卡住的門

剛剛和中學同學在住家的附近用餐 飯後大家突然很有默契地給我祝福 馬弟也來了電話，為我加油打氣 他說盡情玩，玩累了 大家一起調回家鄉，安分守己的工作 露台外傳來陣陣忽遠忽近的煙花聲 今天是元宵節 過了今天，農曆新年也正式結束 今天也是中國情人節 是巧合還是有心，你發了短訊給我 我以為我的名字早在你的電話簿絕跡 昨天姐姐在面子書留言寫著 --------->只求不孤独终老就好 你願意等我嗎？四年就好 等我厭倦這里等我沒有選擇 等我回頭找你 你曾經把我納入你的人生未來的規劃 我卻抱頭竄逃離開你的世界 執意等待一個從未把我放入人生規劃一部分的人 我沒有叫你等 他沒有叫我等 誰都沒有理由叫誰等 我知道我真的知道等待的煎熬 等待的沉重等待的不安等待明知不可能的等待 就算你不再等待 偶爾也發個像今天這樣的短訊 能夠被喜歡自己的人記起 也算是一種心靈的安撫 在沒人愛的日子回溫曾經被愛過的感覺

上課的教授剛剛迷上拍照，帶著新買的相機來到我國瘋狂的拍照。班上有名搞攝影的同學，這名教授宛如小學生般帶著自己的得意之作請教這名同學，以改進自己的攝影捉景。 放映機在白板上投射出灰暗的天空下有一只大鳥飛過。這張照片乍看很普通，但是經教授附加當時拍下的原因就賦予不一樣的意義。 當天他去飛禽公園看到一群鳥在巨大的網籠內相互依偎，過著群體的生活；當他從公園出來後，抬頭一看這只小鳥自由自在的天空飛翔。 他說，從來自由的代價就是孤獨。 很像我現在的狀況。原本在溫暖的家里生活；為了追求自由，離鄉背井生活。 今午我打電話回家，爸爸叫我做了一個月後就申請回去，嘗試過過城市生活的目的達到了，那就回家安居樂業。 我說不行，那很丟臉。爸爸說什麼丟臉不丟臉的，在外花錢如流水，都不知我讀這麼多書會不會數學的，在城市生活這筆數怎樣算都不劃算。 哈啦幾句後，媽媽接過電話說，我不在家後，很多事情突然變得很不習慣的。我笑說終於知道我的好了，她轉頭向我爸爸重覆說：你女兒說你終於知道她的好了。 蹺了一個小時的課從蕉賴回到八打靈的新窩，一個人的感覺也很好，我終於可以很靜很靜的坐下來，好好寫文字，看書，寫明信片，又或是發呆。

從pandan jaya一路開往武吉免登，一路停著等交通燈，一邊看學妹昨天送我的書《走向春天的下午》。 讀著書後的簡介，你的輪廓馬上跳入我的腦海。 昨天我從家里開車往吉隆坡，途經a famosa，我自然地望了門口一眼，也想起了你。 那一年我駕著你的邁薇，目的地是法國村。途中，我們停在a famosa的門口拍了不少的照片。現在的門口多了數個西洋棋的“馬”棋，在小池旁口吐噴泉。可惜你不在了。 年初一晚上我回到家時，你的朋友坐在我家客廳，這是他自畢業後第一次喊我，他在眾目睽睽遞了一個紅包給我。哥哥的朋友起鬨說：“哇，好命到，別人來你家，你還有紅包收”。我說了謝謝，然後說別急別急，等我以後結婚，就派給你們。他看到我的時候，不知有沒有像我看到他一樣也想起你。可惜你不在了。 新年間，我傳了簡訊告訴你的三姐我即將調到總社工作。那段無數個通話的日子，我總告訴你，我要離開我要離開，我現在真的如願以償了。可惜你不在了。 我獨自去尋找我的未來，實現我曾和你說過的小小夢想。那個時候，只有你是那麼的相信我。 一起看螢火虫，一起吹海風，一起看燈海，一起看過的風景，縱然你已不在，有你的回憶永不凋零。我握著回憶的鈅匙，開啟有你的一箱，胸口依然溫熱。

