卡住的門

那年22歲生日，我訂了14個目標。4年過去，依稀只記得幾件事是我達到的，包括送自己一隻手錶、帶媽媽出國旅行（去年港澳遊）、找一張我中學時很喜歡的林憶蓮專輯（4年前一名網友幫我找到）。 前幾天，我去找了那篇文字出來。原來不知不覺，我已達到8個小目標。每年出國旅行一次（往年都有，今年呢？）、克服畏高症（我現在已經敢從飛機上望下去）、從家鄉出走到城市工作（我曾經以為我是無法走出來的）、每次出遊我都沒有忘記寄明信片給朋友、助養兒童（前年經濟寬裕）。 當時我給自己10年的時間去完成這些小小的目標，現在還有6個目標有待完成的。我要去西方國家一次（這個看來越來越渺茫）、學做我喜歡吃的蛋糕（雖然食譜已找到，但遲遲沒有下手）、坐熱汽球（今年去布城參觀，可惜沒有機會乘風而去）、30歲以後要換工，想當老師（可是，現在又覺得文字的路是自己一輩子要走的）、要和臉上的痘痘大戰五百回合（可是青春還是要留痕）。 24歲時，我又突發其想，洋洋灑灑寫了很多生命的想要。想嫁（嫁不出）、想流浪（離開家，算不算流浪？）、想擁有自己的家（明年吧）、想離開（真的離開家鄉了）、想拿個長假（有時做工好像度假）、想買架拍立得（買了魚眼）、想看舞台劇（常常去看）、想瘋狂買書（有台灣的學妹長期供應），還有很多很多想要的專輯（不買了）、想當老師（不當了）、想不為錢而憂慮（夠吃夠用夠享受）、想好好談一場戀愛（沒對象）、想好好午睡（遲上班，第二天可以睡很遲）、 想不務正業（文字讓我不務正業）、想收集幾米的精品（學妹常常送我）。 沒有太大決心和毅力一個人走很遠很遠的路，於是總是設給自己很短的路，很小的目標。看回過去時，才發現原來自己也一個人走了這麼長的路，一步一步的實踐自己的夢想。 我的人生像是一場馬拉松，盡管總是落後別人，優哉閒哉的一搖一晃的行走，花比別人長一倍兩倍三倍四倍五倍的時間，終究也會抵達目的地。 幸運一直在我手里，努力就能握緊我的夢。

時間是一把利剪，瞬間將我的人生剪去了三分之一。你一次一次提醒著我，把握該把握的，追求該追求的，不要等到錯過了才來扼腕。 你不是我，你真的不是我，你不知道我曾經多麼努力去追求我想要的，但是卻無功而返。現在不是我不願去努力，只是如果要我努力去投其所好，他才會注意到我，那麼是不是當我不夠努力時，就會功敗垂成？ 我要的不是這樣，那不是一種付出與回報，愛情的秤若傾重一邊，重的那邊總是在低落的位置，輕的那邊總是自鳴得意。悲微，一次就夠了。傷過的，痛過的，就算沒有刻骨，但也銘心。 你說假若遇上九個失敗的例子，可能第十個就是對的人，但是因為怕了而退縮，就永遠錯過呢？ 我嘆息的說，錯過的，就讓它錯過吧。我不想苦苦去經營，去猜想，去懷疑一個人和一段感情。太累了。 如果你喜歡我，你會來的。再多的轉彎，再多的障礙，你也會來的。至於那些不敢來的，不要來的，不願來的，就別來。該來的，始終會來。 抽象的需要時間去沉澱，會具體的，會明朗的，最後我會看見的，屬於我的。

當一樣東西是花再多的錢也得不到，我們才會如獲至寶的珍而視之。於是許多電影打著集體回憶，慰藉觀眾無法在現實中得到的滿足。 故事的背景總是童年，我們或許都已忘記當初青澀幼稚魯莽的行為，卻對小時候的玩意瞭如指掌。電影《初戀紅豆冰》的彈珠、打架魚，就是大部分人（七八十年代）小時候最流行的玩意。 每次和朋友談起我的童年，我都慶幸自己在甘榜長大，玩過許多傻傻的遊戲。你隨便問十個女子有沒有玩過紙公仔，其中七個一定眼睛發亮，懷念當時為紙公仔換衣服的趣事。（找幾個大馬女歌手來拍童年玩紙公仔的電影，女生們一定趨之若鶩，拉大隊去戲院，又來一個集體回憶） 我想，我的老作天份一定是從小培養的。那時候家境貧窮，買不起洋娃娃，不過還有二毛錢一張的紙娃娃，提供我們娛樂。 由於紙娃娃可以夾在書內方便攜帶，我和表妹還偷偷帶著紙娃娃去上課，留待下課或等候課後補習時拿出來玩。 我們都叫紙娃娃是“紙公仔”，福建話是ang kong kia。我們不只是替紙公仔換衣，還會編故事，編新名，彷彿著手寫一篇戲劇的腳本，而我們的演員是紙公仔。 那些紙公仔玩久了就會軟軟的，尤其是頭部很容易斷掉，我們總在它的頸項貼著一層又一層的膠紙，雖然很醜，但也玩得不亦樂乎。 長大後，我不再玩紙公仔了。回顧過去，那就像是自己的縮影，而我就是那個紙公仔，演著由自己決定的劇本。我不再用紙公仔說著荒誕不合邏輯的故事，這次我用我的筆，敘述我的生活與回憶。 ps：徵求紙公仔，誰家附近的雜貨店有賣，請幫我圓夢吧。

