在我家看。有時週末忙得沒有時間見面，我總會問他我可以先看嗎，他總是說好；當他問我他可以先看嗎，我總是說不行，等我一起看。無論如何，我們都會等對方一起看。 在六個孩子當中，他最喜歡曹格的大姐姐。為此他還讚了曹格的面子書，開始追蹤曹格上載的美拍，看著姐姐的一舉一動，笑得不亦樂乎的。 他常說我像大姐姐，所以他總是縱容著我的任性與耍賴。我朝著他張開雙手，他說，又來，大姐姐啊，一直要抱要抱。然後他就走過來抱著我，摸了摸我的頭說，小孩子啊！ 昨晚看完《金視獎》再看去到臺灣站的《爸》已將近一點，眼皮快要蓋下又餓著肚子的我們，原本想叫老麥外賣，可是蒲種過了十點就沒有外賣。我說，不如你去煮包麵給我吃，他二話不說的站起來煮麵給我吃。 吃了數口，我跟他說晚安，便去床上躺下了。不久，他吃完後，也走了進來。他問我幸福嗎？我點點頭，輕輕說嗯嗯。

你像個小孩一樣，和我一起把一根根蠟燭點在木塊上，你淘氣地說要比賽點燃蠟燭，你拿了二根蠟燭，也給我二根，一、二、三，你左右手敏捷地將一根根蠟燭點亮，然後笑我左右手不諧調。 看著燭光隨風婆娑搖曳著，色彩繽紛的紙燈籠喚起我們的童年故事。 月圓之下，我播了張學友的《但願人長久》，你突然蜻蜓點水地吻了我，然後說，中秋節快樂。 那一刻，足以讓我神魂顛倒。

把FARM HEROES SAGA的五條命耗盡，追了二集港集《使徒行者》再看陳永馨和劉珂的《如果雲知道》，我無法轉移不適，飛快沖去藥物儲放處拿了Gaviscon服用。 我又偷喝了摩卡。在放工之後，好些時間沒去發掘城中新咖啡店的我，約了和我一起獲獎的同事去慶祝，使用前二個星期買的groupon。 thinking cups位於aman suria，那是我過去常和同學W及V吃飯的地方。V後來搬到金鑾鎮女朋友的家，而W最近也到臺灣發展，我的晚飯團也轉移了陣地。 我給你發了訊息，你問是不是咖啡，我心虛說，是巧克力。摩卡是由意大利濃縮咖啡、巧克力醬、鮮奶油和牛奶混合而成。基本上它有巧克力，我這樣說也沒有騙你，我只是沒告訴你，它還混有咖啡。 從喝完最後一口摩卡，我就開始恍惚，可我卻形容不上來那種不適，不像心悸，也不是胃痛，但我知道我要吃藥。 如果你在，你肯定會說不要靠藥物。第一次見面之後，你曾說過對我的印象，其中一個就是無法忍受痛楚。我當時還嗤之以鼻，心想， 你又不是我，你怎麼知道我來時的路有多痛，而我又怎樣微笑著撐過來。 有天晚上我胃不舒服正要去拿藥，你說若不是很痛就忍著，不要一直吃藥。半夜我疼著清醒過來，你在矇矓之間摸了摸我的手，我不敢吵你，你問道是不是不舒服，我猛地點頭。你馬上跳起來，沖出去拿藥倒了一杯熱水給我。然後你一直跟我說對不起，你說如果讓我吃藥，我就不會痛到醒來。沒關系，真的，有你在身旁就好。 隔天早上起身，你說戒了咖啡吧。我說好。你說我一定做不到。我說我會做到的。每隔幾天你都問，有沒有喝咖啡。我說沒有，但我都在偷喝一兩口，解解咖啡癮。 此時此刻，我卻有種早知道聽你話的自責。

我開著t的新車，載著t和你回家。t已是醉醺醺，我隨口問問你有女朋友了嗎？你一臉認真地說，朋友當中，現在在場的是第一個知道的。 你說，一年多了，那女子大你七歲，結過婚，有一個孩子。在後座躺著的t坐了起來說這消息讓他醒了。我靜靜的聽著，你說那是一段不被父親祝福的愛。t滔滔不絕的，叫你不要在意別人的眼光，婚姻是你的。這人是跟你共度餘生的，不是由別人來過的。 你說已經決定了，也清楚知道未來的路。只是父親對這段感情的看法，讓你覺得很受傷。我淡淡的說，雖然看起來是選擇了一條比較艱難的路，但是可以跟自己喜歡的人一起走，也算是幸運的吧，很多人窮極一生都遇不到與自己情投意合的另一半。 回到我的家，t倒在地上趴睡著。我倒了威士忌給你，你娓娓道來你和她的相識，相愛，從她的孩子叫你哥哥，她叫你不要把孩子當弟弟，為此你們爭吵。到你的母親叫你好好考慮，後來接受你的選擇，到你的父親說以後不會去你的新家。 你說，這些事情你不敢跟別人說，但你知道我不一樣。你說，我像那個女子，堅強。t去門外吐了，再回到涼椅加入談話。 t說我最大的問題就是不夠小鳥依人，你說最好不要這樣。t說如果有天那女子離你而去，有事的不是她，而是你。你點頭，這也是你最擔心的。 你說很快的你要結婚了，而t也有了孩子，此時此刻，真的很難得。我們三個人以後會有自己的生活，要像現在這樣說出最深的話，恐怕也沒太多機會。 我還記得那時我住在ss2，你和y來我家，我們三個人蹲在廚房吃我煲的豬腳醋。你說你要買在我家隔壁，然後我們用二個紙杯做成一個傳聲筒，只要我煮好飯，就可以拉鈴叫你來吃飯。 再後來去年的新年，你說我要是在那一年還是單身，你就勉為其難把我娶回家。今年新年再見，你說不如就去注冊吧。我說再等等吧，你大笑起來。那時你們好幾個單身的憂心我這個剩下來會污染世界，而總是說要為世界做一件好事回收我。 你說，真心的朋友不多，有我和t就夠了。可我卻未能掏出自己的故事，我想，就讓你們覺得我依然堅強吧。

明明才走了一小段路，卻好像走了好長好長的路。 822的全國哀悼日，我在開往上班的途中，聽著電臺播出一首又一首的有關“回家”的歌，我跟他說我好想回家了。他說想家就回吧。我問他不陪我嗎？他學著王菲的《我願意》說道，願意為你，我願意為你… 我笑了。就這樣我們決定一起回家了。我問他緊張嗎，他說不會，他很期待見我的家人，不過他會害羞。 嗯，這位疼惜我的人是個害羞的大孩子。我還記得我們第一次見面的時候，我一直看著他，看了又看，他被我看得臉紅了問道，哪有人這樣看人的。我們熟稔以後，我才告訴他，我當時一直看他是因為他真人和照片有很大的落差，所以我就想要知道到底哪里不一樣。 很多人跟我說過，一個人的磁場是怎樣的，就會吸引怎樣過來。這位疼惜我的大孩子，真的如我想像中的走進我的生命。我們跳過了曖昧，猜疑，很快地確認對方，就是現在適合陪自己走這段路的最重要的人。 我連小心翼翼都省了起來，一如我常常告訴他，我們就做回最自然的自己。如果雙方都不會這樣赤裸的性格感到厭倦，或許這就是我們共度餘生的前奏了。 我曾經問過我的表妹，如何去確定她的丈夫就是對的人。那時她告訴我，很多人對你很好，但是這個人願意把他手里最好的與你分享。我想，我遇到了。