床上的圖畫收進環保袋內，讓它跟著我到新環境吸收好的能量。 你去台北故宮時買了它送給我，說是要為我招姻緣的。結果我的姻緣還沒出現，你卻一次又一次的告訴我你有戀愛的對象與衝動。 你的愛情來得很快也走得很快，你說你要的是永遠，但你做的都讓人感覺不到可以是永遠。每次你告訴我那些愛情，我想潑你冷水，可是那畢竟是你的路，你覺得快樂就好。 你說我是懂你的人，但我卻不懂你生活圈子的遊戲規則。 也許曾經有人讓你想跟他走下去，但是因為一些原因而無法走下去，你再怎麼用心去經營，換來的都是心痛和淚水。 你總是一頭栽進去，為了追求一時的快感，你卻自圓其說說那是愛情你很快樂。還未來得及瞭解一個人，迫不及待展開熱烈盲目地追求，撫心自問，你愛的是那個人還是自己幻想催出來的感覺？ 速戰的過程速決的結果，你不相信自己的愛情，也不相信別人的愛情。你總說終究會分開的，卻又奮不顧身的投入進去，在那些人身上你得到了一些，卻也無法得到一些。 你所追求的十全對象去蕪存菁，剩下的都是淘汰你的人。 只是再多的失望，我們仍得不斷相信，才能繼續走下去，不是嗎？ 你一定忘了你曾告訴我，你叫我把我不开心的告诉你，然后你把我的不开心化為文字，这样我就可以开开心心了。 可是我知道，你的快樂泉源不會是來自於我，我能給予的很少很少，所以我不敢告訴你那些不開心的事。每次等你打來，等到自己心平氣和，輕描淡寫的告訴你那些不怎如意的生活事。 我安慰別人的能力遠不如你，你總有好多令人快樂的點子。即使不能給你快樂和安慰，也不要加重你的負擔，我還是好好扮演聆聽的角色，希望你也可以開開心心的。 我其實不是懂你的人，你幾時真幾時假，我也傻傻不清。只是剛好我們頻率調對，我在說服自己，我在安慰自己，我在提醒自己，卻誤打誤撞成了懂你的人。 美珍，雖然我說不上幸福到底是怎樣的狀況，更甭談怎樣才是真正的愛情，祝福你也祝福我，可以如願找到一個陪自己走下去的人生伴侶。

下班前去茶室買生麵，遇到你坐在那里和朋友喝茶。我走向前喊了你，我說，今天是我在這里最後一天，說著眼眶迅速飄紅。我別了臉不敢正視你的眼，你握著我的手給予我祝福。 你陪我走到我停車處取車，你問，那我們幾時見面呢？我說，回來就見吧，電話電郵聯絡也可以。 從吉隆坡調回這里的一個月後，離開這里是我和朋友碰面的口頭禪，可想而知我的“狼來了”喊了不下百次，講到口水都干，每次都信誓旦旦的，最後都因種種的理由而留下。 只有一次我遇上美麗的愛情，而不願離開，我真的以為守到最後，我和他可以這樣一生一世的，只是太美麗的東西總是稍縱即逝，我留了下來，他離我而去。 再也沒有人相信我的“狼來了”，我也再也不敢對別人說出這個長年累月，天天都想飛出籠外的夢。我試過一些方式逃脫這正軌的生活，我去過新加坡面試後又拒絕工作，我試過寫信調職二次，但因被同事捷足先登，又被主任說服而留下，最後是花錢去上課，每兩個月短暫離開這里，到城市呼吸自由的空氣。 心中縱有再多的不安，可是我仍覺得欣慰的是，一步一腳印，兌現自己對自己的承諾，履行自己的心願。昔加末、金馬士，再見；吉隆坡，我來了。