愛是水 看到感覺到 卻抓不到 時間是冰箱 抽象的需要經過冷涷 會慢慢變得具體 如冰 成形的冰遊走在鋼索上 一步一驚喜，一步一驚魂 如履薄冰 （ps：請告訴我哪款冰箱能在最短的時間急涷成冰）

盡管每次的花開花謝 開的花掉的花 都不是同一朵花 然而你這一朵 是我生命中最繁盛的 滋養著我的青春 ps:我把每次見你都當作最後一次 見一次少一次 直到用完我在你心中的固打

那個對我說一句話，勝過別人對我說十句話的朋友聽了蔡健雅的“救生圈”，發了短訊給我。 “有些人只該欣賞，而不該去愛上，但我依然打開我的心再次受了傷”。最後一句，改為“我哭夠了，也從這一刻，我也解脫了。 你終該解脫的，只要你願意” 看後我還是哭了起來（我還沒哭夠）。我回了短訊，不是我不願走出來，而是我一直無法遇上對的人讓我走進去。 （而其實我早已不在里面。） “但願我會就此放下往事　忘了過去有多美 不盼緣盡仍留慈悲　雖然我曾經這樣以為　我真的這樣以為”

劉若英出新專輯了，你說你很喜歡“我不想念”這首歌，雖然唱的是不想念，但實質上是非常想念。我聽了那首歌，並沒有很大的共鳴，倒是著迷於另一首“我們沒有在一起”。這張專輯是你燒錄給我的，我放在車上的mp3重覆聽著這首歌已有二個月了，直到上次我載你出去時，你問我為什麼一直重覆這首歌，我隨口說說好聽，然後馬上將repeat移除。 我常常在一個人回家的路上跟著劉若英唱“我們沒有在一起至少還像情侶一樣，我痛的瘋的傷的在你面前哭得最慘……我們沒有在一起至少還像家人一樣，總是遠遠關心遠遠分享 ”。我知道你知道我心里所想的，就像我知道你看穿我卻也不會當面揭穿我。 我承認自己自私，眷戀著你給我的溫暖。當我不開心時，只要撥打你電話，你會靜靜的聽我破口大罵。很多人聽見我和你談電話時，總是說我在跟你吵架，但是你總是縱容我的任性，你說我的真性情本是如此，何必多作掩飾。因為我知道我們不可能，所以我更放縱自己，在你面前做真實的自己。 友達以上，戀人以下是我們的最佳寫照。我曾經以為，非要等到遇上對的人，我才可以承認自己曾經對你有異樣的感覺，可是我為什麼要壓抑自己呢？假裝沒事發生，假裝是自己想太多。想得多，並沒有讓我沉陷下去，卻讓我釐清自己的想法與感覺。 前幾天你獨自去看了日本動畫片“秒速五厘米”，你說你像遠野貴樹，你不知道你是在等待還是追求，你總覺得自己在追求什麼，向那不知明的未來伸出雙手，但是又不懂追求什麼，於是只好把所有的專注力投入在工作上，忘卻自己所追求的。 當我看了英文字幕“秒速五厘米”，為了理解你所說的感覺，又去找中文字幕的來看，那個瞬間，我彷彿明白了我們之間究竟會走向哪里。我想告訴你，可是我說不出口，我何嘗不是像動畫里的澄田，每當我凝視你的眼神，你的閃爍不定，望向更遠，讓我知道我在你身上無法找到我要的篤定。 我那麼深刻明瞭，我們之間不會有愛情的。對你的幻想，簡直是salah的想法。我寧可你因為別人哭泣難過，也不願看見你在我身旁枯萎。於是，我總在本份的位置，讓你自由的來去。 為什麼你要對我這樣溫柔？為什麼你要對我這樣好？為什麼你要對我如此信任？同樣的問題，你也在問你自己吧！我們或許都沒有答案，但我們都知道，因為這樣的付出是不求回報的，也沒有任何目的，所以更顯得難能可貴。 我從來不曾把對你的感覺，或是你的存在告訴任何人，包括我最要好的朋友。我該如何向別人談起你的身分呢？他們一定會覺得我瘋了，盡...

