我卻執意要先離開

我和爸爸說兩三年後吧，若是我再找不到結婚對象，我決定要生孩子。他問我是不是後悔了，我說才不，我要趁三十歲之前，還有生育能力，就達到這個目標。他說不可以，他很封建古板的，他無法接受這樣的結果。我說，這情況已經不輪到他來接受不到的，思想的改革已經推到這種地步，就算他接受不到，家庭的倫理已經推翻過去的傳統模式了。他淡淡的回應，他不管怎麼變，我依然是他女兒，由他來管轄。我說我只是通知他我的決定，不是跟他討論這樣可不可行。他無法辯駁什麼，因為他知道我向來講到做到。他說，若我敢做，他就把我趕出家門。我笑著說，他已經趕不到我了，我已經有家在吉隆坡了。就算他要趕我，也不會有這樣的機會。我爸聽了後有點受挫的，他沒有料到我竟然已經超出的他控制了。整個談話過程，是平靜的，就像過往我們談論某個無關痛癢的課題一樣。當我說出那番話，我自己也嚇了一跳。

以前我爸爸打了我之後，都會破口大罵對我說，你有本事就走了不要回來。又或是把我趕出家門，罰我在門外自我忏悔。我每次回到房間大哭時，無數次想要離開這個家，我想破頭腦也不知道可以投靠誰。我也想過自殺一了百了，甚至幻想過我爸第二天打開我房門，看到手腕血流滿地的一具屍體。我的靈魂看到我爸一臉懊悔，我流露勝利的微笑。

我一直迫不及待長大離開這個家。當年對父親的怨恨，也隨著心智的成熟而覺得可笑，與父親的感情越來越好。有次，我寫了一篇“為心找一個家”的文字，我的同事說那讀來就特別沉重，她以為我真的常常被家人或男人趕出家門，所以急欲找間家安頓自己。

有次E問我為什麼要買間家，他說等我的男人買給我就好了。我說我不要這樣，若以後有口角，我會覺得自己無法理直氣壯，就算氣在頭上，也離不開這男人的家，這樣我會輸了半截。萬一有天他趕我出去，我可能無助的找不到收留自己的地方。E說這是逃避問題，根本不是解決問題，如果不面對面談，問題會越來越嚴重。

我從來沒有意識到，那個想要擁有家的欲望，是為了保護那個小時候的自己─ ─我再也不要被任何人把我趕出家門。我似乎都忍受不了任何男人，把我趕出他們的生命。

那個說要當我的大樹的男人，當他全心全意對我好時，我卻在最快樂的時候和他說再也不要見了。我太瞭解這個男人給我的快樂不會是永恆的，於是我叫自己先離開，我以為這樣就不會等到對方向我說再見。我用著最剛烈的方式逼自己離開，也傷害了我們之間的信任。

直到前天和印尼回來的姐姐出來，她說即使離開那男人四年了，她依然會怪罪或埋怨那男人。她說像這樣的事情，她無法跟別人說，怪他就變成了一種慣性。她認為自己再也不會遇到像他這樣的男人，任她無理取鬧，任她予以予求，卻依然包容著她。

我深同感受的說，我也許再也找不到像他這樣的一棵樹。在我任性的不斷用文字刺他時，又或是多愁善感的無病呻吟，他從來不曾嫌棄我，也不曾停止給我關心，甚至還千方百計的走回我身邊，彷彿看穿了我的倔強背後，不過是一顆易碎的靈魂。

後來我才知道，即使這個人現在已經離開那個最靠近我的位置，但是他的關心不會離我遠去，只要我一轉身，他會張開胸膛，任我淚流一場；他會聽我碎碎念。這個男人是我的守護天使，他給了我力量救贖那個弱小的孩子。