好不容易等到一天是九點前回家，收到zw的簡訊又邀我出去喝茶，我回拒了出去，打算好好收拾包袱。沖涼後，zw又再打電話來，他和b在一起，怎麼推也推不掉，只好請他們來我家聊天。 三人坐在客廳回味新年的這幾天。我和zw異口同聲說，期待新年來臨的心情真好，十二月尾時逢人就說新年快到了。聽到新年歌，也特別開心。偶爾看到別人做年餅，馬上買幾罐回家吃。滿心歡喜的期待朋友一起回鄉過年，一家捱一家的拜年。 初一一過，初二初三初四初五初六初七初八，朋友一個接一個回到他們的工作崗位，電台還在播著新年歌，可是新年前新年後聽新年歌的感覺已不一樣。 從天天蒲到三更半夜回家，到天天準時放工回家；從天天和朋友混，到每晚一個人在家上網，心情的轉變像是坐上跳樓機，瞬間沖上雲宵，還未來得及欣賞高空的美景，噗一聲迅速降落。 往年我都是迎接盼望朋友回來，調劑乏味的生活；才開始醞釀釋放淡淡的香味，朋友又趕回去外坡工作，那餘味未能到喉回潤被迫吐出來。 去年新年後b留了下來為父親打理板廠，盡管我們都在金馬士，但是只有朋友從外地回來，我們才會一起出來陪坐吵鬧。b有自己的好兄弟；我有自己的好朋友，盡管是同一班朋友，但是有時較私密的事情，卻無法隨便在一大群人中輕易表達出來。 以前都是我跟朋友說，回來記得通知我。剛剛b離開時對我說，下次回來要記得打電話給他出來。即使很多人說在大地方工作一年所獲得的經驗相等在小地方工作三年，可是我真覺得這六年在這里也沒白費，這些累積回來的友誼，像是柔軟劑洗滌了我身上的尖銳，讓心更柔軟的撐開，接受體諒不同脾性的朋友。

日子還是沒有回到正常的軌道，之前每晚和朋友鬧到三更半夜回家；最近每天晚上都有新年晚宴，工作回來後又和一些親戚朋友見面喝茶，回到家還是三更半夜。 還有二天留在昔加末工作，再過四天我將駕著我的英雄，離開這個熟悉的環境。 趁傍晚放工回家小休，稍開始為離開而準備，爸爸媽媽站在一旁看我忙進忙出。 摺了一些上班服，收拾要還給kl朋友的書本，打包一些新買回來的日常用品。 搬了一些衣服，衣櫥仍是擁擠的。滿地都是衣服、環保袋、旅行袋。 我真的很龜毛，小至指甲鉗、綿花棒、風油、胃藥、洗衣液、盛水的桶、抹地的布、餐具、杯子等都是必帶的物品。 媽媽問我是不是要搬完整間家上去。雖然漏帶的東西可以在那里買，但是剛開始落腳，要重新適應生活，於是將原本的小習慣也搬上去，讓自己心安些，不需等到要用才去到處找。 爸爸突然叫媽媽打包一打手帕給我，以防萬一我在kl想家做哭包時有手帕可抹淚。很多年前我還在唸學院，每次想家都會打電話回家撒嬌哭著向爸媽訴苦；再不然就是逃課打包床單、牛仔褲，大包小包把自己打包回家。從家里去kl，也是大包小包的帶著快熟麵、美祿、米、日用品上來。 媽媽說，這次不一樣了，女兒大了，堅強又脾氣硬，不會哭著打回來了。然後她問，那上去後幾時回來啊。（還沒上去，就問幾時回） 我現在還沒找到房子，也不知道會不會去公司的路，但願船到橋頭自然直。