前幾天，和朋友談起一些事情，tyy說，嘉雯你的幸運很多的，你分一點給他吧，讓他的路走得通暢一點。 我怔了怔，我真的如此幸運嗎？除了平時喜歡在文字上無病呻吟，我的工作、朋友、生活、家庭確實無往不利的。我沒有很大的煩惱需要勞心勞力去面對，勉強要說不幸的，恐怕就是情路有點崎嶇。 到底我在哪里一世修來這樣的福氣？我是何德何能？又沒貌又沒錢又沒身材，竟然令一個家財萬貫的uncle相中，積極為我和他的兒子拉線。 我真覺得自己受不起這樣的禮待，他對我的期望令我受寵若驚。他竟然為了看我一眼，而在我採訪的地方等我。 太多挫敗的愛情回憶，有時會令人動搖自己的立場。我那麼辛苦走了出來，一次一次說服自己我一個人可以活得更好，可是直到現在，我無法不承認，那種茫茫人海也找一個人跟你互相堅持，志同道合的生活伴侶，是可遇不可求的。 有多少人夢寐以求少拼三十年，甚至下半生打跛隻腳也不用憂心呢？ 我現在就有一條只要我願意點頭，就可以不用拼，不用愁的未來生活，可是為什麼當要做抉擇時，我卻莫名其妙的哭了起來。我不斷問我自己，我要這樣的以後嗎？我也答不出來。 我又來到了十字路口。我二十二歲時，有個男人說我前面有兩條路，一條是直路易走的；一條是崎嶇不平的，我當時對愛情充滿期待，我說我不管什麼路，我只要朝著你的方向前進。到最後，那果真是一條消耗了我所有力量的愛情。那甜蜜的片刻，卻要用多年的淚水來交換而來。 同一年uncle的兒子告訴我，結婚就是你的目標，孩子就是你的未來。我聽了後落荒而逃，我當時告訴他，在我未看清楚自己要什麼，我是不會隨便走進婚姻的。事過境遷已有四年，而我又看清了多少？看懂了多少？我準備好不顧一切進去了嗎？ 那年，我面對自己很喜歡的人；另一個是可以給我幸福的人。現在我同樣面對著可以給我幸福的人（卻不是我要的人），另一邊則是沒有人。 我所走的是一條毫無人煙的路，那單方向沿伸，無邊無際的路，偶爾會讓我不由自主的膽怯。看到朋友幸福的一對對，我不禁懷疑自己到底哪里出了狀況。 於是很多朋友都告訴我，緣份需要等待。很多人給我安慰，很多人照顧我的感受，可是一年一年的過去，我還是在愛情的大海中載浮載沉。 我該放棄堅持嗎？何不讓我蠢一點，又或是愛錢多一點，或許我的路不會像現在這樣難行。

我的頭髮已留至胸部，那是你愛我時的頭髮長度。你說我們做回朋友的第二天，我把長髮剪至齊耳的bob頭。三年了我的頭髮長了，和以前一模一樣，但是愛卻不會像頭髮一樣，可以重新回到我身上。 前幾天參加青年培訓營，導師給我填了一份心理測驗。解析結果是我的記憶憑觸、動型而根深蒂固的盤繞在腦里。只要我曾經親身經歷一件事，我永遠無法把它從心中掃除出來。 盡管我有輕微的潔癖，但卻容許你在我心中築起蜘蛛網，密密麻麻的捆綁著我離開的腳步。 這里到處都是你的影子。你要出坡公干時，你清晨起身，只為了要和我見面，一起吃早餐。你在車上問我要吃什麼，我說到一個沒有人認識我們的地方吃早餐。你問為什麼？我說，我不想讓別人看見我和你一起，我不想成為話題人物。你說，你不怕。 有次原本我們約好一起倒數，但是你臨時又出去公干，你說你會趕在十二點前回來，你一定要和我一起度過新的一年。我雖然嘴上說沒關係，叫你慢慢開車，可是我心里多麼的盼望可以和你度過每一個特別的日子。那晚，你讚我燙捲的長髮很好看，我們一起在一片喧嘩下倒數2007年。 你知道我喜歡吃蛋糕，就驅車到一小時半車程的城鎮購買材料，製作芝士蛋糕給我吃。你來載我出去時，我一上車你就遞了蛋糕放在我手里。車子停在火車站前，那個晚上，我們看著一列列的火車南下北上，蛋糕的滋味真甜。我曾經以為那就是我們的天荒地老。你牽著我的手，一起看著火車上的乘客上上下下，但是坐在我身邊的，永不換位，也不下車的人是你。 你給了我最美麗的愛情，卻又親手毀滅了你所營造給我的幸福。是你讓工作倦怠的我一次又一次留下，又讓安於平靜生活的我急欲逃離這里。你離開以後，我多麼害怕遇見你，害怕下個轉角是你，更害怕你牽著她的手從我身旁擦肩而過。命運，到底是善待我還是凌辱著我？偏偏要我撞上你和她，我的假裝冷漠頓時瓦解，狼狽的轉頭就跑。 我早該清醒的，不是嗎？當你對我視若無睹，當你抽離我的網絡社交圈子，當你更換新電話，當你不願把我放入你的生活圈子。你說走就走，一去不再回頭，連對我解釋一句分手的原因都多餘。你為什麼可以這樣殘忍對待一個你曾經深愛過的人？你讓我完全投入，頃刻又倒一盆冷水叫我醒來。 以前我在等你回來，後來我在等你回頭。去年我去香港，盡管時間緊迫，我需趕在中午十二點前過澳門上機，可是我還是拉著兩老到黃大仙求簽。我的迷茫與無助，讓我對愛情，對自己都失去了信心，只能藉求神明來為我指點迷津。 爸爸媽媽看著我...

