沒別的，只想說對不起

他一直對我沒有惡意的，甚至小心翼翼地照顧我的心情。

在停車場轉了將近一個小時，毫無耐性的他始終沒有半句怨言，盡管說要去逛超市的人是我。我知道，在某個程度上，他包容著我的無理取鬧。

即使是分享幸福，他也避重就輕地，就怕自己無心的過失刺痛了我。而我卻是那麼的神經質。他隨口說說，我們快禱告有停車位吧，我即刻說我不會，叫他自己慢慢來。

那個詞是屬於他和另一個人的。我介意，有個人存在在我和他之間，盡管多餘的人是我。

所以當另一個人踩入我的小小世界，我本來應該生氣的，但是我竟然連生氣都不敢，我沒有愛屋及烏的偉大情操，然而想到對方是給他幸福的人，就覺得連生氣都多餘。

看著他溫柔的眼神說，我覺得自己好幸福，我要把福氣留著慢慢用。  我假裝轉移眼神，不想讓他看見我羡慕的眼神。若真只是羡慕也好，我更怕是妒忌。我無助又盲目地把自己的心交托出去收不回來，把自己的難過建在他人快樂之上，而我從來不是要讓他失去他的幸福，於是難過就失去了方向，連我自己都迷茫，我本該為他的開心而開心，可卻還是難掩心中的難過。

那妒火常常會讓我失控，因此我不得不拒絕接受與另一個人有關的消息。也許這樣，我會好受一點，至少我不必去妒忌他為另一個人做了什麼，另一個人又為他做了什麼。對著自己喜歡的人，我竟然什麼都做不到，除了用言語把他從高峰拉下來。這種愛的手段最低劣。

我衷心的為他開心，可是卻又更加心疼自己的執著（我依然自私），因而好話說不出來，冷話卻一句句說出來。事後又懊惱不已。我真的從來沒有惡意，我怎捨得去傷害自己喜歡的人呢？而我還是做了。