闊別了二年，第一次遇見一個舊同行。想起很多往事，好幾次因為工作的關係，情緒像是脫彊的馬，無法及時控制而當眾發飆出來。每當我經歷太失常的情緒之後，我會很想以現在的心態去處理問題，很想告訴當時那個不成熟的自己處之泰然。 可是歷練這家事，非得經過一些事情，才知道怎樣去應付後來的狀況。不是每個過程都有捷徑，瞬間揠苗助長，成就的不過只是口舌之快，卻對內心的成長於事無補。 再多一兩年，我看回今天的我，我還會不會抱怨自己某些方面處理的不夠圓滑，而忍不住又想回到今天，以更理智、冷靜來看待現在的問題？ 我還是不夠平靜，像今天我不小心讀了不該讀的文字，就無法快樂起來。我討厭自己對一些細節如此耿耿於懷，而那其實不過是畫蛇添足的感受。 回途時看見他的車子，我踩油超越了他，也沒什所謂的傷心不傷心。於是我相信，今天的我是極之幼稚的，多二三年我也會像今天這樣，自嘲當初的愚昧，為了一個不那麼重要的事，卻是我如此在乎的事。

年除夕至今我們都沒有機會好好坐下來談，盡管我們這幾天都四處拜年、喝茶、吃飯。整大群的人始終不是談細節的時機，大家坐在一起談的都是很片面的，再不然都是分享生活的趣事趣人，更新彼此的近況。 初三之後，大家陸續回到工作崗位，留在家鄉的人少了，我們終於有機會，好好坐下來談。表妹是初三回新加坡前，在我下午放工後來到我家。而馬弟和阿薇則是昨晚等我出席晚宴後才來找我。 盡管年初夕至初五，大部分的時間我們都是混在一起，然而大家都在和其他朋友談話、小賭、吃飯。那些歡樂之後，我需要有一些時間去沉澱自己的感受。 也許是慢半拍的關係，這幾天和朋友吃喝玩樂之後，我根本沒有時間和空間去整理自己的情緒，那些速成的回憶如果沒有一些記錄，就只能過目即忘。 我是那種需要有友情餘溫的人，我喜歡和幾位比較好的朋友，見面時好好坐下來談談，縱然談的也不盡然是心底最深的話，卻能舒服自在的松懈心情，也自理堆積如山的情緒。 阿輝是一個很好的情人，他總是很體貼的讓我的表妹給我，安靜的坐在一旁聽我們講話。他偶爾會搭上幾句，在眾多朋友的情人中，我覺得他最能融入我們朋友群的。 初三那天表妹坐在我家，我們一邊看戲一邊聊著，等到已近火車抵達的時間，表妹因為緊張電影劇情，依依不舍的離開我家。她在回程的火車上發了短訊給我。再多的不舍，終究得短暫分離的。 昨晚出席晚宴的嘉賓遲到，回到家後已近十時。阿薇先到我家，搬來了她在澳洲旅行的手信，她說，盡管從澳洲回來多時，仍沒分派手信，因為她答應第一個送我手信。我選了一個紫色的澳洲地圖鈅匙扣，阿薇說我的份量和別人不同，所以多給了我一個鈅匙扣，還給了我媽媽一對樹熊，別在媽媽的桃花枝。 接著馬弟和妻子也來了，他亮出了一個紅包封，起初我以為他是要向我顯示紅包封美麗的圖案。後來我才知道他是要給我紅包，祝福我轉換工作環境。 原本馬弟是要送我華語字典的，我曾經告訴過他，我從事文字工作這麼多年，最尷尬的一件事就是從未擁有一本字典。當我獲悉自己可以進到理想的工作組別時，馬上買了一本字典給自己，警愓自己必須掌握更多的詞語。 以前馬弟忘了我生日，總會掏出鈔票一張，寫出一大稚的祝福語送錢給我。這次，他包了為數不少的紅包給我。他原本也要在鈔票寫字，奈何鈔票的紙質太難下筆。他回家後，我打開紅包一看內容，真的有點嚇到。這麼有意義的紅包，叫我怎捨得花這筆錢啊。 我把紅包和鈅匙扣好好的收藏著，帶著它陪我開始新的路程。對於這些...