表哥開著汽車載我們去吃飯時，他的女兒一直抱著我哥哥朋友送他的小牛。表嫂說她女兒很喜歡毛茸茸的玩偶。在車上的我聽了就想下次回家要送小翊翊玩偶。 今天走在商場時，經過玩偶店，看見一隻很可愛的白兔。店員說玩偶的手有磁鐵，雙手可以合起來，引起了我的注意。後來，店員再把雙手貼在眼睛，那小小的舉動，竟讓我感到雀躍，而不自覺提高聲量。那小兔子雙手掩眼的表情真的很可愛，就像陷入愛情被對方直視眼睛時的嬌羞。 我從來都不曾擁有一個玩偶，也許是平時太硬朗的關係，也沒有朋友會在我生日時送我玩偶，而我自己其實也並不喜歡玩偶。這隻逗趣的小兔子似乎敲著我的小心房，“買我吧，買我吧”，我不作考慮就帶了它進我的袋子，滿意愉悅的離開。 在車上，我萌然想起昨日和小學同學在msn的對話。他約我吃飯，還要我召集在kl一帶的同學一起聚會。我推說自己很忙，他比我更得空，應該由他去召。他卻說我是“大家姐”，“聚會的終身leader”。我開玩笑的說，我不要“大家姐”，我要“小鳥依人”。 在電腦一旁的他看了應該拍著電腦大聲狂笑吧！他回：哈哈，別開玩笑了，雞皮疙瘩掉滿地了。我點頭稱是，也是啊，我幾何小鳥依人過呢？好吧，我繼續扮回我的“大家姐”。 我真的是大家姐嗎？可是我在家里是女皇，被雙親捧在手心疼愛的掌上明珠呢，我應該是很會撒嬌的女孩，怎會變得如此小霸道呢？ 我在小學同學面前強悍的個性很難消除，所以我跟他們始終只是稱兄道弟，無法擦出火花，也做不了情侶。我才發現，我喜歡的對象，都是把我當作普通女子的男人。曾經被我拒絕過的男人，一定是被我虛有其表的“假厲害”騙倒，認為我很聰明，助長我的強悍氣勢，而無法很小女人的仰慕他們。 有人適時的出現，我才更瞭解自己，知道自己喜歡別人怎樣對待，讓我不設防放下無謂的堅持，做傻傻笨笨的女人。那一晚上，他約我去吃宵夜。本來我要各自開車去的，但是他說我的個性很迷糊，認為我一定會跟錯方向，所以要我坐他的車去。後來我去銀行進支票，他也下車陪我進去，而不是坐在車上等我。 我們一起享用食物時，他說，看我的文字後，覺得我真不簡單，要掃除過去對我迷糊個性的錯覺。但是和我相處幾次後，發現我對生活上的常識笨笨的。 我傻傻的笑了起來，原來即使再怎麼堅強與強悍，我心中還是住著一個小女孩，需要別人像大人的疼惜與關懷。

我常常幻想自己是一朵向日葵，當我汲取足夠的光芒，就能盛放的散發我的溫度。 可是那溫度畢竟不能持久的維持下去，像是枯萎的花朵一片片的剝落，只剩光禿禿的枝椏，受盡冷風吹。 對生命的熱誠是手機的電池，新買的可以四五天充電一次，後來變二三天一次。會不會一天淪落到氣數已盡呢？ 當我不斷的輸出自己的能量，去迎合別人對我的期待，我甚至懷疑自己是否有足夠的力量撐起自己頭上的天。當我的天空不斷的下塌，我到底該看著它垂下壓扁自己，抑或閃躲到別人的天幕下？ 告訴我，請你告訴我，怎樣才能在荒野種出一朵永不凋謝的花朵。

愛好廚藝者可以用苹果煮出十款不同的菜， 同樣的我也能從十個不同角度書寫一顆苹果。 一樣普通的東西，經文字的畫龍點晴。 就能產生不同的效果。 飛機模型只是一個擺飾 我寫 它是飛行的夢想 帶你飛到心所屬的地方 杯子的作用是盛裝水 我寫 當你不開心或受委屈 請盛滿滿的清水 一口氣骨碌而飲 吞下所有的哀怨與不滿 墨鏡能擋紫外線與幅射 我寫 當你哭泣時再也不必找藉口 盡情流淚吧 盡管再普通的物品 經過文字的粉飾與包裝 就能賦予不一樣的意義 若有一天你負擔不起貴重的禮物 或許你可以請教我如何用文字包裝你的禮物 物輕意重

