守株待兔

我的頭髮已留至胸部，那是你愛我時的頭髮長度。你說我們做回朋友的第二天，我把長髮剪至齊耳的bob頭。三年了我的頭髮長了，和以前一模一樣，但是愛卻不會像頭髮一樣，可以重新回到我身上。

前幾天參加青年培訓營，導師給我填了一份心理測驗。解析結果是我的記憶憑觸、動型而根深蒂固的盤繞在腦里。只要我曾經親身經歷一件事，我永遠無法把它從心中掃除出來。

盡管我有輕微的潔癖，但卻容許你在我心中築起蜘蛛網，密密麻麻的捆綁著我離開的腳步。

這里到處都是你的影子。你要出坡公干時，你清晨起身，只為了要和我見面，一起吃早餐。你在車上問我要吃什麼，我說到一個沒有人認識我們的地方吃早餐。你問為什麼？我說，我不想讓別人看見我和你一起，我不想成為話題人物。你說，你不怕。

有次原本我們約好一起倒數，但是你臨時又出去公干，你說你會趕在十二點前回來，你一定要和我一起度過新的一年。我雖然嘴上說沒關係，叫你慢慢開車，可是我心里多麼的盼望可以和你度過每一個特別的日子。那晚，你讚我燙捲的長髮很好看，我們一起在一片喧嘩下倒數2007年。

你知道我喜歡吃蛋糕，就驅車到一小時半車程的城鎮購買材料，製作芝士蛋糕給我吃。你來載我出去時，我一上車你就遞了蛋糕放在我手里。車子停在火車站前，那個晚上，我們看著一列列的火車南下北上，蛋糕的滋味真甜。我曾經以為那就是我們的天荒地老。你牽著我的手，一起看著火車上的乘客上上下下，但是坐在我身邊的，永不換位，也不下車的人是你。

你給了我最美麗的愛情，卻又親手毀滅了你所營造給我的幸福。是你讓工作倦怠的我一次又一次留下，又讓安於平靜生活的我急欲逃離這里。你離開以後，我多麼害怕遇見你，害怕下個轉角是你，更害怕你牽著她的手從我身旁擦肩而過。命運，到底是善待我還是凌辱著我？偏偏要我撞上你和她，我的假裝冷漠頓時瓦解，狼狽的轉頭就跑。

我早該清醒的，不是嗎？當你對我視若無睹，當你抽離我的網絡社交圈子，當你更換新電話，當你不願把我放入你的生活圈子。你說走就走，一去不再回頭，連對我解釋一句分手的原因都多餘。你為什麼可以這樣殘忍對待一個你曾經深愛過的人？你讓我完全投入，頃刻又倒一盆冷水叫我醒來。

以前我在等你回來，後來我在等你回頭。去年我去香港，盡管時間緊迫，我需趕在中午十二點前過澳門上機，可是我還是拉著兩老到黃大仙求簽。我的迷茫與無助，讓我對愛情，對自己都失去了信心，只能藉求神明來為我指點迷津。

爸爸媽媽看著我那虔誠的樣子，也不忍心拆穿我對一切的幻想與奢求。神也有它的旨意，“兔兒久待意如何，堪嘆愚人獨守株，算是無能令人笑，不须守舊自拘拘”。爸爸說，不要等了，傻女兒，守株待兔，是白等空等。”我在神廟前掩臉，眼淚滑下了臉龐。

後來，那支簽一直留在我的錢包，每當我想起你時，我都會抽出來看看，嘲笑自己的自作多情，它總是毫不留情的刮醒我，讓我不得不藏起自己的濫癡情。我只能悲微的欺騙自己，欺騙家人，我已從悲傷中痊癒。

夜深人靜時，我的情緒像是損壞的剎車器，任由我怎麼壓抑，怎麼狂罵自己，想念猶如狂風掃如葉，在我心中翩翩起舞。我抽搐的蜷縮在床上放聲哭泣，四週一片寧靜，再也沒有人在我傷心難過時，飛奔來這里給我安慰。

我把自己放逐在這個陌生的城市，換了工作、換了地點，卻怎麼也換不走有你在內的畫面。