哥哥臨去新加坡前給了我一些錢，我和他坐在飯桌上，他開始問起我去吉隆坡工作的事，夠不夠錢用，住哪里一區，有沒有跟朋友一起住……他說我沒有去過外面工作，所以不知道外面討生活的日子，也說起當初我去新加坡見工後放棄那份工作。 爸爸昨晚也問我要不要重新考慮留下，我從小都很聽話，但是卻不會因為家人的意見而左右自己的想法。我的固執與堅持，全家人都拿我沒辦法，只好任由我去嘗試。 有次爸爸和表姐夫說，除了感情的事，我是個從來不讓人擔心的孩子，所以只要我想做什麼，即使他不認同，他也會讓我去做。就像我當初擅自去報讀新聞系，我將打工賺來的錢交了第一筆學費才告訴家人我的決定。那時全部人都反對我念新聞，爸爸希望我當老師、銀行職員、理髮師或美容師的。 昨天我們在y家玩牌，ming和zw說，+文上來以後，我們要常常出來吃飯。ming也約我陪他去做gym，還說以後clubbing要帶我出去見識。在這之前，我答應ming上去後，可以煲湯給他喝。他聽了後很高興，時不時就問我是不是真的會煲湯，他在kl工作勞累後，最想回到家喝一碗暖暖的湯。 所有關於去吉隆坡生活的事，已越來越近。我內心越是不安，外在卻如此的平靜。我不想讓別人看穿我的脆弱與膽怯，更不想讓家人為我擔心，所以我總是一副天塌下來當被蓋的模樣。即使房子還沒找到，我還可以大派定心丸給媽媽，說自己四海之內皆兄弟，很多朋友要收留我，住宿根本不是問題。 和家人談起去吉隆坡的事，總輕描淡寫，含糊帶過，其實自己怕得要命，只是我知道，如果我說出這些不安，爸爸媽媽哥哥一定會叫我不要去，只好吞進去，豁出去，第一步艱難而已，跨出去後沒事的。 j說，出外靠朋友，有很多像她這樣的朋友，給我很多的鼓勵與支持，更重要的是她/他們總是願意伸出援手，這條路並不孤獨。

他上了我的車，拿起車上的cd說，goat milk，我的頭上冒起大大的問號，想起那里放著楊乃文，我說，最後一個字沒譯到，直譯應該是goat milk kiss。（以前我宿舍的學姐都在留言簿上稱我+kiss。） 心里不平靜時，我喜歡聽楊乃文唱的聖歌，一遍又一遍，直到疑惑疑慮如秋天的葉子，一片一片從腦這棵大樹凋零土掩。 在房間里的cd機內鐳射光讀著的也是楊乃文的專輯。那是幾年前，我去台北一間二手書店找到的二手專輯，silence。 我喜歡聽somebody，臨睡前看書開始聽，音樂重覆播著，直到凌晨睡了又爬起來按停播鍵。 “他會靜靜等候　卻不會輕易被我的想法左右 通常他不同意我　可是到了最後　他會瞭解我” 我常常跟e這麼說，所有好的際遇讓它自然的靠近，你的能量會吸引同樣頻率的人過來。若然不是同路的人，勉強努力也是沒辦法的，建立在平等的關係，付出應付出的，得到應得到，才能走更遠的路。 也不是因為害怕受傷害，而是經歷一些無法走下去的，我們更懂得如何判斷、確定適合自己的，於是總能輕而易舉的分辨誰不可能成為自己的somebody。 PS:could you tell me where is my somebody,please?

年三十晚的喝茶聚會越來越少人，有的在外地工作沒有趕回來，有的生病在家休息，有的在家看電視打麻將，有的可能不知道當天的聚會，有的散居在其他地方無法趕來。 少於十人的同學會，顯得有點人丁單薄，大家都在預測接下去出席的人數會每況愈下。很多朋友到了談婚論嫁的階段，以後的聚會就只剩下寥寥無幾的單身男女。 哥哥說並不是每個人像我和我表妹這樣八卦，坐下來沒完沒了的大聲嘻哈。大多數人年紀大了，只想安靜的回鄉過年，松懈平時在城市喧鬧的生活。 馬弟的另一半第一次以妻子的身分陪他在這里過年；阿輝相信也是最後一次以男朋友的身分在我表妹家過年。 朋友雖少了，最好的朋友依然堅持赴約， 我們還是快樂的高談闊論。一班朋友一起出來聚會愈來愈不簡單，見一次少一次，好好珍惜屬於我們的緣分。