有人說，你是什麼磁場就會吸引怎樣程度的人過來。我的畸型是眾所週知的，我遇過的人更是笑料百出，令我哭笑不得。 很多人知道我單身N年，常常先會（假假）一副不可置信，不可思議，一臉驚訝的問我是不是講騙話。到最後就會一副自己也是輕舟已過萬重山的過來人，我吃鹽多過你吃米，我過橋多過你走路的身分，告訴你眼光低一點，就會看見很多人。 有一次我忍不住跟好朋友吐露我的難處。我隨便說了一些奇遇，我的朋友已忍不住捧腹大笑。更甚的是，她還鼓勵我出一本書，專寫極品男，肯定會令人拍案叫絕。 當然極品有多極品，我也不便贅言。但曾在我這里碰釘的人，何嘗也不是把我視為洪水猛獸，這難搞的女人以為自己是誰，擺這樣高的恣態。 反正我也不想跟你共同生活，你理我扮什麼臭架子啊(串到，抵我孤單到老)。等我錯過錯過再錯過，我還是死不悔改。怕寂寞嗎？很怕呢！！但寂寞這家事也不是一兩天的事。沒有一個朋友比寂寞更常與我同在了。

我向來不盡信算命，盡管如此，我到神廟求簽，幾乎都抽到上上簽，不管我用生辰八字、名字、掌紋批命，每次都不是普通的好命，簡直是無敵好。 我一笑置之的，從來都不當一回事。再怎麼好，也要用我的雙手去換取好的生活。快樂的工作，要好的朋友，溫馨的家庭，這也是十全十美的生活。 今天我看了朋友在臉書批命，也去玩玩。批命結果還是上乘的命運，卻標著有“孤獨運”。我看了心戚戚然。這孤獨如影隨行的跟著我。 我很想不相信，但是它真的確確實實發生在我身上。有天晚上，我和朋友吃飯，他突然剎出一句，愛情這回事，沒有人可以教你的。別人的方式，不見得適合你的，你有自己的路要走。 昨天我去採訪一項生活營，導師給營員們玩了一場遊戲，令我茅塞頓開。營員們手上有不同的的玩牌規則，他們不斷的換組，卻面對不同組人不同的規則，大家在遊戲時又不能開口說話。 坐在離我最近的一組男生從第一場玩到第八場都無法贏對手。因為每個前來和他們交手的對手都自認他們的牌最大。兩個男生玩得很泄氣，甚至已經隨便丟牌，由對方決定他們的輸贏。 我看著他們兩個的表情，笑得眼淚都飆了出來。我其實看出了端倪，這遊戲根本沒有誰對誰錯，誰大誰小。就看誰的好勝心較強，所以不管誰丟什麼牌，只要他們都自認自己贏，就能累積最多的牌。 我在笑，但我馬上聯想到，悲哀的是自己。我像那兩個男生一樣，看著別人從我的生命進進出出，還在被動的觀察別人的遊戲規則，而無法牌開得勝。 呼，我只能從學習中，寫出愛的滋味，卻得其門不得其入。

“我知道我打给你的时间很短，如果比起你寂寞的时间。但是我希望至少让你知道我真的关心你这位朋友……或许我做得不够好，但是我真的尝试尽力当你真心的朋友。至少我对你所说的一切，毫无保留，绝对信任……” 早上收到一位杯葛網絡入侵生活朋友的短訊，這位朋友是為了閱讀我的文字，才勉強開了面子書的戶口。 他是我爸的克星，他是最常來我家找我聊天，被我爸視他為阻礙我幸福的男子。 趁著塞車時間，我撥了電話給他。他讀了我的文字後，猛地讚我的文筆很好。他說，他懂我的寂寞，因為我寫到這麼好，卻沒有人會欣賞，竟然沒有人留言稱讚我。 我狂笑了起來。從來，文字的路都是孤獨的。尤其是個人感受，誰會在乎一個人的無病呻吟？誰會管你形容得有多好？誰會欣賞你如何佈局文字的開始與結束。 也只有他會在報章上讀到我的文字後，馬上打電話來跟我分享讀後感。我身邊很多朋友應該沒有看過我在報章上的文字。 我好像一直活在自己的世界中，孤芳自賞。我在電腦前笑著哭著，享受一氣呵成寫作的快感，手指飛快的在鍵盤上跳躍，重覆閱讀著自己的文字也是感動。 曾經有人笑我喜歡把“沉澱感覺”掛在status上。每次朋友對我做了任何事情，當下的我都會愣著無法回應。我是那種慢半拍的人，需要回家後靜靜的坐下來，回想回溫那些事情，慢慢融入那些情緒。我是真的很愛胡思亂想。 我喜歡把所有的感覺化為文字，讓它永遠藏在我心里，或許我無法說出來那是怎樣一種感動。原諒我是那麼自私的女子，那些好的不好的回憶，留給我獨吞吧。 我一點都不難過，盡管是寂寞的。我看過三世書，解書人說我前世是有錢的公子，常常請窮人吃飯。我想，我真的有修到，所以對我好的人，很多。 謝謝那些珍惜我，也愛著我的朋友。萬謝!!

