哭過就好了

像是進行著莊重而神秘的宗教儀式，而我是愛情的異教徒，遵循著無字天書，演練該有的悲傷，加強臉部該有的從容神情。
或許是從事文字的工作，我擅於鋪排故事的情節，也學以致用發揮在自己的生活。朋友都笑我是戲劇女王，總是把生活，搞成一齣大龍鳳，讓別人見笑，自己卻一副吊兒郎當，毫不在乎的模樣，冷眼看著主角掏心掏肺的演獨角戲，而那主角是我。
盡管心里在乎，卻硬逼自己撐起強來。無論如何，走到如廝的地步，不叫自己退後也很難。放下的第一步是，不要讓自己有時間去想。我讓自己的生活很忙，忙到不去猜想你過得好不好，你和誰在一起，這一切真的真的與我沒有任何關係。
這些日子以來，除了在網誌上寫下心情，自我沉澱。我真的以為自己已修得走火入魔，練就不受任何文字的影響，可以按捺自己不去詢問為什麼。
於是我們又見面了。你總是這樣縱容我的任性，而我一次又一次挑戰你的極限，你到底可以忍受我的無理取鬧到怎樣的程度。你曾經跟我說，你對你不喜歡的人喜歡你，你會以冷漠的方式對待對方。這是自我認識你後，第一次感覺原來所謂的冷漠是這樣，不聞不問。然而，你對我還是寬容的，因為我不一樣，你不忍心傷害對愛情毫無抵抗力的我。我不願把它視為同情，因為自尊強大的人，不屑別人的同情，就算是心傷，也是“罪”有應得。
見到你的時刻，我的心是平靜的，我真的以為自己夠堅強了。當你提到你和愛人相約出國旅行時，我終究還是低下了頭，忍住快要掉下的眼淚。我說過我不會在你面前掉淚的。我用力緊握著叉子和湯匙，怕被你看見那雙顫抖的雙手。我輕輕的說嗯，卻還是被看穿，那脆弱的自己。
前幾天聽了李昂的講座會，她說，愛人比較多，注定是被控制者；不夠愛的人是掌控者，一舉一動控制你的情緒，誰叫自己就是愛的死心塌地。也的確，我無時無刻被你的所有文字主宰我的心情。
你說過要當我的大樹，而我後來才知道，你的確是那棵不移動的大樹，而我才是那陣風，穿過你的枝椏，卻無法停留在那棲息。
那些我過去因眷戀溫暖，而不要去做，擔心破壞某種曖昧行為，在我說出那些感覺後，彷彿也找到了出口。我不要因為愛面子而不去做，否則我會覺得虧對自己，不願在往後想起來責怪自己不夠努力。即使徒勞無功，我還是要去撞壁，撞到頭破血流才甘心叫自己停。因為努力過，嘗試過，處處碰釘子，我才能覺悟，那是一條迂迴沒有出口的迷宮。
思緒是魔法磚，任我怎麼拼湊，只能拼出一面完整面，我無法像他人一樣，十全十美的拼湊完整的自己。
一邊叫自己快點走出來，一邊又放肆自己去沈醉那些回憶。而那些回憶的確是珍貴的。就算過去再要好，今日變得面目可非，我也漸漸可以接受。我深刻知道那些不是夢，而是真正存在過。
往後，我可以坦然告訴我的朋友，曾經有個男子如此懂我的心情。盡管我往後或許不會遇上這樣的人，然而一個女生最大的願望，或是一生追求的，不過是一個可以和自己靈魂與共的人。而我何其幸運，不曾努力，就可以短暫握在手心。
記得有一次，你翻著車上的光碟，播了梁靜茹的《屬於》給我聽。“或許吧，或許我再也不會遇見他 或許吧或許我太天真了吧”。你一再提醒我，不屬於自己的要忘記。
我依照天書，把最後一份禮物也送出去。那天晚上，頸部特別酸痛。我反常的貼上臉膜，在床上練起瑜伽的肩膀倒立。夠了，不要這樣好嗎？我對空氣說好，晃在上空的雙腳揮舞寫著結束。我告訴自己，這場儀式結束了，我也該抽離，投入在全新的生活。過去的，就讓它過去吧。