那一年網絡尚未普及化 寫信拉近我們的距離 而文字則是我們互往彼此心的目的地 時光荏苒 我再也留不住你 回憶也隨著歲月的稀釋而逐漸模糊 拆信刀在信封留下凹凸不平的微細齒印 打開重新閱讀過去的信件 試圖捕捉過去的喜怒哀樂 所幸 那些回憶因文字的記錄 像菲林跳格般映現在我腦海流竄 只有你曾經寫下的文字成了我們的永恆 你是如此的難以忘記

初一在馬弟家用餐後，我們一起走出屋外站著，撲面而來的春風令人心曠神怡。不遠處有人燃放煙花，我叫阿薇趕快站在我前面擺甫士，用相機為她留下美麗的一剎那。 拍了阿薇，輪到我站過去，阿薇按下快門，璀燦的煙花已消失在夜空。我一陣失望，跺腳的說，怎麼美好總讓我撲個空。 馬弟興起說要為我製造煙花效果，他走進屋內拿了侄兒的小煙花出來。ming拿著小煙花，向著天空，阿薇則拿著相機， 馬弟拿著打火機，大家準備就緒，等待我擺好甫士，三、二、一…… 大家預料不到小煙花噴射的方向，結果，馬弟點了ming的小煙花在旁邊狂笑著，阿薇拿著相機也彎下腰笑著，ming拿著小煙花時而站時而蹲，遷就我站著的方向，只有我傻傻的站在路中央，等待我的美好在背後上演著。 第一次煙花失敗，我們也不灰心。馬弟拿了另一種更小的煙花。這次換ming拿相機，阿薇在旁監督過程，連馬弟的姐姐也拿了相機出來湊熱鬧，馬弟則躲在我身後點燃小小煙花。 這次阿薇還是笑翻了，因為不是看到馬弟躲藏在我身後的手，就是看到馬弟的衣服，再不然就是我的頭彷彿在出火或冒煙著。 我有一班這麼用力為我製造幸福的朋友，這令人溫暖又窩心的一夜。

大我一年的同事於年初二生日，我告訴她年齡一年一年增加，可是我還是覺得自己是小孩子，我問她為什麼會這樣的。她點了點頭，也認同我說的，她似乎也覺得自己也是長不大的孩子。 中學的時候我常會想像那些大人的想法，好奇他們到底過著怎樣的人生。我在更小的時候甚至想過，是不是每個人到了一定的年齡，就要更換自己的名字。因為大人的名字都是阿蓮、阿英、阿枝、阿泰、阿杯、阿金，但是我身邊的朋友都沒有這樣的名字。 我終於到了我以前時常想像做大人的年齡，然而我卻還是像以前一樣風花雪月，吊兒郎當的工作著生活著，沒有經歷驚天動地的人生轉捩，常常只是為了一些雞毛蒜皮的事，和自己的情緒搞對抗，搞憂鬱。 我看同事的姐姐、我的前同事，比我大三年，我的想法的跟他們想法相差無幾，他們也不像大人啊！同事說，也許我們還單身，不用為了柴米油鹽醬醋茶的事操心，所以心境相較那些已婚的年輕。 那時候我們身邊的朋友結婚的還不多，當時我們看著年齡低於二十五歲的人結婚，都會很欽佩這些人有勇氣去承擔一個家。現在，看著身邊一個又一個朋友結婚，才驚覺原來我們不知不覺到了所謂的適婚年齡。 我們從二十歲起開始承擔一定的負擔與負資產，所以我們也不是沒有生活壓力，只是為什麼我們的心靈上思想上仍是不安定的。 媽媽跟我說，就算我五十歲沒有安定下來，她都會為我擔心的，誰叫我永遠是她孩子。我聽了後，眼眶有點潤濕的，不知該怎麼回答。我最不想的，就是讓家人為我擔心。 年紀漸長，好想安定下來。可是我不知道我要如何向他們證明我是大人，我可以好好照顧自己，連我都覺得自己的思想很小孩子，怎叫家人對我感到安心呢？