我們終於湊到時間一起吃飯。 沒上班的你從家里轉出來公司載我。 你把座位上的一堆紙丟給我。 原來你的皮包掉在地上淋濕了。 我仔細的為你擦干所有的卡片。 你說雖然我沒有令人驚艷的外表，卻很有氣質。 你說我的文字寫得真好。 但是我一開口就破滅了你對我“氣質”的評分。 下雨天，我們喝著暖暖的綠茶。 外面很冷，我的手和心卻是暖暖的。

當我的網友升格為朋友後，我見他們的次數還多過我的好朋友。 我偶爾會想，我們認識的時間那麼的短，卻可以如此投契，甚至他們能令我有推心置腹談心的安全感。 除了幸運之外，我也不知該用什麼言語來形容他們對我的關懷與付出。 直到現在我還是活在很真誠的世界，遇上的網友也在這範圍里。 我現在每星期和她見面一次，她會在家下廚等我上門大朵快頤。我們一起去晨運，吃早餐，各自上班。我們躺在雙人床上，互相傾訴至三更半夜。 很多同學、好朋友的另一半我都不曾見過，直到請喝喜酒才打個照面。可是她卻會把她男友帶出來介紹我認識，還常常會跟她男友提起我，連她男友也和她一樣叫我的暱稱。 雖然看似很微不足道，可是卻讓人感到很窩心的，她把我放到她生活的一個位置。 同性的友誼，比較容易建立。但也有一些男性網友令我對網絡沒有真感情改觀。以我這種很遵守交通規則的樣貌，往往是見面時，讓對方假裝電話響，而逃之夭夭的人。他卻從來沒有嫌棄我，甚至每到一個地方旅行，都會想起為我寄一張明信片。 有段時期我們天天都會msn談天，一星期煲足電話三四次，每次達半個小時以上。不管發生什麼事情，他都會嘰哩呱啦的說一輪。 他不會因為我的英文很爛而嘲笑我，還會很有耐心的跟我解釋。迷路的時候，只要撥他的電話，他都會仔細的給我回家的指示。 他給我的感覺，是我在很多朋友身上得不到的---“被信任”。很多人都因為我的職業關係，認為我是八卦、astro轉播台。每次談天後，我的朋友都會神經兮兮跟我說，其實我很怕跟你講的，因為你一知道，全世界都會知道。 我不喜歡不被信任的感覺。在新聞學來說，你根本沒有任何“價值”，需要我勞神傷氣的去宣傳，而且我的工作已夠多新聞，放工以後，我更懶得去做“傳播”的工作。 前幾天，學妹來我家過夜，我說，其實撼真可以理解為什麼一些女人容易陷入網上騙局，從未見過對方的樣子，就奉上半生的儲蓄，以為愛情來叩他們的門。 寂寞是一場大雪，你以為終於有人冒“冷”雪中送炭，無奈是披著羊皮的狼，送來的是魚目混珠的蜂窩，叮得你混身腫得似豬頭，無臉見人啊。 如果有天，有網友存心要騙我，說不定我也會自願入瓮。學妹笑我三八無聊，她說，如果一個人肯花二三年來騙，那即使被騙也只好自認倒楣，畢竟人家時間太多，手段也不是普通的高明。 可是，如果有得選擇，我寧願被騙錢，也不要感情被騙，至少被騙錢有一個底線。感情付出之後，不是一句放下就可以走開的，心呢？你要我怎...

背著重重的手提袋和朋友逛街時，他看見我一下換右邊，一下換左邊，要幫我提。我卻一口拒絕，我說，男子拿女生的袋子好醜。背到友人的家借宿，我的雙肩已紅了一大片，又酸又累。 去公干時，走了一整天，體力快要透支，當攝影要幫我提剛買的土產，我也一樣拒絕。我看到對方身上背著重重的攝影器材，還要把自己的東西加在別人身上，就覺得於心不忍。 和朋友出去時，如果朋友不順路，我都堅持自己開車赴約會地點。以前也是我一個人開著車兜完新村花園的朋友出來，再一個一個送他們回去。 我常常在電話中聽見朋友哭著傾訴感情事，可是我從來不曾在別人面前低頭過。其實每次我聽了別人的心情，我自己也會陷入更深更深的低潮，我卻不會拒絕別人悲傷情感的轉移。 我以為自己是很夠體貼別人的，他們卻告訴我，男人需要的不是體貼，他們需要被需要，這樣他們才覺得自己很重要。 我寧願自己辛苦一點，也不要麻煩到別人。以為這樣的體貼也是一種溫柔，但看在別人眼里卻是一滴油，再怎麼加水也溶解不了我的硬態度。

