誰想一個人

我們在書展分開找書，我在時報出版社幫友人找《少年時》，瞄中書架上另一本書《誰想一個人》。尚處在單身階段的我很容易被這樣的書名吸引，但是我發誓我再也不要買這些書，我再也不需要這些所謂的心靈成長書來教我如何優雅的單身，盡管如此，我還是受不住誘惑的翻開來閱讀。

眼淺的我也不顧身旁的人海，剎時投入到忘我，紅了眼眶。作者在“單身的原因”寫到：因為，妳慣性太強、記性太好。妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。所以不能再失去方向感。 妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。不過是既然如此了那就適應。妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此 而已。

她在“第三者”寫道：他常打電話給她，理所當然。她想到什麼，就在MSN上敲他，理直氣壯。原本，朋友之間就不需要忖度，不用拿捏會不會逾越。她把這份放心當作每天都要早睡早起的道理一樣，囑咐交代自己。和他講電話的時候，如果有插撥，她像是在電影院裡面坐到別人的位子，匆忙慌亂掛掉電話，把他還給她。可是她不是故意要喜歡他，沒有人想要讓自己痛苦。她沒有不甘心，愛情原本就是義氣。給出去的東西，就要有心裡準備要不回來。只是，寂寞大聲到無法無天，無法張揚。一個人愛上一個人，然後不互相屬於；就像風箏一樣。看起來很自由很遠大；確實是不知道什麼時候會被放開，判斷不了下 一次的風向。掉下來的時候，誰可以接住她。

最後讀到“習慣一個人”，我再也控制不住自己沖去廁所大哭起來。她寫道：這些都有承諾意味的事情，妳都不會做。不是因為妳不肯付出。妳給的起，妳是放不下。或者，妳不知道要怎麼給，才不會成為對方的困擾。妳太怕自己是個麻煩，妳的愛太重，不是每個人都能接好。可是妳不會讓他知道這些負面情緒。不會讓他發現妳不過是外表堅硬，一折就斷。因為，妳習慣了指望自己，妳沒辦法信任除了妳以外的人。你不相信真的有人會喜歡一 點也不精明的自己。愛情變得有好多招式，要預習好多比劃。妳不知道是在用心談戀愛，還是在用腦。妳不過是想要對一個人好，不過是想要有人一起變老。

他看到我眼紅紅的走出來，很快的拉了我出書展到一間餐廳坐坐。他問我怎麼了。我低著頭閃過那灸熱的眼神，我心虛的說，如果我說，我走回同樣的路呢？他說他知道，只要我開心就好，他不會勸我放下的。

他問我愛那個人嗎？我說愛吧？他說愛的人是我，怎麼我把問題丟給他，好像把他當成當事者。我耍性子的大聲說：“我愛，我愛，這你滿意了吧？”他輕輕的嘆了一口氣，好像我已身患世紀絕症，到了無藥可醫，只待時間來決定生命的長短。

我的心情突然滑下了谷底，也隨著嘆了一聲重重的氣。他靜靜的看著我，我說，我不想這樣的，我真的很努力去嘗試各種各樣離開的方法。他看過我失魂落魄的樣子，也勸過我離開無法給我幸福的人。那段時間很長也很痛，不管我怎麼做，對方怎麼做，我都覺得難過。

後來，也不知道是誰妥協了，我們又恢復了交往，也花了很長的時間去調適剛剛好的關係。我不再打電話給他，也不再MSN敲他，因為我已經不知道怎樣做，才不會讓對方覺得我很煩。我只有等待，我不是不願付出，也不是不願等待，我怕的只是對方不讓我等了，我知道他不會要我等的，但是我怎能告訴他，，單單這樣的等待都足夠令我神魂顛倒了。

我常常這樣告訴朋友，就算形式上無法和這個人永遠的在一起，但我知道在精神上他會一直陪伴著我。我真的這樣以為。我從來不會問他有沒有想我，卻如偵探的鉅細靡遺的搜出他想我的痕跡。

那只是我一廂情願的想法而已，他從來不曾想起我。我以為在形式上我們是遙遠的，但至少在靈魂上，有那麼一點的空間是屬於我和他的私密空間。直到我讀完他寫給我的信，我對自己在他心中位置的信心頓時徹底的瓦解了。我並沒有自己想像的來得重要，也許我早該知道，那時候對方曾經這樣告訴我，當和一個人生活久了，自然會把對方當作很重要的人看待。

那個陪在他身邊生活的人，才是他生命中最重要的人。我對你說，苦笑了起來。你問我為什麼還要留下，如果非要找一個理由，我想那一定是再也沒有人像他這樣，像棵大樹的守候，讓我自由方進出，卻又在我倦了，給我遮風擋雨。

縱然我不是他的靈魂伴侶，但他卻是我生命中唯一一個真正走入我的生命，賦予我的人生不同意義的路人。