表姐的大兒子要送小女友情人節禮物，這等重大任務當然由我這個姐姐代辦。他說，他要買情侶衣和情侶鏈。我在車上碎碎念他一番，怎麼遲至今天才說要買，臨時要我上哪兒去找給他。 他撒嬌起來討好我說，阿姐，還好你是我阿姐，你是最好的，你一定會幫我找到的，你記住一定要幫我買…… 他問，阿姐，你們女子喜歡什麼的？你的朋友送過你什麼？我怎好意思告訴他，我在中學根本不知什麼是情人節，直到我知道所謂的情人節，唯一一次度過的情人節，卻也是他跟我說我們只能當朋友的一天。 女子喜歡收什麼禮物，我真的沒有很多經驗。我唯一收過的情人節禮物是一個手提袋和一朵玫瑰花。表姐的兒子說，huh，姐你朋友這樣老土的，什麼年代了，還送手提袋。 也許性格太剛烈的關係，當不對的人送禮物給我，我會沒來由的抗拒。以前會直接退掉禮物拒收，現在未免讓對方太難堪，只要不太貴重的禮物，我都會收下，但是卻不會動它，任由它生塵。 表姐的兒子才十八歲，我已經二十六歲了，我的戀愛經驗那麼單薄，我是不是該挖個洞鑽進去避難呢？ 天啊，情人節又要來了；這也是我家人對我大放闕詞的日子。去年有個搞社團的領袖知道我還單身，送了我和我同事一束花。那次的情人節是我第一次在父母面前揚威揚武，“我是有愛慕者的，只是我看不上眼而已”，這自抬身價的事不能常做，否則從來沒有特別男人踏進我家門，這謊言很容易被揭穿的。 前幾天我媽沒有忘記這件事，她問我今年要不要自己買玫瑰送給自己，假扮是愛慕者送的。聽了後，有點哭笑不得。除了善意的謊言外，我應該不會無聊到自己送花給自己，不過我前幾天在kl買了dkny的香水犒賞自己，情人節禮物，我也可以自己送給自己的。 這首歌的原唱是彭羚，剛剛上youtube查找，才知道有謝霆鋒和達明一派演唱的版本。 “那不愉快的　不算差的 不後悔的　不結果的 謹將這首歌向每一個男孩致意 從前陪著我一樣傻 不實際的　不見光的 不便說的　不記得的 祝我幸福快樂　我愛過每一個 請保佑我” 祝●我●幸●福●快●樂●請●保●佑●我

如果當初夠愛你的話，也許我現在不會單身。所謂的如果只是吹著吹著就會膨脹巨大起來的氣球，當現實這根針戳入，所有的幻想都會破滅。 我們差一點點就可以一起的，好幾次你回頭來找我，我當時真的想過跟你一起走。每次我回想過去這一段，總把自己放在道德的最高點，我沒有辦法破壞別人成全自己，多麼冠冕堂皇的理由。從此我可以虛偽的站在道德之上，自以為是的說服自己，我是不會為難別的女人。 直到經歷了一些事情後，我才看清我自己。身邊太多光怪陸離的愛情，我總這樣告訴他們，如果你認為夠愛，你就敢敢去。不管任何形式，只要兩個人相愛，我們這些外人根本沒有斟酌的餘地。 愛一個人愛到幾乎瘋狂的是，為了他你願意放下身段，妥協一切。你不介意別人怎麼看你們，你不在乎這段愛情是否畸型或不符合世俗眼光，你更不會理它有沒有合乎道德標準。 原來，我真的不夠愛你。我不願為了你背負第三者的名字，我不願為了你被其他人以異樣的眼光看待，我不願為了你放棄我所堅持的信念，我不願為了你漠視別人愛慕我的眼光。 原諒我是那麼自私的女子，我是如此的愛自己，甚於愛你，所以我無法為了你去承擔離間你和她愛情的角色。我和你之間缺乏了那麼一點點，或許你欠缺的就是一種讓我瘋狂著了迷，著了魔的磁場，所以我不能睜一只眼閉一只眼全情投入進去。 夠愛一個人，我知道，我會飛蛾撲火似的燃燒自己，直到蠟燭燃燒殆盡後，盡管得到的只是一剎那的光亮。