偽裝很好是一塊畫皮粘在我的身上，我以為瞞得過別人，就能瞞天過海，也讓自己信以為真那是我的臉、我的身、我的皮。 夜深人靜，我直搗自己內心深處，欲扒開自己醜陋的外皮，讓自己透透氣，殊不知那層皮卻如此緊實的包裹著我，它在我的肉身上呼吸，像是粘上了超強萬能膠無法撕下來。 那半裂半貼的皮令自己痛不欲生。半夜我在床上失控得大哭起來，那抽搐的哭泣翻攪著胃，我起身趕緊拉了桶吐了起來。 真實那麼的令人不安。 早上起身，我再想回起，卻一點也不疼痛了。清晨的第一杯漱口水像是麻醉藥，麻了我的情緒，我的皮完好無缺，不露一絲破綻與傷痕。 告訴我，我該怎麼做？

那年我才十八歲。看著如童話般的游覽車奮興不已。你看著我貪婪渴望的眼神，問我是不是很想坐。我猛地點頭。你說但很幼稚的呢。我撒嬌說，我就是要坐。你說你不要陪我。我靜靜的站在那里望著一輛輛閃著霓虹的車經過我面前，看得入神了。你拿了票根在我面前搖晃著。我在車里手舞足蹈。開心的笑了。你陪我坐在車里。 幸福就像是游覽車，就算我多麼想時間停在那一瞬間，然而車子到了終站，我們都必須下車。後來我們再也沒有聯絡了。後來的你還好嗎？

fB讓世界變得小了。你來add我時，我激動哭了起來。 你讓我想起了那一幕，你摟緊嚎啕大哭的我，你說：別哭了，這樣她會走得不安心的。 還有我坐在車上，接到三姐的電話說不用回醫院那一刻，我忍不住哽咽的跟你說，你很大聲的問，為什麼不要去醫院，你用力的拍打駕駛盤。過後，車上一陣靜默，只有我一個人的哭泣聲。那條路突然變得很長，長到令我們都無法趕上見她最後一面。就算改變不了事實，可是對車上三個人來說，那一面真的很重要。 現在的我失控大哭時，再也沒有人給我擁抱，只有冷漠的空氣和忠貞的枕頭舔干我的淚水。 今天是她的祭日呢。前幾天朋友問我要不要下去新山，我懶惰舟車勞頓拒絕了。 我一直和她一樣叫你哥哥，你也因為疼惜妹妹，愛屋及烏的對我很好。 我從新加坡下機時，是你和她一起在新山關卡等我，你幫我提旅行袋。 好幾次三姐發短訊給我時，即使只是閒聊，我都不捨得刪除。 我在守著的似乎只是一段回憶，對她的回憶，就像我永遠也不捨得刪除她的電話號碼。 甚至以前她手機的caller ring tone，我即使一點都不喜歡那首歌，但至今我仍留著。 偶爾聽到那首歌〈給我你的愛〉，我就會想起過去的種種。 以為她離開以後，那根線就斷了，我們再也不會聯絡，我再也不會聽到你們的近況。 可是我卻有幻想過，有一天我結婚，我很想你們來見證我的幸福，讓我感覺她也看見我是幸福的。 曾經她聽見我的痛苦與難過，她總是為我著想，聽我發牢騷。 我跟三姐說我在這里過得很好，似乎這樣也告訴了她，我不再以前那是愛呻愛怨嘆生活際遇差的自己。 有時想起來，那就像是一格電影情節，可是卻沒有NG，也不是一聲CUT人就會醒過來繼續她的人生。 二年了，回想起來還是一陣痛的。

電梯打開，你和同事的喧嘩聲先飄進來。 你看見了我就問：怎樣，車拿去檢查了沒有？ 我嗯了一聲低著頭。 你察覺到我的不自然。也靜了下來。 電梯再次打開。 我按著開門鍵等大家出去。 你比我早一步跨出去，用手頂著門等我出來。 你還是一樣細膩。 那時你跟我說，影響到別人我管不了，我只要確保沒影響到你就好了。 人群走散後，你走在我身後。 你對我說以後有什麼事可以找你。 我開心的笑著走上車。

