面目全非

當我讀著他在聊天室傳來的文字，氣得眼眶馬上紅了起來。“像你這樣性格扭曲的人，最適合就是當別人的情婦，專挑淒慘可憐的角色。我真想看看哪位視障的人會喜歡像你這樣的女人”。當初因為信任，把所有好的壞的，一一向他吐露的心聲，如今卻變成他傷害我的把柄。
如果時間真的可以重來，我但願回到自己從來不曾經歷任何災難，或許我的心靈會健全一些，也不會碰上不該碰上的人。他曾經是那麼的豁達看待，讓我以為自己可以在他心里暢游。然而他在我心中的完美形象已逐漸崩塌，是他帶我走出封閉的世界，現在他又親手把我丟回深不見底的谷底。
這一切都是我造的孽，若不是我當初飛蛾撲火往他的身邊打轉，賦予他高高在上位置，任他對我呼之則來，揮之則去，今日又豈會落得被人如斯奚落的下場。
那一刻我真的很難受，他忘了曾經說過，像我這樣的女子，是男人夢寐以求的，不愛鬧、要求少，夠簡單，容易相處。當初他對我的包容與體貼，就在我轉身之後變得面目全非。不管我做了什麼，在他眼里我只是一個笑話。我開始對那個過去把我稱為懂他的人的男人感到陌生。如此尖酸刻薄的人，是我愛的他嗎？
在我心目中，他一直是心量很大的人，大到讓我可以任性的耍性子。當時，不管我做對做錯，他都會站在我的立場為我設想。到底是他變了，還是他本性如此，只是我被愛沖昏了頭，視之而不見？
最近幾次談話，我們都鬧得不很愉快的，他似乎都在找我的碴，借以冷嘲熱諷一番。他叫我不看看自己的樣子，還要左挑右選，有人看中我，我就該謝天謝地了。他說我想太多，卻從來沒有維持一段感情超過兩年。
記得有一次，我們一起出去用餐，當時侍應上錯菜，侍應堅持他點錯，他的臉色一變，語氣很差的堅持沒有點錯，不願包容別人的失誤。當時的我閃了神，驚訝原來他並非我想像的溫和，也暗自慶幸他從來不曾對我發脾氣。過去是他偽裝得不露痕跡，還是他當時真的把我縱容在心里？
當愛情褪去，當我不在他的心里，原來我什麼都不是，連朋友都不如。上次他說我像個乞丐，一般乞丐是坐在地上安靜的討錢，而我是到處糾纏路人討錢，惹人討厭。我當時覺得很受傷，瘋狂愛一個人的結果是，在對方眼里只是一個令人唯恐避不及的乞丐。
我已經遠遠避開他的生活，然而他卻一次一次說著不堪入耳的話令我難堪。他真的以為我練就了金剛不壞之身，沒有淚沒有感情，任意踐踏我的自尊，一次一次摧毀我好不容易建立的信心。
半年多了，好不容易走出有他的影子，漸漸能夠很坦然的面對自己，也忍下所有找他的沖動，緊閉心扉的自己終於打開心門。和朋友說起這件事，心平氣和，沒有一把鼻涕一把眼淚的訴苦水，彷彿說著的是別人無關痛癢的事，我真的以為自己的傷口結痂痊癒了。
當我覺得夠平靜的時候，他又回到我的圈子。我以為我認清這是錯愛，他也知道我不會對他有任何非分之想，我們即使不能回到從前一樣，天天講電話，天天在網上聊天，也至少可以是能溝通的朋友。當初可以日講夜講，意見分歧也會互相瞭解彼此想法的人，如今心的距離遠了，遠到必須用嘶吼的方法對話，無論談論什麼，他都讓我覺得我很愚蠢，不知所謂。他對我的口頭禪僅剩“你開心就好！”那些過去共同經歷的患難，給過彼此的甜蜜的時光，如黑板上的粉筆字，一抹化成粉，灰飛消散。
我不斷問自己，為什麼我要這樣悲微？難道讓一個人知道自己愛的太多，注定要被人看不起，就得讓別人糟塌？我從未想過霸佔一個位置，難道單純愛上一個不該愛的人，得到過天堂的快樂，就要摔到萬丈的深淵，才算是得到應得的因果嗎？