就算長得不美麗亦有一點可愛吧就算天生不是可愛亦能平凡得優雅我們毋需 將光圈也除下寧垂下一雙翅膀也不怕一下 幾年前從學姐的部落格中第一次聽見這首歌“又美麗又可愛”。 不美麗的女生最懂得安慰自己，我不美麗，但我認真打拼；我不美麗，但我肯努力充實自己；我不美麗，但我充滿書卷氣質。 曾經閱讀過陶晶瑩說，慶幸她不美麗，所以她必須努力，如果沒有這些努力，她不會有今天的成就。當然也並非每個不美麗的女人可以拼出如陶晶瑩般亮眼的成績。 愛情的得失都是見仁見智的，請你不要不屑我的不美麗之餘，還要胡言亂語彈我的愛情觀和人生路。 你不是我，你從來不知道我付出了多少。你也不是他，你沒有資格評論我們之間發生的事。你不是我，你不要把你的個人標準、社會標準、世俗標準套在我身上。 有錢能使鬼推磨，當我無法和有錢人繼續下去，請你不要一次又一次在我傷口灑鹽。我和他在一起，不是因為他有很多錢花在我身上，我甚至從未要求過；分開之後，除了情感上的不捨，我從來沒有因為捨不得他的錢而捨不得他的人。 我不美麗，請你不要看不起我。 沒錢萬事不能，當我不想和有錢人開始，請你不要一次又一次說可以跟這樣有錢的人是三世有幸；要是不愛一個人而勉強在一起，撿到有錢人也要哭三百年。 我不美麗，請你也不要一直說我命歹。 我不一定要你明白我所堅持的，也沒有必要向你炫耀我現在活得多好多精采。我懂自己要的是什麼，我懂如何讓自己快樂，我懂如何追求自己的目標，我懂得如何犒賞自己，我懂得紓解自己的壓力，我懂得享受生活。 我不美麗，也的確欠缺一個男人。請你不要再跟我說眼角放低點，你不是我，沒有人比我更清楚我要的是怎樣的男人。 我不美麗，但我的人生不用你來說三道四。 你給我閉嘴!!!

你來讀著我的文字時，我正經歷著一場未知的情感拉鋸戰，那是遠距離的不安定，也是宗教的隔閡，若近若離的曖昧與愛戀，這些文字變成你的黑白舊照片，歷歷在目。 我們都沒想過自己會愛得如此瘋狂，只為了留住當時的感覺。 那個人會主動告訴你他的行蹤，當他和女子出外，他會解釋、介紹這些朋友，佻皮的問你有吃醋嗎。那個人會在你靜靜時知道你的思緒飄遠，他會把拉你回來，篤定地告訴你他在這里。他去旅行時不忘寄張卡片給你，在不能上網的日子，告訴你他所見所聞。 我們都真的以為，找到了心靈的伴侶，一個可以互相扶持到老的人。 然而緣分盡了，這個人只能陪你走到23歲的階段，所有的快樂在一夜之間嘎然而止。你們只能走到這里，無法前進。 躺在床上的我們回憶起這段愛戀，再也清楚不過，我們都不會，也不想回到過去，和這個離開的人重新再愛一次。 重新選擇自己的人生，我們仍會無悔無憾地選擇和那個人走過那段日子。 好的情人，即使不能開花結果，但會留在我們心中某個部分閃閃發亮，因此愛上錯的人，卻也心甘命抵。