電梯停在二樓打開，你還沒踏入電梯，那把吱喳的聲音就先飄進電梯。 你走了進來，看見我和主任站在里面，你裝作陌生人般進來電梯後背對著我。我輕輕的問：“車子拿去檢查了嗎？”你“嗯。”了一聲，就低頭看手上的報紙。 抵達底樓，電梯的人走出來，我站在按開鍵的位置，你比我早一步踏出電梯，一隻手往後頂著電梯門等我出來。 我走在前頭，你放緩了腳步，我轉回來問你：“你有受傷嗎？”你點頭說沒事了，繼續往前，我佇立在原地，望著你的背影越來越遠。 辦公室的戀情真不易維持。都是我的錯，是我先要求你不要公開我們的戀情。當初不敢讓愛情浮於檯面，因為擔心成為同事茶餘飯後的話題，更害怕才剛剛萌芽的愛情見光死，淪為別人口中的笑話。 你起初不願意，你認為戀愛應該光明正大，迫不及待要向你的好朋友炫耀你也找到幸福了。我卻百般阻撓，試圖說服你打消公佈戀情的念頭。你不經我軟硬兼施的要求下，無奈答應我無理的要求。 交往三個月來，一直相安無事，你和我在辦公室只是一般同事交接工作；放工後我們分開駕車抵達約會的地點。我對這樣的關係保持樂觀；你卻常常抱怨，不明白為何我不允許你公開，明明是戀人卻要偷偷摸摸戀愛。 最近有個樓下的同事常常上來找我，和我不同樓層辦公的你從別人的口中獲悉這件事很不開心。你責問道：“為什麼那個男生常常上來找你？”我當時只把它當作小事一椿，打哈哈的說：“怎麼啦，你吃醋嗎？傻傻的，他只是我的中學學長，大家同鄉見面難免多話聊。” ”真的？你沒有騙我？”我親吻你的臉頰，在你耳畔柔柔地說：“你才是我最愛的人，寶貝”。你也沒有再追問下去。 沒想到幾個星期後學長常來找我聊天的事在辦公室鬧得拂拂揚揚的，大家加油加醬，各自編造有的沒的的故事。有人說看見我和學長很親密，有人以為我和學長正在搞地下情，有人說學長一腳踏兩船，有了女朋友，還要劈一腿來我這里，有人說我不知羞恥搶別人的男朋友。 話傳到我耳里時，我已經夠難受，但想到清者自清，也無謂去辯駁，本以為時間久了，人們就會淡忘這些是非。 那天晚上你來我家大發雷霆，興師問罪。已經夠火大的我，忍不住也發飆。“你只是聽說這聽說那，就來向我問三問四。現在和我在一起的人是你，我是誰的女朋友，外人比你更清楚嗎？”“我受了委屈，你不但沒有安慰我，還要落井下石罵我。你不相信我，我們在一起有什麼意義？” 你也不甘示落的回道：“是誰去招惹別的男生？你還要把罪怪在我頭上！我當時說要光明正大一起，是...

朋友呢？ 不可能，要有可能，十年前都發生了。 同事呢？ 沒認識兩個呢！ 攤在辦公室眾人耳語的戀情，好像被人從頭論到腳，也不好搞。 那朋友介紹呢？ 不要吧，又來相親，那些奇奇怪怪的人，我會瘋掉的。 難道你要路人甲和你一見鐘情，趨前認識你？ 別傻啦，我又不是林志玲。 你說你準備好心情迎接新的戀情，但我沒看見你把自己的門打開，你到底要人家怎樣進來？你到底準備了什麼？ 我……（無語） 其實我不知道自己可以為自己做些什麼 只好不斷做好心理建設 準備關於一個人到老

是我太別扭，所以總以為愛情是迂迴的來到面前。 當s跟我說他的朋友終於成功追求一名女子時，我也隨著哈哈大笑“緣分到時，怎麼也擋不住”。 這並非第一次，追求我的人被我嚇得打退堂鼓，沒兩下半，他們就另覓新歡。 我不是難過人情淡薄，只是會想這些人到底是喜歡我？還是他們只是隨便找一個人結婚生子。 為什麼有人這樣猴急？先追求後瞭解？然後才因瞭解而分開？ 愛情不是到快餐店，我要A餐、B餐、C餐，外帶拿走，囫圇吞棗，填飽肚子就算。 如果要用一種食物形容我所嚮往的愛情，我想我應該是法國餐。 曾經有個留法的飲食界女人告訴我，在法國別人前菜、湯、主菜、甜品四道菜都可以吃上三四個小時。這里的華人宴會，令她目瞪口呆，竟然要在一個小時內吃上八道菜。她懷疑，這些人到底是品嚐食物？還是吞食物？ 醞釀一段愛情，不是應當如此嗎？細細咀嚼兩個人相處的時光，如果感情對了，能夠看清對方，再接受包容對方，慢慢升華的感情，不是更能雋永嗎？ 總好過一來就展開猛烈追求，熱情降溫後，才來看清彼此的真性情，你看我不順眼，我又不能接受你的缺點。有人說愛情是盲目，當熱戀過去，盲目的眼睛就換上了眼角膜重審身邊的人。 我很容易喜歡上一個人，但卻不容易和一個人開始。我總在細細觀察後，緩沖衝動的感覺。盡管篩濾過一些人，那些人也和別人有了很好的開始，可是我依然相信，我做的抉擇是對的。